DOMINIK Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь! СМС от девушки:"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем" xxx: а что такое "Nastja is typing" в окошке, и ничего не появляется?yyy: ну как... Настя тупит - Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?- Ну- Композитор - Аркадий Укупник - Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи? - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам. ... в Эстонии кризис наступит в 2020 году... Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают. Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки. После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков. Рассказывал дед-попутчик в поезде.Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.Дед заметил меня, поманил пальцем.- Поехали.Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:- Мужики! Можно сеять! Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть... Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?Девушка, кокетливо:- мда!- Помыли полы, и домой? В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"- Но зачем?- А я адвокат по бракоразводным делам... Красота - страшная сила!Красота требует жертв!Красота спасёт мир!Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир? - Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на неговоззрился.- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора. - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.- Совсем озверели, извращенцы! - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть, денег нет. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.-----Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, ***! - гаркнул атмосферный физик Потапов"."- Лопать захочет - придет"."Ерунду порет Грегуар...""Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды...""У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"-----Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"... Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал. - Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...- Блин. Чувствую себя шубой. Первоначально Герасим планировал крестить Муму... В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее. Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег". - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! Двое встречаются в публичном доме.- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?Она:- Теннис, гольф и водные лыжи... Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность. Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... – Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?– А они варятся последовательно или параллельно? Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):- Саня, ты мальчик или девочка?- Мальчик.- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?Отец суфлирует:- Скажи: "Писюн"!Саня так задумался и выдаёт:- Машинка в кармане!!! Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!? - Привет, у меня жена на 18-й неделе.- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?- Мальчика.- А почему?- Вертолёт хочу радиоуправляемый. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 В автобусе:- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко наногу наступили?!- Ой, простите ради бога!- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентногочеловека наткнулись. А то другой бы вас ***ом обозвал, а то и по ебальнику бы заехал! До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво головуи спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага!- Я тебе еще не давала?- Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:- НА! Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.- А ты обращай внимание на приметы, как я.Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, еслинаправо - к хорошей погоде.- А если стоит?- Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! Приемный покой районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.Врач:- Что случилось?- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...- Ну, и....- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...Врач выдержав паузу:- Увидел сколько осталось?...Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":- ДВА КВАРТАЛА, ***, УВИДЕЛО !!! Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 27, 2009 Report Share Posted February 27, 2009 Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си... Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял. Боян-нетленка:Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, ***, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу ***ня и бля..."© утерян Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа. Надпись на входе в голландский бар:"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". Внимание! Всем на сайте "одноклассники":Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.Налоговая инспекция. На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха. Она:- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...Он:- Тогда я выпью через коктейльную трубочку... - Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. Голландия, 2062 год:Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...А началось все с легализации однополых браков... - Еще сока!- Ты же лопнешь, деточка!- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?! - Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?- Ну, в аквапарке мы уже были?- Были.- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.Вовочка, увидев учительницу:- Здравствуйте, Марья Ивановна!Марья Ивановна, шарахаясь:- Пошел на ***!! Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит. На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! - Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??- Это скелет уборщицы, его некому убрать... Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай.... На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает. Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной. На лекции в мединституте:- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты... Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. Родилась вот у меня дочь.Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора... - Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи... Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... Если одна девушка плачет, значит другая не беременна. Детство - это время, когда не думаешь матом. Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на***. Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала! Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ. Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию. - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?- Шура. Шура - мой любимый певец или певица. Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!". Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. ДА и НЕТ в русском языкеРусский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:Да, употреблялДа, растолстелаДа, потратила!Да, скачивалДа, имитировалаИмеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:Нет, не с друзьямиНет, не на работеНет, не лицензионнаяНет, не сделалНет, не выключил - А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.- Значит, там какая-то жопа была!- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже. Встретились два друга:- Стаpею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопpосов.- Каких именно?- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?" Что делает в момент опасности женщина за рулем?Она за ним прячется... Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и *** с ним с Хаммером"? - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?- Это что, ультиматум?- Нет. Жемчуг. Сын:- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!Папа:- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.. Криминальная хроника:Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания. 23 февраля - поминки по дню святого Валентина.Девять дней... Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! История новейшего росийского капитализма в двух томах:Том 1. Понты.Том 2. Кранты. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 27, 2009 Report Share Posted February 27, 2009 - Я перемерила все, во что влезала моя задница!- Ну и как?- Туфли - супер! Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?Мама радостно:- Да, доченька!Девочка, горестно вздыхая:- Зачем тогда вообще жить... Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...Страусихи: - Девки! Прячемся!Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:- Оба!! А где бабы? Мужчина:- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".