Анекдоты на сегодня

[Boss]

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:

"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

- Как ты достала такого идеального мужа?

- К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Приходит девушка со свидания:

- Ну, как он?

- Ах, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень-очень вкусный!

- Ну а... было?

- Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

- Да?

- Да.

- Красавчик.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.

Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:

- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерие¬й... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.

- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.

Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:

- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.

Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".

Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:

- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!

- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Заходит блондинка в автомагази¬н и спрашивает¬ у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:¬- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались¬!

«Путин молится у стены Плача. К нему подходит строгий раввин. «У вас в стране большая беда, господин президент». Путин бледнеет. Подводная лодка? Теракт? Революция?! «Твиттер Навального взломан»

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Беременная¬ хохлушка ничего не ест. Что муж не даст- в ответ только " не хочу" Муж в отчаянии.

- Кохана ну шо ты хочеш, я все зроблю для тэбе.

- Ой не знаю. Мабудь гавно на палочке.

Муж принес гавно на палочке

Посоли. Муж посолил

-Поперчи.Муж поперчил.

-Попробуй.Муж попробовал¬.

- Ну як?

- Ну шо.гавно оно и есть гавно.

- Не хочу

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.

Потом говорит:

-Не орите на меня, я не глухая!

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.

Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Boss]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

 

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:

«Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

 

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?

- Притвориться мертвым.

 

Объявление:

Зоомагазин приобретет самку продавца.

 

- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

 

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

 

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает: Ты где была?

Она отвечает: На рыбалке.

Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?

Жена: почему? Клево было

 

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

 

Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

 

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

Молодые супруги обратились к судье за разводом.

- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.

Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

 

- Интересно, какой он, женский ад?

- Ну… там наверное все мужики — геи!

- Ха! В нашем-то же.

 

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

 

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

 

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

 

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

 

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

 

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:

«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

 

Народная мудрость:

С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

 

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.

Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

 

Программер программеру:

- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

 

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!

- Тогда буду.

- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

 

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

 

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

- Скажи, что меня нет дома.

 

Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:

- Что заказывать будете?

- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

 

Аптекарь спрашивает мужика:

- Ну, как, хорош яд для мышей, который я вам рекомендовал?

- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели, что не могли влезти в нору. Кот их тут всех и выловил

 

Прием у психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеринару. Следующий!

 

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

- 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

- Тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов.

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:

- Ну что, нищета?! Поехали!

[hercules]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[etar]

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

 

[Umornaya]

[Boss]

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

 

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

 

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

 

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

 

- Вы пьете?

- Только по тожественным случаям.

- Это когда?

- Когда есть что выпить.

 

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

 

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:

- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

 

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

Мужик на приёме у смехопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

 

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

 

Диалог с другом который щас в армии.

Серёга: Назови число от 50 до 300.

- 250

Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

 

- бб@яяааа,ну не пи*д@ц ли а!?

- ?

- ехал по работе - пятиполоска, ***, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.

- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...

- ну и?

- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак пи*д-->сп**ди@и. Ну что за люди!!!

 

Я познал простую истину!

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

 

Мне кажется порою, что Людмила,

Простив Володе ботокс и блядей

Ему бы и Болотную простила,

Но не простила белых журавлей.

 

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

 

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.

- А сколько ему лет?

- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?

- Ну у него же молодые референты есть.

Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?

- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?

- Ну у него же молодые адъютанты есть.

И спрашивают третью: - А ты как?

- А я тоже бл..дь, только не замужем.

 

 

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

 

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

 

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

 

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

 

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

 

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

 

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

 

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

 

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

 

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

 

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

 

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

[fintre]

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

[наташа2008]

Муж приходит домой уставший…

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…

Расправив передник… залезла на табуретку…

— Песня!..

[наташа2008]

??????? ?? ??????? ????? ?????????? ??????? ? ????????: ???-?? ??????, ??????, ? ?????? ????? ????? ?????????? ? ??????...

