DOMINIK Posted January 27, 2009 Report Share Posted January 27, 2009 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят. Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...Все, разлюбил... Зашел к бабушке.Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!По-моему, бабушка что-то знает) У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходитначальник и начинает грузить:Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего17:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкойпочищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Воткак раз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь сработы ровно в 18:00!!!!П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел..... Роддом.Подъезжает Бентли.Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! XXXX:У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?YYYY:Кто?XXXX:Виагра и активированный уголь, бля.Вот так и живем. Три потребности:- бухнуть- трахнуть кого-нибудьи при этом не обосраться Пришел мужик ко врачу и говорит:- Хочу забеременеть!- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.Через неделю появляется мужик:- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!Удивленный врач звонит коллеге:- Что ты ему сделал??- Жопу зашил. - Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Андрей Павлович.- Но я не Андрей Павлович.- Я знаю. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted January 29, 2009 Report Share Posted January 29, 2009 Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:- Дайте мне вон ту видеокассету...- А тебе 18 есть? Это же порно!- Так оно ж детское! - Я слышал, ваша жена pежиссеp?- Да.- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен... Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением. Двое парней разговаривают в кафе:- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.- Пойдешь работать?- Да нет... поживу немного у бабушки. - Да у нас никто не любит милиционеров.- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Прогноз погоды:Завтра в течение дня все возможно. Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет! Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать". - Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное. Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта... Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...И дитя отвечает громким голосом:- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить! Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:- Ты что, охренела?!! Жена:- Банальный секс, дорогой... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."... Вопрос из "Что? Где? Когда?":- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?- Хуй. Саша (5 лет)Саша увлекся, благодаря бабушке, мексиканскими сериалами. Однажды, когда мама вернулась с работы, он, возбужденный, выбежал к ней навстречу:- Мама! Ты знаешь, что он в нее сделал?! Он в нее влюбился! Жена кричит на мужа:- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего! Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:"Мальчик! У меня родился мальчик!"Акушерка говорит:"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец" Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. - Почему в банке спермы она так дорого стоит?- Ну так ведь... ручная работа! В кино:- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху! - Мама! Мама! Я братика хочу!- Ну не знаю... ну... поговори с ним... - Слушай, у меня в глазу ресница!- Давай выдавлю... Женские мысли%если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.. Marina: Максим в тебе?Tanya: нет, он уже вынулMarina: кого це в?н винув???Tanya: ты что на украинском спрашивала?Marina: сучко Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри. Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. - Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.- А герпес? Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted January 30, 2009 Report Share Posted January 30, 2009 давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?" Если в будущем президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала станет национальным праздником. А если какой-нибудь военный, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься Словарь служебных оценок.*необычайно лоялен – нигде больше не нужен*следит за развитием компании – главный местный сплетник*много работает – действует не самым простым способом*рад работать – требуется большая загрузка*счастлив – слишком большая зарплата*хорошо организован – слишком много суетится*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист*далеко пойдет – родственник начальника*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.-У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?-Примерно 45%-Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%. Еврей обращается к раввину:-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?Тот подумал и говорит:-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы… Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порогапортфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? Вкапусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!! Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:- Что она говорит?- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть. В больнице звонит телефон...- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова изшестой палаты.- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницуснимем швы.- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.- И когда его выпишут из больницы?- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис" Знакомая рассказала.Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):- Толик, открой двери.Мужчина:- Ты с краю, ты и открывай.Разбудил их хороший, бодрый ржач.Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:- Как тебя хоть зовут?А жена ему:- Что-о-о?!А он:- Прости, радость моя. Это я спросонья. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья! - А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую делаю!- Диссертацию?- Колбасу! Иван Сусанин - полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам. Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью (водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире, как хотела хозяйка, а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: -я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: -ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь, за поручень держится, ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: -что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: -парни, пиз..ц, хозяйка такой минет делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: -чего вы хотели? тот в растерянности: -нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: -ну и что Водила: -даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: -ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: -ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: -мальчики! Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: -Водителю сотню баксов, а грузчикам х%й сосать! - Здравствуйте, вы юрист?- Да.- А сколько вы берете за консультацию?- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!- Да я и сам пока подниму! Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...Через час новобрачная интересуется:- А когда же будет больно?- А вот сейчас кончу и по морде дам! Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!.. Слышал в армии. Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу". В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 5, 2009 Report Share Posted February 5, 2009 Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ??? На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:- Брился бы ты на ночь. Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.- А что это такое? - спрашивает жена.- Кожно-венерический диспансер!- Ну ты даешь!- Это ты даешь, а я лечусь. Разговор двух хирургов после операции:- Ну как?- С наркозом - скучновато. В кино:- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху! Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор, мне щекотно.- Извините, пожалуйста, задумался! Почему женщины носят черные чулки? Это - траур по утраченной девственности. Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? - Я так устала – даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу! Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил. Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 5, 2009 Report Share Posted February 5, 2009 Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?- Конечно ты дура, я - папа! - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять! - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!- Пошел на ***! Не в библиотеке! - Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому. Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом. Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.- ... (смущается).- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.- Я знаю, - ответил дядя... - Дорогой, наша дочь снова пила...- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!! Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?- Твое чувство юмора. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось... Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Что такое парапсихология?- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!! Суд. Наши дни.- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. - я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом. Больной - врачу:- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм. — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?