Из ICQ

[DOMINIK]

HackMaster: да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!!

HackMaster: я банк взламывал!!!!!

HackMaster: скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!

ApXbl4: [email protected]

HackMaster: мин!!!! щас гляну!!!!!!

[спустя 10 мин]

HackMaster: девичья фамилия твоей матери???????

 

Shpock: Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

 

yyy: Самае пиздатое место в универе - это столовая

ххх: Самое пиздатое место в универе это дома

 

Современная необъявленная война: Т9 против Албанского

 

Спайк Шпигель: есть предложения?

winzilla: Я тебе вот что скажу.

Спайк Шпигель: хорошее предложение

Спайк Шпигель: есть подлежащее и сказуемое.

 

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет

Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...

Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

 

Behemoth: все доработался)

Katy: что такое?

Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...

Katy:

Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))

Katy: ))))))

 

Dark Phantom: дарова студент)

Майн Кайф?: О!

Майн Кайф?: Какие функции выполняет трансмиссионная жидкость?

Майн Кайф?: Быстро

Dark Phantom:

1. Передача крутящего момента в гидротрансформаторе от двигателя в коробку передач

2. Обеспечение функционирования системы управления и контроля

3. Работы фрикционных дисков

4. Смазка и охлаждение трущихся деталей

Майн Кайф?: Из каких элементов обычно состоит гидротрансформатор?

Dark Phantom: ты как учишься я не понимаю)

Майн Кайф?: Как видишь

Майн Кайф?: При помощи высоких технологий

Майн Кайф?: Ты ищи давай,10 минут до сдачи листка

Dark Phantom: ГИДРОТРАНСФОРМАТОР состоит из двух лопастных машин,центробежного насоса,центростремительной турбины и расположенного между ними направляющего аппарата реактора.

Майн Кайф?: Заебись

Майн Кайф?: Зачет за полугодие сдан

Майн Кайф?: Теперь привет =)

 

xxx: Убейте меня, кто-нибудь!

xxx offline.

yyy: А можно мне феррари?

 

Nelika: да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.

Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.

Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

 

jerom: Если бы люди умели пользоваться vim, grep, sed, awk, то миллионы программных продуктов так никогда и не были бы созданы.

 

Bu: о0 Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!

Mmm: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных =)))

 

Николай Николаевич (23:07:33 15/12/2007)

лан, я спать пошел..

 

cska unity (23:07:48 15/12/2007)

давай

 

Николай Николаевич (01:39:46 16/12/2007)

заебись спать пошел... ебаный интернет

 

ХХХ: кста на фоткке одной моей есть моя комната немножка

YYY: Я видел

YYY: там еще банок с компотом много

XXX: каму чево..а Димке компоты бля!

YYY: =) а что там еще?

XXX: Я там! В лифчике! Я для кого бля фоталась!

 

myst: Сейчас почта пришла от заказчиков с [email protected] ))

myst: Чёт я сомневаюсь что это американцы...

 

Greg: сижу читаю сборник задачек

Greg: написано "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте.."

Greg: начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат..."

 

- Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила

- Тест* т.е. )))))

 

Таранька: еще одно 2 слова и Игнор

Таранька: у те6я осталось последнее

YAHOO!ею: ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!!

 

Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

 

* MorMot ([email protected]) зашел на канал #linux

MorMot: здрасьььти

я обгуглился.... уже не знаю как задать вопрос....помогите

Anthony: с такими проблемами еще никто не приходил

 

Mixas: ппц

Амелька: Что такое?

Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.

Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))

Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка=))

 

Morkrist: это мы вчера смеялись

Morkrist: над брошюркой по электротехнике

Morkrist: специально для разработки систем и алгоритмов была создана программа для создания систем и алгоритмов

Morkrist: следующее предложение: Она разрабатывает системы и алгоритмы...

Morkrist: у нас истерика случилась...

 

demonik5000: вообщем что можно сделать с телом живой девушки в течении одной минуты.

