Анекдоты на сегодня

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1248205885_03.jpg

 

 

 

Выписка из журнала в психиатрической больнице...

К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."

 

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

 

 

 

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.

Старый профессор мучает студентку:

-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?

-400 грамм.

-Правильно, а у быка?

-150 грамм.

-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?

-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

 

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...

 

Стою в магазине делаю заявку (я торг.пред). Смотрю продавщица бледнеет, а затем появился запах. Поворачиваюсь. Бомж. Запах сбивает. А он еще и заикается (***). Буквально на пальцах объясняет что ему нужно портвейн самый дешевый за 37,50руб. и медленно (***) достает мелочь по 5,10 коп, достает из разных карманов, даже по моему из трусов. Запах только усиливается. Она не считая, зажимает нос платочком, сваливает мелочь в какой то стаканчик и ставит перед ним бутылку, отходит. Бомж берет бутылку рукой разворачивается - бутылка вылетает и разбивается!!! "Ну ё#%нный в рот!!!" - сказали они одновременно. Бомж добавил "Вот" и ушел. И продавщица долго смотрела ему в след

 

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

 

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...

Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11

Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...

Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(

Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги

 

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.

Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".

Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".

Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего

не помню".

 

- Почему сперма в донорских центрах так дорого оценивается?!

- Ручная работа!

 

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.

Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

Я покорен.

 

Поставил у себя в аське в статусе надпись «Контакт удалил себя» и ушёл на обед. Возвращаюсь — пять входящих сообщений «Сволочь!!!!» и они тоже себя удалили. Тока по-настоящему.

 

Рассказывает Надежда Константиновна:

"Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

 

Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому:

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда. Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности:

- ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично:

- ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...

 

В ларьке около нашего университета завелся продавец-приколист, он наряду с обычными товарами, такими как пиво, сигареты и жвачка, выставляет для юных грызунов науки и цветочный вазелин. Товар идет на ура! )

 

Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.

Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.

Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:

- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.

Отвернулся и пошагал к машине.

 

- значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам не ленись чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше в пол роста подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

 

- Мама, а давай играть?

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

 

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):

- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.

Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!..

Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

 

Сосед у меня был по общей кухне. Золото, а не сосед.Врач эндоскопист. Замечательный врач, между прочим. Но любил злоупотребить, так сказать, и сразу лез на рожон. Приходил вечно в синяках, ссадинах. Приключений искал вечно, ну и находил.

Утро. Прохожу мимо умывающегося соседа, на спине его, живого места нет. Интересуюсь происхождением синяков, он поворачивается, рассказывает, а на лбу у него ссадина. Историю возникновения гематом он заканчивает словами:

-А лоб вообще зашивать хотели.

-Чего зашивать? Раны то нет.

-А, хирург такой же, в ж%пу пьяный...

 

- Мам, купи мне шоколадку?!

- Попа слипнется!.

- Мам... я ее в рот положу!

 

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).

Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"

Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"

А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."

Люблю ее

 

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.

Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.

Прям как во Вселенной.

 

жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 

 

 

 

 

Как мы называем человека, об умственных способностях которого, мы, мягко говоря, не в восторге? Правильно – баран! А вот маленькое деревенское наблюдение….

Нужно сказать, что в нашем краю дома в деревне выходят одной стеной на улицу..ну а к ней уже примыкают заборы и прочие ворота…

В выходные наблюдаю картину. Как всегда вечером пастух пригоняет стадо..всю скотину, как правило, встречают хозяева…а вот одну группу.. ,«в шерстяных купальниках», никто почему-то не ждал…И вот стоят пять овец во главе с таким крутым бараном перед воротами напротив и призывно орут: «Хозяйка! …твою дивизию!! Открывай нах!….» От хозяйки никакого привета… И тогда, этот красавец круторогий идет к дому, становится на задние лапы (!), опираясь на стену, практически сует морду в окно и СОВЕРШЕННО другим тоном начинает требовать впустить всю его команду: «Ну ёмоё! Мать! Ты чего? Мы чего, тут уже не живем?!» В окне появляется заспанное лицо хозяйки, которая с воплями «Ой! Батюшки! Скотину чуть не про@бала!» летит открывать ворота! Баран спокойно теперь идет к своему гарему, где получает хорошую порцию восхищенных взглядов и любовного блеянья….

