Анекдоты на сегодня

[Boss]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.

И тут новый русский замахиваясь битой произносит:

- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

 

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается???

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

 

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что… Ну, и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

 

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

 

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.

- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

 

- Почему милиционеры ходят по трое...?

- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.

- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?

- Чтоб дверную ручку найти легче было.

- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?

- Изнутри-то полосы нету...

- Почему с собаками ходят?

- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!

 

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –это пи...а, не дупло!

 

- Ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

 

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

- Вы девушка или женщина?

- А чем они отличаются?

- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

 

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: "Что будете заказывать?"

- "Две бутылки водки и тарелку манной каши".

Офицант в недоумении стоит возле столика.

- "Ну чего стоишь, иди выполняй заказ"

- "Извините, но заказ несколько странный"

- "А тебе не все равно чем я буду блевать?"

 

Гость спрашивает хозяйку:

- Можно мне закурить?

- Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

[Boss]

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

 

Что получает шахтер после смерти?

- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

 

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:

- Что будешь пить - спирт или водку?

- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

 

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.

 

Сын:

- Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

- Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

 

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

 

- Какая разница между мужем и любовником?

- 45 минут...

 

- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

 

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

 

Научное определение жены:

"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

 

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

 

 

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

Семья одесситов завтракает.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 

- Как я всех ненавижу!

- А кто ж их всех любит?

 

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

 

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

 

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

 

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

 

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?

- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

 

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

 

Винни Пух спрашивает Пятачка:

- Когда ты вернешь мне деньги?

- В мартабре.

- Нет такого месяца!

- Вот я и говорю.

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 

Приходит к психотерапевту пациент:

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

 

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

 

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"

Через два месяца он состарился и умер.

 

Жена:

- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

 

Объявление:

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

 

Мама-моль говорит своему сынишке:

- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

 

Круговорот воды в природе гласит:

Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

 

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

- Ты куда?

- На скачки!

- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

 

- Жизнь - ***, и у нее опять течка!

 

Кр. - сестр. тлнта.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 

Сосед стучится в дверь:

- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал

[наташа2008]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - гастарбайтер

 

Жена - мужу:

- Пил?

- Не пил!

- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?

- Не пил!

- А ну, скажи "Гибралтар"!

- Пил...

[наташа2008]

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.

- Ну как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:

"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает

 

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

 

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.

Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,

надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго

думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят -

ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

[arolser]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла! ))

[наташа2008]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст!

Ну думаю, по всей России началось...

 

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

 

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 

Надпись на спине байкера:

- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась!

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-06/1246356272_caricatura_7.jpg

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:

Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

 

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало

девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

 

Gatt:

Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

 

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

 

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?

Мама: Конечно

Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

 

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а

секретарша - в Нидерланды!

 

Sezam: А нам практиканта дали.

Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

 

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:

М: Ваши документы, пожалуйста.

Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).

М: Откуда так поздно идете?

Я: С работы.

М: Кем работаете?

Я: Я - Системный администратор.

М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.

После этой фразы патруль молча уходит.

 

"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке

 

ххх: А ты как плавать научилась

ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.

ххх: Класс, ты им спасибо сказала?

ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

 

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

 

Angel_ (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/35.gif35 26/06/2009)

обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....

barm (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/35.gif37 26/06/2009)

хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы

Angel_ (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/36.gif39 26/06/2009)

все ничего не буду писать...

 

Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:

"... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается"

чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"

*ROFL* аминь!

 

Tiaria:

кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.

 

Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам

- возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.

- Не, нифига. Мы в Ктулху верим...

*секунд двадцать ступор*

- а кто такой Ктулху?

- это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!

- эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!

Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

 

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......

После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

 

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!

 

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

 

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

yyy : Да никак, я на него опоздала (

xxx : Какая безответственность...

yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

 

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

 

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти

Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике

 

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.

Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1246448715_caricatura_25.jpg

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?

Ангел: 3

lunat1c: многовато..

lunat1c: а размер?

 

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

 

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

 

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.

Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

 

Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.

Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.

Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:

Четыре рубля добавте на бутылку!

 

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

 

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.

В кабинете двое людей в белых халатах.

Девушка быстро раздевается и садится в кресло.

- Скорее посмотрите что это у меня.

Подходит один мужчина и смотрит:

- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.

Подходит второй мужик:

- М-да, девушка, Вам бы к врачу.

- А вы кто?

- А мы - маляры.

 

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.

Чувствую себя царем!

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!...

 

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

 

Девочка(любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Девочка (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

 

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

 

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?

- Обиделась бы!

- Сильно?

- Ну, не очень...

 

Моим знакомым друзья подарили элитного котёнка - норвежского скального. Жутко дорогой и престижный подарок. Котёнок вырос в исключительно красивого и злобного кота.