— В заповедник конечно же... Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:- Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:- Я счас тебе все объясню!Первый:- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ. - Если я корова, то ты - зоофил... - Ты любишь полных женщин?- Полных чего? Как-то знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:- Почему штаны оттопырены?- Так это... стоит.- С чего вдруг, любимую привел?- Нет, на "Арию". Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку? Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Мы с женой повстречались на дискотеке...- Как романтично!- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской. - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?- Мужик. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?- Ну я же пахал как раб на галерах!Kopp.:- То есть Вы гребли, гребли и гребли! - Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.- Да? И что я говорила?- Не помню...- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 6, 2009 Report Share Posted February 6, 2009 Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать... Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!" А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током? — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом!— Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки, блять! Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Детский крик из прихожей:- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят? Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами. - ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.- И что, подарил?- А то. Секретарша ему близняшек родила. Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!! Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…Парашютист xxx:Чотам швы у тебя?xxx:Штопаная ты наша.xxx:А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?xxx:Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.xxx:А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы! лёва: Приветbakanova: привет!!! ))))bakanova: как ты?лёва: хорошо, а ты?bakanova: тоже!!!лёва: ну и круто! гуляла вчера ?bakanova: неа, дома былаbakanova: а ты?лёва: тожеbakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравитсяЯ: Ээээ...Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. Первый стриптиз я увидел в детском саду.Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых! Однажды в троллейбусе я услышала диалог:Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали...Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунингnic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла... День Сурка.В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.А в Сибири - медведя Мишу...Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил.. Марина: А с Ольгой сколько живешь???Я: 2,5 годаМарина: =-OМарина: Серьезно?Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу Смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.Диалог:- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.- Угу.- Вы звонили?- Нет.- А кто?- Не знаю, нас тут много.- Вы организация какая-то?- В некотором роде. Мы тюрьма. - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?- Мужик. Админам дали 1 новый ноубук на всех.Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.КАК ДЕТИ, ***! Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! - Дефолт - это когда денег нет?- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рануРейв: эээ...ыыы..как это?Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой рукиРейв: весело. как это ты?Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задетDemuypг: та... я талантливый )Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИDemuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"Demuypг: ну я их конечно разъединилDemuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 13, 2009 Report Share Posted February 13, 2009 По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. - А правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все, а только вдовы! Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!.. Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте.. Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались. Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит. У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали! Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно... Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание.- По селектору?- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Маленький Вовочка приходит домой:- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!- Да, и даже по два круга! Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.Он смотрит в зал и говорит:- Dance!Все танцуют.- Cry!Все плачут.- Laugh!Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:- Shit!... Зал пришлось отмывать две недели. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.Далее разговор. Жена, укоризненно:- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?Муж:- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!Немного невнятный мужской голос из-за забора:- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне" Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!! А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым. ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену. В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки! xxx: час ночи, 9 февраляxxx: площадка между двумя общагамиxxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойкаxxx: звук чего то летящегоxxx: звон бьющегося стеклаxxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!" Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать.Занесли ресторан в "белый список". Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 17, 2009 Report Share Posted February 17, 2009 Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?- А можно Вашу регистрацию?- Ара, начинается! Я же на работе! Группа туристов приезжает во Францию.Гид сообщает:- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел... Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.- Всем лизать!!!!Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.Грабитель в ярости:- Я с-сказал лёза лизать!!! - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?- Да практически вечно... - Почему девки в старину прыгали через костер?- Просто эпилятор придумали гораздо позже. Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:- Командир, дерьмо повезешь?Тот поднял голову и говорит:- Садись! Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!!! Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.- Почему по чужим? - удивляется водитель.- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну, снимай штаны!После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…- Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет! Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ! Мужик остонавливает такси:- Свободен?- Ага- Потанцуем? - А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет! - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??? Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен. Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга. Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!Таксист, удивлённо оборачиваясь:- И это вы мне говорите про осторожность? Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки... Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче... Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь... Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают. Семейная ссора:- Ты первая начала.- Да, потому, что ты первый кончил. Приходит студентка на кафедру:- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать. Надпись на заборе:"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" Ребенок выдал:- Мама, а моя няня меня любит?- Любит, конечно.- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила? Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано! Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти. Встречаются две подруги:- Ты чего такая грустная? - говорит одна.- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. - Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия... От создателей журнала "Отдохни" - новинка:журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание.- По селектору?- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted February 17, 2009 Report Share Posted February 17, 2009 - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! Принцесса ждет своего принца на белом коне!Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя ***ас", спросить Фросю. Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля! Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делаютвсего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... Вовочка спрашивает у отца:- А как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: — Вам куда билет нужен? — Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: — Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: — Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... - Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?". Американцы врут, что их спутник был не шпионским.Русские врут, что их спутник был неуправляемым. Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"Эйнштейн посмотрел на него и сказал:"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить". Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now