Я после этого пересмотрел свое отношению к обзывательству….Пожалуй, больше не буду оскорблять..животных…

 

В IT-отделе.

Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).

Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"

 

Ехал вчера в челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едь и едь, дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, все мордами в жопу, замыкал группу машин- гомосеков бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии, главное стоят менты уже, обычно то их часами ждут, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто то орет ментам, " вы бы как то побыстрее оформляли , да на обочину, люди же стоят" на что мент с такой усталой злостью в голосе: да заепался я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, СУКИ, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!

 

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:

Друг: Слушай, а как понять размер стиха?

Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?

Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"

 

Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:

- А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.

- Да дорогая!

Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:

- А он будет еще работать или я его окончательно испортила???

 

Новости:

Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…

 

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

 

 

а: - посмотрел кино Джонни Д.

б: - и как?

а: - норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.

б: - а кто там оператор?

а: - да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

 

Развитие событий:

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!

- А куда мне лезть?

- На улице стой.

- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?

- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!

- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.

- Какая свинья!

- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

 

- Картман, да ты вообще родился мёртворожденным!

- Да, но потом мне полегчало.

(с) Южный Парк.

 

 

Link (13:18:03 20/07/2009)

меня ты интересуешь как личность.

Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)

честно?

 

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.

Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда

Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.

Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

 

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

 

1: а ты в вампиров веришь?

2: я сама вампир

1: да ну не гони…и че…прям клыки есть?

2: есть

1: и че..прям в зеркале не отражаешься?

2: ……..мля….

2:…точно…всегда по утрам думаю что это отражение не может быть моим..

 

На днях фотографировал на одной свадьбе...

Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".

Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...

Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.

И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!

Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

 

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1248291022_01.jpg

 

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

 

 

 

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((

- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии

- Там нормальный объем. Третий.

- Жаль...

- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.

- Я про отсутствующий объём..

- Я тоже!

- Я о мозге...

 

xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"

xxx: Потом они его еще упрочнят,

xxx: и начнут делать из него танки.

 

продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет....

(спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..

 

Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.

Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире.

Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.

Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...

 

- Тааак, на что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

 

Ведь если задуматься, то у нас огромное количество в России гениальных инженеров. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все.

- На случай жары они сделали стеклянные крыши.

- На случай ветра - проемы в стенах.

- На случай мороза - железные сидения

 

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Ну почему, почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

 

xxx:

Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.

xxx:

А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!

xxx:

Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

 

Жена заглядывает под кровать, кричит:

- А ну вылазь.

Муж из-под кровати:

- Не вылезу.

- А ну вылазь!

- Не вылезу.

- Я кому сказала, вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

 

предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе....

переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))

 

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

 

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.

shaxter: А моя ходит в секцию бокса.

shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.

shaxter: Я с перевязанной шеей.

shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.

shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

 

На тытубе только что смотрел клипы с котами.

На одном оказался маленький мяукающий котенок.

Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.

 

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

 

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - ***. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый ***....

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

 

xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.

xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник

 

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..

Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"

На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".

Больше вопросов ей не задавали.

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

 

Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!

 

xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".

 

- Что такое экономическая матрёшка?

- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

 

Здравствуй, милейший друг!

Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.

Не желаешь ли пива выпить со мной?

алексеей! твои изъяснения вводят меня в охуевшее состояние

не находишь?

Да, мне уже говорили.

впервые я услышал об этом от своего сына:

"Отец, ты нихуево жжош со своими оборотами речи!!"

 

Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D

Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*

 

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 

У нас тут кондей устанавливают.

Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"

Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спиздили. Оставляйте".

Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".

Мы: "Как?!"

Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".

