Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

 

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.

- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр !!!!!

 

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

 

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

 

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

 

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

-Фура!Фура!

Жена (успокаивающе):

-Пустая она,пустая...

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

 

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет - доехать покрасивее

30 лет - доехать побыстрее

50 лет - доехать побезопаснее

70 лет - доехать!!!

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика

и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:

"Ландау: теория поля"

Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:

- Вставай, агроном, приехали...

 

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

 

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.

 

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

 

- Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши...

 

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не

сделал?!

- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

 

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...

 

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...

- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом.

 

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.

А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

 

- Девушку нашёл себе?

- Ага, осталось только надуть...

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил...

 

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

 

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!" - а хоть бы одна подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"?!!!

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Женщина всё приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

 

[LAPULJA]

последний анек добил

[наташа2008]

Мужская логика

 

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

 

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

 

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

 

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

 

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

 

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

 

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

 

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

 

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

 

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

 

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

 

[LAPULJA]

мда...

[наташа2008]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

 

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ!!!

 

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь, я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водятся медведи?

- Да, какие тут на х#$ медведи.

 

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Он спрашивает у мамы, показывая на песок:

- Мама, мама, а чей это след?

- Может быть какой-то дядечка прошел?

Сынок (хитро):

- Нет!

Мать:

- Ну, наверное, собачка пробежал?

- Нет!

- Ну, не знаю. Может это птичка проскакала?

Сынуля (радостно):

- Не, это я писькой натыкал!

 

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?

- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

 

Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:

- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…

 

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...

Тут один студент "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начинали...

 

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать... .

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

 

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.

- Щас бы женщину сюда...

- Теплую такую...

- И чтоб не приставала...

 

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

- Вы ещё мои трусы не видели!

 

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных Карлсонов..

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца:

- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?

- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…

 

Учёные успешно скрестили несчастного кролика и собаку Павлова.

Не дай вам Бог случайно зайти в клетку и включить лампочку…

 

В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроченный сыр, пить просроченное вино, ездить в дырявых машинах.

А новым русским в кризис еще тяжелее: им приходится есть сыр с плесенью, пить очень старое вино и ездить в машинах без крыши.

 

Оправдывающийся водитель троллейбуса:

- Да я тут причем! Я обилечивал пассажиров в салоне, так как кондуктор был безумно пьян и путался в сдаче. Ну, я его во время обилечивания за руль и посадил…

 

Маленькие хитрости от бывалого рыбака:

Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…

 

Кабинет хирурга:

-Доктор, а я на операции не умру?

-Что вы, нас так за это ругают!!!...

 

Один чел послал другу СМС-ку:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

 

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.

Первый - куда уехал цирк?

И второй - почему вы, собственно, остались?

 

- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

 

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:

- Винни, за что?

- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую х#@ню обо мне думаешь.

 

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,

будущего и пошлого.

 

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

 

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

 

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

 

- Слушал вчера группу «Гости из будущего».

- Ну и как?

- Хреновое у них будущее...

 

Культурный человек никогда не обзовет вас п#дарасом...

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде"...

 

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"

И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

 

Уйдите, а не то побреюсь...

 

Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

 

Хрен редьке не керогаз.

 

Нам чужого не надо - мы ворованым проживем!

 

Что посеешь, то уже не найдешь!

 

Если Вы хотите любоваться улыбкой Моны Лизы не посещая Лувр???Спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко ...

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

[наташа2008]

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Да в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

 

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

 

Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).

Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.

- Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!

 

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

 

Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

 

Диалог доктора с пациентом:

- Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так что вы хотите после этого?

- Потрахаться!

 

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

 

Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

 

Способы доставить удовольствие тёще:

- подарить ей розу, а лучше две;

- назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;

- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи"

 

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

 

Как никогда трудно отличить Деда Мороза по красному носу, как в Новогоднюю ночь.. Если после бурного Нового года вы просыпаетесь и обнаруживаете себя внутри

какой-то коробки - не пугайтесь, скорее всего вы:

1. подарок

2. труп

 

Новый год! Новый год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень... Новый Год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро,если презервативов - то самую большую пачку. И ведь никто не догадается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

 

Подруги:

- Привет! Как прошел Новый Год?

