Анекдот дня

[Boss]

Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

 

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь... с ликером попалась!

 

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

- Да-а-а!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

 

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

 

Объявление в самолете:

- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

- Здравствуйте, я анестестезиолог.

- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

 

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

 

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:

- Где мои деньги?!

- Деньги украли!

- Я спрашиваю, где мои деньги?

- Деньги украли!

- У какой, нафиг, Крали?

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Брат. Медбрат.

 

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

 

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

 

Он: Привет дорогая!

Она: Привет!

Он: Я себе новый бинокль купил.

Она: И что?

Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.

Она: Ммм..

Он: Приятно?

Она: ???

Он: Шторы закрой, дура!

 

Из навоза можно делать мебель.

И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

 

Реклама страховой компании:

- Что такое смешанное чувство?

- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.

- А что такое двойная радость?

- Это когда и тёща и машина застрахованы.

 

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Изменить мировые стандарты!!!

 

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

 

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

 

Один мужик говорит другому:

- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.

Может она извращенка?

- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

 

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

Целовать свою жену - одно удовольствие...

Чужую - совсем другое.

 

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

 

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,

омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

 

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

 

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у

кого их нет, тем будет просто пи$дец.

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

 

Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

 

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.

- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

 

Встречаются двое друзей. Один говорит:

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...

- Да не дядя, а тетя.

 

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

 

- Доченька, принеси 5 тарелок!

- Зачем столько?

- Мне надо с папой поговорить.

 

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

 

 

 

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

 

 

 

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному

?

Продавщица отвечает:

- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,

а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и

при

поглаживании превращается в чемодан.

 

 

 

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

 

 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя

ох*ело!!!

 

На берегу стояли трое: он, она и у него...

 

 

 

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает

дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 

 

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

 

 

 

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

 

 

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир: - ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 

 

 

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

 

 

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

 

 

 

два админа беседуют:

- а чё на тя сын не похож?

- а я тогда под другим логином заходил.

 

 

 

Разговаривают два наркомана:

- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!

- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!

Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -

паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут

голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

 

 

 

Нарк курит траву и одновременно дрочит.

В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:

- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

 

 

 

Наркоман звонит в пожарную охрану..

- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....

оператор:

- Так, хорошо, как до вас добраться???

наркоман:

- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

 

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.

Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!

То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.

И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

 

 

 

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

 

 

 

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

 

 

 

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...

Внучка спрашивает:

- Деда, а что это за человечки там, внизу?

- Механики и мотористы, - отвечает капитан.

Внучка:

- А можно я им хлебушка покрошу

 

 

 

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.

 

 

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.

Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

 

 

 

Целовать свою жену - одно удовольствие...

Чужую - совсем другое.

 

 

 

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение не то...

 

 

 

из обьяснительной записки:

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

[Boss]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.

Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

 

 

Встречаются две подружки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

 

 

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.

— Ты кто?

— Инопланетянин.

— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?

— Ну да.

— И у всех на ногах по 12 пальцев?

— Ну да.

— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?

— Не. Это только у евреев.

 

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.

- По каратэ?

- Нет. По жопе...

 

 

И смешное в бухгалтерии.

 

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,

спрашивает:

- Как мне расписаться?

- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

 

Тишина, пауза, бурный хохот.

 

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем

комиссии!

 

Но никто ее не слушал...

 

 

 

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет…

— Ну, и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пиdаrаs...

— Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга.

Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:

— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!

— Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, что будут держать кока.

— Как так?! Вы же говорили, что он пиdаrаs?!!!

— Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

 

 

 

В Москве, в июле 2010...

- Представляешь, вчера девушку встретил: фигурка точеная, умница, образованная, столько всего умеет...

- А она хотя бы красивая?

- Не знаю, она в маске была...

 

Российские спецслужбы задержали человека, похожего на террориста номер два Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бин-Ладен.

Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

 

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: “Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию”. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: “А как же претенденты?!” Опытный невозмутимо: “А зачем нам неудачники?”

