10 самых женских кнопок - их вкл и выкл! Многа букаф

[arolser]

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах?

Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть

вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не

существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль

газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на

тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший

крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные

стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные

тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем

приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).

Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и

проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не

женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство

мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или

другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться -

или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и

полное безобразие.

 

Между тем женщины преспокойно умудряются

сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые

противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в

добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе

к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что

вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное

признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не

пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться

недолго, честное слово!

 

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться.

Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то

десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же

парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если

знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

 

Вот этим и займемся.

http://s17.rimg.info/3f3c1afd62cccb3176a1a12b9135ebe2.gif

 

 

 

1. Я тебя недостойна

 

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в

стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе

рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и

военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для

верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические

алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники

гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего

один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она

это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива,

фантастически самостоятельна и так же зла.

 

Вкл.

Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время

квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами

уже даже не хрустит, а

пищит и разбегается, тараканы массово

гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для

дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат

неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение,

совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

 

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная

жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела

справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах

раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще

барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое

сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно

невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с

белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую

микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух

от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент

любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя

недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые

сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть

наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом,

после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы

смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и

блондинками.

 

Выкл.

Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты

у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка

предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное

ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три

четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные

пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно

наконец-то напечет пирожков.

 

2. Ты меня недостоин!

 

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое

необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения.

Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может

продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.

 

Вкл.

Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте,

совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая

мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и

совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как

дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама

(подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный

эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

 

Выкл.

Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм

тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный

совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький

цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не

ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать

полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство

женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

 

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться.

Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко

бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание,

у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин.

Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис"

совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что

делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не

сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и

духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в

одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая

губернаторов и председателей советов директоров.

 

3. Ты не видишь во мне личность!

 

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть

клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали,

что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом

буквально ни на секунду.

 

Вкл.

Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе

постоянную подругу только для того, чтобы пресловутого секса было

сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы

протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор.

Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала

диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные

животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный

семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как

будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из

розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

 

Выкл.

Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут

просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой

игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом

предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну,

действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой

зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка-

меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

 

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая

распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий

момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол.

Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с

царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе

самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи

Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с

петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что

не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать:

"Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего

один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там

будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

 

4. Ты не видишь во мне женщину!

 

Вкл.

Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к

сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам

в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе

татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную

змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной

и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить.

И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет

рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине

женщину. А секс действительно тут ни при чем.

 

Выкл.

Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей

благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже

"ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно,

что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит

от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило.

Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки,

которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы

извести целлюлит. И останется довольна.

 

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

 

Вкл.

Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда

и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее

терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего,

вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских

трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и

сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта

кнопка вообще никогда не будет включаться.

 

Выкл.

Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем

гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и

уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

 

6. Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

 

Вкл.

Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис

наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала

мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника

офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа

выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по

дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша

"Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

 

Выкл.Предложите

прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и

хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт,

генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про

трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с

мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

 

7.Ой, я такая дура!

 

Вкл.

Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И

не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис

Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая

уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол,

круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую

фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

 

Выкл.

Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по

сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов

- просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда

торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит.

Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась

поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в

розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только

будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как

известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие

лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

 

8. Да у меня два высших образования!

 

Вкл.

А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка -

главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже

бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать

особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной

щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не

повод возмутиться?

 

Выкл.

Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий,

что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую

все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать

вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в

случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить

обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку

крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше

все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего

образования и примет участие в общем веселье.

 

9. Ты хочешь только секса!

 

Вкл.

Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на

пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И

когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то

заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом,

запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так

что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать,

что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете

исключительно не вовремя.

 

Выкл.

Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего

расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что

интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или

дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а

давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и

за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у

девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

 

 

10. Ты даже не хочешь секса!

 

Вкл.

Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи.

Статистика половой жизни граждан и так давно похожа на фронтовые

сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще

одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы

только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль

и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.

А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют,

покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают

неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним

неуважении - довольно долго и героически.

 

Выкл.

Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха

своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику

(вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока

доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше),

постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она

может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.