Pinochet Posted July 8, 2009 Report Share Posted July 8, 2009 ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."YYY: А Диму не кормили?ХХХ: Дима потом доедал после дядей Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь. УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.УУУ: У него стресс. Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.Один не выдержал, спрашивает у переводчика:- Чего на руки-то глядит?Переводчик:- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.Подходит к нему старик:- Привет, служивый, как служба?- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...- Ты и в холод стоишь?- Да!- И в жару?- Да!- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорет:- В любую погоду, в любое время... всегда стою!- Даааааааааааааа...- Что "дааааааа"?- Хороший член бы из тебя получился... Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:- Пацаны, а чё пешком?.. Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:- Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:- Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов QoN (12:36:55 6/07/2008)эйQoN (12:37:02 6/07/2008)можешь мне помочь?никто (12:37:09 6/07/2008)да, а как?QoN (12:37:21 6/07/2008)поставь пжлст в статусе шарикQoN (12:37:53 6/07/2008)он все время двигается и я по нему ориентируюсь завис у меня комп или нет Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:- А-ааа что это вы?..- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама: - Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама: - Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?Дама: - Три ночи любви....... Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:- Пропустите! Там человек лежит!Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:- Уфф, мне пачку презервативов... колега травит историю:Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...- Дочь! Это кто?- Это Медведев!- А он кто?- Он Путин!Устами младенца... Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Зачем на таблетках делают канавку?Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?Нифига подобного.Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой! Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опереflatz: лень галочку ставитьSombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...Sombre: потому что сделал один лишний клик Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза. Идет лекция в медицинском институте. Профессор:- Существует три основных позы при половом акте.Вскакивает студент и говорит:- Профессор, не три, а сто!- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.- Да не три, а сто!- Молодой человек, выйдите из аудитории!Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.В дверь просовывается голова студента:- Извините, профессор, тогда сто три! Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет ***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Приходит Рабинович к раввину.- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.Ребе подумал и говорит:- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?- Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!" нач. участка ругается с прорабом:Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподовyyy: а что, у всех молодые и красивые?xxx: он не принципиальныйyyy: и у всех дочки? )xxx: он вообще не принципиальныйyyy: и все согласились?!xxx: он ещё и настойчивый пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:батя: нужно 1000 штук гвоздей таких топродавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_Обатя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)я: тысячаона: ну и что это значит? как взвешивать? о_О Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. xxx:Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.xxx:Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.xxx:Два дня киса пряталась от самой себя... Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльноYYY: а в чем засада?ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))YYY: жееесть ))) заполнил ?ххх: заполнил...YYY: во ты лошара )))ххх: я твои координаты послал )))YYY: сцуко... Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другуюспрашивает:- Ты какую предпочитаешь;- Сбоку. А ты?- А я предпочитаю секс-родео;- А как это?- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.Задача продержаться 5 минут. Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают. Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе.Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся. xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?yyy: я думаю, что это утка!yyy: в смысле, что это обман Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова "клитормаус" (равно как и clitormouse).А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в "Компьютерре" никто иной, как Толя Вассерман.Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор?Онотоле придумал слово, которое не знает гугл! xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.yyy: Давайxxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...yyy: ...у него коньюктивит!ххх: Мда, не получилось стихов. У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили-Вы схемы читать умеете? Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут!А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами!Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части!Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто офигенный! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел!На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят!Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать!Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!! К нам в фирму зам.дир-а взяли по ошибке. Генеральному одного отрекомендовали, а он принял другого с созвучной фамилией, который сторжем пришел устраиваться. Этого пенсионера идейного теперь никак уволить не могут, уж очень он трудолюбивый Даже во все дела старается въехать. Говорит мне, протягивая бумажку: (цитата с транскрипцией)"отправь это по мелу на адрес: три дубль В, андрей..., альфа, мел, точка ру". И довольныыый, аж светится!!!