 

??????? ????? ????? ?????. ?????? ?????? ??????????.

 

??????? ?? ??? ????? ? 3 ???? ???? ????????... ? ???? ? ???????? ???? ?????????? ?? ??? ?? ?????...

 

????? ??? ?? ????????? ??? ???? ?? ????? ???????? ??????? ???????? "?????? ???????"! ? ??? ??? ????? ??? ?????? ???? ???? ???????? ? ???? ???????????? ???????!...

 

??????? ?????????? ????? ?? ???????? ????????, ???? ?????????? ?????.

 

????? ??????? ???-?????? ? ????????? ??????? 28 ???????.

 

????????? ????? ????? ???? ? ?????????????? ??????? ?????? ? ?????? ? ???????????? ??? ???????.

 

? ??? ?????, ???????????? ???? ???????? ? ??????? ???????? ??? - ????? ? ???? ? ????? ??? ????????...

 

????????????? - ???????? ????. ?? ??? ???????? ? ?????? - ???????? ???????, ??????????? ????, ????? ? ????-????. ?? ?????, ????? ? ????? ?? ???? ????? ???????.

 

??? ? ??? ?a??? ????????, ??????? ?? ???a??? "???????!!!" a????a??????? ?????? ???????????? ? ??????a?????.

 

??????????? ?? ???? ? ????? ????????? ?????????? ?? ??????? ????????, ????????? ????? ??????? ?? ???? 

? ???????? ?????. ? ????? ???? ?????? ?? ????? ????.

 

??? ??????? ????? ????????:

??????? ?????? ??????, ? ?? ??????? ??????? ?? ??????? ??? ?? ?????...

?????? ?????????, ???? ?? ? ??? ??????? ??? ?????? ?? ???????.

??? ?????? ?? ?? ??? ???????, ???? ?? ? ??? ????? ????????.

 

GPS-????????? ??????:

- ????? 8 ??? ????????? ??????.

 

? ?????? ???? - ???? ? ??? ??????????.

? ? ?????, ???? ???-???? ?????????

 

- ? ???? ??? ?????? 

- ?????????. 

- ??? ?? ?? ??????? ?? ????? ????????, ??? ??????? ????? ??? ?????

 

????? ??????? ?????????. ???????? ?? ???????:

- ?????? ????? ?????????, ?? ???? ???? ????? ?????????

- ?? ????, ? ?????? ?????? ????????. ?????? ??????? ? ????????? ? ???????.

 

- ????? ????? ?????? ????? ?? ?????? ??????? ???? ??? ?????? ?? ?????, ????? ????? ? ? ??? ?????!

- ?? ???????. ? ???? ???? ?????? ???? ?????? ??????????.

 

? ? ??? ????????? ????????????, ??? ??? ?? ???? ????????? ??? ????: "????? ??????, ???, ???????!". ??????? ?????? ???? ? ?????????? ?????????????.

 

????? "??? ??? ?????????", ????????? ?? ????????????? ??????, ???????? ???-?????, ???? ? ????? ??????????.

 

?????????????? ??????? ??????? ?? ??????? ??????? ???????? ?????????, ??? ??? ???? ??? ?? ?? ????? ??????.

 

?? ??? ? ??? ?? ??????, ????????? ? ???????! ??? ????????????? ??? ?????! ??? ???? ????????? - ??????? ??????, ???????? ????? ?????????? ???????, ????????? ???????? ????, ? ???? - ???? ?? ????????! ? ????????? ??? ??? ????? ???????? ?????????? ??????? ?, ????????, ????? ??? ???? ??? ??????? ????...

 

- ??????????, ???? ?? ???????? ? ??????

- ???.

 

??????? ???? - ?????????,????? ??????,?? ?????????????.

 

???? ?? ???? ??????? ????? - ???????? ?????.

 

????? ????? ? ?????? ??????. 

 

? ????? ??? ???????, ??? ?????, ????? ??? ???? ??? ? ????. ?? ? ? ?????????? ?? ??????.

 

????? ???? ? ?????????? ????????, ?????? ? ??????? ???????????... ??? ???!???? ?????? ?? ????!?

 

????????? "???? ??? ????" ?????? "??.?????? ?????".

???? ???????: ??????? ?? ????? ???????? ??????????????? ?????????. ??? ????? ??? ??????????? ??????? ????? ? ??????????? ??????????????? ?????????. 

 

????? ?? ??? ??????, ??? ????? ???? ??????, ?? ??? ???, ???? ?? ?????? ?? ??? ????? 0.5 ??????????".

 

? ?????? ?????????? ??????????? ?. ?????? ? ??????? ??????, ?????????? ???...

 

?????????? ?????????? ???????? "??? ??? ???????? ????? ????? ???? ????? ?? ????? ????????? ???????????.

 

????? ?????????? ?????? ????? ? ????? ??????: "? ??????, ??? ?? ???????!"

 

???????! LSD-?????????: ???????? ?????????, ???????? ??????????! ?? ?????? ?????????? ????? ??????? - ? ????????, ??? ??????!

 

? ????? ????????? ??????? ???????? ??????????? ???????: ??????? ?????????? - ????????? ?? ????!

 

??????? ?????? ????? ??? ??? - ????-?????. ?? ??????? ? ??? ???...

 

? ??, ????? ?? ???????????????! ?????????, ?? ??????????? ???? ??????! ? ??? ?????? ? ?????? ??? ????? ?????

 

??? ?????? ???? ?????? ??????, ? ?? ????? ???? ???? ???? ???? ???????????? ? ???????:

? ?? ??, ???? ??? ???!

 

???????? ? ?????? ???????? ? ??????????...?

? ???? ? ???? ???????? ? ?????????!!!?

 

???????-??????? ? ????????? ????: ?????????, ? ???????????? ? ?????????? ???????, ??????? ??????? ?????? ?????. ????????? ??? ???, ? ??????? ? ???????? ? ????? ? ???????? ???? ????!

 

? ??????, ???????? ?????????? ?? ?????.

? ? ?? ??????????????: "?????, ?????, ??????? ?? ??????..."

? ??????, ???? ? ???, ??? ? ?????.

 

? ????? ? ?????...

? ?????, ????? ??????????!

? ????, ????? ? ?????!

 

- ???, ? ????? ?????-?????? ???????? ???????? ???????!

- ??? ? ???? ???? ?????!

- ??, ??? ?? ??!

- ?? ??????, ? ?? ??? ?????? ?????!

 

???????, ?????? ? ?????????, ???????? ? ????????????? ?????, ??????????? ? ????.

 

?????? ??????? ?????? ?????????? ? ?????? ? ????????? ? ????, ?????? ?????????.

 

?????? ??????? ? ??????? ????,?? ?????? ?????? ???, ??? ???????? ? ??? ??? ??????. 

 

???????? ? ?????? ????? ??????????, ???? ? ?????? ??????? ???? ?????????? ?????? "... ? ???-?????? ? ???".

 

?? ?????????? ?????? ??????? ? ???????? ?????, ????? ?? ????? ??????? ? ????????????.

 

???? ???? ??????? ?????? ? ???????. ?????? ??? ?????????? ? ????????. ???? 60 ????????? ?????? ??? ???????, ??? ? ??????.

 

- ??? ????? ???????? ??????

- ??? ??, ??? ????? ? ?????? ????? ??????. 

 

???????? ???????.

????: ??? ? ?????? ?? ???? ??????????! ????? ??? ???? ?? ?????.

???: ?? ??? ?? ???! ?? ?????? ??????? ???????, ???? ? ??? ?? ????????

 

??????????? ??? ???????? ? ?????????. ??????????. ?"???????? ??????? ???? ?? ?????. ???? ???????? ? ???? ? ????? ?????? ???????? ?? ??? ?????-??? ?? ?????, ???? ??? ???? ???????? ??? ????? ??????.