Семью он тихо презирал. воспринимал только хозяйку (маму моих друзей) - она его кормила. На всех остальных плевал кот с высокого шкафа (причём не в переносном смысле). У всех домочадцев возле кроватей стояли валянки: если ночью хотелось в туалет, то безопасно дойти мона было только в этой обувке - пакотный кот охотился на голые ноги и полосовал их когтями.

Если приходили гости, то кот при звуке звонка одним мощным прыжком взлетал на шкаф, стоящий в прихожей, и ждал, пока жертва зайдёт в дверь, после чего с боевым кличем прыгал несчастному на голову (мне тоже раз досталось).

На наказания не реагировал - да семья и боялась его наказывать. Котище был злопамятным и способным на любую гадость.

И вот недавно друзья звонят мне и ликующим голосом сообщают, что у них праздник. По голусу я думал, то они выгиграли миллион в лоттерею, а было всё на много проще - кот сбежал. Просто вышмыгнул в двери и не вернулся. Семья до сих пор боиться, что кот опомниться и вернёться!!!

 

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

 

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?

Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.

Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.

Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

 

Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги!

При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки.

Девушки, и Вы возьмите это на заметку....

 

У шурина сын готовится стать первоклассником. Родители покупают всякое-разное для «экипировки» заранее. Зашли ко мне в гости после «школьного» шопинга. Сидим пьем чай. И вспомнил «подвиги » своего младшего брата, тогда первоклашку. Я сохранил его школьный дневник и в назидание подрастающему поколению, показал две страницы этого дневника. Записи училки:

Вторник - Принес в школу рогатку! (красной ручкой!)

Четверг - Принес в школу ножик! (красной ручкой!)

Пятница – Принес в школу пистолет!!! (красной ручкой!)

Отцу срочно явиться на педсовет!

«Малый» послушал и говорит – Рогатка? Я не знаю, что это такое. В школу пойду с охотничьим ружьем! Акселерация, Ё!

 

Уезжая на юга мама оставила записку:

1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы

2. Мой посуду

3. Поступи в институт

[kosmos]

Объявление:

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

◊ ◊ ◊ ◊

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

 

◊ ◊ ◊ ◊

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.

На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:

- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка, какие у вас красивые зубы!

- Да-а-а! От бабушки достались.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

 

◊ ◊ ◊ ◊

У боксера спрашивают:

- Что самое сложное в боксе?

- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Почему ваша кошка по потолку ходит?

- Просто у соседей пылесос мощный!

 

◊ ◊ ◊ ◊

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

 

◊ ◊ ◊ ◊

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"

Блондинка спрашивает:

- А какие тут правила?

- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.

- Первый едет за призом, а остальные куда?..

 

◊ ◊ ◊ ◊

Две блондинки:

- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!

- Ой. Только бы не пятница 13-е...

 

◊ ◊ ◊ ◊

Блондинки разговаривают:

- Ты знаешь, что такое «I don't know»?

- Я не знаю.

- А ты знаешь?

- Я не знаю.

- И никто не знает!..

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:

Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в кейс:

Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?

- Ну, так нам ведь не по 20 лет...

- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?

- Как хочешь...

...

- Ну как, дорогой, - какие ощущения?

- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?

- Да... У нее смех какой-то противный.

- Надо же, не замечал.

- Ну, ты же при ней не раздевался!..

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Разговор Парня с Девушкой.

Парень:

- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????

Девушка (пожимая плечами):

- Дружба.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:

- Не подскажите, как попасть в роддом?

- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень - девушке:

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

- Передайте деньгами.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай.

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

На суде:

- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32

- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

 

[Boss]

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1246791746_caricatura_31.jpg

 

 

 

О загадочной русской душе...

сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:

- ребята, скока времени???

Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:

- Семьдесят два.

На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:

- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

 

X: Тебе котёночек нужен?

Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!

X: Каждую осень? Респект коту...

 

Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

 

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!

Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!

На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?

Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.

На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!

Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!

На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!

Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!

 

Вторая Мировая...

Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

 

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."

 

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!

я: Что тюнинг?

Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

 

1 - Ну кот щас отжег

У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"

Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".

А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.

2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену

 

Свидание в парке.

Он: Девушка, можно вашу ручку?

Какая изящная…

(достает банку огурцов)

... А достань дяде огурчик?

 

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."

Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.

.... Судьба...

 

Случай:

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))

 

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:

- Будет трудно, откроешь прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует:

- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.

Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.

Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".

Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.

Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

 

Со слов знакомой.

Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке - а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит - ну это смотря кто прикажет...

 

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

 

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй

Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.

Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

- Когда ты вернёшь долг Пете?

И получил ответ:

- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!

Наверное Вася теперь банкир...