 

 

Из инструкции к велику:

"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие"

 

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

 

- ну вот, теперь вот заморозки передают, все замерзнет

- не-не, все, что должно замерзнуть, уже сгорело

[Boss]

Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

 

В аптеке:

- Мне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.

 

Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.

 

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

 

Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!

 

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

 

- Официант!

- Да?

- Кофе можно?

- Что я тебе доктор, что ли, откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!

 

- Где ты был столько времени?

- Рыбу удил.

- Какую?

- Форель.

- Поймал?

- Не-а!

- А откуда тогда ты знаешь, что ты форель удил?

 

Семейный врач завел роман со своей медсестрой. Несколько недель спустя она сообщила ему, что беременна. Он с трудом ее уговорил взять большие деньги и ехать рожать в Америку. Она спрашивает после согласия:

- А как я тебе сообщу о ребенке?

- Напиши мне, что получила, мол, капусту.

Через 8 месяцев говорит ему жена:

- Сегодня мы получили открытку из Америки, но я никак не пойму смысл ее.

- А что там написано.

-« Получила три порции капусты, одна с колбаской, а две другие без!»

 

Выдержка из Устава президента карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:

« Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский.»

 

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется.

Он осторожно обращается к жене:

- Если у тебя будет желание со мной потрахаться, ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!

Она спрашивает:

- А если у меня не будет никакого желания?

Он отвечает:

- Тогда потянешь раз 50-60!

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Ты уже спал с моей женой?

Второй изумленно смотрит на него и говорит:

- Ты что, тронулся? Конечно, нет!

- Попробуй, она намного лучше, чем твоя!

 

Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу.

Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом теплого красного вина.

Он говорит:

- Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но все это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чем причина? Скажи, пожалуйста, но только честно, у него другой отец?

Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:

- Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать у него другой отец!

Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:

- Но, если у него другой отец, открой мне, наконец, кто он?!

И она отвечает:

- Это ты

 

- Это идиотское « летнее время»!

- В чем дело?

- Это дурацкое переведение стрелок! И за это человек должен платить 900 рублей штрафа!

- Почему штраф? Что-то я тебя не понимаю1 - Ну, я перевел показания назад на всех циферблатах в доме на газовом счетчике, на счетчике электричества!

 

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!

Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.

Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.

Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.

Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге 1 день!!!

А это 1 января в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?

- Место просто величественное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.

- Значит, все было так бесподобно?

- Ты знаешь, с питанием было не совсем на высшем уровне. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка хозяин забил их и целый день мы ели только жаркое из курятины.

Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину.

Затем слегла бабушка хозяина, тут я уже испугался и поскорее слинял оттуда!

 

- Посмотри вон на того мужика, который уже столько времени уставился на землю и смотрит уже целый час!

- Откуда ты его знаешь?

Да, не знаю я его. Знаю только, что он 10-долларовую бумажку ищет.

- А это откуда тебе известно?

- Я на ней стою!

 

Автобус врезался в дерево на обочине трассы. Полицейский составляет протокол и спрашивает у водителя:

- Как это произошло?

Водитель пожимает плечами и говорит:

- Понятия не имею! Когда это произошло, я собирал в салоне деньги за проезд.

 

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.

Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!

Этого еще не хватало на трассе!

- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

 

Начальник пожарной части города спокойно заходит в комнату подготовки пожарников, руки глубоко в карманах, движения неторопливые. Он выпил чашечку кофе и скомандовал ровным голосом:

- Тревога! Наденьте форму, приготовиться к выезду, уберите в комнате, все расставьте по своим местам, натрите бляхи и пуговицы, мы выезжаем на пожар горит налоговая инспекция

 

Следите лучше за вашей собакой! Почти четыре улицы она преследовала меня на моем велосипеде!

- Это совершенно невозможно, сосед! Моя собака не умеет ездить на велосипеде!

 

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

 

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:

- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

 

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

 

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Поржал и отпустил.

[Boss]

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...

П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?

Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

 

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.

Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

 

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

 

xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела

xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!

xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!

xxx: начинает доставать дочь...

 

Он: А ты кстати кто?

Она: Близнецы

Он: А я телец, какие у тебя ключевые фишки? Я например упрямый, упертый и все такое.

Она: Безумный секс, двуличная ***, веселая идиотка.

Он: Понятно твои ключевые фишки это фантазерство и пи@деж.

 

Идет общий обход во главе с заведующим .Заходя в палаты,каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдает на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:

-Игорь,после обхода покажешь мне свой анус!........

 

xxx: у этих современных игр требования как у террористов.

 

Шпионыч: помнишь скребки в принтерах, скобы от степлера, монеты?

Zynx: и? новый шыдевр? =)

Шпионыч: Так вот это все фигня. в [Deleted], из HP 1022 Антон вытащил деревянную РАСЧЕСКУ. жаловались на то, что "сильно трещит когда включаем".

 

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..

 

Стою в пробке. На соседней полосе один за другим два Лекса. У одного номер н555ок, у второго н159нн. Я прикалываюсь-одному денег на буквы не хватило, второму на цифры.

Тут следом за ними подъезжает крутейший Мерс-внедорожник серебристого цвета, с номером н258ол. Муж поясняет:-А у него за рулём тётка старая, и ей нахрен не надо понтиться!

 

zzz

в систему видеонаблюдения добавляли камеры. халтурка подвернулась. мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу

zzz

вчера все перепробовали - не пошло

zzz

питание говорит на камеры подвел

zzz

питание на камерах есть. сигнала на компе нет нет

zzz

оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила

zzz

надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. я бы на месте монтера убил бы

zzz

хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. только пять проводов менять ему )

zzz

главное, она не в одном месте иголок навтыкала. один и тот же кабель в нескольких разных местах. и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было

zzz

для диверсионной группы она ценный экземпляр

zzz

была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала

zzz

и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться

 

Муж за что-то ругает 9-летнюю дочь:

-Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли!!

Она, рыдая:

-А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!

 

Wolf: Я больше не буду фанту пить

NiGeR: А чё так?

Wolf: Помниш рекламу "Пей фанту, будь бамбуча"?

NiGeR: Ну

Wolf: бамбуча - Отвисшая п*зда проститутки.

 

У меня дочь шести лет вчера спрашивает: "Пап, хочешь я тебе корову нарисую?... Или бычка?..."

Мне конечно же было безумно интересно посмотреть на то, как она бычка нарисует, хм, но судя по тому как она нарисовала корову (по моей просьбе), то отличия она очень хорошо знает! Вот отпускай потом к бабушке в деревню!

 

xxx: я могу пожелать руководству ржд одно

xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!

xxx: все сразу через один!!!

 

Звонок по телефону

- Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

 

Valet2: Как-то у нас в коридорах академии стояли студенты, тряслись перед экзаменами. Мы решили вспомнить все плохие приметы и пойти попугать их.

Ходят по этажам идиоты: две несут стекло, которое вот-вот разобьют, один с пустыми вёдрами шастает, один соль рассыпает...

 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

 

tim (Тимур): Мы к тебе

tim (Тимур): Нас 6 человек

Shurik: кто?

Shurik: то есть нахуя?

 

на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

 

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?

Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?

 

я: купи хлеба

я: я хочу кушать

я: пожалуйста

я: купи пожалуйста хлеба

папа: забаню!

 

Два состояния чистоты в России:

1) вся грязь замёрзла;

2) вся грязь подсохла.

 

звонок.

-"помогите передать файл!"

я на автомате (под диктовку все это делается на компе звонящей):

-"Нажмите на файле правой клавишей мыши в появившемся меню нажмите копировать, потом лезте в сетевое окружение найдите папку "обмен" на сервере .открываем. правой клавишей напустом месте выбираем вставить!

из трубки вопрос

-А где тут пустое место ????

я не сразу нашел что сказать...

 

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "######", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, *л*дь, БЛИН Я ЕМ!

 

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина....

Его сторона истории:

ЦСКА, бл№дь, просрал. Зато неплохо потрахался...