она не двигается не сопротивляется не орет ничего +)

angrysushi: как вариант, можно сделать за минуту так, чтобы тело не двигалось, не сопротивлялось и не орало немного дольше

 

1: "самый страшный звук в серверной - тишина..."

2: Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

 

1: Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет

2: Охуел? были же, куда дел?

1: Помнишь, вчера пили?

2: Ну

1: Так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом Сбербанка...

 

видел я как то сетку из 120 примерно компов)))) названия машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK, потом когда названия бухла кончились пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA, названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!! я выпал!)))

 

xxx: бля, вчера телефон потерял!

yyy: как?

xxx: как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!

[DOMINIK]

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи

yyy: Что, вчера отпросился?

 

FJ: вроде всё сделал

FJ: мона и в инст

FJ: точнее не всё но много

FJ: точнее мало но достаточно

FJ: точнее не достаточно но больше не успею

 

Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.

Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!

Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.

Мама: 1:1.

 

vetalsk8: АДМИНЫ ЕСТЬ

admin: слушаюсь

 

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина

1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр

1: шаттер проще говоря

1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней

2: =)

1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"

2: он родил?

1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"

2: так нельзя

2: я чуть со стула не упал

1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

 

Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?

 

Opele: а по-моему кенни разговариват на перле

 

xxx: с похмелья лучше не работать...

yyy: ??

xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift

xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

 

Es: Максик вчера отжог.

Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о

Es: С ним расстанешься, как же!

Es: Вчера думаю - все ***, ты меня довел.

Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит

Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

 

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше

мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

 

Rekken: Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.

Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...

 

1: А мне вся армия по боку, мне 30 и я дрочил на их сессию, купим всех...

2: мне паибать. я купил всех преподов в универе + отмазался от армии. ГЫ!!!

3: НАДЕЮСЬ, МАТЬ ВАШУ, ЗДЕСЬ НИКТО НА МЕДИКА НЕ УЧИТЦО, ВЗЯТОЧНИКИ ЕБАНЫЕ

 

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи

KIRILL: анна, я благословляю тебя

 

xxx: viden shrift?

yyy: Это немецкий?

 

Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром

А также, с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами

 

faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта ***ня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо

 

Svettik: приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить

Jon`: првет...хочешь всю правду?

Svettik: какую правду

Jon`: во 1 - когда ты говоришь помочь - это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает

во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе.... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,...бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую ***ню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом...зачет по дискретки у тебя автоматом...всё заебись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека...просто блять как друзья...

Svettik: У тебя неудачный день выдался?

Jon`: нет всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи

 

Drifter: Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

 

Koloboker: Сегодня на лекции отмечали?

Minor: Нет вроде.

Minor: А че за праздник-то был?

 

MxL: я тут узнал седня, что когда меня вчера так прикольно раскачивало вместе с домом, это было землетрясение 6.8 баллов

 

Все это предел! После вопроса ко мне, как к админу "У меня скобы в степлере кончились, что делать???", жду с содраганием следующих просьб о помощи:

1. "я встряхнуть не могу, все время руки соскальзывают, сделай что ни будь!!!";

2. "я член в штанах найти не могу, помню что когда поссал его туда положил, а щаз нету???!!! Его хакеры удалили???!!!"...

3. "У меня месячные не начались в положенный срок, но зато потянуло на солененькое, ты не глянешь, что за херня случилась???"

 

LeoNeed: >>Инициалы (Ф.И.О):

Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?

Михаил: Угу.

LeoNeed: Что, так и писать "Б.Л.Я"?

Михаил:

Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

 

XoRe: Препод сегодня отжог.

Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.

Преподаватель и говорит одной:

- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"

Поворачивается к другой:

- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.

Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали ))

 

kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.

kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.

kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.

kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.

kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.

kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор...

xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум...

