Анекдоты на сегодня

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-04/1240779264_podborka_337_113.jpg

Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.

Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит

- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?

И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:

- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?

Все, я в этот момент поседела.

- Да, говорю, очень эффективная...

Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!

P.S.

Я его чуть не порешила там...

Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...

 

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$

Кассирша — «Извините, типа конфуз»…

Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:

— Я же извинилась….

Вот так вот….

ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!

 

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".

Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."

 

С форума:

xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

 

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:

- Как вода? Холодная?

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

 

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо

красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно

переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же

краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там

две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,

сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать

хочет...

 

В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!

Ребята пошли другим путем!

 

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи

на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

 

павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...

mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

 

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

 

Impreccable Silence:

Наш научный руководитель позвонила мне

Сама Доброта:

и что говорит?

Impreccable Silence:

сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )

я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:

ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

 

- Папа, а как правильно писать:

экономика возрошдается или возрождается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

 

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.

В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику?

Дама более образованная:

- Видите ли, раньше это считалось грехом...

 

Вполне реальные новости:

21.04.2009 - Госдуме предложили запретить курение в подъездах

21.04.2009 - Госдума приблизит российское пиво к международным стандартам

21.04.2009 - Тараса Бульбу объявили агентом Москвы

 

Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:

- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?

Продавщица:

-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!

Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...

Обиженная продавщица кричит вслед:

- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...

 

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".

Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

 

История реальная, рассказала гл.бух.

Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там что-то архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала. Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона". О чем думала, пока шла?

 

xxx

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

xxx

я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

 

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла... Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадартными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и как ей больно, и хелп ми, хелп ми!

Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши... История закончилась тем, что все-таки они объяснились как-то, девушку укутали шарфом по самые глазенки, и отвели домой.

Такая вот романтическая история.

 

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (

yyy: только ждать

xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

 

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

 

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

 

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?

Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!

Маратыч: Да пошел ты...

Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)

Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

 

Еще одна подлинная история американские нравы.

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.

Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую.

А вот вы спросите, откуда я все это знаю?

А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:

Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.

И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!

 

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

 

xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

 

xxx: по-моему, она реально на тебя запала )

xxx: всю ночь меня Пашей называла

 

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 

Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно

"Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

 

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг.!!!

- Какой рост?

- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?

- ... Она ещё не знает...

 

Жил в селе Сырдон — хитрый старик. Его никто не любил, но он был мудр и стар, и потому с ним считались. Как-то он пришёл к соседу Бали.

— Дорогой Бали, ко мне приезжают гости издалека, не одолжишь ли ты мне твой большой котёл, чтобы сварить много еды и угостить моих дорогих гостей?

— Конечно, Сырдон, возьми его только обращайся с ним бережно и верни завтра утром.

На утро Сырдон приволок большой котёл к дому Бали.

— Вот, Бали, твой котёл. Спасибо тебе. И вот ещё. Утром я нашёл ещё один маленький котелок. Видимо, это твой котёл, пока был у меня, родил его. И значит, он твой. Возьми и его тоже.

Бали обрадовался глупости старика и с радостью принял и маленький котелок.

Прошло лето, и вновь Сырдон пришёл к Бали за котлом.

— Конечно, Сырдон, возьми его, и если вдруг он опять родит, то принеси и приплод тоже.

Вечером следующего дня Бали рассказывал, что вот-вот ждёт глупца Сырдона и, возможно, с ещё одним приплодом.

— Здравствуй Сырдон. Рад видеть тебя. Кстати, мой котёл не разродился?

Сырдон горько заплакал:

— Горе большое, Бали, твой котёл умер, и я похоронил его.

— Ты что глупости говоришь, Сырдон? Как же котёл может умереть?

— А как же ты думал, Бали. Те, кто могут рождаться, рано или поздно могут и умереть.

 

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Бассейн? Это номер 876-54-32???

 

ххх: блин, я дура!

ууу: что стряслось?

ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"

ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...

 

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.

Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-04/1241024735_fotoprikol_093.jpg

xxx:

и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН

xxx:

сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

xxx:

как будто мы не за 8 тыщ км...

 

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

- Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.

Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.

Директор вызывает русского и говорит:

— Зачем чукчу дураком обзываешь?

Русский:

— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.

Приглашают.

