Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,

что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.

Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж:

- Твое чувство юмора!

 

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?

- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

 

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего

двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у

них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще

оружие не дают!

 

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- !?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

Представь себе мир наоборот. . .

- Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе х..м написано слово "МЕЛ". .

 

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину ***!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

 

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

- Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел?

 

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».

Проснулся, послушал, а это оказалось «дионисийский».

Разочаровался и лёг спать обратно...

 

Жена спрашивает мужа: -"Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?" Он отвечает: -"Потому что в детстве я много плакал" -"Лучше бы ты много писал"

 

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

 

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера

живы и не пострадали.

Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за

каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

 

- Кажется, я становлюсь тараканом.

- ???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

[arolser]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор,

я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она

ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А, Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите

молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в

путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух

порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно

творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит

чудеса!!!

[наташа2008]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!

- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 

У мужика спрашивают-" а ваша жена кричит во время секса?".

- Нет только после, когда х..й о штору вытираю..

 

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая, как дела?

- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!

- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

 

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!

Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться

 

Жена - мужу:

- Может, возмём гостям такси?

- Лучше водки - быстрее развезёт.

 

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

 

[Boss]

С форума. Тема об онлайн-играх.

Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?

BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

 

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них

система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В

гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:

- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!

- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...

 

xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...

yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )

xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

 

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!

Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление

гениальности

Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

 

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.

eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

 

Из жизни иммигрантов на исторической родине

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:

- Дайте мне еду для Микки-Мауса.

В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

 

User:

Добрый день

Что случилось с сетью Интернет?

Admin:

Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

 

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых

палаток.

Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая

в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!

Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с

поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с

молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в

стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и

уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и

убегает.

Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину

из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

 

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

 

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.

На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

 

Леля: у нас тут ужас!

WULTREX: что такое?

Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора.

Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит.

Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.

WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?

Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.

Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....

 

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- до-хуа-чи-хуа-хуа

 

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?

Bestya: я не знаю )

Кate: Леша требует блинчики

Bestya: ну погугли )

Каte: я лучше помамумлю

 

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем.

 

T@NIKo: сыну подарок купил?

Локи: нет еще

Локи: на следующей неделе поеду

T@NIKo: что дарить будешь?

Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

 

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении

частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:

руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает

пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,

ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница

напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о

коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница

дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна

математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.

Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать

человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать

патроны".

Жизнь веселее анекдотов

 

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б#я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

 

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.

Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в

шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин

решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка

у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).

Показывает ей картинки и говорит:

- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.

Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные

слова.

- Это лазурит. Это арагонит.

Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с

ударением на "о", а не на последний слог.

После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось

продолжить знакомство с волшебным миром камней.

 

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,

примерно с таким текстом:

- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя

все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай

скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть

множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и

которые будут вести себя на дороге осторожно.

Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

[Boss]

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

 

Inkviz:

Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..

Из комнаты:

- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!

...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

-sss у меня трафик почти неделю не считается :-D

-sss уже гектар 5 скачал :-D

-ddd смари потом залетишь ))

-sss я предохраняюсь :-D

-ddd кондом на мониторе?

-sss нет на сетевом подключении

Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы.

Случай первый.

Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет: Папа лох, папа лох.

Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит.

Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать.

И второй случай, но извините с матом.

После ужина малой залез на диван и зарядил: О..уеть покушал .

И опять оказалось все просто после перевода

Огурец покушал:-)

 

Raziel

а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!

Raziel

я нашел тыщу вирусов!!!

Raziel

хвали меня, хазяин!!!

Raziel

и смотрит в глаза так преданно...

 

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я *** и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

Оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

 

девушки....

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!

я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку

она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

 

Игра "Пойми меня"

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе. 7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- .....эээээ.... Холодильник!

 

*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*

SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D

SJ: это для Буша отчет писали

Космический Водим: наверное

SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

 

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 

. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

 

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс

m0rFeus> делись

Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры

 

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

Ека:

Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие

Andrey:

Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.

 

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd"

 

Shamane:

а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:

за зло

Dan:

или за добро?

Shamane:

конечно за добро =)

Dan:

тряпка

Shamane:

у доброй девки сиськи больше были

Dan:

прощен

 

xxx:

На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:

Гадание на ложках

В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году

yyy:

жесть какая...

yyy:

"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"

 

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

 

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском

FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

 

Студента-медика на экзамене спрашивают:

- Сколько видов сифилиса существует?

Тот бойко отвечает:

- Три:

- Первичный, когда у больного нос проваливается;

- Вторичный, когда на могиле трава не растет;

- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

 

kenny:

одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"

вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...

God:

убийца

 

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

Валентинка:

Вот идет февраль в своем наряде,

Долго ты тепла теперь не жди.

Лишь у ***асов счастье сзади,

А у нас с тобою - впереди!

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

[Boss]

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.

- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.

- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...

Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.

- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

 

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:

— А Я СТИХИ ПИШУ.

Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:

— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:

— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:

— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.

— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:

— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

 

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших

мальчиков.

 

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.

Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:

- Вы Михаил?

- Нет.

- Ну ладно.

И уехал.

 

Официальная переписка:

neonline:

Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!

neonline:

P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!

neonline:

Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!

Тамара:

:-[

 

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,

две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:

- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

 

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы

по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

Муму по молдавски.

Реальная история, как утверждал автор в одном издании.

Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить.

Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...

Стал он её после этого топить - не упоминалось.

 

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.

...Или мы вас сами убьем...

 

shushasya

Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея

goman

в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

 

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!

- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

 

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:

- ???!!!

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

 

Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: - Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: - У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: - В смысле? Дpугой: - Да жена и дочка pаботу найти не могут!

 

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?

Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

 

Мужик на осмотре у проктолога:

- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!

- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

 

- В стране кризис, денег у банков нет!

- А куда они делись?

- Отдали организациям, заводам и фабрикам.

- А организации?

- Организации – людям.

- А люди?

- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.

- А магазины?

- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.

- Если магазины - банкам, где деньги?

 

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

 

xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм"

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.

 

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:

"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он:Ладно.

Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.

Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

 

Эльджах - 04.11.2006 - 04:51:44 цитировать

Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2

Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею

Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку

 

За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке.

В суде:

Судья:

- Ну придется заплатить!

- Но отопления не было!

- А где акт о том, что не было?

- Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот...

- Нет, где акт теплоэнерго?

- А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили.

- Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты!

- Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано!

- Незнание не освобождает от ответственности!

- Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон?

- Ты вообще кто такая?

- Я? Переводчик...

- Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг!

- ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль.

- Заседание суда откладывается!

[Boss]

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во

второй бутылка пива.

- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:

- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?

Модератор говорит:

- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

 

Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...

Сидим ..боимся((

 

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!

- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!

- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

 

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала

Кэш: со всем содержимым, что там было

Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

 

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.

Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:

- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.

- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

 

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"

 

Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!

-тщательно продуманная нумерация платформ

-гибкий, необъявляемый график

-приветливые пассажиры

-возможность купить в дороге любую необходимую вещь

-полное отсутствие милиции

-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!

Счастливого Пути!

 

На лекции в мед. институте:

- Профессор, а правда что от маструбации человек начинает плохо видеть?

- Я сейчас отвечу на ваш вопрос, молодой человек. Только, пожалуйста, встаньте, что бы я и все остальные Вас хорошо видели…

 

Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.

нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

 

Рассказал препод.

Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.

Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,

которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.

Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания

делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -

играют в морской бой, анекдоты травят...

Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая

и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между

профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий

разговор:

П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.

С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.

П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...

Аудитория после этих слов полегла...

А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

 

SR

привет, напиши в т9 слово "пипетка"

Darina

капец

SR

?

Darina

ну... я не против

 

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.

Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы

Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.

Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов

На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.

Бармен в а}{уе....

Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?

Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

 

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?

- Я - лягушка.

- Я - мышка-норушка.

- Я - петушок, золотой гребешок.

- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.

...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.

Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... ))))

 

У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом - два этажа плюс полуподвал.

Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:

- У тебя же ещё одно место есть, лучше? - тот отвечает:

- А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...

Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна - красным.

Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...

 

она: Что делаешь?

он: делом занят

она: Каким?

он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"

она: Ясненько чем занят?

 

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом.

4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

 

xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев

xxx: знаю что уволят, но все равно работаю

 

Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:

- К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...

 

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

 

zombie

как ты?

rNk

отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут *** в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

 

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

 

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров.

 

denver:

Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"

А вы говорите - центр, снобы...

[наташа2008]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить

попугая и научить его говорить.

Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

 

После бурно проведёной ночи идёт разговор.

Она:

-А я СПИДОМ болею.

Он:

-А я тоже.

Она:

-А я пошутила.

Он:

-Теперь шутить не будешь.

 

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,

Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

 

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.

- А вы не пейте!

- А если не выпью, не могу начать

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:

- Ты че? Нах%я, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

 

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

 

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

 

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

 

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

 

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

 

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

 

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

 

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

 

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

 

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

 

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

 

Коля, я жду тебя у заднего прохода

 

Приходите пешком. Поедем на мне.

 

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

 

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

 

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

 

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

 

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

 

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

[наташа2008]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?!!!

 

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!

- А если вас ГАИ остановит?

- Ерунда! Дам разок лизнуть...

 

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

 

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:

- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

 

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

 

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...

- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

- Да... Твою маму.

 

Теща - зятю:

- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -

Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

 

31 декабря. Звонит ребенок:

- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

Из телефонной будки высовывается женщина:

- Я ошиблась... Никому не нужен номер 37-86-42?

 

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня ухо болит.

 

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:

- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

 

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс

 

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

 

[наташа2008]

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

 

Теща купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

- ***, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

 

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

 

-... мать! ...

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!!!!

 

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

 

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

- Привет. Где ты сейчас живешь?

- В бороде у мотоциклиста.

- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.

Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.

Просыпается в бороде у мотоциклиста.

 

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт!!!

 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

 

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый

тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

 

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

 

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

 

- Преступность-то как выросла!

- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

 

Свекровь моей тёщи - мой друг.

 

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал: "Мы тут коллайдер собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"

 

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

 

Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для народа - "День без милиции"

 

Знание - сила. Знание светофоров - еще и время!

 

Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

 

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

 

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.

 

Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли??