Как встречают Новый Год в разных местах ...

[наташа2008]

http://bad-user.com/uploads/posts/1198132127_tn.jpg

 

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

 

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

 

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

 

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

 

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

 

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

 

В Индии читают коровам стишки.

 

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

 

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

 

Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

 

В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

 

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

 

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

 

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

 

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

 

В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

 

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

 

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:

2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.

31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.

21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.

23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.

00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.

02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.

В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

 

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

 

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

 

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

 

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

 

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

 

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

 

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

 

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

 

В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

 

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

 

Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

 

Новый Год в любом офисе:

19:00 Тост за процветание компании;

19:05 Тост за отличную команду;

19:10 Тост за женскую половину компании;

19:15 Тост за «таких симпатичных коллег-мужчин»;

19:20 «А теперь дамы приглашают кавалеров!»;

20:сколько-то «А давайте еще выпьем!», Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;

21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!

И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле…

 

В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

 

Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…»

 

Новый Год где-то: «Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!»

 

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!»

 

А если честно — хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!

И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.

 

С наступающим Новым Годом!http://s18.rimg.info/62693891e0e10192ed070cca847d6c1d.gif

[наташа2008]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/1198761476_7.jpg

[наташа2008]

Особенности русского Нового года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

 

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы..

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

 

http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif