Анекдоты на сегодня

[Boss]

Гаишник останавливает старые Жигули. Выходит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава?!

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Выходит качок:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:

- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.

Водитель КАМАЗа:

- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

 

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!

– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит

только боком. Врач ей говорит:

- Женщина, вам нужно меньше есть.

- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:

за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

- А вы свинью заведите.

- Еще и за ней подъедать?

 

Пьяный муж пришел домой. Жена:

- Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь другим человеком.

- Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

 

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?

- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.

- А разве соль его остановит?

- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

 

Два заики ругаются:

- Иди… Иди… Идиот!

- Приду… Приду… Придурок!

 

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

 

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 

Хочешь испытать новые ощущения? Тогда прими на ночь снотворное со слабительным!

 

Встречаются два еврея:

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

 

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:

- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?

- Дед, так она ж живая!!!!!!

- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

 

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...

Немая сцена...

 

- Как ты со своей женой познакомился?

- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...

- Ну а дальше?

- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

 

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.

Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.

Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:

- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[наташа2008]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и приговаривает:

- Зачем я их позвал, ну зачем?

Мимо идет другой:

- Кого их? Куда позвал?

-Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней - дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит. Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х...есосы, а слабо вернуться?". Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?

 

Я раньше думала, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, то заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ТЫ сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как Я ЗА ТЕБЯ РАБОТАЮ!!!!!!!!!

[Boss]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

Какая боль, какая боль,

Орбакайте без майки - 0:0!

 

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

 

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

 

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?

- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

 

Hа пеpекpёстке.

Стаpyшка:

- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?

- Зеленый, бабyля!

- Пеpеведи, пожалyйста.

- Hy... это... green, по-моемy..

 

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

 

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю: "Дочь Лена!".

 

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

 

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

 

- А знаешь, что было 100 лет назад?

- Нет, не знаю.

- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

 

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

 

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

 

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

 

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

 

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

 

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

 

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

 

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

 

У Герасима просто сжималось сердце, при одной только мысли о том, сколько корейских детишек сегодня останется голодными. Но, увы, где Корея, а где – я, подумал Герасим и со слезами на глазах все же отдал Му-Му в секцию по плаванию.

 

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

 

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

 

- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...

 

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.

 

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

 

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

 

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

 

Из характеристики.

Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо.

 

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

[Boss]

(c форума программистов)

Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом

Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.

Jaxx: ну а форвард?

Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

 

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

most: это как так?

most: по мелководью?

DimonS: джип заехал в море, помыться типа

DimonS: а на катере пьяный в него влетел

DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам

DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же

DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:

- За Локомотив!

вот это фанатская преданность...

 

lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"

 

На днях еду в маршрутке. Впереди, справа от водителя сидит молодой паренёк и девчонка-блодниночка. Пацан достаточно громко подружке что-то щебечет, она смеётся. И тут на светофоре, водитель остановившись, громко так и говорит - Слышь, б***вец, подруге Интернет поставь! Быстрее даст!

 

У меня есть сын 3 и дочь 2 годика. Вот смотрю на них, такие они разные. Заложена в них будущие мужчина и женщина аж на генетическом уровне )))

Вот такой пример. Сын кричит мне из комнаты, чтоб я принесла ему воды.

Я: Приходи сам, я тебе налила. Пей в кухни, или прольешь на диван.

Сын: Принеси сюда! Хочу пить!

Приходит в кухню дочка.

Дочка: Мамочка, и мне воды, пожалуйста, налей.

Выпевает, молча берет стакан с водой для сына, уносит в комнату, я молчу, жду что будет дальше. Слышно как сын допил воду и бросает стакан (пластмассовый) на пол. Приходит дочка со стаканом и ставит его на место….

Как они ходят на горшок…. Говорю им «идите на горшочек, пока не описались».. Первый бежит сын, быстро все делает и убегает обратно играть, при этом горшок за собой не выливает…Дочка приходит в след за ним, молча выливает в унитаз за ним содержимое горшка, смывает, моет водой, садиться сама, сделав дело также выливает содержимое, моет горшок и ставит на место….Пытаюсь научить сына выливать горшок самому, но не в какую не хочет….

 

Cтуденческая свадьба:

- А что это невеста - не пьет, не ест?

- А она не скидывалась...

 

Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо

одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не

понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок

подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но

он не уверен и спрошивает маму:

- Мама, а эта лужа замерзла?

Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:

- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...

 

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

 

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.

Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.

- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.

- Сократи, делов-то! - говорю.

На следующий день:

- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!

- Лишнее повычеркивала?

- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

 

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической

механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай

задания, все равно }{опа - с первого раза (и т.д.) препод всегда

высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных

способностях и о правильности решения.

И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового

материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую

работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.

Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа

«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!».

Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во

всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат

друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим

соседам, ни х*ра не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что

и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза

абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица

умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты

от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы

вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Х*ярь наугад!».

Тоже, в принципе метод…

 

На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11

Больно ли рожать девственницей?")))

 

 

Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....

P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

[Boss]

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.

После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!

- Да жив я, мля, жив, раб.

 

***

 

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

 

***

 

Молодая девушка на исповеди:

- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

- Это все, что ты сделала? - спросил

заинтересованно священник.

- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

- А что потом?

- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.

- Ну, а потом, потом что?..

- А потом в комнату вошла мать.

- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

 

***

 

Рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца

и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,

если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит

онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

 

 

 

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из

дома

у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,

а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -

и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать

ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она

собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует

сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает

его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся

где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой.

Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!

- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,

что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню

и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм

-

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в

постель...

 

***

 

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый

раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

 

 

 

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".

На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется молчание.

Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.

Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

 

***

 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

***

 

Приходят медведи из лесу домой

Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!

Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?

Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?

- А кто это играл моими игрушками...

Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:

- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

 

***

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -

хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 

***

 

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

 

 

 

Учительница мне сказала:

-Приведи отца!

Я привёл.

На другой день мать мне сказала то же самое.

 

***

 

Звонок по домофону:

- Мужчина, шлюх заказывали?

- Сударь! Я потомственный дворянин!

- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

 

***

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 

 

 

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

 

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

 

xxx: Мама, это ты????

 

***

 

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того

посетителя у окна - так он не выловил.

 

***

 

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

— Чаще не получается!

 

***

 

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

 

***

 

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты

умрешь.

Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.

Идет дальше, опять голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.

Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.

Мужик:

- Где ты, кто ты такой?

Голос:

- Я твой ангел хранитель.

Мужик:

- Да б%я? А где ты был когда я женился?

 

***

 

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян.

- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

 

***

 

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

 

***

 

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

- О чем, любимый?

- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого

не будешь любить.

- А если не умрешь?!..

 

***

 

Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.

 

Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.

 

MORPHEUS ©

 

***

 

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...

- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?

- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...

 

***

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

 

***

 

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

 

***

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

 

***

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

 

***

 

Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил

 

***

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

***

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….

 

***

 

Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.

- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?

- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?

- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

 

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

***

 

 

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.

Решила корова помочь ей, напоить молочком.

Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.

Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

 

***

 

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

***

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

 

***

 

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

 

***

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

***

 

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?

Муж: с друзьями пиво пил

Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?

Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…

Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?

Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.

Жена: Мой ты супермен!

Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?

Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

 

***

 

[Boss]

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.

В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"

Советский переводчик:

- Уходи! Я тебя больше не люблю!

 

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов - как будет по-английски "дверь"?

- Dwear.

- What eto da!!!

 

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Xxx: привет, слушай, совет нужен.

Ууу: ну?

Ххх: короче щас в тралике еду, тут такая девочка стоит.=)

Ууу: и че? Знакомая?

Xxx: да не, подкатить хочу. У нее такие щечки...

Ууу: ВМЕСТИТЕЛЬНЫЕ????!!!!!!

Xxx: румяные

 

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы добавляет (грустно):

- Мы ее поймать не можем..

 

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:

(много инфы)...

...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...

А ударение?! Где ударение?!!

 

О, Боги! Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута - правда!!!

У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку.

Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...

 

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара - свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"

Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...

 

Elena:

Врач говорит - возможно опухоль мозга.

Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.

Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!

Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...

 

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.

Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?

Юзер: По размеру подходило...

Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

[Boss]

С женского аффтофорума

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

 

 

 

Врач - пациенту:

- Что-то вас давно не было.

- Болел.

 

***

 

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! *** ушастый!!!

 

 

 

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

 

***

 

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

 

***

 

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

 

***

 

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?

- По бабам ходил.

 

 

 

**** Про хвост **** Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

***

 

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

***

 

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- В кaком году?

- В 1945 году.

- Пять.

Третьему:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- В кaком году?

- В 1945 году.

- Haд кaким городом?

- Haд Хиросимой.

- Сколько погибло?

- 294 тысячи человек.

- Перечислите именa погибших.

 

***

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....

 

***

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать

надо!

 

***

 

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:

Д: -А у тети Вали будет ребенок?

М: -ДА

Д: -А где он сейчас у нее?

М: -Ну... В животике.

Минутная пауза...

Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

***

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

 

 

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину

голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

 

***

 

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь

я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так

почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

 

***

 

Врач - пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

 

***

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.

Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,

хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша

заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре

каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе

в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

 

 

 

Рассссказываю еще раз.....

Приходит депутат домой..... в два часа ночи..... бухой.... в стельку.....

Бухнулся в коридоре на ковер и сидит икает..... Прибежала жена...:

- Дорогой!!!! Тебе плохо????

- Ща блевану.....

- Погоди! У нас же персицкие ковры.... ща за тазиком сгоняю.....

Возвращается с тазиком, а он уже не икает... Сидит довольный такой....

- Тебе легче???? Дорогой!!!!

- Нет! Приоритеты поменялись..... Я ОБОSРАЛСЯ!!!!

 

***

 

- Говорят, девушки ушами любят.

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

 

***

 

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.

- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.

- А я муж и есть...

 

***

 

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

 

***

 

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:

- Ты драчун и будешь наказан!

Сын бормочет:

- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

 

***

 

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.

- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ !?!

 

 

 

Заика в магазине:

- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч- черная ик-к-ра?

- Нет. А о красной и не заикайтесь.

 

***

 

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.

Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.

А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.

Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.

Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.

На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

 

***

 

Одна девушка бежит с шелковыми трусами в руках и влетает в уже отходящий автобус.

- Это где такие дают? - кивает на означенный предмет одежды сидящая в автобусе бабуля.

- Да нигде... Это я дала, а одеть не успела...

 

 

***

 

 

Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная с бантиками такая.

Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:

- Девочка ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?

- Да б%&я, х%$^ярю, что попало.

 

***

 

Умер портоной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

- Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.

- Нет не было.

Поворачивается боком.

- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.

- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

 

***

 

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- Ок! Понял... Едем к тебе...

 

 

 

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

 

***

 

"Маша, ну сделай мне минет..."

"Иди нафиг!"

"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."

"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких

минетов!"

 

***

 

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа

с нами поровнялся скутер с двумя подростками.

Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА

НИКОГДА не поеду!!!"

Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба

Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за

водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

 

***

 

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

 

 

 

 

Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

 

 

***

 

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.

Таких досок Москва еще не видела.

 

***

 

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

- Поздравляю! Сколько исполняется?

- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

 

***

 

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:

- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

 

***

 

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

 

***

 

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.

Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:

- Ворона. Врезалась и обосралась.

 

 

 

- Папа, а меня принес аист?

- Нет, тебя ворона накаркала.

 

***

 

- Я невинность потеряла...

- Как?!

- Ну проебала...

 

 

***

 

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

 

***

 

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

 

***

 

- А я вчера у окулиста был?

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учил!

 

***

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

 

***

 

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- Ну.. это когда месячные заканчиваются.

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

 

***

 

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена

сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же

принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по

сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в

инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на

лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот

момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,

мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и

светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный

отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно

стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки

выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,

направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону

торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

***

 

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:

- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?

Сталин (раскуривая трубочку):

- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

 

 

 

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете

цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.

Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:

- А что так откровенно?

- А что скрывать?

- А женишься?

- А что так быстро?

- А что титьки мять?

 

***

 

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:

- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?

- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!

- Как узнал? Просто спросил...

 

***

 

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.

Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,

когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,

чтобы быть накоpмленными и обласкаными.

Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,

что ненавидят в мyжчинах...

 

***

 

Стандартная ситуация.

Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.

Муж услышал шорох в шкафу и открыл.

- Ты кто?

- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.

- А какого хрена ты голый?!

Тот с удивлением осматривает себя:

- Ах вы, сволочуги маленькие!

 

 

 

- Прошу у вас руки вашей дочери!

- А у вас что своей руки нет?

- Моя уже устала!

 

***

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

 

 

 

Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

 

***

 

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в

какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!

Я – Чего случилось-то?

Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –

удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим

вопросом!

Я - Помог?

Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет

ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,

что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:

готов бутылку – завтра сделаем!

Я – Сделал?

Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не

открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он

говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,

говорит, ***, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор

х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров

за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна

оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора

уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в

говне! Б*я!

Я – Чего делать думаешь?

Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков

называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто

кому теперь бутылку должен!?

Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после

того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!

Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг

так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще

каком-нибудь «чуде»!

 

 

 

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

 

***

 

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.

Первый (мечтательно):

- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.

Второй:

- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба...

Третий:

- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся...

 

 

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,

мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и

мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает

в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,

а новую ”Тойоту”.

 

***

 

Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4..

В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :

-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле пиписинька -- это х..й!!!

 

***

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять:

"Так его после рвало!"

 

 

 

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

 

***

 

…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.

Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.

Потом Бог создал женщину.

Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

 

 

 

Звонок в магазин «Мотоциклы».

- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.

- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?

- Девять.

- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

[Boss]

Когда-то давно купил своему малолетнему сыну "сканер-принтер-копир -три

в одном". Первым делом - ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет.

Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без

ограничений.

 

 

 

Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки.

 

 

 

 

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!

 

fff: И меня затопило!!!

 

fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...

 

fff: Куда собирать )

 

 

 

стюардесса подходит, спрашивает:

 

- что будете пить?

 

- у вас томатный сок есть?

 

 

- нет, у нас только апельсиновый и яблочный!!

 

- дайте тогда вишневый!

 

 

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

 

- Шпага.

 

- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!

 

 

 

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

 

- Это ультиматум?

 

 

- Нет. Жемчуг.

 

 

 

- Экзаменов не будет.

 

- Почему?

 

- Билеты закончились.

 

 

 

Муж:

 

- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?

 

- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я

становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,

бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

 

 

 

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

 

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

 

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

 

 

 

У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500

рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий

вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

 

 

 

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:

 

- А зачем нужны светящиеся презервативы?

 

 

Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.

 

Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:

 

- Они освещают путь!

 

http://i008.radikal.ru/0908/46/66c788670e82.jpg

 

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.

 

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

 

Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

 

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке...

Специалисты теряются в догадках!

 

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

 

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?

- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

[Boss]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят,

нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

 

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.

 

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом

начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...

Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший

шеф возвращается в офис и говорит:

 

- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

 

 

 

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют

двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:

 

- Небось на медведя собрались?

 

- Да старик, а тебе что надо?

 

- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

 

 

 

 

включил телеканал культура, ушел на кухню..

 

слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.

 

Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:

 

Муравей и бал стрекоз....

 

упал пацстол.

 

 

 

Мужское=)))

 

Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять.

Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто

хотел БАБУ

 

 

 

 

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.

 

Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?

 

Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(

 

Она: Эм... Видела молнию?

 

Мать: Да. Красиво %бнуло.

 

 

 

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

 

http://s61.radikal.ru/i172/0908/e4/3ffaf8fa0bf9.jpg

 

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

В радио эфире:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

 

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

 

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

 

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

 

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 

– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?

– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.

– Поставил. Просто его с355/113здили со скоростью звука.

 

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

 

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали

 

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!

- Нет, лучше бы от Версаче!

 

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"

убила наповал.

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

-Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

-Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

-Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

 

Женщина - приятельнице:

- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

 

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:

"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

 

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.

- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

 

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

 

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

 

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.

- И давно это с тобой?

- Да, еще с 5-го класса…

- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!

- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

 

Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

[наташа2008]

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка роизносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.

Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:

- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...

- Целую тебя в ручки, что не несли получки...

- Целую....

- Целую....

- Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...

Тут раздается голос батюшки:

- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня все документы забыла: и паспорт, и разрешение на оружие!..