- ИНЖЕНЕР.- Правильно, а ваша?- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".Мужик молчит оторопело.Девушка:- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби На заправочной станции малышка спрашивает отца:- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом? - Доктор, у меня не стоит.После длительного осмотра.-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй! - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить своюучительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номерна неуказанный в справочнике. - Вы не скажете, почем стоит это мясо?- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Киркоров спарашивает Пугачёву:- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?- Сигнализация сломалась - Какую там систему алкоголь расшатывает?- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко! Рецепты народной медицины:- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 27, 2009 Report Share Posted February 27, 2009 Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест... - Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! - Можно ли бороться со злом путем насилия?- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Блондинка прибегает к доктору:Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!Д: - Ничего, щас намажем мазью...Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо".. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...Спрашивают мужика:- А ты что же влез?- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось... - Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела... - Как называется место на кладбище, где сидит сторож?- Живой уголок... Два бомжа сидят возле помойки.Один:- Ты слыхал кризис в мире!Другой:- Это чё?- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?- Не-а.- А скоро будут! Вот насколько мир был бы веселее, если бы наручные часы не были наручными, а одевались бы на хер... Одна подруга говорит другой:- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора на*** заканчивать с нашей дружбой!". Один мужик говорит другому:- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.- Это почему же?- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! - Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку. Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то ***асы жениха не украли.. Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет!- А чё такого?- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну? Финляндия.2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:- Ты сегодня что-то очень нервный... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 3, 2009 Report Share Posted March 3, 2009 Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?" Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем???- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?- В том-то и дело, что нет, дружище!- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?- Симулировала, зараза! xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... ))xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс? - Мама, папа был скромным молодым человеком?- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- А какая нах разница... На лекции профессор откровенничает, и делиться жизненным опытом со своими студентами:- Профессор, скажите, а какое место занимает философия в вашей жизни?- Ребята, философия занимает моей жизни очень большое место!- Поясните, пожалуйста, профессор!- Как вам сказать… Я живу в однокомнатной хрущевке, и все эти книги по философии мне порой просто девать некуда) ® Приходит новый русский к врачу и жалуется:- Доктор помогите, я сру крассной икрой- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?- Так её и ем- Хм...ну так, чего же вы хотите- Хочу как все, г@вном срать- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то Удобство - это когда есть телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного. Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?- Киглограмм железа!- А вот и неправильно, одинаково!- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим! - Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.- Давай.- У меня он не получается.- ????- У меня весь кофе в геле для душа растворился...- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?- Ну да... Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у негосемь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.- А что, поможет?- Должно помочь.Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-тосемь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:- А че сказал-то?- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет. - Уважаемый, а вы кто?- Джигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...- Извините, это загранпаспорт... Мальчик, 3,5 года, ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идет в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит: "Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил". Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!- А ты че, Фрейд что ли?- При чем тут Фрейд?- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.yyy: и?xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет. У меня тут в отделе блондинки.Одна:- У меня комп завис!Другая:- Грубо ему что-то сказала...? xxx: Что значит я должен относится к ней мягче?ууу: Ну к примеру если она сломает ногу не нужно ржать над ней и орать "НЕУДАЧНИЦА" Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дроу белая краска кончилась!.."Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт." Из FAQ интернет-магазина:Вопрос:Кто будит собирать мой заказ?Ответ:Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый записанный диск )...поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать специально обученный кореиц, специально привезенный из Кореи и работающий тут за 1 чашку риса в день :Р Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной. сидим в линагу играем в общаге. одному чуваку звонит его девушка:он: да солнышко? прости я щас не могу тут квест проходим важный...она: вот сидишь играешь сутками!он: котен, я не с утками, я с пацанами... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 4, 2009 Report Share Posted March 4, 2009 Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:- Вот это машина!- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику. Беседуют два бухгалтера:"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один."У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"Отвечает бух:"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи."А Вы куда?" - спрашивает начальник."Ну, я же не могу работать без света!" ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина) Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:- Во, чёрт, яйца купить забыла... Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.- Мальчик, спички детям не игрушка! С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...- Интересно, а Макдональдс работает?- Окошко работает.- Я не буду ccать в окошко... Реклама.Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов Из анкеты будущего:"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?" Записать бы тишину и врубить на полную громкость! Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце. Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи". Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни. Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется... - А мы завтра на пейнтбол едем.- Бери растворитель, будешь медиком. Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку. Старый друг лучше новых двух.С подругами все наоборот. Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:- Вам помочь?На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:- Нет... лучше водки. В постели после бурного секса:- Милый, войди в меня снова!- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... Приходит к врачу женщина и жалуется:- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?Врач:- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно! Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком. Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами. Судья:- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.- В городском парке в 3 часа дня.- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 4, 2009 Report Share Posted March 4, 2009 - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?- Ну, что-нибудь такое, от души!- Лучше бы от Версаче! - Почему у Фемиды завязаны глаза?- А чтоб не видела, кто ее насилует! В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью. - Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!- Теперь понятно, почему они потом так пахнут! Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русскихтуристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сортапива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява». Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобыоно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательнобудет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы. - Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде ДОМНА!- Это зачем тебе в огороде домна?- Я живу в нем, НА! Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать егоавтомобили. Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:"Кто я?" и"Что это было? Тары-бары-растобарыОтделились косовары,Будет вместо КосовоНовый штат - Пиндосово. Мюнхенский Технический Университет(TUM), лекция по математике у 2 курса. Д-р Юргель, допотопный вредный дед:- Если вы хотите разговаривать по мобильным телефонам во время лекций, купите себе надувную телефонную будку и поставьте в углу аудитории, и чтоб я вас не слышал.В этот момент у него самого начинает звонить мобильник, на что лектор замечает:-Извините, я пошёл будку покупать.И вышел -Как вас зовут?-Роза-А где вы работаете?-В банке-Как романтично:Роза в банке. Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:- Подождать надо.Мужик пошел и думает:- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.Дал денег, милиционер полистал и говорит:- Мало ждалМужик опять идет думает:- Понял мало же далОпять денег дает. Милиционер листает и говорит:- Доложить начальству надо... Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.- Ну и умная собака! - говорит ковбой.Один из игроков:- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет. - Ты куда идешь, страна?- Я иду тихонько на...- На работу? На ученье?- Просто "на", без уточненья... Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. - Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля? Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. 2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 12, 2009 Report Share Posted March 12, 2009 Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( " Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных. Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:- Мне кажется, что ваш сын наркоман.- С чего вы так решили?- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. Молчащая женщина неуязвима. - Пап, а почему люди не летают?- Потому что это был бы чит, был бы чит... ...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.Хозяйка, увидев снимки воскликнула:— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. - Почему США обогнали Россию?- Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США только одна, дороги у них хорошие. 2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо... Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:"Привет, девочки, с праздником вас!" ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа. 111: мне что-нибудь из съедобного привезти?222: а у тебя денег много?111: не очень222: копи ***222: ой купи сока Утром.Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.Зять:- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно! Продюсер говорит с молодым исполнителем:- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела! Гелендваген - это правильно собранный уазик. - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель. - Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью! Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух... Пришла беда - отворяй полость рта. Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть. Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море. Женщина!Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!! Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину. Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов. - Вась, а ты свой первый раз помнишь?..- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел! Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича. Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине! Знаете ли вы чтоРаньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили. Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу. Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом? Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..- Понятно.. А где сама горилла? Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? - Купил себе костюм с отливом.- С ширинкой, что ли? Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона. В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева. - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!- Фу, опять все ухо обслюнтявил!- Не целуй в шею, опять засос поставишь!- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!- Куда руками полез! Руками я и сама могу!- Куда членом лезешь! А прелюдия?- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...- Не сегодня, что-то голова болит...И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет... - Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!- Зато мои китайские ходят быстрее! - Ты злой...- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!! Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:- Константинович, я вам вчера звонил?- Звонил.- И что я хотел?- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю. Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы... В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите… Из дестского сочинения:- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички… "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина. Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, ***!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 13, 2009 Report Share Posted March 13, 2009 Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. - В чем отличие мужской логики от женской?- Мужская - правильней, женская - интересней. - Чем отличается массажист от массовика-зетейника?- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы. Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть... Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:- В наше время за такие оценки били ремнём!- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?". Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида. А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная". Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ***ней. Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Объявление.Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо». - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?- Волосы под крыльями. - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка- А нафиг им морковка?- Для зрения полезно Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям. 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Купил ЖК монитор....Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? Потушил пожар - отряхни шланг! ... Перевожу с немецкого на Ваганьковское... Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают - Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....- Извините, но это телефон доверия!- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!Рыбка спрашивает:- Ну, а второе желание?- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же! Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве. Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным... С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов. Не ложитесь на шкуру неубитого медведя. Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:- Дайте пжлст венчик для унитазаПродавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:- А что вы там взбивать собираетесь? В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила Ну не придурок-ли? Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".Дальше мама разговаривает по телефону: - Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока! - Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? - Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ - А почему нет, мам? - Ну это для вас он папа, а для меня Леша - Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал. Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить. На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:- Бляяяя...И пошел. Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушкаСказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? ) На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.Мужик ей так же вежливо:- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесьобсчитать. Обидно! Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?Где равноправие полов, о котором все говорят?! Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now