Я даже язык его уже понимаю. Альфа - это @ собака, откыржить - это пронумеровать, уберите в мое дело - значить сохранить документ в его папке.Прям жаль, что его все таки скоро заменят каким-нибудь деловым краснощеким кофехлебом(((Гуд бай, Ленин! Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!- Мужик ты что больной или пьяный?- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили! Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала. Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"Да странновато.Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал. Yancen: У меня экзамены - как русскиеYancen: не сдаются, хоть ты тресни! ( Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны) На капоте автомобилей украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это я понимаю КРУТЬ! Рассказали!Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):- Флюгер правому.Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.- &ля! Я же сказал - правый!Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.- Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась.После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле пиздить. На вопрос:- Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!тот ответил:- АЛЛАХ СКАЗАЛ!От инструкторской работы Власов отказался.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pinochet Posted July 9, 2009 Author Report Share Posted July 9, 2009 MugiwarA:Мимо балкона только что пролетел сапогвот ты щас не поверишь...ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТДик:кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )MugiwarA:там айтишники!!! Они хомячка катают!!!MugiwarA:доигрались.Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"Дик:бедный хомяк...MugiwarA:БЛЯТЬ О_ООНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!Дик:пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?Дочь:- Ага!Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .За дверью:- Кто там?Папаша:- МОСГАЗ, откройте!За дверью:- Пошел на х..! Мы дровами топим! Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:- Тебе куда?- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? История повторяет себя:Ульянов - Ленин,Джугашвили - СталинМедведев - Путин... Спрашивают немца:- На какой машине в магазин ездите?- На BMW- А за границу?- Ну за границу на МерседесеСпрашивают фрацуза- На какой машине в магазин ездите?- на Renault!- А за границу?- За границу на Peugeot!Тогда спрашивают нашего:- На какой машине в магазин ездите?- на троллейбусе!- А за границу?- А мы за границу не ездим!- Ну а если нужно?- А нам не нужно!- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?- Да не нужно нам!- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.- ?!- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!- А что, перья у него еще не выросли?- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!! Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:- Извините, товарищь полковник!- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель- Да вот, Драчу плохо...Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:- Ну так, дрочи хорошо.Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние. Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...Но только на прощание ошарашила:- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко! Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:- А как там Америка?- А хер её знает....Мы туда не ходим Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные. За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте! Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или х^я? Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:- Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке – унесут, охнуть не успеешь!Я обычно отвечаю так:- Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует – получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.- И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.- Да сейчас такой номер не пройдет!- Я тоже молодой был, так же думал! Ехал как-то домой, в первый курсантский отпуск, как положено в форме. Заколебался страшно! Добрался до полки в плацкарте, и, не раздеваясь, уснул. И то, предварительно документы и деньги в сумку сложил и ее под голову сунул.- И что?- А ничего! Ботинки у меня спи*дили… Прямо со спящего сняли. А ты говоришь… История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев... По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).Ну водители такие- Да ты гонишь, типа!Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:- Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.P.S.Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин... - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усерднозанимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнеезадание...- Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержкауже четыре недели. Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.После этого ночные учения прекратились... Сегодня на деловом обеде зашел разговор продетей. И вот что рассказал один из партнеров:(от первого лица)У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.- Дежди гвоздь, дед!Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:- По лбу еще постучи!!!А сын у меня послушный...Так что последняя фраза потонула в общем хохоте. Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? Судья:- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.Подсудимый:- Это невозможно, я импотент, вот справка.Потерпевший:- Вы его про жезл, про жезл спросите. Люблю тебя, милый! Можно завести три работы, на всех на них преуспеть, прыгнуть с парашютом, сдать на права, а потом выяснить с твоей помощью что полгода ездила "на габаритах" принимая их за ближний свет... И сразу почувствовать себя женщиной. И пофиг что блондинкой) Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.Выписка из протокола заседания Правления банка:«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов». Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктомвстречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут ивовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоитна обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий ***.Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и череззабор с кем-то разговаривает.Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тожеулыбнется. Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что яврал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, еслия с тобой не порву. Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?- Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.Найду кто настучал, убью сволочь. - Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует. Rimfa:Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?AzazeLHAck:Ответ не может быть однозначнымRimfa:В смысле?AzazeLHAck:1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.6) Гравитация и сила трения...Сложная задача.Rimfa:ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!Rimfa:ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе:-Ты что делаешь?- Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби! ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива... - Где пропадал?- Болел.- Чего?- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.- ???!!!- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. работа.... запарка... жара...решил чайку бахнуть,- Девчёнки к чаю есть чё?- Конфеты есть - "Весёлый пилот"...затраханная логика подсознательно выдаёт,- Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!!! - тема на форуме.Ник автора - герпес. xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбусаyyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!xxx: А газета была черно-белой?!yyy: Ну да... В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.- В школе после уроков задержался, - ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник.- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.Мать, покатываясь со смеху, замечает:- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!Робот молча наносит ей удар в челюсть. 2009 годххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. Роман.yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали. Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:1. Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!2. Туда почти никто не заглядывает, потомучто простолюдину надпись на дверях пугает.3. Там так шумно, что не слышно как я храплю. xxx> по итогам посещения аптеки возникла пара вопросов:почему гель для зубов называется калгель, и почему в больщой упаковке презервативов 12 (собственно) презервативов, и только 1 (одна) гигиеническая салфетка. куда её??? Умер мужик, попадает в небесную канцелярию, а там ему говорят мол и нагрешил и праведных дел наделал одинаково, поэтому куда тебя определять решай сам. Мужик грит неплохо бы взглянуть куда рвануть.Заглядывает он значит в рай, а там все в белых одеяниях, кто на арфочке играет, кто на скрипочке, скукота короче. Ну мужик в ад, а там кутеж полным ходом, девочки сауна водки залейся и т.д.. Ессна мужик обеими руками в ад просится. Тока он значит за дверь, его черти тут же в котел с кипящим маслом, мужик орет во все горло, где мол бабы да водка, а черти в ответ:- Слыш мужик, ты ж не путай туризм с эмиграцией. Сегодня самый лучший день в году! Мало того что узнал что сдал два экзамена и меня не выпрут из универа, так еще в киндер сюрпризе попалась ох*енная машинка с наклейкой! Радости моей нет предела... cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги? Новости:В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий городав этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями. xxx: А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали......Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ... ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? )))ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pinochet Posted July 11, 2009 Author Report Share Posted July 11, 2009 На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?-- Дашь - скажу-- Фу-у наглец, не дам.И прошла мимоНо женское любопытство сильная вещь, возвращается:-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?-- Дашь - скажу.-- Ну, пошли в кусты...Возвращаются-- Говори скорее!-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась... На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:- Вы нам подходите. Можете писать заявление.- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.- Так чего же вы к нам пришли?И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. - Говорят цены на бензин чуть сбросили?- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком. ххх: Че делаешь?ууу: Тортик кушаю, пиво пьюххх: торт и пиво, оригинальноууу: Люблю сладкое и вкусное... Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым...P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в п*пу." Боец в смешанных чувствах:- Почему?- А я парня из армии жду!P.S.Мужики! Вот это любовь!!! Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла. Прикол с подругой…В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже…Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный))))…на днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу…» …она выпала…долго сидела прикалывалась….А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть»… Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.- Чего такое, спрашиваю?- Мышь!!!!!!!!!!!!!И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!! ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты так спишь? В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,втоpой мужчина или шестая женщина. - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!- Почему?!- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...- Тебе что - не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!- Да что ты! Все просто в восторге!- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!! По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!! Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . Гамлет: Быть или не быть?