Русский:

— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?

Чукча берет ключи и убегает.

Русский директору:

— Вот видите? Ну полный же идиот.

директор:

— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.

Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:

— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 

Malika:

купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!

Malika:

интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам взрослые сели, стали читать и детство вспоминать

Malika:

а ребёнок отгрыз страницу и отполз...

 

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:

- У вас есть торт с имбирной начинкой?

- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...

Мужик не стал дослушивать и ушёл...

На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...

Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...

И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:

- У вас есть торт с имбирной начинкой?

- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.

- Мерзкий на вкус, не правда ли?

 

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.

YYY: Ну это ещё не самое страшное

ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

 

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

 

Родители подключили интернет дома.Пришел к ним в гости,решил в инете показать описание тура в который с женой собираемся.

-мам,заводи и включай гугл,умеешь?

- конечно,умею!!!(в принципе чего это я еще сомневался,это ж настоящий хакер,уже месяц по сети с отцом лазят) И победоносно в коммандную строку яндекса вбивает "гугл" )))

 

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи...

Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:"А знаешь из-за чего начался мировой кризис?"

В принципе в голове проплывают разные обьяснения...

-Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне...

 

Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне:

- А в субботу с двумя Б?

Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б.

 

У меня жена пересмотрела всего Пуаро и всю миссис Марпл. Давеча посмотрел пару серий, оказалось, что там исключительно про убийства, причем изощренные, которые хрен обычная полиция раскроет. И вот подумал, блин, к чему это она готовится? учится на чужих ошибках, чтобы не попасться? Блин, мне страшно.

 

Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек. И сделал с ними спектакль. Англия была потрясена.

@ Юрий Куклачёв, народный артист России

 

1: Этот модератор на свадьбе в конец достал.

2: Э... тамада?

 

Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7

АДАМ: нет, у меня каспер

АДАМ: лицензия

АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

 

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:

- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .

Тот говорит:

- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.

- Ну пожалуйста!

- НЕТ, *ля.

- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.

Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,

подходит к одному таксисту, говорит:

- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.

- Пошёл на х*й!

Подходит ко второму таксисту, говорит:

давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.

-Пошёл на х*й!

Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...

И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.

И говорит ему:

-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,

и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

 

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, м%даки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек

 

папа-индеец - сыну:

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

 

xxx: Блин...

xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

 

xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?

yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить

zzz: Вот негодяй!

ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал

 

-Как найти площадь Ленина?

Троечник:

-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Отличник:

-Площадь Ленина - это интеграл по всей поверхности Ленина.

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.

Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Сатись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.

 

 

 

Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и *** же ты, Серёжа..

 

xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

 

LEKTOR: ребафни нас, Аркаша

HellBoy: его нет дома

LEKTOR: Димка, ты?)

HellBoy: мама

LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?

 

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

 

xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?

yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.

xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...

 

- Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.

- За деньги?

- В каком смысле?

- Мозги е@ать вы мне собраетесь за деньги? Или по-любви?

 

SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?

junkie: для автоматических переводов я использую моск

SnowInTheHell: сколько весит?

junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...

 

Утро, тихий дворик в Голосеевском районе. Курю на балконе, невдалеке к направлению к земле пролетают по направлению к земле плевки: несколькими этажами выше кто-то тоже курит, слышен негромкий разговор. Вот на землю падает бычок, за ним почти в то же место окурок "слимса". Слышен негромкий грохот, девичий голос:

- Куда прешь, на...й, тя че, не учили, что дамам, б...я, дорогу нужно уступать?

 

- В каждом минусе есть свой плюс.

- Докажи!

- Вот свиной грипп - это минус?

- Ну?!

- Зато все научились писАть через одно "н".

- Ну-у-у... Это женская логика.

 

A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.

Б> сишник?

А> Сантехник!

