Анекдоты на сегодня

[Boss]

Рабочего на заводе спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить пятьсот рублей, будешь пить?

- Буду.

- А если пять тыщ?

- Все равно буду.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

 

************

У врача. Пришел пациент к врачу с лягушкой на лбу:

- Что с вами? - спрашивает врач.

Лягушка говорит:

- Да вот, какая-то гадость к заднице прилипла...

 

****************

Едут два наркомана в машине. Один другому:

- Лёнь, тормози, дедушка впереди!

- А-а-а, жалко дедушку!

- Лёнь, тормози, бабушка впереди!

- -А-а-а, жалко бабушку!

- Лёнь, тормози, бля, дети всё таки впереди!!!

- Вован, твою мать!.. Ты за рулём, ты и тормози!!!

 

***********

 

Решил Бог устроить ещё один потоп для того, чтобы проучить людей за все их грешные дела. С этой целью он пригласил к себе главных священнослужителей от 3-х конфессий христианской, мусульманской и иудаистской и сказал следующее:

-Дети мои! Решил я наказать Ваш народ и наказание моё будет страшное. Через две недели разразится потоп, который унесёт жизни всех ваших подданых. Не будет Ноя с его ковчегом, ни еды ни какой живности. Идите молитесь и готовьтесь к гибели!

Пришли носители религии к своей пастве и собрали сход. Речь христианского наставника:

- Дети мои! Через 2 недели разразится потоп и наступит конец света. Примем смерть как подобает христианам. Будем молить Всевышнего о прощении. Аминь! Речь мусульманского муфтия была идентичной.

Обращение главного еврейского равина к народу прозвучало примерно так:

- Дорогие братья и сёстры! Через 2 недели начнётся большой потоп по своей силе превышающий масштабы первого, о котором вы наслышаны из торы. В нашем распоряжении всего 2 недели, чтобы научиться выживать под водой.У меня ВСЁ - АМЭН!

 

******************

На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."

Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:

- Лети, лети, от всех не улетишь!..

 

*************

Есть два способа командовать женщинами. Никто их пока не знает...

 

***************

ВВС США снимают с вооружения малозаметные истребители-бомбардировщики F-117 "Стэлс".

Теперь их заменят истребители-бомбардировщики "Раптор".

Абрамович решил купить себе пару штучек на дачу.

"Раптор - насекомых нет".

 

*******************

 

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.

- А на ней что-нибудь написано?

- Да, на ней написано: «На себя»...

 

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему

говорит:

— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

 

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

 

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в

спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

-шпрейхен зи дойч?

И ржет, сцуко! Читали новость ?

Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией

Все, **ядь, не будет Нового года

 

Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус

 

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,

восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

 

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?

- Да! Спросил, как её зовут.

- И как?

- Эдита Нах%р.

- Немка, что ли?

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.

Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?

Девушка:

- Через ресторан!

 

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который

приходит не вовремя.

 

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо

начинать с анекдота.

 

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.

Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

 

сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся

*лицом*:-)

 

- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А при чём здесь цветы?

 

— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках!

— Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри!

 

- Алё, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать!

 

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается

«через ж%пу» - то это не всегда плохо.

 

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут

старше на пять лет.

 

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:

- ФИО?

- Чаво?

- Ваши Фамилия Имя Отчество?

- Х*я!

- Чаво?

- Харитонова Ульяна Яковлевна!

 

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам кофе с молоком или со сливками ?

Пассажир, ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо?

-Они тренируются с детства, изучая алфавит.

 

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в

квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого

похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

- Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа

вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда е%ните ее лопатой!

 

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.

Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них

ночью попадался и уныло стоял так до утра...

 

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались.

 

Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок!

 

Идет аукцион, ведущий:

— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....

Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!

 

Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!

 

-Алло, здравствуйте, это Баня?

-Нет, это его брат, Балодя!

 

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех

румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец,

дура ты е@анутая.

[Boss]

Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики

 

В непримеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!

 

После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".

 

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры

 

- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

 

Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981 год - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983 - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на "ОРТ", весенние серии - сериал "Друзья".

 

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.

Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

 

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

 

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

 

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!

 

Родила царица в ночь, коле - сына, толе - дочь!

 

Сообщение на сайте МИД РФ:

"Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

 

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

 

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?

- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

 

Российские депутаты запретили снимать продолжение сериала "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

 

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

 

Мир, труд, май - гораздо лучше, чем война, безработица, февраль.

 

В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

 

Кружок любительниц твердой игрушки.

 

Когда покупаешь арбуз... понимаешь, что еще год прошел.

 

Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка. Как заявили медики, причина смерти - приступ IQ...

 

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

 

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

 

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

 

Вот наступит лето...

- Нас тупит не только лето...

 

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

[Boss]

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло

и хорошо, зато пото-ом...

 

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,

кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в

плитке. Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

МАЙДАНЩИКИ

Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,

возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно

было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,

поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня

толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.

Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом

«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там

амнистии.

С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня

сигаретку.

- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после

недолгого разговора.

- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас

к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?

- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по

этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли

в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя

побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.

Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в

воспоминания:

- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после

одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам

на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только

вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной

повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку

стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –

под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но

тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам

сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.

Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И

отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в

форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А

капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что

они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют

по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права

обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем

обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И

тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка

лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.

(Причем по тем временам – очень серьезный).

- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу

за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с

ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.

Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.

В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только

поубавила у меня нервных клеток.

- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и

потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей

больной мамочке.

И слово свое этот зэк сдержал.

 

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио

"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

 

Однажды в Google:

— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.

— Какую модель?

— Модель?!

 

- Моня, что такое спикер?

- Изя, это прибор для воспроизведения речи.

- Моня, а почему Грызлова называют спикером?

- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

 

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел

больше.

 

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

 

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под

утро вопрос:

— К своей пойдешь, или у меня останешься?

[Boss]

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во

второй бутылка пива.

- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:

- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?

Модератор говорит:

- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

 

Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...

Сидим ..боимся((

 

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!

- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!

- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

 

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала

Кэш: со всем содержимым, что там было

Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

 

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.

Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:

- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.

- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

 

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"

 

Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!

-тщательно продуманная нумерация платформ

-гибкий, необъявляемый график

-приветливые пассажиры

-возможность купить в дороге любую необходимую вещь

-полное отсутствие милиции

-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!

Счастливого Пути!

 

На лекции в мед. институте:

- Профессор, а правда что от маструбации человек начинает плохо видеть?

- Я сейчас отвечу на ваш вопрос, молодой человек. Только, пожалуйста, встаньте, что бы я и все остальные Вас хорошо видели…

 

Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.

нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

 

Рассказал препод.

Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.

Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,

которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.

Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания

делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -

играют в морской бой, анекдоты травят...

Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая

и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между

профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий

разговор:

П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.

С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.

П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...

Аудитория после этих слов полегла...

А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

 

SR

привет, напиши в т9 слово "пипетка"

Darina

капец

SR

?

Darina

ну... я не против

 

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.

Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы

Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.

Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов

На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.

Бармен в а}{уе....

Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?

Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

 

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?

- Я - лягушка.

- Я - мышка-норушка.

- Я - петушок, золотой гребешок.

- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.

...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.

Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... ))))

 

У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом - два этажа плюс полуподвал.

Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:

- У тебя же ещё одно место есть, лучше? - тот отвечает:

- А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...

Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна - красным.

Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...

 

она: Что делаешь?

он: делом занят

она: Каким?

он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"

она: Ясненько чем занят?

 

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом.

4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

 

xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев

xxx: знаю что уволят, но все равно работаю

 

Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:

- К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...

 

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

 

zombie

как ты?

rNk

отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут *** в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

 

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

 

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров.

 

denver:

Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"

А вы говорите - центр, снобы...

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и

подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает

окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию

Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю

людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

 

xxx: А я вчера интернет прочитала!!

yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!

xxx: Нет?

xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??

 

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)

спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

 

Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?

Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.

Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.

Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."

Не ошибся)))

 

xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.

xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!

 

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я

даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других

наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете

доложить о своих успехах.

Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:

- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

- Семнадцать.

- Молодец. А как ты это сделал?

- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.

Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,

а маленькая - после.

Судья у другого парня спрашивает:

- Ну, а у тебя какие успехи?

- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?

- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.

Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

 

- Дядя, чего это от тебя так воняет?

- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

 

mKostya: бро нада 50 wmz

mKostya: срочно

awa: ушло

mKostya: не пришло ничё

awa: ушло на*** из моей аськи

 

Быстродействие компьютера, быстродействие компьютера...