 

xxx: пробывал все что можно, все равно не работает!

yyy: на циске sh int посмотри

xxx: посмотрел, оно пишет - admin down

yyy: ну значит так и есть

 

bo-pip: я вчера совершила гениальную вещь

bo-pip: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме

bo-pip: и меня взяли

 

Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?

Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?

Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D

Tiziana: детсикй лепет приходите на мастер-класс, у нас просто хиты

Lena: например?

Tiziana:

эдвард руки-утки

кальмар кальмара поймал в кальмарницу

подосиновик сгнил

пингвины адели варят самогон

Lena: :shock:

Tiziana:

надежда кадышева толкается в спортивном зале

капитан осерчал на матроса

лизинг большегрузных судов

капризный кабан в сетчатых колготках

Lena: ни хрена себе!!!!!!!!

Tiziana: мой последний шедевр

"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о

и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....

 

лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.

девушка со второй парты:

- это у вас там 21 сантиметр или 24?

с задней парты на всю аудиторию:

- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!

 

rikkitikitavi: Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс

d0n_pedr0: К чему бы это? я начинаю волноваться

rikkitikitavi: За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю

rikkitikitavi: путем ввода пальца мне в анус.

rikkitikitavi: Девушки совершенно разные, непохожие и вообще

d0n_pedr0: 0_o

rikkitikitavi: Варианта два

rikkitikitavi: Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец"

rikkitikitavi: Либо они читают один и тот же журнал

d0n_pedr0: Ага, или форум

 

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

 

Костя: зато программлю как кролики трахаюца

Костя: ))

Oleg: а трахаешся как кролики програмят?

Костя: вот ты цука

 

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..

когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

 

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.

 

k: что подарить готу на НГ?!

s: Ласку "Магия чёрного"

 

Roksi: я пошла вешаться

Igor: из-за чего?

Roksi: из за проблем

Igor: каких?

Roksi: потом расскажу завтра

 

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

 

Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось

 

А: накачала книг...

A: пойду их в телефон кидать

B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад :}

 

XXX: ХЗ.. не выспалсО.. писал ДВД, прикинь сцуко, в 10 шт. 15% брака

XXX: два диска отказались записываться.. но один я убедил

XXX: сломал у него на виду второй

 

xxx: ошибка вылезла, чё делать?

yyy: засунь её обратно

[DOMINIK]

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.

аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(

аЛиса: Ой!

аЛиса: Все, больше не буду.

аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!

аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!

аЛиса: Своими котятами.

аЛиса: Я обиделась! :-/

аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!

*контакт аЛиса удалил себя

 

Palladin_of_nothing: А черт его знает... слышу крик вчера в квартире...подхожу... бабка тащит мелкого одеваться походу...А тот вжался в уголл спиной машет перед собой подушкой и орет: Держаться, Космическая пехота, бывали и страшнее в нашей жизни бои.

сrash: Я ж те грил дай вархаммер мне...так нет же...пусть играет подрастающеt поколение...

 

©Abe: у тебя есть сиськи?

© † ћ є ‡: есть канешна)

©Abe: покажешь?

© † ћ є ‡: зачем тебе?)

©Abe: интресно ))

© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)

©Abe: аэродинамика

 

Ta30: ЕсТь ТуТ ЛюБиТеЛи И ЗнАТоКи КлУбНоЙ МуЗыКи??? (U)

Crazy_shark: Ta30: у тя на шифте кто то отжимается чтоле?

 

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

nastyshka902: А я каспера смотрю

PoGrom: это как? О_о

 

МиНя: ну как каток?как каталась?

Eliss: нормально. я абсолютно не умею кататься, и я очень сильно жалела, что тебя рядом нету. мы с тобой весьма гармонично смотрелись бы на льду... как две новорожденные лошади

 

art: сцуко, сцуко, сцуко!!! ты заебал уже!!

klaser: ????

art: пардон, не тебе =)

art: хотя ты тоже не подарок

 

ххх: что такое OMG? :-[

ууу: Oh My God

ххх: а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[

ууу: кэшн знаю)

Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!

ххх: ты больной...

 

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

 

1: читай что вчера ты был у меня в последний раз.

2: Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?

1: НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!

2: Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!

1: ЩазЗЗ!!!!!!

1: Что то с компом... Я с мобилы

1: Вольдемар!!!

2: Пиво брать? =)

1: Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

 

RustemN: народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой)

 

EvgenSL: как удалить этот долбанный файерволл? Он ни хуя сделать не дает! Uninstall'а у него нету, службу остановить прав не хватает!

Aces: надо было ставить линух никто бы тебе как руту ничего сделать не запретил. kill -9 и все

EvgenSL: понимаешь, в линуксе по умолчанию считается, что администратор умнее, чем система, а в винде, бля, наоборот!

 

Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале.

 

Limyara: Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

Kida: И че она?

Limyara: А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

 

Сво - Препод.

Кирил - Студент.

 

Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: Ыыы

Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: Оля из ПМ-43 ?

Сво: угу, а что знаешь её?

Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться

 

Серж: Настоящий архитектор - это когда ты в порыве страсти врываешься с девушкой в комнату, разрываешь на ней одежду, она на тебе и вы падаете на кровать, а она как завопит: "ААА!! ***!!! Что это такое острое воткнулось мне в спину?" но ты не пугаешься и не сочувствуешь, а радуешься, что наконец-то нашел недостающий, сцуко циркуль в готовальне!!!!

 

прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

 

Badshooter: Прошлый год мы просили у Деда Мороза:

 

"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"

 

Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:

 

"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

[DOMINIK]

Romashka: Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(

Serg: Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо

 

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.

Black cat: Кажется я что-то пропустил.

 

Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: "Мы займемся вашей проблемой в следующем году..."

 

1: как сессия?

2: в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось

1: дак как с сессией у тебя

2: бля, я ж объяснил вроде

 

qip: вчера знакомого ИТ-шника встретил

qip: рассказывал как он с товарищем ходили на собеседование по PHP с дальнейшим трудоустройством)

qip: с Полтавы)

qip: приходят, садяццо, там здоровое помещение, и стоит чувак с навесным экраном, включается проектор, появляется логотип загрузки Win XP, больше половины зала поднялось и свалило

 

Пинг: бля, мне даже в sims2 не дают!

 

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.

Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...

Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

 

как создать двухъядерную бомбу???????????

 

1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.

xxx: ну что, жив?

1ory: да, на удивление жив!

xxx: только передал своим по внутренней связи "помогите, я кажеца в россии!!!"

 

YYY: Доброе время суток.

XXX: Добрый день ))

....

XXX: ты сам то где сейчас?

YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Бля сам читаю и самому страшно.

XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением...

YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "пидорасам в москву.doc"

Начнешь писать с уважением и ваше високопросвитейшейство

 

XXX: перехожу на должность новую и письмо сочиняю для поставщиков, типа пока всем, теперь другую лохушку чмырите, суки-долбоебы ,сдохните, шоб вы все сгнили заживо и сгорели в аду, пидоры! И вот не знаю, как это покорректней написать...

XXX: придумала только "уважаемые партнеры". и творческий кризис

 

Тема на форуме "проблема со звуком, помогите, а то я сойду с ума":

ппц не знаю что делать, у меня наушники ловят толи радио то ли ещё хз чё. всё время в наушниках раздаются голоса, играю я себе, дома темно, никого нету, а тут детский голос говорит "Привет мама!". Я чуть со стула не упал.:'( ппц. до сих пор руки дрожжат.

 

Юлия: ты мой раб!

Black Knight: да госпожа

Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!

Юлия: ты должен целовать мне ступни

Black Knight: да госпожа

Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!

Юлия: а то отхлещу

Black Knight: да госпожа

Юлия: тростью!

Юлия: по спине!

Black Knight: да госпожа

Юлия: ты виноват!

Black Knight: да госпожа

Юлия: ты там бота мне написал?

Black Knight: да госпожа

 

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((

 

Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю ???

Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят

 

ххх: я тебя предупреждаю , ***, если завтра бля не принесеш деньги

ххх: то принеси хотябы послезавтра

ххх: пожалуста

 

Она: Я спать

Он: Да наф те спать?

Она: спать люблю

Он: А миня? Оо

Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

 

Elven Runner: Че как учеба, студентег?

Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.

Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.

Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.

Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"

Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

[DOMINIK]

VESNA: Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan: На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

 

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!

Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"

До чего техника дошла однако.

 

С форума самостоятельных путешественников:

Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

 

о том, почему надо переименовывать контакты в асе.

 

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?

Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря

Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?

Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно

Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...

Милашка И.: мда..

Милашка И.: это наша с Игорем мама

 

Limyara: Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

 

reflow: КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

reflow: КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

 

ass_hole: Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

 

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ

ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

 

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...

Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

 

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..

yyy: чем ты ее кормишь???

 

EVA: nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)

vldmr: самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

 

Aleksandrit: Я никого ни в чём не обвиняю... я просто спрашиваю: случаен ли тот факт, что когда я, находясь в IE, ввёл в гугле "download opera" IE завис?!!

 

девушко: я пошла брови щипать!)

VaneC: ой блин это небось больно...

девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))

VaneC: как то у вас всё однообразно...

 

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: ***!

 

Sergey: кстати, Базис - хорошее имя для кота.

Dawa: да, солидно так...

Sergey: "Базис, идите сюда"

Sergey: "да... большой Базис"

Sergey: "посмотрите какой у нас полный Базис"

Sergey: "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"

Dawa: ну-ка нормализуйся!

Sergey: "Базис, дай ка мы тебя измерим!"

Sergey: "хочется знать какая у тебя размерность"

Sergey: а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.

Sergey: а ещё Базис можно поворачивать!

Dawa: и переносить ))

Sergey: и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)

Sergey: а если он расставит лапы, то будет ортогональным!

Sergey: а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!

Sergey: т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!

Sergey: так и назовём.

 

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше

MaD_$py: ты убил каво то?

 

Анна: я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

[DOMINIK]

beavis-one: сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

 

VitDeus: хм, а что делать если в ответ на нажатие кнопки "Вызов машиниста" тебе отвечают : 'Через полчаса перезвони, я в метро' ???

 

dots: всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete: а я 5

Serg: учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

 

xxx: Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно.

С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций.

Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух

zzz: ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

 

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

 

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

 

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

 

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук

sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o

sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит

sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!

sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить?..

 

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

 

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.

Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!

Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. :) И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)

Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.

Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?

Helen: Вполне. Лишь бы рассказ был написан талантливо.

...

бла-бла-бла

...

Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?

Helen: Ну-у... Ответить честно?

Den: Другого ответа и не ждём.

Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.

Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...

Vedmachka покидает чат.

Corwin покидает чат.

Tyr_elena покидает чат.

 

Artess: а я давно уже выдвигал идею сделать официальное название опенофеса "Open_office" и чтобы их логотип имел вид "О_о".

 

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

 

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля!

Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

 

Zu: американский фильм про войну

Zu: ну счас по ТВ3

Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем

Zu: только ! Самолет - американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов - НЕГР!!!!

Xenon: за пленного сойдет

Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии

Zu: ду бист нихт дойче зольдатен - ду бист шваце щвайн

Xenon: ты немецкий что ли учил ?

Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

 

1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):

 

З: привет, что брать будете?

Я: привет, 2 бутылки Старопрамена

З: (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?

Я: (вспоминая что так оно и есть) Ага

З: Поздравляю

Я: Спасибо

З: Что-нибудь еще?

Я: Да, ящик Старопрамена

 

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер

Хмык: у тебя же парень есть )))

=koshka=: это кошачье лекарство!!!!

=koshka=: Идиот!!!

Хмык: а ты хто?

 

Stranger: (

Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!

Stranger: не поворачивается

Stranger: /

Stranger: \

Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!

Stranger: >

Stranger: так?

Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было

Luna: сломал нафиг

 

wayne: ты че тогда с нами не пошел кстати?

gear1: Да у меня ***ня с ушами

wayne: вместо головы?)

 

Blakkh3im: сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

 

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

 

Andy: Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))

Matrona: А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще сбежит

Andy: А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

 

neelz: достаточно опрометчивое решение приняли работодатели, решив уволить меня и не заплатить зарплату... и при этом забыли сменить пароль к админке сайта, над которым я работал))

 

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России

1. Скачать порно бесплатно

2. Как украсть миллион

3. Как удалить Висту

 

azskit: знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118?

azskit: ошибка:6118

причина: Брандмауэр windows

решение: Не используйте брандмауэр windows

 

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????

mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???

Fisher: Да!!!!!!

mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!

Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!

mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!

Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!

mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))

Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D

mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))

Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

 

Dead: че гамаем?

Grayman: неповеришь в дюка нюкема

Dead: ты бухой?

Grayman: что блять значит бухой?

Grayman: это мое детство епта!

Grayman: ты и не знаешь такой игры то наверно

Dead: дурачек чтоли...я в нее играл когда ты еще маленький был)в эпоху пентиума 100)

Grayman: осади я ее прошел в 96, папаша, я бы сказал в эпоху 486 айбиэма

Dead: 486 понты, 286 реальная тачила)

Grayman: я родился с компьютером так что невыпендривайся)

Dead: с компьютером он родился....спектрум 56 не хочешь)

Grayman: осади, Zx Spectrum Sinclair с Бейсиком вместо операционки

Grayman: и игра Saboteur

Dead: ну такой у меня и был

Dead: на дискетах

Grayman: осади у меня с магнитафоном был

Dead: да, ты сцуко круче

Grayman:

10 PRINT "You suck!"

20 GO TO 10

RUN

Dead: сцуко какой=)

 

dan[T]e: есть) я нашел неиспоьзуемый ник)

o5_TaHKucT: dan[T]e, слабак

dan[T]e: пачему? = (

o5_TaHKucT: потому что у настоящей личности ник такой что он не то что незареган, а даже гугл о нем незнает (до того момента пока им пользоваться не начинаешь)

man: ping, мы походу лишние на этом празднике жизни

ping: :'(

 

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!

NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!

NikAl: разве не так?

Тимофей: эм...

Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.

LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать

NikAl: сцуки...

 

Ираида: у нас сеня -42

Ираида: я пуховик сломала(((

[DOMINIK]

Сижу дома. Пишу СМСку парню: "Ты больше со мной не будешь разговаривать?". Приходит ответ от его друга: "У него нет денег!((". Пишу уже этому: "Когда пойдем поздравлять Юльку?". Приходит ответ по асе: "У обоих денег нету, когда пойдем меня поздравлять не знаю(".

 

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед.

 

AcnupuH: Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

 

KosyaG: щас с программистом пришли к интересному выводу - в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер.

 

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

 

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

 

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

 

Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий - разные вещи.

 

xxx: зря это один из моих любимых ситхов

xxx: я вабще люблю Бродского

xxx: и Маяковского

yyy: О_о Маяковский был ситхом?

 

Если ты еще раз, пьяная морда, будешь копировать музыку с моего плеера через CTRL+X...

 

Коллеги!

 

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

 

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе

swd: сперматозоидом?

 

J_C: Ефремова-то хоть читала, или так - имя симпатичное?

Таис Афинская: нет, признаю, не читала

Таис Афинская: я вообще не читаю

Таис Афинская: зачем?

J_C: Похвально.

J_C: Лизни розетку.

 

Valerka: ладно я пошёл читать электродинамику

Valerka: я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его

 

samsara_herald: Вчера мною была встречена собака-скрипт. Путём экспериментов было установлено, что собака полностью лишена интеллекта и памяти. Память реализована в виде условных рефлексов, в муках выработанных из безусловных. Например ссыт переходить дорогу.

 

Скрипт в неё забит весьма своеобразный. Перемещения существа представляют собой результат взаимодействия двух векторов. Один вектор направлен в сторону всего что движется другой в противоположную. Первый обратно пропорционален расстоянию, а второй обратно пропорционален квадрату расстояния до объекта. Таким образом собака следует за ближайшим движущимся объектом при приближении на определенное расстояние останавливается. Если пойти к ней - обращается в бегство (при этом постоянно смотрит назад, чтобы определить бежать ли дальше).

 

Путем нехитрых манипуляций с векторами при помощи двух человек собака-скрипт была отконвоирована в подъезд, чтобы не сдохла от холода.

 

Grunge: а у вас какая раскладка?

Grunge: дворак или qwerty?

Indie_Jesus: QUERTY

Indie_Jesus: тьфу блин

Indie_Jesus: QWERTY

Indie_Jesus: 0_o

Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!

 

Братец_Лис: Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"

 

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

 

1: напомни мне как запретиить юзеру пользоваться сменными носителями

1: я помню один метод

1: при монтировании в файле fstab указть невозможность монтирования никаких внешних устройств

2: сказать: суко! вставишь диск - отрежу руки

1: жудь

1: а что-нить погуманнее?

2: палец

 

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?

yyy: сначала тебе надо раздеться

[DOMINIK]

KuzmaMud: Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...

 

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса

boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно

Alena: кастрировать

boot: у меня рука не поднимется

Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь

boot: ты про обоих?

 

Max: чем ты там так занят? ))

Max: я хоть не сильно отвлекаю?

MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять

Max: ппц

Max: 25 лет

Max: ибануццо

MoZg: сессия ж

Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили ))

MoZg: против природного цикла не попрешь

 

Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...

 

Cracker: Слышал у тя племянник родился?

nioliz: Ага

Cracker: Как назвали?

nioliz: Как видеокарточку.

Cracker: Т.е.? o_O

nioliz: Родионом =).

 

Вчера угар в метро случился...

 

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15. Среди них

3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да, да, да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.

Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

 

Экзамен по СУБД. Препод запустил 8 человек в комп-класс, все взяли свои билеты с темами, расселись. А препод сел за дальний 9тый комп и че-то там стал фтыкать. Народ у нас ушлый, кто быстрее задание свое сделал, начали другим помогать, файлики по сети кидать, просчитав компы в сети стали общаться через старый-добрый netsend. Все шло хорошо, грамотно, работа кипела, препод даже в ус не дул, пока один ламер-долпай*б не додумался написать буквально следующее: "NET SEND * KRUTO PRIDUMANO! A ETOT O4KASTIY PIDARAS NAS NE ZAPASET?" Теперь наша группа боится идти на пересдачу =(

 

Shizuku_wrk: зато Ультима Онлайн был славен беспределом

Shizuku_wrk: идешь в городе

Shizuku_wrk: из таверны выходит голый человек

Shizuku_wrk: убивает тебя ударом кулака в ебло и убегает

Shizuku_wrk: АТМОСФЕРА !

Shizuku_wrk: ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР

 

xxx: Какое ваше любимое блюдо?

medved: Креведко!

xxx has quit IRC chanell

.....

medved: Какая сволочь угнала моё мыло??

* chick судорожно полез менять секретный вопрос на почте

 

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)

начальник:

- Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?

админ, печально:

- Всякая тварь после соития грустна...

 

dog: Купил позавчера комуникатор

dog: Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps

dog: задал до метро, она проложила маршрут думаю круто

dog: сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят

dog: вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО

dog: ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО

 

Колёсико: туда же про маты.

Колёсико: тип из медакадемии рассказывал: перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: ***ас...

Артём: и

Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...

 

Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

 

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

 

он: Приветик, починили комп?

она: Нет, его еще чинит злой дятько.

он: А ты откуда сидишь?

она: Я и есть злой дятько.

 

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"

"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

 

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.

Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

 

Майн Кайф?: Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

 

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал...

 

Ника: а я ка узнаю под админом я или нет?

Sergey: подними глаза вверх. Над тобой нависает админ?

Ника: ))))))) ну бляя))))

[DOMINIK]

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?

seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.

Оказалось что мальчик действительно ***ас, но спрашивал не поэтому.

 

pianistka: Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))

 

Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он: в дурку сразу .....

 

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

 

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

 

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

 

Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

 

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?

shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

 

xхх: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?

 

U:_Olga: Ауу, ты где?

Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух

Nick: Угадай, от чего?

U:_Olga: не знаю

Nick: Эмулятор Винды запустил

Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

 

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

 

"Основной поставщик услуг широкополосного интернета в Казахстане компания "Казахтелеком" безусловно соответствует современным требованиям, предъявляемым ведущим, технологически развитым странам, так как предоставляет своим клиентам скорость 128 кбит/с как на входящем, так и на исходящем канале, что в сумме составляет 256 кбит/c", - отметил Аскар Бишигаев.

 

1: а карта памяти какая?

2: xD

1: чо ржош?

 

fritz: прикинь, пару тысячелетий назад

fritz: дьявол: го в людей. я создал

 

1: Блять, пиздец, что за день

2: Да мне Татьяна говорила )))))))

1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает.

2: Гыыы )) Цитирую ))

"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.

Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.

Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.

Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).

Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!

Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила.

А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!

"

1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?

[DOMINIK]

Solly: Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan: гитарист!

 

obuhovalexandr: ни качю ну ни качю работать панимаешь

Чертёнок13: да я вас понимаю....

obuhovalexandr: нет не понимаете.....

Чертёнок13: прекрасно понимаю...

obuhovalexandr: но вам даже спать не хочется...

Чертёнок13: утром хотелось но я приняла пиздюлей!

 

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

 

CyberWombat: блин, джо данте был пиздатый дядька.

 

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.

а *** же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

 

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!

 

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, на*** там ваще вертолет.

 

Mike: Проспорил ящик пива

Mike: Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать

Mike: Смог

Mike: Вложили DVD в конверт

Mike: И отправил по почте

Mike: Сцукко

 

1: я порезался мылом! О_О

2: осталось повесица на макаронах, далпаеп))

 

УК РФ дохуя чего приследует, токо не всё догоняет

 

Human Traffic: блин у мну есть значит задача и чужая прога, но что бы блин сдать это дело надо написать отчет по это проге

Human Traffic: а я в ней нифига не рублю

Human Traffic: я так чисто символически понял, ччо она деалет

Human Traffic: но блин как это русскими словами в отчете написать?

Popoff: туманно пиши

Popoff: "смеркалось... байты образовали массив.."

Popoff: "по прямой, как игла, строке, пробежала индексирующая переменная"

Popoff: "здесь нигде нет рыбы! - сказал компилятор"

Human Traffic: а она точно мне после этого зачет поставит?

Popoff: канеш. так и скажет "держи свою зеленую, как яйца дрозда, зачетку"

 

XXX: В общем, секретный способ ВСЕГДА побеждать в Mortal'ник, если играешь с кем-то на одном компе.

XXX: В самом начале раунда наносишь противнику любой удар, быстро нажимаешь кнопки вперед вниз и удар и держишь.

YYY: типа спецудар?

XXX: Да не, просто клавиатура больше трех кнопок одновременно не воспринимает

XXX: Зажимаешь и ждешь пока раунд кончится.

XXX: Правда есть один момент...

YYY: че не всегда срабатывает?

XXX: Могут по морде дать за такое. У того, с кем играешь, руки свободны получаются...

 

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.

yyy: И как успехи?

xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

xxx: Блять!

 

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...