Анекдот дня

[petrikeine]

Жила-была Красная шапочка, и шапочка была из волка, а почему она была красная, потому-что она носила ее мясом наружу.

 

Мож это и не смешно, но тут мне пришло письмо, что неактивных пользователей выбрасывают, вот с перепугу я тут и пишу)))

[navan]

Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

++++++

Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Иванова не привозили ?

- Нет, пока еще не привозили.

- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

++++++

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[Guest Пофигист]

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

 

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если

произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не

произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

 

Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.

Первый:

- Это я, ***, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,

чтобы отделаться от комплекса неполноценности.

Второй:

- И я ***!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..

Третий:

- А ведь кто-то из них ***ааас..., господа.

Первый и второй:

- ???... Почему?

Третий:

- Столько денег в жопу!

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоординированный

3. Экзистенциальный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж

медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена

координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

 

Медведь волку:

- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?

- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!

- О! так и я пойду засуну...

Через час:

- Ну что, медведь, засунул...

- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

 

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на*** тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

[Guest Пофигист]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

 

Гена рассуждает:

- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

 

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.

- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

 

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.

Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.

А дальше получаете удовольствие от жизни.

 

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть

более стройными, чем более умными.

Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

 

Вовочка приходит пьяный домой.

Мама:

-Вовочка, ты пьяненький?..

-В жопочку..

 

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в 4 раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура???

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

 

Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"

 

— Вась, а Вась!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?

— Ну, это смотря сколько заплатили бы.

— Вот ***! Все вы бабы такие!

 

Плакат для кабинета начальника:

«Вазелин еще нужно заслужить».

 

-За что ты так не любишь англичан?

-Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

 

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

[Guest Пофигист]

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

 

Глюкоза - единственная девушка в России, у которой можно спросить:

"Девушка, а вы в мультиках не снимались?"

 

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

 

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

-Помню....

-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

-Ну.... помню....

-Ты что назвался ей моим именем?

- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

 

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:

"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик

напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:

"Офигенный лещ".

 

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

 

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:

- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!

Идет мимо мужчина и говорит:

- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.

- Дядя, а ты ходить умеешь?

- Умею.

- Ну вот и пиздуй отсюда.

[Guest Пофигист]

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.

Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит

оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же

раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит

из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит

к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей,

которые у тебя сейчас будут?'

 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

 

Муж приходит домой, видит, жена с любовником в постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет любовника по )/(опе.

Жена (не заметив мужа):

Ну вот, а ты говорил, что не войдет.

 

Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.

Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!

Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:

-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!

В ответ слышит:

-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.

 

- привет, чего делаешь?

- работаю.

- а мне нечем занятся. а ты меня любишь?

- да, тебе действительно нечем занятся.

- а как ты меня любишь?

- работаю, не мешай плиз.

- а ты меня сильно любишь?

- Б*Я, Я РАБОТУ ЛЮБЛЮ,ПОНЯТНО!!!!!!!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чём базар? Мы же не лохи!

 

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

 

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ***ней.

[Guest Пофигист]

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?

Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!

Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"

Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?

Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.

…..Ночь, двое не спят, ворочаются:

Она – Дорогой вставь мне!

Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

 

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

 

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 – найти хорошую жену.

Успех в 45 – семья и карьера.

Успех в 55 – найти хорошую жену.

Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 – проснуться в сухой постели

 

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:

-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.

-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.

-Конечно ту,у которой больше сиськи...

 

На заводе появляется новый директор.

Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.

Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".

Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.

Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???

На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

 

Двое в постели.

- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?

- Есть, сейчас выну.

 

Подходит внучка к бабушке и спрашивает

- Бабушка? Почему у тебя такой большой РОТ

- А ты внученька нашего дедушку без штанов видела?

 

Сидят у забора три наркомана:.

 

(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.

 

(2) - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.

 

(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

 

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

 

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,

 

может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали

 

банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,

 

платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, ***, ты зачем

 

банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,

 

ежики, загадочные зверьки..."

 

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

 

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?

- Что она у него уже отсасывала.

 

Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:

- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.

Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.

Подскакивает организатор:

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

 

- один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином - когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

[Guest Пофигист]

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

 

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:

- Hапpаво поедешь - убитым будешь !

- Hалево поедешь - женатым будешь !

- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !

Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то

не слышал такого, поеду узнаю...

Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе

и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.

Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.

Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:

- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

 

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:

- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !

- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !

Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к

Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.

Илья:

- А это еще что ?!

д`Аpтаньян:

- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !

Илья:

- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

 

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:

- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.

- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

 

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит

подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,

но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять

себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом

открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,

услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне

застрелился !

 

Играют мальчик и девочка.

Мальчик:

- А у меня машинка !

- А у меня куколка !

- А у меня компас !

- А у меня бусики !

Мальчик снял штанишки:

- А у меня вот...

А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же

диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением

говорит:

- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

 

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги

отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.

Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:

- У вас картечь есть?

- Нет.

- А дробовики?

- Нет...

- А ножи?

- Нет!

Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...

С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:

- И что вы имеете против голубых?!!

- Дробовики, картечь, ножи...

 

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

[Guest Пофигист]

Madman: У нас в универе есть нефтехимический факультет. А во дворе написана надпись: "Скоро кончиться нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться?"

 

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

 

Katy:

приветик, как жизнь, что хорошего?

Иван:

приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего )

 

Стринги со стразами. Больно, но модно.

 

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

 

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

 

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

 

- Мама, тебя в школу вызывают.

- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.

[Guest Пофигист]

Преимущества российского образования налицо!

Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.

По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот

вопрос.

 

"Юкос: нам 10 лет"

Внизу подпись:

"Не возражаем. Прокуратура."

 

- Что такое командир?

 

- Это мозг экипажа!

 

- Что такое штурман?

 

- Это глаза экипажа!

 

- Что такое бортинженер?

 

- Это руки экипажа!

 

- А что такое второй пилот?

 

- А это, э-э, член экипажа!

 

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

Медведев:

- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...

- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!

- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...