Вот когда он будет успевать показывать надпись: "Поля раздела выходят за пределы области печати", до того, как я отвернусь, тогда я перестану называть его тупой тормознутой железякой.

 

Журналист берет интервью у миллионера:

— Что вам помогло добиться успеха?

— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

 

xxx: Что делаешь

Airmage: работаю

xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете

Airmage: эээ, да

xxx: Какой

Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?

xxx: Да блин музыку картинки скачать

Airmage: на телефон?

xxx: Да

Airmage: нет, не знаю

xxx: А чё тогда говоришь да

 

Политкорректность по-американски.

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым

гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в

местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без

вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и

выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

 

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

 

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из

спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- ВСПЫШКА С ТЫЛА!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

 

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

 

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже

посолен)

 

Опытный шахматист учит новичка:

— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

 

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!

Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

 

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

 

..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в

лидеры выходить пока не собирается!

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

 

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

 

 

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?

— Высунься из окна наполовину.

 

Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили

так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический.

 

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"

(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами

пахнет!!!".)))

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От

десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ

ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным

(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом

70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена

добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...

- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и

за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

 

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.

Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яица-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой..

 

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

 

Два кавказских партизана в окружении фашистов...

Первый говорит:

-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,

вот тебе последняя граната и мoя каска.

Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :

толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:

-Последный раз показываю тупой фашист.

Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

 

Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всё

равноооо. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай)))

 

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить

пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ ***...

 

Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:

- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?

- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!

- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?

 

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

 

Россия, дороги, грязь....

весной знакомый ездил к родственникам в деревню

собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!)

- мол на газели проеду?

А в ответ:

-Да фиг знает... там вчера трактор завяз....

как говорится, занавес))))

 

Как лично на меня подействовал кризис:

Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой... мля...

 

Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит!

 

 

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

“автор Владимир Семенов”

 

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один

рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще

несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и

проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг

паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за

одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к

умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,

ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в

себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по

профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой

полиции....."

[Sofor]

Забавные анекдоты)

Некоторые запомнить стоит)

[Boss]

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

 

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

 

 

Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:

-Вам что-нибудь подсказать?

-Пошла на х@й!

Девчонка, не растерявшись:

-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

 

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

 

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

 

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась…

 

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет

На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил

Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится

 

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

— Да…

— На таможне…

— Везу..

— Не-а, пока не нашел

 

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

 

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?

- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?

 

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?

- Есть!

- Дайте мне 25 штук..

 

Что тежелей всего на свете?

Член.Если не встенет не каким донкратом не поднимиш)

 

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу.

 

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?

- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

 

Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:

- Наркоман, наркоман!

- Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу!

- Наркоман, наркоман!!!

- Еееее, Латрафан! Фас!!

Латрафан: - Кааааааф, каааааааф!

 

Сидят на берегу реки мужик с бабой. Она ему говорит: попроси…он : да отстань, она попроси …он: да отстань, она опять: попроси…мужик: обреченно…ну дай…, она: рот до ушей - уговорил черт красноречивый...

 

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:

-Пробей, рыжая!

-Я не рыжая!

-Мне снизу лучше видно...

 

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не

позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал

понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,

хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,

соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для

него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

 

- Скажите,в вашем отеле есть привидения???

- О,да! У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца,потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. а потом говорит мрачным голосом...

- "Отдай моё сердце"?

- Да нет же,он говорит: "Ара,слюшай,не знаэшь,гдэ я живю???"

 

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 

- Поздравляю с днем рождения!

- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не

пришел меня поздравить.

 

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:

- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

 

- Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

 

- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!

 

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

 

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой *** руку сломал!..

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

 

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

- Да ты что!? врешь!

- Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

- Да нее, обычный клитор.. как у всех.

- Дурак, ты лизни..

 

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

 

Оболденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

 

Один друг звонит другому в Сибирь. Спрашивает:

- Ну как вы там?

- Нормально.

- Да ведь,говорят,у вас трескучие морозы?

- Нет,всего -25.

- А я слышал,-60!

- Так это,наверное,на улице...

 

Знакомится парень с девушкой:

-Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.

-Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.

-Даю честное слово.

-А если мне не понравится?

-Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

 

- Доктор,я совершенно изнемогаю от бессоницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал,не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию...