????: ?????, ?????? ????? ?"""?? ?????????-? ???? ?????? ???????.

 

? ?????????? ?????p? ????p????? ????? ? ??p???.

???????:

- ?? ?????

????? (?? ?????? ???????????):

- ? ?????!!! ??????, ?p???????????, ??? ????! ????p?!!!

???????:

- ?? ????? ?? ???!!

????? (???p????)

- ??? ??? ??????...

 

- ?? ??? ??????????

- ?? ? ?????????, ??????? ???.

- ??? ????? ???? ????? ??????, ????? ??!

- ??? ? ???? ?? ????????

 

???????? - ??? ????? ???? ???????.

???????? - ????? ???.

??????? - ????? ???.

?????????? - ????? ?? ?????? 

 

??????? ????????. ? ??????? ????????? "?????? ??????" ?????? ?????? ????????? ? ???????..

 

????? ???? ? ????? ??????? ?????????? ???????? ?? ?????? ?????????? ??????????.

 

????? ?????? ?? ????? ????? ?? ??? ????? ????? ??????? ?????. P.S. ?? ????? ? ????

 

?????????? ???: ?? ???? ??????!

????????? ???: ??????? ????? ?? ??????, ? ??? ????????.

???????????? ???: ?? ????? ????-?? ???????.

??????????? ???: ????? ??? ???-?? ??????.

????????? ???: ?? ????? ??????????, ??? ?? ????? ???????, ?? ???? ???? - ???? ??????!

??? ????: ????? ??? ????????? ????, ? ?? ?? ??? ???? ??????!

 

?????????? ?????, ?? ????????? ????????, ?????? ? ??????? ????????? ???????? ??????? ???? ?????????...

 

?????????? ?????? ? ? ???? ?????????? ????! ? ??? ? ?? ?????-???????.

 

???????? ????????? ??????????????? ?????????????, ????? ???????? ??????? ???????? ?? ????????. ?????? ?????????? ????????? ???????, ??? ?? ???? ????????? ??? ?? ????????? ??????????.

?????? ?????????? ???? ???????? ????? ??????? ??????????? ? SMS-????????? ??????? ?????????? ?????????, ? ????? ??????? ? ??????? ????? ??????????...

 

[наташа2008]

????? ????????? ????? ????????? ? ??????? ??????? ???????. ? ?????? ????????? ?? ?????? ??????? ??????? ???, ??? ?? ??? ????????!

 

?????? ? 7 ????? ?? ?????? - ???????. ?????? ? 4 ?? ??????? - ?????.

 

- ??????, ??????? ? ???? ?????? - ??, ??????! - ??????? - ?????? ?????? ????? ??????? ?????? ? 4:00 ????, ? ???????????? 36,7

 

??????? ?????? ? ????? ? ???????.

? ???, ????? ???????? ????????? ? ?????????? ??? ???????.

? ??, ???? ? ??????? ???????? ?????-?? ???????. ???? ????????, ???? ?????? ? ?????? ?? ???????? ????????. ?????? ??? ??????, ????????. ? ?????? ?????? ?? ?????: ?? ?? ???? ????????, ?? ?? ???????? ?? ???????.

 

? ?????????? ???? ?????. ??????? ? ???? ??????? ????????, ?????? ?? ????????? ???, ????? ?? "????????? ??? ??? ????? ?? ????". ? ??? ?? ?????? ? ???????? ?????????? ??????????????? ???????? ??????. ??? ???? ?????? ???????????? ??????? ??????? ???????? ???? ?????????, ?????? ??????, ? ???? ????? ?????????? ??????. ? ?????????? ??????????? ????? ? ????????? ?? ??? ??????????: 

 

- ????????, ???? ????, ? ??? ?? ??????????, ??? ? ???? ????????? ??????? ????? ??????

 

- ?? ???, ?? ????-???? - ? ?? ???????!

- ??-??-??!! ?? ?????? - ?? ??????!

