DOMINIK Posted August 20, 2008 Author Report Share Posted August 20, 2008 она: хэй)он: хайона: хой)он: не вынуждай Gunslinger: Парашют, в общем-то, в планах на лето.Gunslinger: Пять прыжков )Элвин: Почему именно пять?Gunslinger: Больше чистых штанов у меня нет ( Prince Lorien: i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between english and russian letters like that? Shoushpancheeck: we have two keyboards Prince Lorien: oh cool, that simple eh Купил ЖК монитор....Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! admin: Всех дам с наступающим праздником!!!!В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИadmin: первые 10 посетителей получат скидку к зарплате Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет ядъ, я в нем утоплюсьJolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, - эмотам будет ядъ, - готикая в нем утоплюсь - дума потом приду Я и насру туда - грайндйо, - рэпи гроб отправят в магадан, - шансонна кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэта потом сожгут крест, - блэки принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэганJolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухломУуу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих *** кварталов десятка два.Ууу: ммм... нашел?Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на *** - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти... mr. proud: Долго не могли понять, почему админ всем трафик урезал, а юристу нет.J@h: И чо?mr. proud: Так и не поняли, пришли, спросили... Оказывается этот сцуко, юрист который, постоянно на сайтах знакомств сидит, очень технично девок на телефоны разводит. А одмин его трафик палит. Сидит, учится... Капец. Отправляюсь щас с Белорусского вокзала, под отправление включили на вокзале марш "Прощание славянки". Всё бы ничего, тока поезд на Берлин О_о *возвращение после афк*SLI: хыхы, что щас было - это что-тоGrock: давай по порядку SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд. SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"Grock: бла бла, наеб))) SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое " и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))Grock: Гггггениально xD Sliva: Почему на вопрос бота при входе на сайт "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку ?" все равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант? шел мимо магазина косметики - там на А4 большими буквами написано "Косметическое мыло. Ручная работа"- первая мысль - Тайлер Дэрдэн!!!... ххх: проходил тест на IQ. Чё-т вообще не впёр, постоянно вопросы вроде "Решите анаграмму и выберете нужное слово" и дают допустим четыре слова "акйча, анорво, хякмо, гвипнн"...ууу: ну тут в принципе понятно, что пингвинууу: только он не летает же она: Ну вот, давай, конечно. Я мало того, что заматерела, так еще и глупая.она: Все, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.он: Так, не рефлексируйона: Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю.он: не сцы Рецепты приготовления репы жгут, узбеки как всегда в своём репертуаре=)))) 1 По-белорусски Репу и морковь натри... 2 По-мордовски Репу вари до полуготовности.... 3 По-итальянски Репу вымой, почисти и порежь на куски... 4 По-узбекски Положи в кастрюлю кусок нежирной баранины (500 г).... какое-же все-таки удовольствие смотреть на радостного начальника, довольного тем что ты соглашаешься на все его тупорылые поручения, которые не выполнял никогда в жизни... ты во всем с ним согласен, не перечишь... улыбаешься ему в ответ... шутишь...Пусть радуеЦо сцуко... ведь он же не знает что в этот момент его лучший сотрудник пишет заяву на увольнение.... 1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником 2: зачем1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги )) Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (оибдно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted August 25, 2008 Author Report Share Posted August 25, 2008 ОНА: Ты мне звонил ?ОН: нетОНА: У меня батарея селаОН: ЯснОНА: А почему ты мне не звонил ????xxx: знаешь.. давай расстанемся...yyy: ты охуел?ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?Чем отличается физик от математика:Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"математик: перпендикулярнофизик: последовательноpolinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразыххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.KlinOK: меня уже неделю приследует время 10:24 и 20:48KlinOK: может это знак свыше, что стоит добавить оперативки???~ФЕРЗЬ~ (21http://funtema.ru/engine/data/emoticons/50.gif52 19/08/2008)У меня антивирь новый~ФЕРЗЬ~ (21http://funtema.ru/engine/data/emoticons/50.gif55 19/08/2008)Самый лучши陆‡~¤M©M†X®¤~‡†™ (21http://funtema.ru/engine/data/emoticons/51.gif07 19/08/2008)какой?? как называется?~ФЕРЗЬ~ (21http://funtema.ru/engine/data/emoticons/51.gif32 19/08/2008)Волгателеком. Нет инета - нет вирусовВстретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики."Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"Ояебу, я так и думал.[MEDVED] Блин прикинь выгнали из больницы (я ждал приёма) за дикий гогот))))) Не нукто додумался назвать лекарство "Бронхипрёт"!!!!XDЛен@чк@: Здесь есть симпатичные парни?Квазимодо: ну я ... и че?xxxа когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((yyyы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.zergeich: Как ты это написал?!СпэйсМанки: Кондолиза в файерфоксе подчеркиваетсяLegionOfBoom: неспростаСпэйсМанки: он предлагает исправить на ГондолинаeXpeL: сёдня чё видел в поликлинике =)xxx: чё?eXpeL: Стоит стенд и там типа описание всех кабинетов с фотками.eXpeL: Немая сцена - лежит пациент, ему типа делают УЗИ, а на экране компа, к которому подключен прибор, стоит Zuma на паузе...xxx:есть 1 такая пездатая истина.если покупаешь ноут то не стоит через месяц после покупки узнавать сколько он стоитxxx: Эльфы сосут у троллей!yyy: Ты мультики смотришь или играешь?Она: А ты сильно по мне соскучился?Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10Она: Так это ж 0 получается...Он: догадливая мля....CAUTION: Чего то ты рановато сегодняMimiru: с работы сбежала *довольная, как танк*CAUTION: =))))))))))))))CAUTION: Это как? может, как танкистка?Mimiru: ты ни разу не видел довольных танков?CAUTION: Неет, не приходилось =)Mimiru: Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке CAUTION: О_о ...CAUTION: Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили...X> Настроил GPRS в Сургуте?Y> Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга."Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится....Space.cat: блиииин...Space.cat: привезли мне односпальную кровать - маман стебется >__Кени (12http://funtema.ru/engine/data/emoticons/35.gif48 21/06/2008)ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника ***ом, даже если он ***. особенно если ***.Еще несколько лет назад слова "вовка с линейкой" воспринимались буквально. Сеня утром тётинько какое-то звонит на домашний и грит: вы навена мама ребенка, потерявшего телефон. В списке ДОМ этот номер. Грю: у мну нет детей, навена это мой. Короче встретились и я терь со связью. До меня тока позже дошло, почему она решила, что телефон детский, там же ники сплошные )) "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка? ©яЁбў.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 4, 2008 Author Report Share Posted December 4, 2008 Асько-кризис В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:- Пока на работе- Еще тружусь- Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы- статус "Кушаю" - вообще убрали- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. В связи с этим родилось следующее: Смайлики также поменяли свои названияКупите розочку - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ax.gifЖрать нечего. Уже летаю - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/aa.gifЯ счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ab.gifОй, уволили. Вот я дебил - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ac.gifПродал правый глаз. Теперь мигаю только левым - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ad.gifОтдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ae.gifПродал 2 глаза. Теперь есть что есть - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/af.gifЯзык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ag.gifПродам кое-чего. Ну, это... http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ah.gifПоставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - http://ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/ai.gifГоворили же мне, покупай баксы, когда они были по 5,50! - http://www.ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/an.gifА летом были вообще по 4,50! - http://www.ljplus.ru/img4/m/_/m_a_g_n_e/bu.gif Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 4, 2008 Author Report Share Posted December 4, 2008 gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже. gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский По-другому ТАК извратить русский язык невозможно И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Рthesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...masho: я подумала что если наряжу елку, то ощущение праздника придет на много быстрееmasho: но пришло только чувство пиздеца и приближающейся сессии#linux на венете:Bregor: друзья, понимаю, что немного не попадаю в общую тему канала, но все же спрошу: M$ Project Server 2007 никто не юзает случаем?Bregor: можете отвечать в приват, чтобы не палитьсяЭйлори: меня из очередного христианского чата пнули. Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...Олька - воткинск: а что программируешь? в какой областиqnxoid: программы. в астраханскойZurich: завтра ответ надо от юристов, не забыл?Андрей: даZurich: да не забыл или нет не забыл?Андрей: да затрахалАнна: Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?Женя: Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг. Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.Вывод: десяточку подбросить нельзя!Dina: мне для универа сайт надо написать еще на php =(G.С.: что на нем быть должно?Dina: ну какая то интересная фигня, а также гостевая книга и фиговина для подсчета посетителейG.С.: информация должна в базе данных храниться, или не важно?Dina: в базеG.С.: пишется за час, по идееDina: а за пиво?G.С.: нет уж, давай лучше за часxxx: Включаю на днях канал МTV xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?vlad: Натяну панаму яНа свою на головуПусть не греет ни хуяНо зато как здорово!Злая Фалька: блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?Медик: иди ты в жопу с такими проблемами.Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток )Liondude: в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабельLiondude: ценой 200 метров 60 тысячLiondude: заказал, дождался, привезлиLiondude: кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотамиLiondude: и эти гении сделали броню из пластикаLiondude: да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!Liondude: я даже ругаться по аське с ними не стал.Liondude: как подумал, что они мне ответят...Liondude: "а вы не говорили, что он не должен всплывать!"- Как ваше име?- Вера.- А полное?- Доверие.CPensil: В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.Увидел название игры "Новые приключения Колобка".Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.С чего же начнутся новые? Заинтригован.Ищу в поисковике реферат: "Иван Грозный и опричнина скачать реферат"Он мне выдаёт мне ссылку:В 1572 г. Иван Грозный отменил опричнину и даже запретил скачать рефератxxx: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?yyy: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.Google Earth рулит.Ищу маршрут из Paris в NewYork.На что вижу ответ:NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区Да, конечно, как я мог ошибиться...xxx: я ведь романтичный, да? )yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...ххх: чего ж ты не с ним? )ууу: мы не сошлись характерами... (ууу: с его парнемxxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".ууу: огого! ну и ты чего?ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.ууу: ...Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.башорг Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now