 

- Скотина! На что ушли лучшие годы! Чем ты только на уроках занимаешься! Хотя какие к черту уроки! Прогуливаешь, небось, с утра до вечера! По киношкам с друзьями шляешься! По киношкам-макдошкам! Работать ты потом с этими знаниями как будешь? Кстати, кем ты собираешься работать, официантом? Не прокатит, туда теперь берут только с образованием не ниже МГУ! А, может ты надеешься на карьеру курьера? Бугага, забавная скороговорка. Карьера курьера. Само по себе очень смешно звучит. Так вот, в курьеры нынче модно идти имея звание профессора и солидный опыт за спиной. Кому ты там нужен, в курьерах! Впрочем, мы отвлеклись. Садись. За стол садись, говорю. Бери лист. А3 бери. Ты должен запомнить этот урок. Пиши. "Я лох. Я прогуливал школу. Из-за того, что я не ходил на уроки русского языка и литературы, я не знаю ответы на самые элементарные вопросы. Слова "Сижу за решеткой в темнице сырой" написал Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, Александр Сергеевич. А не Лермонтов, Михайло Юрьевич. Еще 10 тысяч раз напиши эту фразу. Да, до конца листа. И на обороте еще. А завтра ты пойдешь в школу. И послезавтра пойдешь. Потому что это полезно. И в жизни помогает. Помогает зарабатывать. Не меньше пяти тысяч рублей зарабатывать. И в следующий раз, когда папа позвонит и скажет, что он в программе "Такси" на ТНТ, ты ответишь ему правильно!!!

 

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

 

- Непьющим быть выгодно!

- обоснуй

- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

 

 

В прошлую среду еду по Чертановской улице в центр.

Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал: "Неустрашимый. Еду в Сомали!"

Ноу комментс, маладца, чувак!

 

Сидит начальник, держится за голову

заходит к нему подчинённый

-Иван Иваныч, что случилось?

-Не знаю, что делать, жена в рот берет.

-Ничего страшного, моя тоже берёт.

-Так моя же интеллигентка. Она берет ножом и вилкой.

 

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:

- Папа дома?

- Папа в ванной яйца моет!

- .... А мама?..

- А мама там же - папу за яйца грызет!

 

Жесть...

Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.

Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:

- Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?

Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

 

druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно

sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

 

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.

- Чего вам, молодой человек!?

- Феньку вон ту!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька".

 

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

 

Глоба порадовал. Смотрю гороскоп по ######.ru. звучит фраза:

- Раком необходимо выполнить все требования начальства.

Жёстко однако.

 

- Ой, Светик! Приветики!!!

- Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.

- Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у текбя какой? 54-й наверное?

- Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?

- А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?

- А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы.

- Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!

- Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.

- Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому...

- Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.

- Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих что ли?

- Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами... Как за каменной стеной...

- Дааа. Нашла, кому довериться.

- Да и ты тоже...

- Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка...

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без

сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 

xxx: Месяц наблюдала милую картину

xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"

xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик

xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок

xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-05/1241498636_ussra_6.jpg

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Чемпионат по шашкам.

 

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

 

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

-А он вообще не воевал, он часы чинил.

 

Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!

- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

 

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.

Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.

Старший говорит младшему:

- Сгоняй погляди, что это они там делают?

Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:

- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!

 

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.

Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать

Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.

Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

 

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

 

 

 

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:

общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,

каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как

могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что

и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками

для наглядности.

Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые

козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И

решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.

Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,

радостно сообщает:

- Один яйцо!

Я мягко поправляю:

- ОднО! (про средний род он уже в курсе)

Послушно повторяет:

- ОднО яйцо! - и жарит дальше:

- Два яйцо!

Я говорю:

- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило

такое.

Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,

поэтому четко повторяет:

- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...

Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:

- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!

Последовал страдальческий вздох типа "я

верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".

Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,

показывает мне и заключает:

- Это - яИЦ!

Я:

- Это - ЯЙца...

- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

 

Муж говорит жене у входа в театр:

- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.

- Почему, новый костюм тебе так к лицу.

- Да, но билеты остались в старом.

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная

лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.

 

Из ЖЖ

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

 

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на украинско-польской границе еле ползёт.

Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.

Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул ещё раз.

На жёлтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными

чёрными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора.

"Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".

Ну откуда ему было знать, что СІРКА – по-украински "сера", химический элемент,

ископаемый на Львовщине, и поставляемый панам по бартеру?

И откуда было знать серодобывателям, что Ц*ПКА – по-польски "355/113зда"?

 

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:

-На что сдал?

-На два!

-А что такой веселый?

-Так Гиви прям там арестовали

 

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

 

Мой знакомый работает компьютерщиком. Приходит к нему как-то девочка из бухгалтерии.

- А можно к компьютеру подключить две мышки?

- ЗАЧЕМ??? )))

- Я хочу левой пасьянс раскладывать, а правой так технично хочу приоткрыть карту и посмотреть, что там за масть.

 

История из института .Как открыли позитрон.

Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки.

Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.

Он прибежал к профессору, а профессор ему проп*здон вставил: "ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!"

Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.

Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:

Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.

Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то.

Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.

 

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?

yyy: Да, а что?

xxx: Есть курить?!

 

Разговор двух подруг:

- ...Это ужасно! А много там денег было?

- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

 

Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

 

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,

затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,

Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,

после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

 

С livejournal:

-как пишется пол-Америки?

-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

 

Разговор двух друзей.

- Ты что такой мрачный?

- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.

- Ну и..

- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.

- За что?

- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

 

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию

xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

 

ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!

Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:

1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...

2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..

3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...

4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!

Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:

1) Разослать меня кому только можно;

2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.

Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

 

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:

- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?

- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).

- А как быстро они действуют?

- Ну, дня через 2-3 пройдёт.

- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! )

 

Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?!

- Руки убрал, ***, быстро!

 

Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.

Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п.

Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:

"Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг"

И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.

 

 

 

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох, уж @лять эти рабы!

 

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А @уй он в жопу не хочет?

- Пробовали, всё равно плачет

 

xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."

xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

 

Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.

Щас диалог с виртуальной подругой:

П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))

Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...

П: - предки? О-о!!! понимаю )))))

Я: - нет, предки - фигня... жёстче!

П: - ???

Я: - потомки...

 

она: а почему ты не кричиш во время оргазма??

я: мне не так страшно XD

 

ххх: Сегодня у милиции учения были.

xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору

yyy: И что такого?

xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"

xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"

xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...

yyy: И всё из-за кота?

 

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни

машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -

бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.

Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а

«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут

неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не

поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами

потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,

братан!»

От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,

пыхтят, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.

- О! Пасиб те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!

- Чё, прям щас?

- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня

замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.

- А если «Нет»?

- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …

[Pinochet]

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.

Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.

Старший говорит младшему:

- Сгоняй погляди, что это они там делают?

Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:

- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!

 

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

 

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

 

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

-А он вообще не воевал, он часы чинил.

[Boss]

http://ru.fishki.net/picsw/052009/07/anek/1.jpg

 

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В

последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной

статуи.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

 

Мужик так трактор с завода упер.

Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:

- Куда бочку везешь?

- Домой, для личной надобности!

- Отцепляй!

Ну, он отцепил и поехал.

 

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

 

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:

- Где служите?

- Работал в ГАИ.

- А сейчас почему не работаете?

- На взятках погорел.

Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

 

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне

подходит карапуз:

- Здравствуйте...

- Привет.

- Вы папа Никиты?

Я (слегка удивленно):

- Да, я папа Никиты.

И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно

сообщает:

- За%бло все...

Ребенок! Как я тебя понимаю...

 

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

 

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без

лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:

- В чем вы измеряете напряжение?

Русский:

- В вольтах.

Американец:

- И мы в вольтах.

- А в чем вы измеряете ток?

Русский:

- В амперах.

Американец:

- И мы в амперах.

- А в чем вы измеряете длину члена?

Русский:

- В сантиметрах.

Американец:

- А мы в дюймах.

И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев.

В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

[Boss]

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.

- доктор посмотрите моего мальчика.

- раздевайтесь.

- но, доктор!

- мальчик - говно.....будем делать нового.

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

 

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.

 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, cуки, строят?

 

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

 

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

 

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

 

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

Ой, цветет калина в поле у ручья.

Парня мало. Дога полюбила я.

 

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением??

 

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

 

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

 

Две подружки мужей обсуждают:

- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!

- Это каких?

- Да кофе в постель!

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

 

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, иНу, так... нужно.

 

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

 

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

 

... сказка о попе и Её работнике Балде...

 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZ..ец.

 

- Что такое аналогия?

- Это Анал Оргия для картавых.

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!

 

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

 

- Может чайку трахнем?

- А она клеваться не будет?

 

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

 

Секс снимает напряжение. А любовь его создает.

 

Новости мировой экономики:

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

 

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

 

- Доктор, у меня запор!!!

- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

 

- Послушайте, - говорит бармен посетителю.

- Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

 

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?

Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

 

Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:

-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай

-Хорошо

Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:

-А чего я весь в синяках?

-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

 

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

 

- Все знают, что означают кольца на свадебной машине, а что означают кукла и ленты?

- Это Алина Кабаева переходила дорогу в неположенном месте.

 

Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Pink Queen. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин!

 

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

[Boss]

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...

 

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.

Генерал спрашивает:

- Ты кто?

- Я дембель! А ты кто?

- А я генерал!

- Тоже ниху*во!

 

 

 

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

 

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

 

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:

- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!

- Как Тайсона? Мы тоже хотим!

- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

 

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

 

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...

- Зато у нас солнце, море, пляжи...

- Ух ты!!!!

- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

 

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

 

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 

Полицейский :

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер :

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

 

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как Вы догадались?

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

- Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

- А пошёл бы ты дядя на хрен.

- Что это ты такой маленький и ругаешься?

- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

 

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

- Тебя за что?

- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

- А тебя-то за что?

- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......

Те двое хором:

- И тебя за это усыплять???

- Нет, меня ногти стричь...

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее как обычно сыр (где только берет?

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съябываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съябываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъебать хотим?

- ДА!!!

 

 

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

- Да вот - логике, психологии и диалектике.

- Ух ты, Петька, а что это за науки?

- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

- Получается, Петька, что чистый...

- Верно, вот это и есть психология.

- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...

Втоpой говоpит:

- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...

Тpетий:

- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! Оказывается у менэ тоже попка - ПЭРСИК...

 

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!!!

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя

поздравлять, то ли с 8 марта?

 

Муж приходит домой немного подвыпивши.

Жена ("сама доброта") с порога:

- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..

Из комнаты выходит сын.

- Мама, ты меня звала?

 

Разговаривают блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Прихожу домой, а папа - мне:

- Курила?

- Нет, стояла, где курили..

- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...)

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-06/1244232977_podborka_616_72.jpg

Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

 

Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:

- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!

 

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.

Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.

Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чёкаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:

- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!

 

Вечернее наблюдение.

Стою в очереди, впереди бабуля продавцу - Дайте мне две литровые бутылки водки, покрепче и хорошей. Сын из тюрьмы вернулся, хочет отметить.

Продавец - А ему не будет столь много ?

Бабуля – Нет, если меньше, то весь подъезд разгонит, хулиган он у меня, но добрый сыночек. А если под мои солёные огурчики примет и спать ляжет, смирный будет.

В PS добавить то ничего не могу. Менталитет, Ё.

 

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

 

На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:

- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?

Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.

Зато заржали все окружающие.

 

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?

-с CD-R нет.

-А Ира удаляет

-Дык, то Ира...

 

скайша

все, рыбинс уже ушел

StolenLight

а че он приходил то?

скайша

гарри поттер скачать книги бесплатно

StolenLight

ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о

 

Писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают.

Так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. Вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. Оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. Тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. Тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. Результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами (в том числе и мы).

Но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. Через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу: "Игорек, а ты от куда пишешь?". Он подымает голову и спрашивает:"Что?". Я "шепотом кричу": "Покажи обложку книги". Тогда он подымает обложку книги и мы читаем: "Математика" !!!

P.S. Парень забил на литературу и готовился к экзаменам. Но об этом ведь никто не знал. Весь класс просто рухнул со смеху.

 

Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:

- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!

- Чё орёшь??

- Минус один.

 

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

 

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".

 

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.

Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"

Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.

Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".

И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.

Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.

С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.

И живут они душа в душу...

 

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

Гей! Хозяин! Полно спать!"

 

Мда.. Я своего парня, когда у него подбородок колючий, называю ё@жиком. Ну, это чудо недавно трётся небритым подбородком о мою щёку и радостно так выдаёт: "Сейчас я буду тебя Ё@ЖИТЬ!"

 

Вот вы говорите, взятки, взятки… Друг у меня есть, при министерстве, мотается по сельхоз предприятиям с проверками. Там ему тоже взяточки пихают, чтобы закрыл глаза «на несущественные недостатки». Чем придется, тем и откупаются. Продуктами, в основном: свининка там, говядина, крупы разные.

Поехал он, значится, в одно племенное хозяйство, два дня пропадал, а сегодня звонит:

- Не занят?

- Нет.

- Слушай, а тебе случайно так, жидкий азот не нужен?

Я подвис, думаю, или он напился, или я. Но что-то за собой я сегодня не припомню:

- Э-э-э, нет, благодарствую…

- Блин, тут это племенное хозяйство банкротится, дать им больше нечего. А этого говна у них немеряно, они ей сперму бычью морозят. Вот… взял… что делать теперь, не знаю.

- Ну… отморозь чего-нибудь.

 

Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...

Вот, например, мой папа.

Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение.

Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.

 

Одесса... начало 90-х...

Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:

- А эти почем?

Продавщица:

- Таки они погнивши уже...

Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):

- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

 

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:

- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?

Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.

- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.

Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:

- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

 

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

Жена с дочкой с утра повздорили. Спрашиваю - что не поделили?

Оказывается доча выдала:

- А в творожок положите побольше меда, только не размешивайте, я его съем, а остальное вы ешьте!

 

Моя подруга работала на рыбной базе. Запах рыбы очень стойкий, и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот однажды едут девушки, а на задней площадке стоят двое подвыпивших мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний один другому довольно таки громко говорит:

-Мля, ну какой гад рыбы нажрался и запил одеколоном?!

 

Вчера, млин, снова казус получился...

Лежит у меня возле дома окуенная гора кирпичей, а перетащить самому ессно влом, нанял пацанов для этого дела договорились по деньгам, всё в ажуре. Вечером вчера вышел так перед сном прогулятся, смарю на эту гору кирпичей и довольный думаю как чудно, что самому тягать их не придётся. В это время мимо проходили две молоденькие дефки, и обращаются ко мне, типа чё стоишь скучаешь давай мы тебе за бабки куй ососём. Я так прифигел немного, чё прикольно сумму назвали такую же как пацаны за перенос кирпича, и отвечаю им на своей волне: "Не, я лучше пацанов найму...." оконцание фразы "кирпич таскать" они уже не слышали, так и ржали пока из виду не скрылись.

 

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?

...И они жили долго и счастливо.

 

Она: Да похрену. Можешь прийти хоть в майке, пиджак не надо.

Он: Ну как это похрену... Вон, в "не грози южному централу" нарк в майке ходил по кварталу с гамбургером и предлагал отсосать, а стоило костюм одеть и уже *ля преуспевающий врач у доктора Хауса.

 

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :

- Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

- Папа, а что мы будем кушать?

- Ничего, ты же в саду уже поел.

- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??

- Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

- Папа, но у нас еще яйца есть!!!

- Одно хватит? (и закрываю холодильник)

- Нет, (достает еще два)

- А картошку будешь?

- Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.

Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

 

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:

- Ну как семейная жизнь?

- Узнаю - убью!

- Господи! Кого? За что?!

- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!

Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-06/1244485836_podborka_616_49.jpg

 

 

Малому моему 7 лет.

Спрашиваю:

- А ты когда вырастешь, кем будешь?

Задумался, потом говорит:

- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.

 

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

- Да я не потяну...

- Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...

 

xxx: когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком

xxx: я далеко не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака

 

Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

 

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

 

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.

Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.

- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

 

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

 

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?

Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.

Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:

- В один меньше сахара, пожалуйста.

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:

- А шо ж вы раньше не сказали?

- А шо ж вы раньше не спросили?

Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:

- В этом МЕНЬШЕ.

 

Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался

 

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?

- А откуда же я мог узнать, что она тонет? Ну, да-а -- орала она -- всё как обычно...

 

мужчина знакомится с девушкой:

- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?

- Теннис, гольф и водные лыжи.

 

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".

Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

 

Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать.

 

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

 

Случай был, сисадмины поймут.

 

В старые времена прошлого века, где-то в середине девяностых, у дружбана хард здох. Ну головки просто упали на сами блины, и вот здох диск. Сходил он в сервис, типа починить. Ну и на следующий день прихожу я к нему. А он сидит и молотком по диску стучит. Я его спросил - ты чо делаеш!?

- Да типа в сервисе мне сказали, молоточком по диску постучи, может заработает.

Ну вот были в нашем сервисе такие приколисты. Вместо того, чтобы сказать хана диску, молоточком постучи... Ржал до слёз уже в подьезде.

 

Зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу.

Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

 

Виноградный сок "Индийская семья".

Мы натоптали для вас самое лучшее!

 

Вчера знакомая рассказала...

Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал...

 

Кадр из школьной жизни.

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.

Из трубки, очень громко, крик:

- Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

 

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!

 

-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?

-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?

-Нет.

-Тогда бегом за пивом!!!

 

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)

попытался успокоить его:

- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

Не смеялся только удав..

 

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались

все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького

Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно

пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,

спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лоpд говоpит ледяным голосом:

- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен

самого вкyсного - гpибов!

Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно

бpедет маленький Робеpт.

 

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

 

Очень злые пожелания очень плохому человеку :

 

Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..

Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

 

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

 

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.

Жена спрашивает:

- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!

Муж, с трудом:

- Ч-ч-чассстично....

 

мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:

"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"

[Boss]

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

 

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает:

- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

-На что не хватанет?

- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.

 

Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...

В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.

И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.

Сократили... сторожа.

 

xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)

 

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.

(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?

(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.

Разгибайте меня домкратом.

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

 

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?

- Угук. И?

- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

 

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:

- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:

- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

 

xxx: Не одевайте красную майку, когда идете в Ашан.

xxx: Заипут.

 

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,

вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и

с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме

одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из

пасти:

- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!

Дед:

- Конечно!

Сатана:

- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!

Дедушка:

- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

 

Приехал недавно один лабух поработать сезон в Сочи.

Подходит к нему кадр национальности Минеральные Воды, даёт пару "стольников" и говорит: "Братуха, сделай что-нибудь медленное".

Я говорю: "Может, вам блюз?"

Он: "Да мне пох, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"

 

Ппц на одном сайте два вопроса подряд:

1. Сколько стоит новый танк Т-90 ?

2. Сколько стоит билет до Берлина?

О_о?!

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.

Жена:

-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!

Муж:

-Я не ору!

Сын:

-Я не дебил!

 

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

-Нашу ни в коем случае не бери!!

-Почему?

-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.

Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!

-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

 

Друг рассказал.

Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.

Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:

- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?

- Есть 13 рублей.

- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...

- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?

- Да перед уколом.

- Подходит.

- А сколько спирта в пузырьке?

- 100 грамм.

- Дайте четыре...

После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

 

в зале суда. Судья:

- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?

- За то, что он разводит в квартире кур.

- Разве это повод?

- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

 

Мой знакомый – большой и брутальный. Весом более сотни кило, высокий и плотный. Он правда большой, даже у меня в телефоне записан как «Толстый». На него даже дворняжки гавкать бояться, настолько у него суровое лицо.

На обед вот ходили сейчас. Толстый, его начальник и я. И эта вот громадина, поглощая пятое блюдо, жалуется мне, мол, работает как вол, а трудов его никто не ценит. Невидимка он что ли? Начальник его при этом только скромно улыбается.

Покушали, отправились по рабочим местам, прогуливаемся, так сказать, распугивая местных дворняг, и тут, на полном ходу, вереща что-то на своем птичьем языке и наверняка нецензурное, прямо в Толстого по очереди врезаются два воробья, драпающие воздухом от сердитого голубя.

Эдак: шмяк, шмяк.

Затем прилетает в плечо голубь преследователь – дыщь!

Толстый тоскливо стряхнул обладелых пернатых с себя и сказал мне:

- Лех, а примерь мою кепку, а? Вдруг я из-за нее и вправду невидимка, если даже птицы меня разглядеть не могут?

Оборачиваюсь, смотрю, а начальника его аж трясет от смеху (в голос ржать, видать, стесняется, на всякий случай). Придав себе серьезную мину, начальник, наконец, выдавил в конец расстроенному Толстому:

- Все, я понял, понял. С нынешнего момента буду тщательнее присматриваться к своим сотрудникам. А кепку таки на всякий случай выкини.

Ну он и выкинул.

 

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

 

xxx: Мне пора...

xxx: Комары завтрак в постель просють :/

 

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:

- Смотри, клубничные... гыы))

- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...

- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!