- да как всегда, в постели..

- и много было народу?

 

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.

Новый русский: - Чего надо?

Гаишник: - Покалядовать можно?

 

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

Собака, увидев новогоднюю елку:- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

 

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

- Новый год - без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

- Что это он орет? Я че-то не догоняю.

- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

- да как всегда, перепились, потом перетрахались

- А девочки были?

 

В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину

 

Мужик пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А кисель?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

 

Как встретишь Новый год, так его и проведешь.

Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки...

 

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом !!!

 

Россия решила не портить украинцам настроение на Новый Год и пустила по

трубе веселящий газ - холодно, но весело.

 

Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

 

-Сок "Депрессивный"

-Почему?

-Потому что ягоды в нем подавленные...

 

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".

 

Дионис - бог вина.

Цитрамон - бог похмелья.

 

[arolser]

Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец.Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

- золото, баксы, бриллианты есть?

Мужик :

- да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз.

Рэкетиры:

- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?

мужик только мычит...

Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:

-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

..............................

[наташа2008]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж: - Миньетик?

 

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

 

Разговаривают двое приятелей.

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

Из разговора двух друзей:

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!

- Да... И женился я не на той бабе!..

 

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:

- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?

Пауза.

- Наш. Директор в курсе.

- На 9700, зачем так много?

 

Выбор подарка.

— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.

— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику

 

че унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они ж в каждой аптеке

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

 

Парень мой - юморист, блин...

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....

И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

 

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@ец.

Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.

И было ему пи@ец как хорошо!

 

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:

— Мне час назад звонили, а звонка не было!

— Наверное Вы не были в зоне.

— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

 

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).

Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте...

 

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.

Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.

Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:

"Когда же ты, ***, потонешь?!!"

 

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?

- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

 

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на х@й.

 

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

 

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга

"С наступающим!"

 

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?

- А ты что, прилипаешь?

 

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!! Пьяные будем!

 

Жена будет мужа:

- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...

 

Она: Ты зачем это сделал?

Он: Что из того, что я сделал, зачем?

 

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

 

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

 

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

 

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника….

 

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

 

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

 

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,

а там маньяк!

- Какой кошмар!

- Вот-вот! И он то же самое сказал.

 

- В связи с нехваткой работников в парикмахерских установлены аппараты, которые с помощью специальных лезвий бреют лица мужчин.

- Как? ведь у каждого разная форма и черты лица!

- Перед первым разом - да...

http://s16.rimg.info/e154f4e650f18aae251bb319cc9a404f.gif

[наташа2008]

предновогодние анекдоты:

 

Елка по-...:

По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.

По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.

По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают, что такое ель).

По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.

По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.

По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит, заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один?

Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- а я нет!!!

 

- Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...

 

Утро 1 января. Мент останавливает машину: - Пили? - Нет.. - Почему?!

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

 

Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Не торопитесь, сэр. Сегодня мы закрываемся в 9 утра.

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.

- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!

- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

 

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

 

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:

- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?

Тишина... Снегурочка:

- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???

Тишина... Снегурочка:

- Ну, все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из-под елки хриплым голосом:

- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

 

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

 

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

 

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

[наташа2008]

Программа максимум. Скандалы. Интриги. Расследования

Дети протестуют против повышения табуреток!

 

Снеговик впал в ком!

 

В Швейцарии поострен Большой Молочный Шоколайдер!

 

http://www.libo.ru/uploads/posts/2009-12/1262147257_28beb9043e70.jpg

 

Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований

 

Россия – самая пишущая страна на снегу!

 

Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014!

 

Ледовый городок в Ски***ске построят по мотивам произведений Оксаны Робски!

 

Дед Мороз-шатун нападает на столбы!

 

Какая рыба эта ваша заливная гадость?

 

В МВД прошел конкурс красоты «Мисс Фоторобот-2010»!

 

Кто допивает шампанское из бокала президента?

 

У Медведева на Спасской башне часы за 50 миллионов долларов!

 

Плохому танцору помешал хороший танцор!

 

Женщина увидела мышь в конце тоннеля и выскочила из комы!

 

Сорок процентов россиян уже танцуют под новогоднее Обращение президента!

 

Пьяный водитель сел рядом с машиной и поехал!