Анекдот дня

[Guest Пофигист]

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

 

он > куришь?

она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам

он > у нас много общего

она > ты тоже учишься в восьмом классе?

 

Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'

 

xxx:

девочка, знала бы ты какой я умный

yyy:

я пока в этом сомневаюсь

xxx:

не сомневайся даже

xxx:

раз за разом пробую менять мир под себя

удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.

yyy:

ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

[DOMINIK]

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:

- Поздравляем! Как назвали?

- Клава

- ???

- На чем делали, так и назвали.

 

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.

- Что это - "Беломор"?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

 

- У меня жена беременна.

- Какой месяц?

- Июль!

 

- Почему-то, когда я вызываю сантехника - он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!

- Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

 

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!

- Петр Сергеевич!!

 

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!

 

- Билетик предъявите.

- Да вы что, я же проводник.

- Да хоть диэлектрик, билет я сказала.

 

- Привет!

- )

- А где глаза?????

- :

 

В баре:

- Извините, сэр, мы открываемся через час.

- О, я подожду.

- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять пихает его ногой:

- Уйди!

Он опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.

Тут котенок, приоткрывая один глаз:

- Yes!!!

 

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

 

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

 

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.

- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.

- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

 

Этажи.

Девятый. Красят окно.

Восьмой. Принесли вино.

Седьмой. Починяют душ.

Шестой. Изменяет муж.

Пятый. Матерный хор.

Четвертый. Шурует вор.

Третий. Грохочет рок.

Второй. Подгорел пирог.

Первый. Рыдает альт.

Все. Прилетел. Асфальт.

 

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

- Будешь хлеб с отрубями?

- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.

- Ну, как хочешь.

Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:

- Обожаю я эти отруби колбасные.

 

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

 

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?

- А как она выглядит?

- Как вполне приличный коврик!

 

- Я послушал ваш диск...

- Да? Последний?!

- Очень надеюсь...

 

- Папа, а литр пива - это много?

- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

 

Жена мужа просит:

- Порежь хлеба.

- Не могу руки трясутся после вчерашнего.

- Порежь колбаски.

- Не могу.

- А что можешь?

- Посолить.

 

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:

- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.

- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?

- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

 

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

 

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.

- А в чем дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!

 

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

 

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

 

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.

- И что это за богатство?

- Двенадцать детей.

[Guest Пофигист]

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу тебе фокус?

- Сам будешь воспитывать!

 

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

 

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:

- Измена!

А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:

- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

 

"– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

 

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:

- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

 

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! П()дор ушастый!!!

[Guest Пофигист]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:

- Сейчас прийдет покусяка,

Кусь его за грудь:

- Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

 

Разговаривают две подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

 

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,

ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам

гарантировано.

- И всё-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом

тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко

и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли

я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и

он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей

я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й

класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной

девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,

так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,

вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,

что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,

и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня

для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 

В школе, на уроке:

- Иванов, ты зачем грызешь ручку?

- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!

- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

 

- Вась, у тебя сигареты есть?

- Нет, я же не курю.

- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

 

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вые%у?

 

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"

жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж:" я думаю в челюсть"

 

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

 

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок..

 

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную ***ню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть ***ом, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

[Rue]

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?

Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHо> и чё?

Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Keri> ????

враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...

Keri>гы..

враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

[DOMINIK]

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?!!

 

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

 

- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

- А тебе какой врач-то нужен?

- Мне? Мне нужен холостой...

 

- Верните колбасу свиньям!

- А почему это свиньям?!

- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

 

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- Вау!!!

 

После операции пациентка спрашивает врача:

- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?

- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

 

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:

- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

 

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас хрен напьешься!

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

 

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выклу", а он не менее противным голосом:

- Для подтверждения введите код показанный на картинке.

 

Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

 

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормил...

 

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

 

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".

Король Богемии:

- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.

Холмс:

- А как она может доказать, что у вас был роман?

- Мои письма!

- Почерк можно подделать!

- Но письма на моих бланках с гербом!

- Бланки можно украсть!

- Но наша фотография!

- Фотошоп!

 

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...

Утром, с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

 

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.

Ролевые игры - так ролевые игры...

 

Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:

- Куда это вы, красавицы, собрались?

Отвечаю:

- На вокзал, менет билять...

 

Свадьба. Фотограф:

- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:

- ***, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?!

 

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

- Чого?!

- Мины там, мины!!!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

Баааа-бах!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола.

- Чого?!

[Guest Пофигист]

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!..

 

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

 

Генерал возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на округу...долго думал, встает с кровати и выдает...

- Представляете, вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и говорит)...я ему два раза в морду за это дал.

Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает.

- Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал.

 

Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость!

По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!

Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу!

Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь?

Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и

рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужик, давая о)(Yенного пинка:

- С днем рожденья, сцуко!

[Guest Пофигист]

Муж:

- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у

меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

 

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

 

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

 

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя

прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше

предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

 

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,

а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

 

Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается:

-апчхи!!!

-кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание.

-вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин.

-кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание.

-вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин.

Сталин повторяет свой вопрос:

-кто чихнул?

-ну я чихнул!-рассдался голос из зала.

-будь здоров!!

[Guest Пофигист]

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.

Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,

это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных

лодок.

 

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А минет???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

 

Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!

 

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог

Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности

Я- Их всего 3

Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья

Я- третья самая слабая

Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая

Я - первую дают если не хватает какой-то части тела

Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело

Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,

видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

[Guest Пофигист]

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:

- Казнить нельзя помиловать!

Вовочка:

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

 

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

 

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.

- Понаехали…

 

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

- Ему вкус менять не надо!