 

Маруся ***: Как командировка?

Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?

Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))))

Маруся ***: Порно? )

Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...

Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия???

Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....

Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы... с подробным описанием...

Маруся ***: А ты ему не изменяла???

Маруся ***: Э! не пугай меня!

Маруся ***: Милицию вызвать?

Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!

Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!

Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!

Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...

[Boss]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:

-Как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта.

В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%.

К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.

 

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.

- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

 

Питер. Петроградка.

Проспект. На улице стоит кучка людей, человек 10.

Митинг? Демонстрация?

Нет. Ждут открытия магазина (он с 10, а время уже минут как 15 11-го)

Тут же стоят коробки с продуктами, что привезли к открытию.

Но самое интересное - 2 черных кота. Стоят и смотрят друг на друга через стеклянную витрину. Один внутри, другой снаружи

И каждый небось ругает себя - и чё я остался ночевать на улице....

и чё я остался ночевать в магазине....

 

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

 

Милиционер беседует с алкоголиком:

- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

- А я не закусываю.

 

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали

протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:

- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!

- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.

- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...

- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.

- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...

- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.

- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких

блядей, как вы, никакой бороды не хватит!

 

перехожу дорогу, машин нет, но как то вихляя посреди дороги катит мотороллер. Пропускаю, смотрю.

Шлем. Под ним мужичок лет 40 в очочках и в костюмчике.

На новеньком мотороллере, с иголочки

Шо поделаешь, кризис! Тачку продал, купил чё по-проще

и на работу!))))

 

Подрабатывала официанткой в дорогом ресторане. На одно освещение гости потратили около 15 тысяч $, вообщем высшее общество. И среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я извиняюсь, такого в меню не бывает, говорю. А он так, жалобно, "и макарон нет?"

Замучили ребёнка, буржуи!

 

Суровые будни американской полиции.

Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок.

Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них.

Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.

 

Севастопольский ГосТех Универ.

Начало лекции.

Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом

берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:

- Вот где вы у меня...

 

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия.

 

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле

заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге

от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную

рубашку самому Кащенко!

 

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!

- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!

- Гоги, адын дэтский!

 

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

- Не пущу вас в один номер!

Мужик:

- Как? Это ж моя жена!

Банщик:

- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -

уже четвертый раз сегодня идет париться.

 

К вопросу о нестандартности детского мышления...

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг

другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8"

и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для

правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над

"тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом

книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю

прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой пожалуйста рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю как могу широко.

Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

 

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.

- Сколько стоит такой же новый?

Продавец:

- Рубль.

- А сколько стоит залатать этот?

- 50 копеек.

- Ой, как дорого!

Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает

презерватив и 50 копеек:

- Команда проголосовала за то, чтоб залатать

 

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета

прилагается".

 

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север.

Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в

легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:

"СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая

проверка на мужество!" После этого жутко корчится и шепчет:

"НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!"

 

Чувак снял путану и приволок домой.

Она и говорит:

- Я сделаю всё, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь

своё желание всего тремя словами!

Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:

- Сделай генеральную уборку!

 

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.

Чем больше сыра, тем больше дырок.

Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился на свет?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...

 

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации

автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

 

Москва. Измайловский парк. Гостиница.

Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.

Рассказывает сосед.

22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"

Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"

Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"

Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"

Мы интересуемся "Ну и?.."

Сосед: "Нет, собака не звонила"

 

В еврейской семье купили килограмм мяса.

Положили в кладовку.

Утром смотрят - нет мяса.

Подумали - может, это кошка мясо съела?

Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.

Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

 

Девушка жалуется подруге:

- Муж меня больше не любит.

- Но почему ты так думаешь?

- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.

Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,

ну и сама понимаешь...

- А теперь?

- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

 

Невеста с девичника звонит в стрипбар:

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.

- А это и есть паранормальные парни!

 

Каким должен быть анекдот?

Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

 

Преподаватель:

- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая):

- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

 

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго

рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.

"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается

сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики

кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.

"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже

не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.

