Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).

Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.

Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...

у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

[DOMINIK]

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для

подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На

противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины

"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...

останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха

нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим

процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,

что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу

разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет

золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый

золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что

так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне

говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил

незаметно, чтобы теща с женой немного потрепались, а то достали уже

своими советами!".

 

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:

- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик - запах специфический, ну, думаю - то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре - кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:- Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час про@балась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...

[DOMINIK]

Гарантии

 

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.

Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:

- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)

- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.

- А как?

- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....

Выпишу-ка я ей премию.

[DOMINIK]

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник.

Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:

— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)

— Так вы его не очень возбуждайте!

Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.

Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.

К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.

Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):

— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:

— А какой она лапой это делает?

Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

 

Колян> А лье это деньги какой страны?

Колян> Еще фильм такой был 20000 лье под водой!

ххх> Пиз$ес, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?

 

Знакомая выдала:

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,

и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

 

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.

ххх: аватарка сделана там, где я думаю?

ууу: там не только ты, там многие думают. )

 

Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю

"А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"

Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" и звуки быстрых удаляющиеся шагов...

Мораль - кто ищет - тот всегда найдёт... так или иначе

 

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как

город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,

разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик,

и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица

у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух

очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая

друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,

- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной,

навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как

же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой

поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: ”Андрей Венедиктович, хрыч

Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу

поверните, ведь точно - пи**рас, на б**дки к своему е**рю прется! А Вы

говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо

так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже

по-русски понимаю.

Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние п*доры

тусуются.

 

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.

- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.

- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!

На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:

- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

 

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические

моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.

Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска

электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот

внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до

дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь

доставали.

На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а

звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про

баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.

Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.

Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал

клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и

молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает

любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное

место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже

ругать не стали, когда правда вскрылась.

[DOMINIK]

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

 

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на

одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.

Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.

Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть

сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…

Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -

высоко! - ребенок не растерялся.

Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:

- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

 

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт

разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

- Че?

- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

 

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции

много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),

через которые на всю станцию на много километров вещается важная

информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.

Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и

ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму

нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А

тут слышу такой диалог (все разносится матюгальниками на

километры и с многократным эхом):

- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- Х*ЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?

- А Х*ЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИ**Я НЕТ!

- А С**ЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИ**Я НЕ ПРОКАЧАЛ!

- А Х*Я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!

Я немного при**ел…

 

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,

то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его

убил!".

Действует безотказно, надо сказать.

Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.

Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая

пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!...

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

 

Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.

Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.

Юра задумался, прокручивая фразу в голове…

Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец

будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…

Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.

И в микрофон прозвучало:

- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни

танец!

[DOMINIK]

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера

ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные

волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался

артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем

ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым

артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с

цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек

двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.

Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?

- Да.

- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они

маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.

Дрессировщик не почувствовал подвоха:

- Ладно, я согласен, послежу.

- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде

не потерял! Они ценные очень!

- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали

откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не

удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов

вообще-то хр*н обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы

стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли

звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили

остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.

Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим

поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику

даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,

лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик

удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть

шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их

пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.

Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у

кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие

крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих

захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы

уже начинали тонуть, ему было по колено. Он стал вылавливать лилипутов, а

для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из

лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.

Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто

тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути

схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу

"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на

берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он

объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит

лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок

сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,

выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.

В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат

лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно

их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от

ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали

заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик

зарекся навсегда...

[DOMINIK]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но

друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.

На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к

маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к

вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в

машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось

останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка

продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был

командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.

Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,

мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не

хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра

доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на

бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!

Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них

робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для

успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то

в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

 

--------------

 

Поехал я с друзьями на дачу отдохнуть. Что бы ехать было не скучно, взяли в дорогу коробок с ...(ну вы поняли). Покурили (все, кроме водителя), стало очень весело. Проезжаем стационарный пост ГАИ. Нашу машину тормознули, и пока гаишник разбирался с водителем, мы решили приколоться. За несколько дней до этого один из друзей купил машинку на дистанционном управлении (всю жизнь мечтал). Так вот, мы вставили в багажник этой машинке купюру достоинством в 500 рублей. И пустили в сторону будки (30 метров от нас), где стояли водитель и гаишник. Думаем, сейчас сделает круг вокруг них и обратно. Сидим, ржём в предвкушении зрелища... Итак, машинка, подъехав, и сделав круг вокруг гаишника с водителем, едет обратно. Гаишник, ох@евшим взглядом проводит это дело и, вдруг бросается за этой машинкой. Понятное дело, как мы не старались ей управлять, увиливать, он всё равно её настигает. Берет машинку в руки, вынимает пятихатку и суёт в карман. Мы подбегаем к нему, и следует такой диалог:

- Товарищ лейтенант, типа, чё за х@йня?

- Это ваш автотранспорт? – с серьёзным видом отвечает гаишник.

- Наш!

- Вы угонялись от представителей власти, вы нарушили сплошную полосу!!!

- Бл@, ты чего?

- Слушайте, идите отсюда, а то ведь могу ещё конфисковать вашу машинку и поставить на штраф стоянку, я уверен у вас на неё нет ни документов, ни страховки, ни техосмотра.

После этого случая я понял лучше не шутить с гаишниками на темы, касающиеся денег…

[DOMINIK]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные

меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,

ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито

откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и

затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь

не скажет, что готова лучше работать!

 

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок

использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым

огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

 

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

 

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.

Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

 

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это

дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум

часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,

два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,

освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.

Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -

на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию

грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в

общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,

Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда

увидел, что стало с его чертежом

 

Проезжая в метро в час-пик...

Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.

Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.

- Молодой человек, что вы делаете?!?!

- Извините, я не виноват, меня толкают.

- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!

Парню надо отдать должное:

- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?

 

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

 

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

 

Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.

На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:

- Mister, I'm sorry, what is it ?

- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.

- Mister, I'm sorry again, and who are You?

- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.

 

Татарстан, кажется

На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.

Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

[DOMINIK]

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:

- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?

б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?

Слышу в трубку:

- ага, счас вые"у и дам тебе автограф

упал нах со стула.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

 

HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда.

 

Объявления в маршрутках:

- Это вам не «Билайн», все входящие платно.

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!

- Сдачу не клянчить!

- У дома нет конца.

- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

 

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один

европейский город (у него там родители в посольстве работали).

Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде

как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то

причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел

один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,

который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета

мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота

и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,

а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе

еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

[DOMINIK]

В период до массового чтения СМС-ок на телефонах партнеров:

Преподавательница французского на кафедре преподавателю русского:

- Ты ведь знаешь русский?

- Ну?

- Вот в той песне как будет: Ах, какая женщина, Мне б такую? или: мне б в такую?

- Наверно, первый вариант, а что такое?

- Да муж стал подозрительно часто напевать. Вот думаю, не изменяет ли.

 

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота

зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не

уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- ?? Срочно в неотложку!

 

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.

Далее с ее слов:

- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с

некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в

магазине,

а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын

подходит, спрашивает:

- Сколько не хватает?

Я отвечаю:

- 20 евро

Через 5 минут приносит...

Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива

находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько

упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.

Hаличка сразу.

Hаши нигде не пропадут

 

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе

 

Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:

-Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.

 

xxx: Да че ты паришься не уволят нас....

yyy: сх*яли ?

ххх: Рабов продают ^^

 

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».

 

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:

- Ты в каком институте хоть учишься?

И тут она, весьма обиженно выдает фразу:

- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!

Занавес, однако...

 

Это было ещё вначале 90-х годов. Шло постоянное повышение цен, и моя мама со своей сестрой сидели на кухне и сокрушались по поводу того, что опять хлеб подорожал. В это время работало радио, там шёл какой-то спектакль. И вот мама говорит:

"Ну надо же, опять всё дорожает, а батон теперь стоит 9 рублей!"

И в это время по радио раздаётся голос: "Сколько, сколько!"

Минут пять мама и её сестра не могли сказать не слова от неожиданности, а потом ещё минут 15 - от смеха!

 

- Кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

 

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С***КА!!!!"

бросается к упавшему учебнику.

Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник