Анекдот дня

[Boss]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.

Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.

Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

[Boss]

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец - Слушай, объясни что такое нокаут. Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня.

Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я всвой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают явстаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут враздевалке.

[Boss]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессиональ. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопическичлен, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?<...>

[Pinochet]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.

Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз

и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!

А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,

и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул

мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,

что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,

что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

[Boss]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

[Pinochet]

Спрашивают Лужкова:

- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?

- Пробовал, горит...

[Boss]

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$

Кассирша — «Извините, типа конфуз»…

Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:

— Я же извинилась….

Вот так вот….

ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!

[Pinochet]

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чай попьём.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...

[Valter]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....

И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!"

-"?"

-"Поедем в зиний лес..."

У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

-"Раздевайся".

-"?????!!!!????"

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:

-"Лепи снеговика!"

-"Какого снеговика? Вообще охренел?"

Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:" Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:

-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает:

-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[наташа2008]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!