Алкаш: Пить или не пить?user: NOD или Касперский? Маленькая девочка плачет в аптеке:- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.. - Сейчас в моде женская эмансипация.- А что такое "эмансипация"?- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. - Пап, дай 5 долларов.- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.P.S. Пля, забыл рассказать о папином происхождении. Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:- Это все?Я:- Нет, еще вон ту банку красной икры.Продавщица в смятении, очередь смеется. Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горхрьиит? Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:- Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли... врач подходит к постели больного и осматривает его.После осмотра больной спрашивает:- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу? О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинаетпристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотряна детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремнибезопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяетсяперсонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошлажаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафуи произносит следующий монолог:- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сютьпг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот тыполетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вуюпег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етьюпег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@яты мне там нузен?Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет:-Я не уже принимаю, время истекло-Да вы хоть знаете, кто я такой?-Нет, и знать не хочуСтудент, засовывая свою работу в кучу других:-Ну и не надо!Тот парень поступил... А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...Просыпаюсь и плачу... Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска.Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает)В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски….Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздноОсновы современного маркетинга с пеленок — Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь?— Долги? Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.В это время я звоню ей с работы:— Привет, дорогая, как дела?А она выдает:— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…Перезвони попозже. Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:- I аm сарtаin Smith.- Капитан Фокин.В ответ тишина. Через час снова:- I аm сарtаin Smith.- Капитан Фокин.Снова тишина. Еще через час:- I аm сарtаin Smith.- Капитан Фокин.- Whаt?! Still f*сking?! В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:- Извините, заело, сейчас починим!Парень (сипло):- А я думал все... помер... Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... - Привет! ты Олег?- Дарова! ну да, а чё?- Таня ведь твоя девчонка, да?- Да! а что такое? ты то кто?- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?- Да, покупаю, но ты кто мать твою???- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! Разговор на кухне:мама:- мне нужна зелень... не помню как называется. На букву "К", но не базилик.сестра, немного подумав:- Укроп? Mixas : ппцАмелька: Что такое?Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, кароч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажег камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка=)) На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальшемочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом... xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведеноvv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квипvv: а больше мне ниче и не надоxxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?vv: лень... Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...Короткая немая сцена...Срочное погружение!!!!!! В магазине мобильной связи.- Мне бы что-нибудь не очень сложное.- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.- Мне бы что-нибудь попроще.- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...- А есть что-то еще проще?- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.Также интернет, игры, громкая связь...- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров! Удрал я как-то с работы пораньше. Задолбался торчать в офисе, еще и кондишн сдох, задница от сидения в кресле вся мокрая. На улице не лучше, но в тенечке, да с холодным пивом приятней. Но возле офиса нельзя, спалит шеф или кто из подчиненных ему стуканет, оправдывайся потом. Загрузился в маршрутку и поближе к дому поехал. Как раз место сидячее нашлось возле окна открытого. Чуток проехали и тут заходит Она! У меня выпучившиеся глазенки чуть стекла из очков не выбили. Высокая, стройная, с осинной талией, ну а грудь... аж руки зачесались, так погладить захотелось. И не садится, стоит, видать не хочет помять юбчонку, с трудом закрывающую упругую попку. А может себя показывает, мол, глядите, какая я вся растакая. Ну я и гляжу, любуюсь.Через пару остановок Она вышла, а я все никак из прострации выйти не могу, чуть остановку свою не прошляпил. Тут соседа встретил, присели на террасе пивка попить, водочкой еще усугубили. Болтаем ни о чем, а у меня Ее образ все перед глазами стоит. Домой прихожу и с порога жене:- Мышь! Я тут такую телку в маршрутке видал! (опаньки, чего это я?)- ???- Не... ну это... того самого... а, кофточка у нее обалденная. Вся такая из себя зелененькая, декольте узенькое, но глубокое, спереди фиговины внутрях приделаны, чтоб типа титьки поддерживать, спинка открытая, на полосочках с кружлявчиками держится. Так бы и снял эту тряпочку с нее... (упс)- Ты че...? Да я...! Ды ты...!- Тих, тих, я ж подумал, что кофточка как раз на тебя, не идет она ей. А вот тебе в самый раз. Если влезешь...БАМЦ!!!АЙ!!!P.S. Мужики, если у жены в руках половник, то лучше с ней о женщинах и женской одежде не разговаривать. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted August 2, 2009 Report Share Posted August 2, 2009 Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now