"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах

тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести

жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.

"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"

Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от

счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"

"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"

 

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:

- Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?

Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:

- Hе беспокойся, ты сойдешь...

 

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

 

ХХХ: Спокойной ночи,красавица!

УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское...

ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!!

 

- А где телки?

- Сейчас приедут, возьми шампанского!

- ...

- Они приехали...Возьми водки!!!

 

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!

 

По статистике, большинство СМС с текстами: "Е@ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в ж@пу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" летят в Россию из Турции, Греции и Египта...

 

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:

- Ну? И теперь что надо сделать?

- А теперь - бежим скорее отсюда!

 

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

 

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит

ууу: Ну и как? )

ххх: Счет 4:2 в его пользу

ууу: Что, навернулся два раза?

ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

 

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.

Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!

А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,

что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

 

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...

Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные - на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула

в салон!!!

 

Люди! Кто мы?

Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

 

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку

утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и

судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну

останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот

невзрачный мужичок со словами:

- Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е..ся с ними!

Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

 

 

f0b0s: я всетаки нервный, да

f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов

f0b0s: ну все думаю, п*здят кого по пьяни

f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

 

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

 

Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей.

Сегодня видел бигборд с рекламой:

- Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.

Вроде всё нормально.

Но вот рисунок... Почему то три конфеты, леденцы на палочке.

Они как бы намекают?

[Boss]

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

 

Маленькие хитрости.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

 

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.

Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

 

Занимательная математика.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов. А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

 

Жалуется молодая пациентка доктору:

- Доктор у меня проблема - большие груди.

- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

 

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете.

- Считай, спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

 

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:

- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!

- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

 

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

 

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

 

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

 

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.

- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

 

Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?

- А что случилось?

- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?

 

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

 

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещe и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

 

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался

курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и

зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).

Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок

бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13 !

 

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

 

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их

широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.

Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг

резонно возражает:

"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

 

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну

от финансового кризиса.

Буш:

- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,

снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим

налоги.

Медведев:

- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить

дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад

загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко:

- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

 

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

 

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь

шею.

 

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.

- Извините, мы знакомы?

Она ему отвечает:

Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!

Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.

-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?

-Нет - ответила она

А преподаю у вашего сына английский язык.

 

Terri

ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...

Е}!{u

Так. А со второй как дела обстоят?

Terri

со второй вроде все ок. только видимся редко)

Е}!{u

Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.

 

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Забрали на подлодку...

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она

чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а

ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет

возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа

"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа

такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго

 

Silent (19:07:19 9/10/2008)

когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

Silent (19:07:33 9/10/2008)

ой. не вов, а сессию

 

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.

Тут один из них отходит в сторону и говорит:

- Что-то тут не так.

- Почему?

- Мы же её на водных лыжах катали.

- Ну да.

- А у этой коньки.

 

Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами:

- ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем.

 

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.

Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

 

Прочитал в одном сообществе:

"уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке..."

 

На заре муж возвращается домой.

- Где ты был всю ночь? Признавайся!

- Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвести ее домой, и я это сделал. Перед ее домом, я увидел, что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что полиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но полиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот...

- Не ври жулик!!! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!

 

хохма была на работе сегодня

короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей

ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно

представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове

 

- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

 

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:

- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.

Бабка:

- А ты что хотел, старый хрен?

Дед:

- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.

Бабка:

-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!

Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:

- Дедулька, вставай праздник справлять будем!

В ответ - тишина.

Бабка снова:

- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!

Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:

- Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

 

xxx Ты ведь типа историк?

yyy ну типа да

ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?

yyy ну

ххх и как те?

yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.

yyy нормально объяснил?

ххх мдабля, Лундгрен сосет в четвертьфинале...

 

(из аськи, парень живет в Америке)

к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

 

Работаю в техподдержке.

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый Можете при мне

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:

- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!

- Зато тогда она поедет без сирены!

 

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и

развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,

они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с

конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему

я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять

поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его

привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале

немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же

руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой

и рук не моют.

Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний

аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время

добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои

носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

 

 

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,

троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"

"Я свободен"!

 

Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.

 

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- Пошла на обгон...

 

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.

- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.

- ???

- Я лектор.

 

Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог:

-Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу?

Мы (в шутку):

-Неее... мы гопники.

-Них*яссе! А мы тогда кто???

 

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:

- Да на, подавись!

 

xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...

yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

 

Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.

Продавщица:

- Тебе чего, девочка?

Девочка:

- Мама сказала – сметаны.

- А сколько тебе сметаны?

Девочка (испуганно):

- Мама сказала – сметаны!

Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:

- А деньги?

Девочка:

- Мама сказала – деньги в бидоне.

 

[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))

[Шульц]> МНЕ!!!

[ONyX]> Иолсен, мне!

[100sr]> Иринка, и меня не обдели!

[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?

 

Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит:

Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро.

Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько метров водитель опять останавливает авто воле мальчика:

-Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет?

Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику:

-Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя.

- Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам.

[Boss]

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.

Через 5 минут звонит снова:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.

Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

 

В борделе:

- Девки, а вы до скольки работаете?

- До 25 мужиков!

 

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?

Ржевский:

- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»

- Но за это же можно по морде получить!!

- Можно… но впиндюрить получается чаще...

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю!

Начальник с ехидством:

- Кто ж это тебе сказал, дорогуша???

- Гинеколог и адвокат!!!

 

Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ:

- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

 

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

 

- Может ли вегетарианец любить женщину?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

 

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником

- Но я работаю практически только на вас!

 

- Говорят, все блондинки глупые.

- И что?

- Я пришла поломать этот стереофон!

 

Новобрачная:

- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...

- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.

- Только чур, картошку чистишь ты.

 

- А я вчера у окулиста был?

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учил!

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/rtd.gif http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/ltd.gif

[Boss]

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

 

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!

Милиционер стучит по крышке:

- Откройте! Милиция!

 

- Так, чо сегодня делаем?

- Давайте выпьем водки!

- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

 

Звонок в аваpийную службу газа:

- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

 

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:

- Ты знаешь который час?!

- Нет, милая...

- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!

- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

 

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:

- А ты знаешь, как люди умирают?

- Как?

- Их аисты уносят...

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

 

- А ваша жена была девственницей,когда вы поженились?

- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

 

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:

- Мужчина у вас магазин открыт.

Тот самодовольно улыбается и спрашивает:

- А директора вы там не видели?

Она отвечает:

- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

 

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

 

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

 

Жена - мужу:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

 

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

[Boss]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

 

***

 

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

 

***

 

На рынке Грузин продает киви.

Покупательница: "Что за плод?"

Грузин : "Киви, ошен вкусний!"

Покупательница: "А какой вкус?"

Грузин : "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

 

 

 

Только русский человек способен понять фразу:

- Один )(уй, 3.14зда!

 

***

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

 

 

 

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

 

***

 

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

 

 

 

Навеяно прошедшей олимпиадой.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.

Ну тренер после награждения и спрашивает:

- Вася, эт же чудо, как так?

- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

-Вася, ну это же не спортивно!

-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

 

***

 

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.

С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.

 

 

 

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

 

***

 

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь?

- Да.

- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

 

***

 

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!

 

 

 

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

 

***

 

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

 

***

 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

 

***

 

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.

- Чо - серьёзно?

-Да нет, б*я - с шуточками!!!

 

***

 

Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

 

***

 

В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех

отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков,

чтобы в результате буквы "н" образовали слово "...уй".

 

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:

- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

 

***

 

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

 

***

 

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!

- Да у тебя же есть свой колодец...

- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

 

- Гражданин Саакашвили! Садитесь!

- А он не может садиться... У него попа болит - русские...

- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!

- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

 

Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

 

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

 

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

 

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла

замуж...

 

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!

 

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

 

Новость дня! Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

 

 

 

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

 

- Вот ваша зарплата...

- Офигеть! Дайте две!

 

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:

- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!

- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

 

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу . Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика , быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень

с папкой бумаг.

- Что, пенсию принесли?

- Нет, я счетчик.

- Как?

- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

 

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел нах%й.

- Сэр! Мы в России.

 

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.

 

 

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

 

Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

 

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

- А кто еще?

- Еще бабы!

 

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

 

Встречаются два друга:

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену-то зачем?

- Да не заслужила такого счастья!

 

- В чём преимущество радиотелефона?

- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

 

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

- А послезавтра?..

 

- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

 

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

 

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

 

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:

- Чего надо?

- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

 

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., минет 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подр%чить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подр%чить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

 

Муж и жена перед телевизором, муж:

- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...

- Давай. А что смотреть будем?

- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6

- ?????!!!!

- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

 

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.

- Почем яйца?

- 30 рублей. Битые - 5 рублей.

- Тогда набейте мне десяток.

 

Один приятель другому:

- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..

 

У врача:

- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.

- Никитин.

- А, геморрой!

- Нет, Анатолий.

 

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!

 

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.

Первый спрашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??

- Да не! В нашей ванной!

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

 

Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок...

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обаср@лся.

 

Обьявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

 

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.

- Г. Это кто?"

- В. Барсук!

- Г. А на хрена он тебе?

- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!

Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"

- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

 

Жена-мужу:

- Вчера я видела как ты выходил из пивной!

- Что поделаешь, не могу же я там жить...

 

- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

 

Блондинка заходит в кабинет:

- Доктор, у меня болит голова!

- А я ни на что и не претендую...

 

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

 

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- И как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

 

Телеигра "Слабое звено".

Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

 

Где продается виагра для женщин?

В любом ювелирном магазине!

 

Журналист спрашивает у россиянина:

- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

- Та нi, хай жывуть...

 

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

 

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

 

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр

 

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

 

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!

- Гм... Анонимные, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?

- Начальником налоговой инспекции!

 

- Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну, а как ее папа зовет?

- "Иди сюда".

 

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".

И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что

у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"

 

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:

- Странная страна. Странные люди.

- И в чем странность?

- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!

- Это как?

- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:

- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

 

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

 

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у как???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

 

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

[Boss]

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

 

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".

Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

 

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

 

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

 

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

 

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

 

Жена - мужу:

- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.

- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.

- Ну кошку.

- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...

- Ну тогда хотя бы хорька.

- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято.

Твоей мамой...

 

- Иванов! Почему у тебя глаза красные?.. опять до утра в "одноклассниках"

сидел?

- Почему сразу в "ОДНОКЛАССНИКАХ"? что нет других ПОРНОСАЙТОВ?!?

 

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...

- Пушкина?

- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

 

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

 

Муж рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

 

Ходят две блондинки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Продавец:

- Какой у Вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди третий, волосы...

Вторая блондинка:

- Лена, очнись! Ты не в "Одноклассниках"!

 

На кухне за столом сидит глава семейства, как всегда в состоянии, тяжелейшего похмелья. В квартиру входят жена и сын, нагруженные сумками с провизией.

Отец, едва шевеля языком:

- Ссынок, хде вы были? Откуда деньги на еду?

- Папа, а мы твои бутылки собрали, сдали и еды всякой купили, на все хватило, и на сыр, и на колбасу, даже на конфеты!

- Ну вотт, а все говорите "Папка плохой"...

 

- Вчера ко мне ночью в кровать девица лезет и спрашивает:"Вы не боитесь спать один? ".

- Ну, а ты что?

- Говорю, конечно боюсь...

- И что?!

- Когда рассвело мне действительно стало страшно!

 

 

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять!

Стоять!!!"

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

 

Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается разводом.

 

- Ты сегодня плакал во сне.

- Мне приснилось, что ты от меня ушла.

- Стал бы ты от этого рыдать...

- Так ты сразу вернулась...

 

Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

 

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Урюпинска:

"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции компании "Газпром". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

 

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

 

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбнет зима!

 

- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

 

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.

В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь - но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

 

Жена моего врага - мой друг и мститель.

 

Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - все ж какая-то движуха.

 

- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..

- А если не будет?

- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!

- Ну а если всё-таки не будет?

- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!

 

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.

Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

 

Большой босс учит мелкого босю:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить...

Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!

 

- Да пол-Одессы мне должны!

- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

 

Служащий, раздосадованный колоссальным различием в его доходах и шефа, говорит ему:

- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!

Шеф отвечает:

- Да-а! Я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

 

Бархатов пришел сообщить своему терапевту новость:

- Доктор, я решил стать вегетарианцем.

- Почему, собственно?

- Понимаете, в овощном магазине у меня еще есть кредит, а вот мясник мне уже категорически отказал!

 

Моше единственный еврей на восточном базаре старинных ковров в Тбилиси.

Ему не особенно доверяют покупатели, все считают, что более компетентны иранцы, турки, туркмены Моше решил доказать всем, что может распознать с закрытыми глазами, где произведен ковер. Он предложил спор всем желающим. Его конкуренты, покупатели, ротозеи всем этот спор пришелся по душе. Моше завязывают глаза, подносят ковер, он начинает щупать его руками и уверенно говорит:

- Бухара!

В награду рюмка чачи.

Быстро несут второй ковер. Короткое касание пальцами и ответ:

- Тегеран!

Еще рюмка чачи!

Третий ковер:

- Измир!

Опять награда чача!

В эту игру включился весь базар. Соревнование продолжается до позднего вечера. Ни одной ошибки!

На следующее утро Моше не может поднять голову с подушки, страшное похмелье. Рядом лежит его жена Сара. Она холодным тоном заговорила первой:

- Итак, ты заявился уже под утро, пьяный до беспамятства, в дом вполз на четвереньках! Это я могу простить!

Затем ты обблевал все наше белье и замечательное мамино покрывало!

Это я тоже могу простить!

- Но, когда ты засунул руку мне между ног, пощупал исказал старая камышовая подстилка! Этого я тебе никогда не прощу!

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ну, так сразу и не вспомнишь...

 

- Папа, что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

 

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх, а я хотел космонавтом...

 

Девушка - парню:

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

 

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

 

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нах#ю!

 

Маленькая девочка подходит к маме:

- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

 

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

 

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

 

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

 

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.

- Ну почему?!

- Ты же проститутка!!!

 

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С.

Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

 

 

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он:... рыбу...

она: ага

он:... лук...

она: ага

он:... зелёный горошек...

она: дальше

он:... яйца...

она: так-с, дальше

он:... смазывая каждый слой майонезом.

она: ***!

 

Вопрос из игры "Кто хочет стать миллионером?". Кто является настоящим властелином колец?

а. Саурон.

b. Владелец Ауди.

с. Председатель Олимпийского комитета.

d. Лужков.

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

 

- Здорова!

- Вижу машину взял!?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

 

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я троих!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

 

Вот если посудить, есть женский журнал Ооорs, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"

 

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:

- Вам подсказать?

- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

 

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

Жена-мужу:

- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.

- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

 

Хозяйка дома - квартирантке:

- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?

- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

 

Один приятель - другому:

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять!

Стоять!"

- Ну а ты что?

- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

Жена - мужу:

- Вова! Купи мне ковер!

- Пока летай на метле!

 

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а у тебя жена тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

 

Один мужик говорит другу:

- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов! Супер!"

- Ты ее через пятьдесят лет представь - вставная челюсть на костылях...

 

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.

Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:

- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

 

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что-ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

 

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну конечно первый вопрос:

- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?

- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

 

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа, это интегралы.

 

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

 

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.

Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!

 

Генерал:

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.....

 

Кто умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей

 

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:

- Так, что это у тебя из машины сыплется?

Водитель:

- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед...

я дороги песком посыпаю!!!

 

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:

вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

 

Слово"депутат"произошло от слов"дело"и"путать".

 

Маша любила петь.

Её рекорд - 10 Петь в месяц.