 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у

придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему

угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал

прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у

персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не

слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

 

qwe: у нас скоро день металлурга...

qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых

qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

 

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

 

Первое знакомство с алкоголем

Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса, не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. Мммм…

Ну и…. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..

Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а? Твои внуки вчера на моих хряках раза три по главное улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?

Мораль. Не пей до поросячьего и не садись под «шафе» за руль

 

В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!

 

а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.

А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!

И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

 

Название форума:

Как править миром,незаметно для санитаров?

 

Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы

Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …

 

Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут 10 смотрели... тут муж выдает "Блин он же на испанском!", а она думала что они молитву произносят все это время...

 

Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты

Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

 

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. ппц

 

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.

Собрали несколько племен с вождями на митинг.

- Мы построим вам заводы и фабрики!

- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.

- Мы построим вам театры и школы!

- Набаданга!! - вторили они.

- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

- Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.

Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

 

на пляже:

- мля, от куда столько песка в плавках?

- от старости...

 

"Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах."

а я читал, что это питерская система

всегда считал сумму трех крайних

а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал

 

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!!!

- Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой!

 

В маршрутке.

Жара. Освобождается вакантное место рядом с водителем у окна. Паренек на остановке перебегает из салона на переднее сидение. Водитель не замечает старого пассажира и после одной остановки диалог:

Водитель: Платить собираешься.

Пассажир:Так я же с зада.

В:А мне хоть из зада хоть из пи.ды, плати за проезд.

 

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.

Депутат говорит водителю:

- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?

Водитель говорит:

- Я бы взял тот, который с деньгами!

Депутат:

- А я бы взял мешок с умом!

На что водитель возразил:

- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

 

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.

Султан купил ему Майкрософт...

 

- вот парни нынче пошли а... раньше подходили и спрашивали:"а вашей маменьке зятёк не нужен?". сегодня парень подошёл и говорит:

- "а вашему компьютеру переустановка винды не нужна?"

 

На вопрос социологического исследования "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?"

70 процентов врачей ответили - диета.

80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс, 100 процентов мужчин ответили - самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.

 

ххх

у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)

сегодня, по причине того, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками

ххх

ну а как я так пойду?!

ххх

а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!

 

проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

 

Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".

Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".

Аффтар: "Понял! Ща исправлю".

Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".

Редактор: "Бл@!"

 

Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода

ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать

ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?"

 

 

 

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1248383704_caricatura_22.jpg

 

Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?

 

 

Самолет. Рейс Москва-Тула.

Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:

-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...

-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!

 

 

Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо!

lisnake: Ага Небось ту, что бегает медленнее всех?

 

Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:

- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.

Выходит русский:

- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.

 

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: "Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...

Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

 

1: Даров! Сёму помнишь?

2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало

1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.

2: Зная Сёму - в предвкушении ))

1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой.

2: во дает )))))))))))

1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

 

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"

 

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

 

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...

но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца

 

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

 

Еще зимой создал тему в форуме:

давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.

Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.

Удачи во всех ваших начинаниях.

 

Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:

jonie

Условия еще раз

Потай Мадестович

бэкапы и обновы

Потай Мадестович

приезжать по вызовам

Потай Мадестович

три штуки плюс премии

jonie

Вызовы какого плана ?

Потай Мадестович

"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"

 

Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то:

- Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю.

- Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора.

- Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил .

- Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу!

- С чего это вдруг?

- Говорит, мол, блондинка! И ведь хр#н возразишь!

Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!

 

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...

ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?

ххх: на кухне.

ууу: о_0 ты кто???

 

 

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

 

xxx: у меня кстати горe

xxx: пока я с прожером пил кофе - мама стол убрала

xxx: помимо того, что я теперь нифига найти не могу, она выбросила упаковку презервативов

xxx: на вопрос "зачем" - "а зачем они тебе нада были"

xxx: я аж прифигел

xxx: я их надуваю бля!

 

Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.

Далее диалог:

он: Артем, а что такое патрон?

