Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

[Boss]

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

 

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

 

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

 

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

 

- Земля переполнена. Уходи домой.

 

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

 

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

 

- где ты умудрился простыть по такой жаре?

- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол

- и че?

- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот

 

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

 

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?

- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...

 

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:

- Если вы их различаете - выбирайте!

Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

 

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

 

Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

 

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.

Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

 

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось. Совсем.

 

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

 

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

 

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

 

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.

 

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

 

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

 

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.

Соседская пара, наблюдая это:

- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

 

Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно. Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы. Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?

но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"

я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):

ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ

 

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется дПриходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.ворник.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

 

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШ

 

Объявление.

Возьмём на работу негра. Не рабство.

 

...напрасно хохлушка ждёт свина домой...

 

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".

- И что она отвечает?!

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

 

Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.

Купили, порадовались.

Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:

"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..

 

Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

 

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

 

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:

Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать

 

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...

 

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

 

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

 

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

 

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

 

- Петя, что с тобой?!

- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

 

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

 

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

 

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.