Еврейские анекдоты

[jgthf]

Хаим спрашивает у Абрама

- Абраша, твоя жена таки честная женщина?

- Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

[jgthf]

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.

-Тебе шо мало шо ты черный?

[jgthf]

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

-Вот, решил жениться...

-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.

-А что печалишься?

-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.

-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.

Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.

Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...

Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.

Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...

Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...

А так уже на всем готовом...

[DOMINIK]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет

мучений – это для нас слишком!

- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!

- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг

друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей

сестре

Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку.

Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже

настолько поражена, что тут же звонит отцу:

- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь

разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,

пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку.

Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к

нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

[navan]

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл, Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

[navan]

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Hормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем по-немногу.

- Слушай, может одолжишь 100 рублей?

- Может поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Hо ты ведь тоже издалека начал.

[vadi1212]

Всем привет Собрал анекдоты про евреев, прошу любить и не жаловаться на меня

[DENKSTUBE]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

 

 

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

 

 

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

 

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?

- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!

- Что так быстро!? А как же старый Соломон?

- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

 

 

Клерк в Израильском консульстве:

- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?

- По характеру…

 

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 

В пивной на Брайтон-Бич.

- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?

- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

 

 

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!

- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!