я: патрон - это, куда лампочка вкручивается.

он: а откуда ты знаешь это?

я: да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать!

он: *грустно так* нет, я не буду много знать, я гаишником буду

 

- Чего общего между Сфинксом и сфинктором?

- И тут и другой стоит на охране старого дерьма...

 

adler:

у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..

adler:

ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, ктото моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...

adler:

песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...

adler:

почти познакомились-))))

 

- Люся! Сходи в соседний маркет на шопинг за хлебом.

- Сам и сходи.

- Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.

 

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

 

Собрались с корешем машины помыть. Выехали к речке, взяли пива, рыбки, все причиндалы для мытья. Начали мыть, переодически прерываясь для распития очередной бутылки пива. Тут подъехал ещё один знакомый с небольшой компанией. Они достали водки и мангал... потом было шумно и весело... проснулся утром на берегу, двери машины были распахнуты, внутри чешуя от рыбы, горка салата из огурцов, на капоте кетчуп и шашлык, в общем полный песец, а за машиной мирно спал кореш с тряпкой в руках, рядом валялось ведро и автошампунь --- про шашлыки он даже не знал, бедняга!

 

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю..

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - гавно!

 

- Девять страничек-маловато для курсовой?

- У меня и 4 принимали...

- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?

- Да, это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.

 

cтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 

а я в децтве себя пиздюлечкой называла

и кем вырасла?

выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии

 

Мой двухлетний сынок разглядывает книжку про Айболита.

На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.

Сын комментирует:

- Доктор обезьянку кушает!

 

xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки

xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны

xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец

 

Блин, сынок вырос, тоже мне...

Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:

- Теперь с кусочками фруктов!

 

На время крисиза наша фирма решила сменить направление, и мы начали торговать замороженым мясом. Для этой цели был арендован склад холодильник, и через два месяца, случилось, то случается почти всегда.

Все ушли, и последний закрывая дверь, не удостоверился. что со склада ушли на самом деле.

Где то в глубине склада грузчик из солнечного Таджикстана закончил сортировать тушы курей, и решил выйти погрется. Внутри температура минус 20 грудусов.

Дверь была закрыта. Он поискал людей. никого нет. Он понял что его закрыли, сначала решил, что это русские шутки. через десять минут шутка уже не понравилась ему. Он сделал попытку позвонить с сотового, но плохое качество связи в целом по району и плюс толстые стены склада не пропускали радио волны.

Далее он начал иследования стен склада на предмет запасного выхода. нашел маленькое окно (20*10 см) в трех метрах от пола. Сделав лестницу из коробок со свиным окороком, он добрался до окна. Разбл его замороженым куриным бедром. Нажав на телефоне вызов начальника вытянул руку с телефоном в окно, что соединение пошло, начал выть и кричать "Помогите!!"

В телефоне его так и не услышали, зато зов о помощи услышали с соседнего склада.

Парень уже через неделю вернулся на родину.

 

* Plextor пытается зарегистрировать light alloy.

пять чуланов - одна дверь...?

девушка с 5 эрогенными зонами

перчатка. я уже отгуглил

у меня походу воображения нету, я бы не допёр))))

значит ты не русский пользователь и должен платить за лайт аллой

а что такое "лайт аллой" и почему за него надо платить ??

Котяра: одного "почему за него надо платить?" - хватает доказать что ты русский

 

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра

разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:

- Водочки?!!

 

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"

Ответ был таков:

"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

 

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.

- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?

- А ты такая большая и без лифчика...

 

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -и ты уже женатый.

- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

 

 

- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.

- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)

- Ты моё солнышко, родился мой маленький!

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:

- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

 

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:

«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,

что внутри еще что-то есть.»

 

[arolser]

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

Святой отец, я грешен!

Покайся, сын мой.

Пришёл я как- то к моему другу. Его дома не было, а была

его жена.Пошёл дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга

предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

Это ещё не всё! Я пришёл к тестю, его дома не было , начался

дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне

остаться, я остался и согрешил с тещей.

Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

Это ещё не всё! Я пришёл к тёще, её дома не было, начался

дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне

остаться, я остался и согрешил с тестем.

Сын мой, у тебя зонтик с собой?

Нет!

Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнётся!

 

________________________________________

 

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.

Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов.

Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О)

отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил

непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:

Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

О-Куда же ты его спрячешь в пустыне

Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.

Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь,

ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.

Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.

Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с

сокровищами.

О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда

сохранили.

 

________________________________________

 

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика

во рту собираю.

________________________________________

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

- Милочка! А кто же ваш муж?

- Какой нахрен муж!

- Второй год с фаллоимитатором живу!

 

________________________________________

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все

никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и

извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но

нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие

судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член

не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

 

________________________________________

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу

обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную

медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик

терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться

пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

________________________________________

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного

органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что

это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской

привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

________________________________________

Сын -3года, впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

________________________________________

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.

Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь

потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?

 

________________________________________

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор

и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора.

Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15

лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он:

понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно

занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что

вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с

сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась

с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и

половину прибыли аптеки!

[наташа2008]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …

Потому что на десять девчонок, по статистике:

3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек ,(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

 

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

- Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

[sanna]

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

 

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для

нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:

"Отодвиньте крышку своего гроба..."

 

 

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

 

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них

целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,

и всё! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

[sanna]

Юго-Восточная Библия

 

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?

Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и

муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому

щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал

баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба

усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица

своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко

отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо

один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок

дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много

рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и

кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.

И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И

щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель

яйцо".

Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и

янь..."

[наташа2008]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.

 

В Московском метро в час-пик в одном из вагонов слепились между собой четыре тысячи пассижиров.

 

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

 

В ресторане официант - посетителю:

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

Поросенка.

Вам с хреном или без?

Хрен отрежьте.

 

Ну какой идиот догадался

в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"

ответить - ДЕДУШКИН!?!

[Boss]

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...

...пока не сгорело все к ебеням.

 

Делу - флэшка, потехе - хард!

 

Продам котят, мокрых. Передумал.

 

"Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала"

 

- Таня подошла?

- Не знаю не примерял.

 

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

 

Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.

 

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.

 

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

 

Водка - это тоже пиломатериал!

 

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

 

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

 

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

 

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

 

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

 

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

Они едят ложками!

 

В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!

 

Если тебе с утра хорошо-значит,ты ещё не протрезвел

 

Если народ пьющий - у него и сажень косая...

 

- Папа, а аист маме уже принёс братика?

- Нет.

- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

 

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

 

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

 

- Алё, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

 

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

 

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!

 

... взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

 

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

 

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.

 

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!

 

Порой кажется, что твоя жизнь - это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.

 

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

 

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

 

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

 

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

 

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

[Boss]

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

 

xx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...

yyy(02:16) Ну бывает

xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.

..............

xxx(10:40) @ЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!

yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

 

Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.

Я, говорит, через туалет спускался.

 

Borman

Бля. Я мастер формулировок. Вместо "Проебали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."

 

Друг отсканил рукописную разработку для лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут ему в аську стучит незнакомая девка:

- Привет! Давай знакомиться!

- Привет, я занят.

- А чем занимаешься?

- Уроки с мамой делаю.

- А сколько тебе лет?

- 20

Девка офлайн.

 

- из треда про цены билетов на электрички -

Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров

 

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.

- И давно?

- Да уже месяцев 8.

- Почему же вы раньше не пришли?

- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

 

Лошкарёв

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

.::Odyssey™::.

Это общий объем воздуха в теле )

 

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

 

smoke: Можно ли чувствовать вину за то, чего не совершал?

Boxan: Кто то насрал на соседский коврик, а на этаже вы живете вдвоем?

 

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он

собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,

было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала

возмущаться. Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление

воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает

все-таки капюшон надевать!