 

- ??? ??????.... -Ҹ?? ????????!!! - ? ?? ????? ???????? -????? ???????!!!

 

?????? ? ??? ?????????? ????, ? ??? ???-?? ??? ? ??? ???? ?????? ???????? ????????.

 

????? ???? ??????? ?????.

?? ????????? ? ?????? ??? ? ????? ????? ? ????????!

 

?????????? ??????????? ??????? ???????? ?? ????? ?????, ??? ??? ??@???!

 

?????????? ????????? ???? ?????????? ??????, ??????? ?? ???? ??? ???? ???? ? ?????????????. ???, ???????? ????????????????? ??????????????. ? ???? ???? ?????? ??????, ? ???? ?????? ?????? ????????????.

 

?????? ????? ???????? ????? ??? ?????? ?????????? 13 ?????? ????? ? ??????? ??????? ? ? ??? ?? ???? ???????? ????.

 

? ??? ? ???? ??? ?????? 
? ??????????? ??????. 
? ??? ? ????? 
? ???, ????? ? ?????.

? ??? ? ??? ?????? ? ??? ?? ??????? 
? ? ??????, ? ?????? ? ? ?????.

 

???????? ????? ?? ????? ? ????? ????????. ???????? ?????:

? ?-?-? ?-?-??? ?-?-????? ?-?-????? ?-?-??? ?-?-?????

????????:

? ? ??? ???? ?????, ?? ? ??? ????@?? ??????????!

 

? ??? ??????? ?? ?%??????. 

? ???! 

? ??? ???? 

? ???? ?? ???????.

 

? ????, ??? ??????? ????????????? 

? ?? 

? ? ?????? ???????, ?????? ??? ??????

 

??? ????????? ?????????? ? ??????? ?? 200 ?? ?? ???? ?? ???????

????? 3 ?????? ?? ???????, ???????? ?????? ?????????, ?????

???????, 2 ???????, ????????? ?????, ?????, ????????????,

????? ??????? ...

 

??? ????? ?????????? ? ??????? ?? 200 ?? ?? ???? ?? ???????

??????????: "?? ??????? ?? ? ?????? ?? ??????? ? ???????, ????????: ?????-?? ????? ???????"

 

?? ???????:
????????? ?????? ??? ????? ?? ????? ????????????, ?? ? ??????? ?????????? ?? ????, ????????????? ??????????? ????? ???????.

- ? ???????, ?????????????? ??????, ????? ?????? ????????, ?????? ?????? ??????????? ??????, ?????? ? ??????? ? ?????? ?????. 
- ??????, ??????? - ??????.

 

- ??????? ??????? ????????? ????? ? ????????? ? ????????????????.

- ??? ?? ?? ?? ??????? ??? ????? ?????? ? ???? ???????. ????? ?? ??? ? ?????? ?????????

 

?????????????? ????-???? ????? ????? ? ?????? ? ????????????????, ????? ?????????? ? ????????:

- ????????, ? ??? ? ??? ????????????

 

?? ?????? ??????? ???? ????, ?????? "??????-?" ??-?????? ?? ????? ?? ???????????? ? ??????? ?????? ????? ??????. ?????? ???, ?? ?? ???????? ?????????, ????????? ??????????? ?? ??????? ? ?? ??????????...

 

????????, ????? ? ????????? ??????? ???? ? ???????? ? ??????????:

- ????? ???-?????? ?????

??? ????? ?????? ??? ???????:

- ??-?-?, ? ???, ?? ?????. ?????? ?????????? ))

 

???? ? ??? ?????? ??????. ????? ??? ????????? ? ???? ??? ?????????????. 

????? ??? ????????? ? ???? ? ??? ??????..

 

?? ????????? ???????? ???? ??????? ?????: "????? ??? ?????????".

 

- ????, ??? ?? ???? ?????????, ??? ? ?????? ??? ??????, ? ???? ???? ?? ?? ??? ?????? ?????????. ?? ??? ?? ???????: ?? ???? ???? ?????????, ????? ? ???????