 

На допросе:

- Расскажите,где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете,что нашли на дороге диплом на своё имя???

- Совершенно верно!

- И как вы объясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

 

- Мама,а что такое "параноя" ?

- Ну ты же понимаешь,что я этого не знаю,и спрашиваешь меня,чтобы поиздеваться...

 

- Что случилось? Ты выглядишь озабоченным.

- Я скоро стану отцом.

- Ну и что же здесь плохого?

- Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом.

 

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...

- Например?..

- Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

Зять:

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!

 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше чем у твоего брата!

 

- Кто такая Люси? - спрашивает жена, когда муж вечером пришёл с работы.

- Люси? .. А! Это лошадь, на которую я ставил на скачках в прошлую пятницу.

- Странно. Эта кобыла час назад тебе звонила...

 

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

 

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни чего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!

- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

 

Проверяют снабженца на таможне:

- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!

- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.

 

Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?

- Нет, козёл - это территория низких цен!

 

Жена говорит мужу:

- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

- Хоpошо.

Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.

- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 

- Сколько стоит доехать до Паpка Гоpького?

- Полтинник.

- А если с женой?

- Полтинник.

- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

 

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги

отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,

пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

 

В бильярдной.

- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?

- Это пасхальный вариант русского бильярда...

 

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 

Приходит к хирургу больной. Показывает член.

- Посмотрите доктор. Очень болит.

Хирург осмотрел и говорит.

- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.

Больной.

- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.

Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:

- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резатьГрузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 

Один доктор спрашивает другого:

- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?

- Нет, это влияет на гонорар.

 

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

 

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Потому что таки дали!

- А что ж ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве дали бы?!

 

- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

 

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:

- Кто это?

- А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

 

Две подруги разговаривают:

-У меня задержка-четыре месяца.

-Ты что, ребенка ждешь?

-Нет,зарплату.

 

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

Разговор двоих:

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

 

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты е$%нутая дура!!!

 

prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.

 

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?

Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем

Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.

Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?

Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь

Паша: ты сейчас серьезно спросила?

Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать

Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку

Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

 

он: и будем жить мы долго и счастливо

он: пока меня не собьет автобус

она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!

 

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо

ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )

ххх: это боевик новый штоле

 

xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все!

xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел

xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

 

ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в

трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему:

"появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

 

xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"

xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"

xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...

 

xxx: Почему дети разговаривают во сне?

yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.

 

Она: А что такое солипсизм?

Я: а, долго объяснять

Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?

Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять

Она: Ну пожалуйста!

Она: Мне же интересно. Я буду умнее

Я: Вкратце, солипсизм - это

Я: такая доктрина в философии, подразумевающая

Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

 

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до

конца жизни.

 

раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!

сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!

 

- Любимый, где будем делать свадьбу?

- В фотошопе...

 

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

 

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?

ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

 

И вот опять нет повода не выпить.

 

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то

недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой

свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

 

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

 

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,

застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

 

- Алло, а Васю можно???

- Пошёл в ж%пу ...

- А когда вернётся??

 

— Чем будем водку закусывать?

— Запивать будем. Колой.

— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

 

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

[Boss]

 

 

 

 

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

На одном форуме наткнулся на голосование "Дрочите ли вы?" Доступные варианты ответов:

1. Да, и горжусь этим!

2. Нет, но не горжусь этим.

3. Больше нечем гордится, оторвал...

Тяжела, видать, жизнь у создателя голосования...

 

Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

 

hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...

Любимая: помоги маме )

hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

 

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?

Fair: А сам что?

VOVAN: С тобой быстрее))

Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.

VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!

Fair: Да, дура это я

 

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!

Недостатки: сохнет долго.

 

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы

подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."

 

Axel: ладно, че завтра делаешь?

Алекса: так я в Минске буду до 11

Axel: утра или вечера?

Алекса: января

 

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!

yyy: а настраивать?

xxx: настраивать потом!!!!

 

XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?

YYY: Может быть ты её просто вернешь?...

 

xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!

 

BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!

Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно!

 

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право

хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

 

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

 

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

 

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

 

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

 

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок

сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький

засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты...

 

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это???

Лектор:

- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю.....

 

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

 

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

 

 

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

 

...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

 

Объявления:

1) продам хомячка, нечем кормить.

2) куплю хомячка, нечего кушать.

 

– В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

 

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.

- Что? Ты порвал наших девчонок???

 

- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой

защищает…

 

Встречаются два нарика.

1 - Все! Больше в деревню не поеду.

2 - А почему?

1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!

1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...

 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

 

Жена мне говорит:

- Мы с тобой нигде не бываем!

- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

 

Винни-Пух упал в кусты,

головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к

кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

 

Старый добрый (с большой шелковистою бородой) анек. Но как прочтешь, на душе приятно...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

 

Телеграмма: "ВАСЯ ЗПТ ПИZДЕЦ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"

 

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

 

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина

направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

 

 

За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.

 

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или

"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

 

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

 

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

 

-В биологическом университете скрестили муху и слона.

-И чего?

-А вы видели как оно в окно бъется?

 

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).

М2 держит в руках кусочек мела.

М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)

М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)

М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.

М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует)

М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.

М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -

барин)...

М2: Почеши в квадрате Д-6

 

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто

этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

 

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.

Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или

шелковую?

А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."

 

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

 

- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!

- С чего ты взял?

- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает...

 

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

 

 

[Boss]

Учительница спрашевает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женичка:

- Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

 

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

 

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.

Приходит к нему студент на зачет:

- Фамилия?

- Такой-то

- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…

- 8-[ + ]

- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”

Затем отвечает:

- Горизонтально.

- А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.

А препод ему:

- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

 

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моём сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

 

Муж жене:

- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.

- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?

- Исключено: там еще кое-что оставалось.

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что

у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :

- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

 

она:

мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"!

он:

ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.

кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пи#$ец... Права получила...

 

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:

- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?

 

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )

СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

Гесс: крысы захватят мир

Гесс: сейчас иду и вижу картину

Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет

Гесс: и, главное, дырки для лап сделала

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

 

Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется:

- А бумажки ни у кого не найдется?

Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой ее хавая, сетует:

- Ну вот... опять помять никто не удосужился...

Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))

 

- Ты обиделась?

- Нет, я за топором...

 

Только что.

коллега по работе сьела доширак, и там на крышке сканвордик примитивный.

все она отгадала. осталось два слова.

что бы не мучатся отдала мне.

ну с одним словом я быстро разобрался.

а вот задание "брат фиги" меня ввело в ступор. 5 букв, первая К.

начал припоминать все восточные вкусности, и плоды деревьев в африке и средей азии.

и когда уже отчаялся и решил по тихому слазить в интернет, дошло.

Кукиш.

 

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.

Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

 

За долгую праведную жизнь и беззаветное служение Господу Папу римского на три дня вознесли живым на небеса. После его возвращения к нему собрались все кардиналы и ждут его рассказа - что там и как..

Папа долго смущённо молчал, потом сказал:

- Начать, пожалуй, надо с того, что Она - негритянка...

 

dirtyafro> У нас страна вообще волшебная

dirtyafro> Присылали отчёт из школы

dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.

dirtyafro> Как?

 

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов

и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров

и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время

обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,

толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач

подводит королеву к койке раненого офицера:

- Этот мушкетер ранен в руку.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут

ваш подвиг!

Раненый:

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот храбрый солдат ранен в ногу.

- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.

- Крепитесь... А кость-то хоть цела?

Все хором:

- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

 

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

 

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.

- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.

- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

 

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"

ууу: Жесть

ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"

ххх: Пиздатый у меня универ

[Boss]

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный

дядечка и,

взобравшись на кафедру, заявил:

- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного

общества "Знание"

и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,

что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится

во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

- Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

 

 

 

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:

– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.

 

Полковник долго смотрит на формулу и говорит:

– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

 

***

 

Хохол с девушкой. Девушка:

- Хочу пить.

- Вода в кране.

- Я хочу экзотики.

- Шланг для полива на улице.

 

***

 

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:

-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!

-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

 

***

 

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....

Женщина :

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.

 

 

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

***

 

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

 

***

 

xxx: А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся?

Я: конечно...!

xxx: А шо делать будём?

Я : погуляем где-нить...

xxx: Где и как?

Я: А ты куда и как хочешь...?

xxx: В пи*ду и раком

 

 

 

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?

- Он расширяет сосуды мозга.

- И что происходит с мозгом человека после этого?

- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

 

***

 

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.

Вася, подумав:

— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

 

***

 

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили

женам на день рождения.

- Я купил ей шубу и Порш.

- А нафига ей два подарка?

- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!

Новый русский:

- Ну, а ты что своей подарил?

- А я своей купил тапочки и член на батарейках.

- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?

- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

 

***

 

- А у меня завтра выходной!..

- Вот ***!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

 

***

 

- Бонд. Джеймс Бонд!

- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

 

 

 

Поиск музыки»

Музыка

 

Поиск по дневникам

люди, музыка, видео, фото

в этом дневнике

Облако тегов

pin-up анекдоты афоризмы видео галереи художников гламур животные книги для детей кошки креатив обои для рабочего стола осень пин-ап природа профессиональные фото рецепты рисунки фото фэнтези цветы

Статистика

Отчеты:

кто смотрел

какие сообщения

откуда пришли

с сайтов

по каким фразам Дневник: (4963) Видео: (347) Лента Профиль->

« Предыдущая запись Следующая запись »

Анекдоты............

 

Суббота, 17 Марта 2007 г. 22:58 (ссылка) + в цитатник

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:

- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

 

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...

Студент с задней парты:

- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!

 

Эстонец заходит в лифт, у него спрашивают:

- Вам какой этаж?

- Девятый!

- Бельё брать будете?

 

 

 

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.

Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?

Хозяин мрачно:

- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

 

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...

- А сколько тебе лет-то?

- 15.

- Да? А я Вам бы больше дал.

- А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке...

 

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:

- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:

- Зашибу!

Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:

- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.

Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:

- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.

С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:

- Слышь, мужик, отойди от карусели!

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне

помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу

в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня

и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

 

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно…

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…

 

 

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..

- Ну да, тебе же завтра не вставать!

 

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:

- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?

- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.

 

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

 

Мyж пpиходит от доктоpа:

Жена: Нy что тебе доктоp сказал?

Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом...

Жена: Нy и что ты емy ответил?

Мyж: Конечно нет!!!

Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Петя, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Зинка сказала, что больно.

- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?!

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..

 

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.

Через минуту выныривает, кричит:

- Ключ на 19.

Снова ныряет. Через полминуты выныривает:

- Прокладку No.6.

Опять ныряет. Выныривает:

- Ключ на 26.

Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:

- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

 

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Разговаpивают два мyжика:

- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..

- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?

- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

 

Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:

- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:

- По грехам и машина.

У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.

Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:

- Что такой поникший?

- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.

- Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить!

- Да нет , она на роликах была!!!!

 

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

 

Две мышки на киностудии грызут пленку одного из фильмов.

- Ну как тебе? - спрашивает одна.

- Сценарий был лучше! - отвечает другая.

 

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 

В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

- Хочу узнать про мое будущее...

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

 

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб…

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы…

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой. Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

— Что случилось?

— Слон умер

— Скорбят?

— Жрут.

 

Пациент у хирурга.

- Доктор у меня болит локоть!

- Идите и сдайте анализ мочи!

- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!

- Вам же сказано, сдайте анализ!

Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.

На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.

- Ну как анализ, доктор?

Хирург читает:

- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

 

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.

Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий

крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин

с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:

- Эй, ты чего.

- Это твой жена?

- Мой!!

- Вай, вай, а я думал дикий.

 

Звонок по телефону: "Включи асю!".

Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".

Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".

Звоню, слышу: "Включи асю!".

 

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и

стюардесса, которых вынесло на

небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.

Еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

 

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме,- говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

 

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;

- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.

"Скорая":

- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.

"Новый русский":

- Сейчас...

Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:

- Дальше что?

 

Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:

- Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.

Жена смолчала.

На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:

- Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.

Жена хватает мужа за член и кричит:

- Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!

 

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

- Чудеса!...

 

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный.

 

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

 

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

 

Реальный разговор в чате:

- ПРИВЕТ!

- )

- А где глаза?????

- :

 

Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!

 

приходит мужик к доктору и говорит:

-Доктор у меня яйца болят.

-Снимайте штаны.

мужик снял штаны.Доктор удивленно:

-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.

-Да, странно,а я и не замечал.

Доктор.

-Скажите:а дети у вас есть?

-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

 

Идут два ежика по бабам. один из них совсем слепой, другой только на один глаз. одноглазый ведет слепого за руку. вдруг одноглазый натыкается на ветку и лешается единственного глаза.

- пиздец! пришли!

слепой:

- здрасьте, девочки!

 

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

 

У твоей жены какая профессия?-архитектор-офтальмолог...

- И что она делает???

- Глазки строит.

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

 

-Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

 

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:

- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.

Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.

Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:

- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?

- Да каждый.........!

 

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

 

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:

- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:

- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".

- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!

- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

 

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

 

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

— Давай в музыкальную школу.

— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

— Тогда в футбол.

— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

— Может, в балет?

— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

 

Стоят два психолога на остановке:

- Что-то автобуса долго нет...

- Хочешь поговорить об этом?

 

Подруга - подруге:

- Была у врача, оказалось - беременна.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю

 

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть

ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

 

С ответов@mail:

Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.

Ответ:

Вы только из запоя вышли?

 

принцесса: что там в центре делается, гулять можно?

MEXX: можно. друг за другом.

 

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:

- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

 

Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно

какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?

А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают

пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

 

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.

yyy: Что опять?

xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

 

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:

"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

 

subj: Ваши действия в случае войны..?

Максим Muller Наумов:

1) Разделится на атомы,

2) Улететь с ветром подальше от эпицентра

 

wdaemon:

а ещё прикол у нас в Питере:

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар

2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги

wdaemon:

все честно поработали

 

 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):

мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?

я: да ладно, я ж не невеста...

мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

 

[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?

[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный

[Tom CaT] тут приличное общество, а он...

[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!

 

wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.

 

Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин

Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"

Sun.Zu: шоб узнать дома ли я

Sun.Zu: пингует )

 

bela: я кошмарно потолстела =(

Dart: да ладно тебе, не говори глупости

Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.

bela: !!!!!!!!!!

Dart: черт, наверное фигово утешил =(

 

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно)

торговцам мёда на рынок.

 

Светуля: Всё! я на тебя обиделась!

Светуля: и не пиши мне больше!

Светуля: блин, где плачущий смайлик!?

Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.

Светуля: спасибо)

Светуля: :'(

 

ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит

ххх: интересно, что в этом году будет

yyy: накроется винт с порно

 

xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?

yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.

 

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое

другое. Приём производится в военкомате.

 

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и

обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана

полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?.

 

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович

по радио.

 

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

 

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут

принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего

принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже

на коня.

 

 

КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ

"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, -

если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с

двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".

 

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм

отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

 

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих

местах.

 

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая

рук?

- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,

конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не

делал.

 

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

 

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.

- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

 

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне

жениться!!!

- Но между нами ведь еще ничего не было!!!

- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

 

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на

Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

 

Армянское радио спросили:

- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?

Армянское радио ответило:

- Все граждане становятся инвалидами.

 

Одна подруга спрашивает у другой:

- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?

- Зачем?!

- Да старую муж рогами задевает!

 

Семья - это армия под предводительством повара.

 

Спор русского с американцем.

- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

- Это почему же?

- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш

добрее!

- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску

подадут. Он самый умный!

- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,

что хочет. Наш умнее!

- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

- А у Санты есть олени…

 

 

Разговор отца с маленьким сыном.

- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.

- Это такие бесполые существа с крыльями.

- А бесполые существа с рогами, это кто?

- Это, сына, черти.

- Тогда мама считает тебя чертом!

- С чего ты это взял, сынок?

- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это

бесполое существо, да еще и с рогами!»

 

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня,

например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 

Жена мужу:

- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!

- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

 

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш ***".

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

- Давай!

- Волк, ты что сдурел?

- Я кому говорю, давай.

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

- Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

[Boss]

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.

Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,

все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном

велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,

как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом

на соседнем сидении громко спрашивает:

- Папа, а чего это он так скрипит?

Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:

- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости

скрипят!

Мальчик на минуту задумался, потом говорит:

- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.

Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:

- А ты откуда знаешь?

- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате

так скрипело, что я долго заснуть не мог.

При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом

спрашивает у сына:

- А я где был?!!

- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...

Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял

у смышленого мальца.

 

***

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

- Теперь не болит?

- Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

- А как теперь?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 

***

 

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество

человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

 

***

 

После училища приезжают в часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл."

Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник отвечает:

- Так, молодец, будешь командиром третьей роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая. Я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

 

***

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая

дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы не из Москвы, часом?

- Да, а как вы догадались?

- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

 

***

 

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

 

 

 

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:

- Чо, не заводится?

 

***

 

Байки неонатолога (такой врач в роддоме, который занимается младенцами)

 

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.

Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...

Мужж: Ну, как там мой малыш?

Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!

М.: А носиком он не сопит?

Я: С чего бы?

М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??

Я чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?

М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...

Ягрустно) То мне мало не покажется.

М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!

 

 

 

Поехал я сегодня в г. Талдом.

Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.

Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.

- Скажите, а Талдом скоро?

- Ой, это еще далеко.

Проходит час.

- Скажите, а Талдом скоро?

- Ой, это еще далеко.

Еще полчаса.

- Скажите, а Талдом скоро?

- Ой, это еще далеко.

Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...

- А разве Талдом проехали?

Те же двое:

- И уже давно!

Сидят и улыбаются.

Я выбегаю на первой станции...

Надпись: "пл. 125 км." Е# твою мать...

Спрашиваю у сходящих:

- Где шоссе? Мне нужно такси...

- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.

Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!

Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.

- Где шоссе?

- До развилки и направо...

Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Б#я! Что за пи#дец?!

Еще мужик навстречу.....

- Где тут шоссе?

- До шоссе Вам надо было от развилки налево...

- Налево?

- Да.

Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.

- Да, не любят у нас москвичей....

Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?

- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...

- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?

- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

 

 

 

Возвращаюсь за полночь.

Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.

Один из них со мной здоровается.

Я здороваюсь в ответ - может, сосед.

Он говорит:

— Девушка, а можно вас спросить?

— Да?

— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?

— С работы.

— А кем вы работаете?!

— На компьютере тексты печатаю.

— А какие?

— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.

Пауза. С искренним восторгом:

— Девушка! Я вас уважаю!..

 

***

 

Байка моих подростковых времён.

Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.

Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.

Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:

- Мальчик, а ты знаешь, что активный пiд@р@с - всё равно пiд@р@с?..

Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.

Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.

 

***

 

Семейная пара занимается сексом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…

 

 

 

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

***

 

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.

- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому

холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

 

***

 

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не

пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все

как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на

гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума

подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все

должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,

он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку

и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом

нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...

куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

 

 

 

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!

Не грех и мне поведать....

В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает

синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими

аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,

вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что

аварийка была уже выключена.

Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением

автомобильчика вправо.

Веселое подозрение закралось ко мне в душу!

А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а

машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы

убедиться в моих подозрениях...

Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной

сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда

переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,

считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

 

***

 

В деревне тракторист утопил трактор в реке.По этому поводу идет собрание всех рабочих во главе с председателем:-Товарищи,прошу высказать предложения по наказанию виновного.Слышны крики:лишить премии,понизить оклад...Тут встает кузнец Мыкола-здоровенный мужик метра два роста,пудовые кулаки и говорит:-А давайте я ему е...ну! Ему говорят-ты что,Мыкола,ты вон какой здоровый,ты ж его убьешь,а тракторист у нас один.Собрание идет дальше,высказывают предложения лишить партбилета и.т.д.Снова встает кузнец Мыкола:-А давайте я механику е..ну,их у нас все равно два!

 

***

 

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:

- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку

своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати

кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской

львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце

повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь

в "обезьяннике"! Куда мир катися?!

 

 

 

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для

тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно

начинают спрашивать, как ОНО?

Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."

 

***

 

Реальный эпизод:

Идет мужик, навстречу ему бабушка.

- Сыночек, Христос воскрес!!!

- Да ну бабка, не может быть!

- Фу, уйди нехристь!

 

***

 

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

- Придётся лечить!

Родители: - Как?

Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

 

***

 

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около

30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает

ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в

монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,

одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется

"в теле". Та, что потоньше выдает:

- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как

так похудела...

Вторая парирует:

- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой

стала не пойму...

Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и

вставляет:

- Представляете, а в школе был... высокий!

 

***

 

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего

света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и

двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим

Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:

- а САЛО что такое?

- Да это свиной жир!

- И они его едят?!!! 8-0

- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.

- 8-[ ]

- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

 

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник

думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

 

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет

наша фирма!

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

 

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец

прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

 

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

 

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму

метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии