Спам...................................приколы

[Boss]

Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки

 

Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…

- И что Онегин, едет?

 

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои

 

- Чебурашка! Ты меня слышишь?

- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

 

Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…

 

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

 

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я пожалуй зайду позднее

 

Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!

 

Деньги делятся только на один

 

Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела

 

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

 

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой

 

- Вась, покорми кота!

- Он сыт.

- Ну как посcыт - покорми.

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте

 

Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка

 

Последняя брачная ночь

 

Жена укротителя, выбежав на улицу:

- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!

 

Жена:

- Видишь этого человека на фотографии?

Муж:

- Да.

Жена:

- В шесть вечера заберешь из детского сада.

 

Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

 

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- В это вам зачем?

- Для меню

 

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

 

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах

 

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой

 

любви так и не встретит

 

Буратино на приеме:

- Доктор, что-то мне нехорошо!

- В каком смысле?

- Сердцевина ноет!

 

 

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

 

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

 

Встречаются два мужика.

- Куда это ты цветы тащишь?

- Да бабе своей.

- Так они же искусственные!

- Так и баба у меня резиновая...

 

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены

 

установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит,

 

плющит и лохматит. А потом опять развозит

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

 

- В первый раз я взял книгу "Война и мир" в 2 года.

- Ну и как?

- Заработал пупочную грыжу.

 

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором"

 

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над

 

дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

 

 

Спят усталые ингушки

 

- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?

 

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

 

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)

 

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

 

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска

 

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с

 

обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида

 

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

 

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

 

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

 

Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный

 

Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

 

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар..

- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

- Нет, но можно неплохо посидеть

 

Представляем "Канаду green". Она остается зеленой летом, осенью и даже зимой под снегом. "Канада green" - принципиально новая трава!

 

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... и придумали они тогда резиновую... надувную.... лодку!

 

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем

 

Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли

 

- Как поймать зайца?

- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой

 

- Вот вам стул и тряпочка…

- Зачем?

- Сидите и молчите!

 

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают

 

Кроликовые коньки

 

Кукушка на курьих ножках

 

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"

 

Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.

 

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два ру{цензура}, ходули - двадцать рублей"

 

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

 

Жених:

- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

 

В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки

 

Мир кожи и кости в Сокольниках

 

"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!

 

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

 

Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...

 

- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…

 

Японское трехстишье:

«Выпил всю водку.

Где ж ещё взять?

Задумался сразу…»

 

Надпись в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов»

 

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

 

В компании с косяком время летит незаметно…

 

На приёме:

- Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!

- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.

Через неделю:

- Ну как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили

 

Есть на свете приятные вещи...

Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

 

Урок русского языка в азербайджанской школе.

- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.

- Я пришёл домой мамы нет, да?

 

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

- У тебя такие большие усы... Интересно, а есть они тебе не мешают?

- Угости - увидишь!

 

Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?

 

- Папа, только не волнуйся...

- Ладно, только не обижайся...

 

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

 

Стерпится – слипнется

 

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон! Мам! Давай ещё!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон!

 

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались

 

- Он твой спутник жизни?

- Нет, он мой спутник связи!

 

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!

 

Человек портится с головы

 

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

 

Кровать-расплодушка

 

- Спи быстрей, подушка нужна!

 

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники

 

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

 

Надпись на придорожном камне:

«Прямо пойдешь – коня потеряешь,

направо пойдешь – меч потеряешь,

налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

 

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

 

О девушке:

- Я её первый увидел!

- А ты что – акушер что ли?

 

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

 

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?

 

- Доктор! Что со мной?

- А сколько у Вас с собой денег?

 

Познакомиться желаю

с программистом Федею

только он не замечает

мою мультимедию!

 

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

 

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

 

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать

- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

 

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

 

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

 

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

 

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток

- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

 

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

 

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?

- Нет…

- Вот, блин, какие все честные!

 

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность

- У меня что ли?

- Нет, у меня

 

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

 

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел…

- Посмотри, классный!

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Жена – мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение кора{цензура}?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

 

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались

 

только страшные девушки

 

 

Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…

- И что Онегин, едет?

 

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои

 

- Чебурашка! Ты меня слышишь?

- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

 

Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…

 

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

 

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я пожалуй зайду позднее

 

Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!

 

Деньги делятся только на один

 

Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела

 

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

 

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой

 

- Вась, покорми кота!

- Он сыт.

- Ну как посcыт - покорми.

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте

 

Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка

 

Последняя брачная ночь

 

Жена укротителя, выбежав на улицу:

- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!

 

Жена:

- Видишь этого человека на фотографии?

Муж:

- Да.

Жена:

- В шесть вечера заберешь из детского сада.

 

Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

 

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- В это вам зачем?

- Для меню

 

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

 

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах

 

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить