наташа2008 Posted January 14, 2010 Report Share Posted January 14, 2010 Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!Избушка ему отвечает:- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть? Рядовой Петров, выйти из строя! - Есть! - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может... Письмо от друга из армии:"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет-мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:- Когда проснулся - было три шока:1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...Судья: - Может просто открыть окно?Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! Девушка читает 10 заповедей:Заповедь 1: Hе убивай.Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."Заповедь 2: Hе кpади.Думает: "... и не кpаду тоже."Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!" Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. - Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. - Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!- С чего ты взял?- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает... Отец читает сыну сказку на ночь:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!" Девушка в постели с программистом:- Перезагрузиться не пробовал? "Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Х*й войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пи*dец миру". Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украинанаправила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом. Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям Один юзер спрашивает другого юзера :- А какие газеты ты выписываешь ?????- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!???? Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:- Что видишь?- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.Она:- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?! xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =) Встречаются два нарика.1 - Все! Больше в деревню не поеду.2 - А почему?1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал... Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих" xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.xxx: Нам ссыкотно. х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают. Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. - Алексей, можно просто Лёша.- Акакий... лучше полностью. Объявление:Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... - Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.- А из штанов вам ничего не показать? Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,кому же досталась "вторая бесплатно". Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"Сергей Павлович, 47 лет. «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника. Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель... "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу... Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял! Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. ....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник..... Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа? Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... - Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий. Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово. - В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек. Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску... Что такое машина времени?Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Link to comment Share on other sites More sharing options...
LAPULJA Posted January 14, 2010 Report Share Posted January 14, 2010 Про Тимура и его команду просто убило Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 16, 2010 Report Share Posted January 16, 2010 На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если босc на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:- Тебе какой? Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта *** сама себе тампоны наворачивает... Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.- Что был очень честным, никогда не предавал.И тут третий чешет репу и говорит:- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!» Мужик заходит в аптеку:- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Внук спрашивает деда:-Тебе руку на войне оторвало?-Да,внучек.-А как это случилось?-Когда в военкомат тащили. В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.- Целовать не пробовали? - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации... Электричка. Два мутных чела и напротив шикарная деваха- ноги от ушей. Один парниша другому:-Ты глянь, прям футболистка! -Это почему же? -Футболистов тоже ноги кормят! В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем, но вместо васаби - чилийский хрен - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? ИДУТ ПО ЛЕСУ ДВЕ БЛОНДИНКИ ЗА ЕЛКОЙ: ЧАС ИДУТ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ… ОДНАКО НАДОЕЛО И ОДНА ГОВОРИТ: - ВСЕ МАШКА! ЩАС СРУБАЕМ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ЕЛКУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БЕЗ ИГРУШЕК!!! Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь... - А как нибудь и муж сможет! Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он ***! Сидит наркоман на лавочке,жуёт семечки.Уронил одну, а поднять не может:-вернись не верная!!! ,та не вернулась!Он высыпал все семечки и говорит:-приведите мне ее !!!!! Из выпуска теленовостей: "...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования". В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой... При запуске орбитального спутника в Китае многотысячные жертвы: 200 000 человек надорвались когда натягивали резинку, 40 000 не успели отпустить и улетели вместе со спутником, 100 000 умерло со смеху Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. Звонок на метеостанцию: -Я против вас ни чего не имею, просто хотел сообщить, что у меня из подвала откачивают вашу легкую облачность! - Может ли мужик забеременеть?- Нет, не может, но во всем мире эксперименты продолжаются... - Клевые кроссовки, мамa! Наверное, папа купил?- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было! - Hедавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...- О, а где ее можно подцепить? Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха... - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... Как не работай - всегда найдется ***, который работает меньше, а получает больше Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать. Назвался клизмой - полезай в жопу. Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник" Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду. Я не уличная, пошли в подъезд. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове? Операция по смене пола прошла успешно. Я довольнО. Ну что ты таращишься на меня??? Таращило ты мое!!!! Кто понял жизнь,тот не спешит... - Сегодня напьюсь до смерти! - Пойдем. Я хочу умереть вместе с тобой. Встретимся под столом!!!!! Хорошо что выжил...жаль что из ума.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 20, 2010 Report Share Posted January 20, 2010 Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит: - Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли. А ей родители в ответ: - Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте! Муж собирается на переговоры и говорит жене:Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.Жена:Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяютморальные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставкеЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает: -Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет. Турист: -У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев. Едут дальше. -Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века. - У нас бы его построили за 2 года. Едут дальше. -А это что, указывая на Триумфальную Арку? Эксурсовод (ехидно):-Не знаю, вчера еще не было! К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:- Полный бак, и поскорей!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! - Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться...- Почему?-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!!- Мда, стереотипы... Какой купила?- Розовый... К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Женщина приходить к врачу. Врач:- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!- А кто вам сказал, что это градусник! - Папа, пойдем в цирк!- Некогда, сынок, некогда.- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.. Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову... До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"! - Ёлку вынес?!- Вынес, вынес! Вот пристала...- А теперь иди за новой, *** - через три дня Новый Год. - Что-то сегодня холодновато.- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Свекровь пристаёт к сыну:Кто красивее я или бабушка Лена?Никита, подумав с минуту, отвечает: Серый волк. Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами Стоит очередь за морковкой.- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.- А мне потоньше и подлиннее.- А мне, пожалуйста, для борща. - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.- И что?- Крышка от унитаза больше не опускается! На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:- Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер. А если буду плохо учиться? Тогда купим пианино. Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:- Ты, милок, легко помрешь, в постели...Мужик, радостно:- Да?! А в чьей? Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р. В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,который практически исключает не только возможность нежелательнойбеременности, но и саму возможность половых контактов.© Больной приходит после сдачи анализов к доктору:- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка. В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть. Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-***! Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото. Не будите во мне сучку. Она и так бедненькая не высыпается. Женщины - умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии. Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..)))) Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков. Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все бабы бл*ди», старая дева мысленно причислила себя к бардаку... Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"... Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже. - Ты дочку замуж выдал?- Выдаю помаленьку... Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены. - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой в известное место:- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! - Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать... Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини... Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит.. Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку... С волками жить - зоофилом быть. - А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же... - Что женщина может припудрить без зеркальца?- Мозги. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! - Приключения! - радостно воскликнула жопа.- Опять жопа... - вздохнули приключения. Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья! Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 21, 2010 Report Share Posted January 21, 2010 Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надоПонты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу КиркоровуСекс - как Gucci - много не бываетКокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыклиСигареты - как Valentino - элегантно, но старитКлубы - как Richmond - уже просто смешноАлкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меруЗамуж - как Chanel - традиционно, все хотятСкромность - как Cartier - украшает... Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:- Измена! Измена!Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку.. Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.К нему подходит другой мужик:- Может, тебе помочь?- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.- Шесть!- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. Приходит Новый русский к врачу.Сдает анализы...Врач:- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!Новый русский:- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет!А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит? Жена, возмущено:- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!Муж, подзывает и гладит собаку:- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка... празднование дня рождения. первый тост должна произнести(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала........пауза. народ с трудом молчит. и тут какой-то дядя,желая сгладить неловкость, успокаивает:- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.... Индейцы поймали студента и решили его пожарить....вождь говорит:-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено ,а то непрожарится....ушел возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у того даж голова кружится...вождь в шоке,говорит:-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о ...а вы!?отвечают:- если мы его медленно крутим, он картошку жрать начинает! Учительница:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Абольшая половина класса этого не понимает.. Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.Мальчик:- Мама, у нас хлеб есть?Мама:- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба! муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"муж:" я думаю в челюсть" Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:- Я здесь обитаю уже четыре столетия...- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его,оказывается, уже не существует. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть? Сто грамм...? Мало. Двести...? Много. Эй официант две по стопятьдесят! - Девушка, скажите, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживании! - Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?- Какая, на..й, мисс! Не видишь - леди!!! Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!- Давненько меня так изящно на х..й не посылали!!!... Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым. - пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!! По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду... С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня... тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!))) Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься. Люди в спальне подавали признаки дурного стона. Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы. Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король. Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть! Жизнь отымела смысл. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе .. Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться. Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным. Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году. Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно. Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать. Семья - это армия под предводительством повара. На нет и суда нет. Зато на да - и суда да и туда иногда! Адреналин стекал в кеды... Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит. Оторвали Ваньке встаньку)) На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик. Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает. мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...! Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 22, 2010 Report Share Posted January 22, 2010 ???????? ????? ? ??????? ? ???????:- ? ???? ????? ?????. ????? ????????? ??????-??????.?????? ????????? ? ???????- ???????? ?????- ??? ?????? ? ???? ? ????? ??????-?? ???????. ????????, ??????..??, ????? ???? ?????. ???? ????????, ????????? ????, ??????? ???????, ??????? ????? ???? ????????.??????? ???-?? ? ???????? ? ???????? ? ??????? ????????. ????? ???? ? ????. ????? ? ?????? ???????.-??????, ??? ??????? ???????? ???? ? ??? ??????. ? ???? ????? ?????, ????????- ??????? ????????.???? ?????????, ? ???????:- ????? ????????????? ???? ??? ? ??????????, ????? ???????. ???? ???? ?????????, ??????? ?????? ???? ?????, ??????? ???-?? ? ???????? ? ???????? ?????? ?????.????? ???????, ??????, ??? ? ??? ? ???????? ?? ????????. ?????????, ? ??? : "??????? ???????!", "???????? ???????!" ??????? ? ????????? ????? ?????? ??? ????????? ??????? ?? ????????? ???????? ? ?????? ?????. ????? ???????? ?????? ???????????? ????????? ???????????, ??? ???? ??????. ?????? ??????? ???????? ???????:- ?????? ???! ? ????????? ???? ? ?????? ????? ?????????? ???? ? ????????: ?????? ????! ????????? ????? ?? ????? ?? ?????????? ????????.?? ????? ??????-???????? ??????? ? ??????:-"????????????! ? ??? ?????????? ?? ????????-?????"-"??????"-??????? ?????.-"????-??!"-???????? ?????,???????????? ??????... ?? ????? ???? ??????:"??????? ??????? ?????! ?? ????? ??? ?????? ??? ?????? ?? ????. ??, ????? ???, ?????? ??? ??? ???????... ?????? ??, ?????????? ? ??? ?? ??????????? ?? ??????? ????? ??????? ???????? ? ?????? "??????? ???". ? ???? ??? ??? ????." ????????? "???????????".- ?????? ?? ????????. ?????? ??? ??? ????????...- (??? ??????)...??????!!!- ?????? ?? ??????????. ?????? ??? ??? ????...- (??? ??????) ??????!!!- ????????? ?? ??????...- ???- ? ?? ???? ????????!!! ???? ????? ? ?????? ????:- ?????,??? ???? ????????,??? ???,?????? ???????? ?? ????????? - ?????? ???????????,???????? ?? ????????,??? ?????? ?? ????!??? ????? ? ?????:- ???? ? ??????? ?? ???????,????????? ??????,??? ? ???? ??????? ? ??? ???? ???????.???? ????? ????? ????:- ?????,??? ?????? ???? ?????? ,???????? ?????? ,?????????? ???? ??????,?????? ?? ????? - ?????? ????,??????????.??? ????? ?????:- ????! ??? ??? - ??? ?????,???????? ??????? ????. ??????? ? ??????? ?????? ? ??????: - ?????? ????-?????? ?????????! ???????, ??? ??? ?????? - ????... - ??? ?? ???? ??????????. ??? ???? ???? ????? ????. ? ????, ?????, ??? ?????? - ??, ??????-??, ???????, ?? ?????? ????? ???? ?????! ??p????? ??????? - ?? ?? ?????, ??? ???????? ????p??? ???p???? ????????p?... ?p??p???? ??? p???? ?????? ????????? ??? ???????? ??????????? ???????? ? ??? ?????? ?????, ??? ?????? ???????? ???p???? ?? ?????? ?????????. ???? ????:- ?????, ????????????? ????.- ??????- ??, ?????? ? ???????? ???????? ? ??????????, ????? ? ???? ????????.- ? ????, ?????? ??? ???? ?????? ??????? ????????? ? ????? ???.- ????????, -??????? ????, -???? ?????? ?????? ?????, ? ?? ????? ? ????? ??????????? ?? ????, ?????? ????? ??????? ????.- ?? ???? ?????????, -???????? ???, -????? ??? ?????? ????, ??? ???? ????? ?????. ??????? ??????? ??? ???????? ? ????-???.- ????????, ? ? ??? ?? ??????? ?????? ???????? ????????...????????:- ??, ??... ?????, ?????...- ??? ???, ?? ??????, ?? ????????? ???? ?????!- ??, ??? ??? ???????? ???? - ?????? ?????! ???, ???-???? ??????????? ???????? ???????? ??????...? ???? ????? ???? ? ?????? ??????????? ???????????????? ?????.??????, ?????? ????? ????????, ??? ??? ??????.. ??? ?????????? ? ????: - ???, ? ??????, ??? ??? ????? ??????? ?? ?????, ??? ????? "??????"? - ??????, ?????, ??????, ??? ??????! ? ????????:- ????????, ?? ?? ???? ??? ?????.- ??????. "????? ?????????? ???""????? ?????????? ??"? ? ??? ?????: "?????? ????????????? ? ???????????!" - ??? ? ??????? ???????? ? ??????? ? ????????? ?? ?????? ????: "?? ???, ??????? ?? ?????????" --????????????, ? ???? ?????? --??? ????? ?????? ??????: ???? ?????! -???????, ? ?????? ? ???? ????? ??????? ???????? -???????,??? ?????? ???, ? ??????? ? ????? ??????... -???????,????? ?? ?? ? ??????? ????? ????? ... ??? ?????? ?? ????? ? ?????, ?????? ??? ??? ????? ???? ???????... ????? "?????????"! ??? ?????? ????????? - ???????! ?????? 5 ??????? ? ???? ????????! ?????????? ??????????? ?? ???? ?????????? "????-?????": ???? ??? ????? - ???????? ????, ? ????? - ??? ???????? - ... ????? ?????????? ? ???????? - ???? ?????? ????????? ???????? ?????????! ?? ???? ??? ??? ?? ?????????, ? ? ??? ???????, ????????? ? ??? ? ????? ? ?????? ?????, ????????? ?????????????? ????? ??? ??????? ? ? ??????? ???? ??????? ? ?? ???? ????? ? ?? ???? ? ?? ?? ?????? ? 11?? ??? ??????????) ????? ??????? ? ????????????? ???????? ?????? ?????????: ?????????? - ?? ???????)) ??? ??? ????? ???????? ???.. ??????? ? ????? ?? ???????, ????? ??? ?? ????! ?????? ?????? ??? ??????? ???????, ? ??? ??? ????. Link to comment Share on other sites More sharing options...
LAPULJA Posted January 23, 2010 Report Share Posted January 23, 2010 Мама пишет в тюрьму сыну:- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород невскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын пишет в ответ:- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.Мама опять пишет сыну:- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.Сын пишет ответ:- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.убило Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 25, 2010 Report Share Posted January 25, 2010 Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:- Слушай, мы сильно ядовитые?- Сильно!- Сильно-сильно?!- Сильно-сильно-сильно!- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?- Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не "Нескафе", и стала ломать мебель Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.- Ну?- Вот так и живу 50 лет в туалете. Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:- Это же надо так деньги любить!!! Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить! Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?Продавец нашелся сразу:- Вам сколько литров: 15. 17, 19? Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?- А может, лучше что-нибудь материальное?- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк. Брюнетка - блондинкам:- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Кто это там?- Это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- Голодаю! Зима... В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.Участковый учит девушку:- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. В результате переписи населения оказалось что в России живут:17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин За короткое время Ира поменяла множество профессий: днем подметала МКАД , по вечерам дралась за деньги в Алтуфьево. Потом работала водителем трапа к самолету в Домодедово. Ночью на этом же трапе бомбила по Москве. В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи... Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - А вы не знаете, почему, когда я играю на скрипке, у меня постоянно потеют руки?- Да это не руки потеют. Это у тебя скрипка плачет. - Какая разница между любовью и деньгами?- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги. На остров к людоедам море выбросило журнал «Плейбой». Те не насмотрятся, слюнки текут. Тут один не выдерживает:- Вот это меню! Сегодня 148 апpеля.Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...Хватит ли его до лета? Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Если б ты любил меня, как пиво! Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец. Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний. Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет. Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу. Два тромбониста избили боксёра. Что это: упадок российского бокса или величие русской классической музыки! Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой. - Что общего у секса с покером?- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию. Приличный человек никогда не скажет "Е# твою мать!", он скажет "я вам в отцы гожусь!" Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы. Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли... Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас. Link to comment Share on other sites More sharing options...
draka Posted January 25, 2010 Report Share Posted January 25, 2010 Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Хорошо сделали. А то три месяца не стирала. И если забеременеет? Ужас!!! ссылка Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 25, 2010 Report Share Posted January 25, 2010 ага..Петь..особенно ежели такая Красная Шапочка!!!!!!! http://forum.umora.biz/index.php?showtopic=36301&pid=163152&st=0entry163152 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now