Из ICQ

[DOMINIK]

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю

Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

 

xxx: вчера у админа ДР был. устал - ппц.

yyy: весь вечер свичи задували?

 

Чих-Пых: блин, добавь меня в визибл-лист, а то как на спиритическом сеансе сижу ))

 

ххх: Как мы сессию сдавать будем?

ууу: Да уж... Надо браться за голову

ххх: угу

ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!!

 

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...

yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???

xxx: угу. как догадался?

yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))

 

xxх: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?..

 

Tarzan: ладно пошло ипатцо

Cerew: та он гонит

Cerew: он еще женщину не надул

 

el_di: есть три простых правила

el_di: при покупке пазла

el_di: 1.не покупать ту, где много неба

el_di: 2.не покупать ту, где много воды

el_di: 3.не покупать ту, где много монотонной листвы

el_di: ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

 

мастер: вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

 

ххх: а ты чего не на даче?

ууу: мне всетаки удалось отмазаться...

ххх: Как???

ууу: я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки...

ууу: отойду на пару мин...

 

Tref: а меня завтра выходной

bilbak: ***

Tref: о адекватный человек, а то все "классно тебе, завидую я тоже так хочу"

 

урок английского, универ, специальность - ИТ:

училка: читай пример

1: he is a bus driver

училка: как переводится?

2: он - контроллер шины о_О

 

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна *** позвонила с вопросом "ты где?"

 

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!

Silena: тааак... ты пил?

Cyrex: ну да немного

Cyrex: а как догадалась?

Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

 

Kislaya: мы поменяли Винду 2000 на Хр,флешка захватила сетевой диск бух и дает войти под администратором

Baygon: Лера, мы не сможем выслать к вам специалиста, пока не будем полностью уверены в его безопасности, неадекватное поведение ваших флешек пугает наших специалистов и они попросту отказываются выезжать на заявку с таким описанием, как мне кажется они боятся захвата

 

PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.

 

Вот плять ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"

 

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От пидорасов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу...

 

Pit_da_Bred: А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

Димарик: Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

Pit_da_Bred: то есть? как превратиться в кросавицу?

Димарик: Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на *** в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да *** наши бандиты просто курят в углу!

 

Corbie: учти сцуко, не оторвешь задницу от дивана и не пойдешь работать - я за тебя замуш не пойду (

Corbie: тока не надо судорожно намазывать жопу суперклеем

Just4Play: Бля

 

Она: когда можно к тебе приехать?

Я: зачем?

Она: диск записать.

Я: какой?

Она: с музыкой.

Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.

Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.

Я: почему.

Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

 

мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????

[DOMINIK]

1: бля. ппц. Щас чувак на собеседование приходил. Гандон,всю работу запорол. Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.

 

111: как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???

222: блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени ))))))))

 

ххх: в выходные к вам в москву приеду. встретишь? досуг организуешь?

ууу: о. давай пригоняй. устрою те экскурс па злачным местам вашей столицы )

ххх: "вашей"? пиздец. а у вас там в москве другая столица?

 

Попросила парня записать мне...порно.

ОНА: я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК подписать диск!??!?!?!??!

ОН: его ещё и бабушка увидела))

ОНА: во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!

Так ещё и подпись "с людьми"!

 

CR@AZY BOB: круть!

marwin22: чо такое?

CR@AZY BOB: да вот маркер купил) чорненький....хожу и все подписываю теперь =)

marwin22: ну и?

CR@AZY BOB: дык ща понял, что оттирается только бензином( у тя есть дома бензин?

marwin22: нет O_o

CR@AZY BOB: скажи тогда - мне правое йайцо тоже подписать, чтоб симметрично было?

 

charming: а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен

Barabashka: сатанисты?

 

Key: не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо...

ePSYloyd: универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о

 

Kohrak: если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше

Leviafan: Я спал со СПАМЕРОМ!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!

 

davinchi: померяемся Пи?

davinchi: 3.14159265358979323846

Green Elf: 3,141592653589793284626433832795

 

xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил.

yyy: У тещи есть сервер???

xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали.

yyy: А что с контентом?

xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею...

yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты

 

Akkuch[LET]: Хочу ребенка...

Akkuch[LET]: Девочку =)

Akkuch[LET]: Лет 16-17

[DOMINIK]

emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает

†erroris†: вазелин захвати

emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.

Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!

 

77: Вчера переносил комп на новую квартиру.

Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке.

77: И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь..

Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому."

И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ: Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему!

77: В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих!

МоНАХ: Мож и правда, тебе пора уже ноут купить? Как говорил Галыгин, "Если ваш ребёнок вырос, купите ему компьютер. Хуле он как дурак, бля?"

[DOMINIK]

1: Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!

2: Че случилось?

1: Я поссорился с моей!

2: Ну дак не впервой!

1: Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!

2: Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.

1: Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". ***! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.

2: Мляяяяя... Я щас усрусь!

1: Не подъебывай, скотина!

2: Ладно, пойдем выпьем за женщин.

1: У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

 

разговор со знакомым геймером.

xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?

yyy: зафиг он тебе?

xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.

yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.

xxx: ???

yyy: он и есть админ сервера.

 

xxxx: цифровые технологии - зло.

xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.

xxxx: с двумя полосками.

 

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???

Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!

Он: фига...повезло математику о_О

 

Lyuska: у тебя есть алкоголь?

bgmt: бутылка амаретто и литра три красного вина

Lyuska: Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?

bgmt: не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.

Lyuska: а в чем ты полезный?

bgmt: у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина

 

ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))

ххх: За 3,74 сек)))

ххх: И два ожога на пальцах(((((((

 

У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:

 

одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...

я: ну вот так прям и наехал?

одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"

 

Slonik: Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!!

Vasko: С чего взял?? Пристают?! 0_о

Slonik: Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие..

Vasko: 0_о

Vasko: Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D

[DOMINIK]

den84: Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!))

DroN: эт ***ня. терпеливсть это когда мне настя не давала 3 месяца =)

Kenny: У меня диал-ап.

Dron: Kenny: ты выиграл

 

-=G@R=-: Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...

-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...

-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

 

SHEPA_RnD: Я боюсь на физигу ходить. Физиг, ***, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

 

Guard: [17:27:13] седня пипец.

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.

Три раза подряд ввел неверный ПИН код.

Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"

Я думаю: ничего себе "ок".

Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.

Он: "Ты ок нажал?"

Я: "Нет"

Он: "Ты нажми"

Я: "Он же карточку не отдаст"

Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"

Я: "И че?"

Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"

Я так и сделал. А сзади уже очередь.

На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.

Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"

Я: "Да"

Он: "Ну съебуй от банкомата, щас, наверное служба безопасности банка подоспеет"

 

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!

LD: что там опять?

Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "***", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.

Ex: эта девушка мне определенно нравится )

 

Iridial: сегодня у нас в сортире дырку заделали. терь срать не так страшно)

Iridial: *дырку в стене

 

PlugIn: В колбасе!!!

Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы "в колбасе"

PlugIn: у тебя статус "в чем смысл жизни?"

 

Alex: в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О

 

XXX: Касперский *** издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))

YYY: Набивает счетчик ПВП)))

[DOMINIK]

XxX: Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит

XxX: Если разбужу - заипёт!

XxX: Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.

XxX: Попозже просыпаюсь...открываю глаза...на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

 

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоей мамой?

Она: моя мама в могиле...

Он: как?!?!

Она: а дочка в ванной =)))

 

ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!

УУУ: чё случилось?

ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у

бить ногами прямо по еба-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о

 

rsT: бля, ходил щас за новым моником

Lord_British: а что со старым?)))

rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально

Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*

rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей *** дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить

rsT: п@здато пошутил, бля

 

Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!?

Она: что это как делать?

Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь..

 

AutoCAD®2008. Руководство пользователя, стр. 704:

"...объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ"

 

D.J.COOL:Почему ты грустиш?

ЛяЛя: меня заебали тупые люди

D.J.COOL: А я в этот список вхожу?

ЛяЛя: нет конечно

ЛяЛя: ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!!

 

он: так чем твой брат занимается?

она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее.

он: муза чтоли?

 

NemCe: Эх, вот время было. Йа тогда к тебе сцуко на Вы обращался

 

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.

Lory: Жжот

Farsh: А с прошлой недели у них новая беда

Lory: ?

Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

 

Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ

отошел до склада- пришел обратно

застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

 

AlexXx: Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно?

Mona Liza: мне угодно, чтобы тебя звали Раб

AlexXx: Что?

 

* Svoloch влюбленно смотрит на Ксения

* Svoloch нежно чмокает Ксения в носик

* Ксения нежно целует в губы Svoloch

* Svoloch страстно целует Svoloch в засос

* Хозяин_леса в ужосе съипался

Ксения: Svoloch: сам себя? в засос?

 

- ленка, а мы ещё пара?

- чего?

- ну, мы с тобой ещё вдвоём?

- не поняла...

- ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

 

Че_Гевара: кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????

Вован_: у меня дед играл

Вован_: за русских прошел

 

- а че у нас с екселем? он как-то странно работает...

- да ничего. мы его просто не купили. у нас опенофис стоит

 

16:24 xxx: А чего делашь?

16:24 yyy: собираюсь завтракать

16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводить

 

kgb6nik: Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

 

Melaller: Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах

Metaller: подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно

Melaller: Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!

Melaller: Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

 

Pixel: а я видел диск с михаилом кругом

Pixel: в автомобильном магазине!

Pixel: на кетчерской

J': я знал

J': я знааал

J': что это считается

J': автозапчастью

 

vadim_sk: бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...

vadim_sk: сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

 

мля... скобочки это что-то похожее на алкоголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся))

 

Я: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

 

Vampiro: у тебя голова болит?

Ведька: эээ?

Ведька: нет.. а чего?

Vampiro: не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

[DOMINIK]

Terminator: сегодня заепся жарить голубцы покупные

Terminator: по вкусу получились как пельмени

Terminator: вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

 

xxx: мм...мини вопрос мона?))

уyy: давай)

xxx: ** This message was blocked by the ICQ server. The message was too long.

 

xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела "

 

Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют

Roman Uskov: в США

Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют

 

х: Давай за окошко сало для синичек повесим?

tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....

 

xxx: странные в Индии программисты

xxx: глубокий индийский смысл кода

intQuanty = intQuanty + 0;

yyy: буддистское созерцание присваивания

 

BORMAN64: Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.

Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

 

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

 

"Алло, что у вас?"

"Мы горим!!!"

"ХУЯСЕ!!! МЫ ТОЖЕ!!!"

 

Petrovi4: Сцуко не зря ружье купил, песдец Черкасским птицам.

Oleg: Ого так категорически?

Petrovi4: Прикинь купил килограмм пельмень вечером.

Petrovi4: Поужинал половиной. Холодильник на разморозке. На улице -2 по Сцельсию. Остальные вынес на балкон...

Petrovi4: ... думал позавтракать.

Petrovi4: Мало того что всё пожрали, ...

Petrovi4: ... так *** еще и тестом по всему балкону насрали суки

 

A: я пошла к психологу

будет легче

zu: и к мужикам сходи. У них бесплатно

zu: и лучше!

[DOMINIK]

Я: Надо как-то встретиться трезвыми

Шурик: И выпить!

 

Котакот: Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" )))) Я таких охуевших глаз давно не видел о_О

 

OKs: меня монитор уже второй раз предупреждает, что он Flatron

OKs: он мне угрожает?

OKs: на две секунды экран гаснет и написано: Flatron

serverX: ногами не дрыгай

 

fresh: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!

Smoking_man: Нет, я социофил!

fresh: Это почему?

Smoking_man: Да ебал я всех...

 

Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.

Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."

Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

 

Валера: анус казал бы мне я бы подождал

237553921: Валер, перестань криво ставить пробелы

 

mr_flood: все, в офисе работа встала

Sora: что, ктото кормит шредер?

mr_flood: не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"

 

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку

Maver1ck1987: гг, нуко поведай

msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)

msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

 

deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?

Vilent: F xnj 'nj&

deck: Ясно...

 

AbrikoZZ: люди!!!!как установить wow в формате .мдф? комп его не понимает

FiJey: AbrikoZZ: алкоголь ставь

AbrikoZZ: FiJey: а я мошь когоньть за бесплатно найду

 

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

 

bva: у нас тестировщик есть - Костя Алексеенцев

у мен в команде программер - Тарас Заворотний

 

bva: щас на работу принимаем еще одного тестера

Алексей Тарасов

Связанный список получился

 

Maxx: вазьмите одмином Заворот Костей

Круг замкнецца

 

Лисенок: ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

 

little witch: извини, я сегодня никак не могу

2012: блин ты можешь нормально объяснить почему ты меня уже третий раз так динамишь??

little witch: я болею

2012: вчера ты выглядела очень здоровой

little witch: голова болит

2012: кто он?

little witch: ?!

2012: я по-твоему идиот? значит так либо ты мне нормально объяснишь в чем дело и почему ты не хочешь сегодня встретиться или адью

little witch: бляяяяяядь

little witch: я блин поспорила с леной что запью маринованный огурец активией и ничего со мной не случится

little witch: И Я ПРОИГРАЛА

little witch: счаслив?

 

111: то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

 

Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?

Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть

но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....

вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

 

Impresa: пересматриваю порнуху...

Clo: помогает?

Impresa: никогда не догадаешься, зачем

Clo: шалишь..

Impresa: изучаю интерьеры - коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. тока ебля мешает )

 

Undertaker: Че это у вас за веселая кафедра системотехники?

Leechmaster: ну есь такая

Leechmaster: а чего это она у нас веселая?

Undertaker: Бля. Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа игра

Undertaker: Решение показательных и логарифмических уравнений на раздевание

Leechmaster: )))

Undertaker: Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ

Undertaker: решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь неправильно - одевается

Leechmaster: гггг

Undertaker: Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра заканчивается и появляется надпись "чтобы увидеть продолжение поступай на нашу кафедру"

 

LEKA: Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o

Giga4el: Интренет отключили,и заставили культурно развиваться!

LEKA: Родители?!

Giga4el: Провайдер!

LEKA: А культурно развиваться кто заставил?

Giga4el: Техническая поддержка провайдера.. Шопен, Рамазотти, Моцарт, Подождите наш оператор ответит, Шопен, Рамазотти, Моцарт....

 

ууу: Есть шота пажрать?

ххх: Есть морская капуста.

ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет : ))

 

Пишу другу смс-напоминалку:

"Привет, это я, твоя память. Сегодня у Игоря д.р. НЕ ЗАБУТЬ ПОЗДРАВИТЬ!!!"

 

Получаю ответ:

"Привет, память. Спасибо. Слово "забудь" пишется через "д". Твоя орфография"

 

xxx: A у меня Виста есть

yyy: а у меня студия 2005

xxx: а у меня студия 2008

*yyy берет в руки вилку и недобро глядит на ноутбук xxx

yyy: а у меня есть вилка!!

zzz: я уже вижу заголовки завтрашних газет - сотрудники нашей фирмы нашли 4е критических дыры в Висте!

 

Анюта: помоги мне плиииззз

Анюта: как мне установить хворост на ноутбук

Анюта: или дрова??

Анюта: ну что-то там

 

Препод седня отожгла:

 

Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:

- Что вам читали после производных?

- Нинааааю...

- Интегралы?

- Нинааааю...

- Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?

- Нинааааю...

- Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?

- Сталлоне.

 

Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:

- Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?

- О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

 

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?

- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет

 

dir: Вань, ответь, ты диверсант?

admin: Нет.

dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?

admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!

dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.

dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!

admin: секретарь.

dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...

 

**[MIRAGE]: Кто по гороскопу?

SELEKTRA: азмъ есмь царь

**[MIRAGE]: бля

**[MIRAGE]: )))

SELEKTRA: царь это ЛЕВ

**[MIRAGE]: А в постели ты лев или тигрица? )

**[MIRAGE]: Или кошечка ))

SELEKTRA: в постели я звезда

SELEKTRA: раскину руки ноги в разные сттороны и сплю

 

romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю Себя" - то это себялюбие, если же человек пишет то же самое, то это уже полюбому гребанный Т9

 

xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?

ууу: А что тебе не нравится?

ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

 

Зая: я такой герой!я сёдня первый раз в жизни отдалась 15 раз и еще монго всяких зачетов сдала по физре!у меня теперь все тело болит!я завтра с дивана не встану!

chronic: отдалась?????? оО

chronic: 15 раз????????

chronic: седня?????????

 

TRib@k: Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"

но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

 

вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

 

ARTEK: ты че злой такой?

Spysik: да блин разбудили меня

ARTEK: я не будил )

Spysik: да пипец, кароче когда предки дома, мне спать нельзья

Spysik: у них логика блять железная, если я сплю днем, то я наркоман

Spysik: пиздец блин

 

xxx: Я придумал новый способ тренировать терпение

xxx: Открываешь Википедию и читаешь случайную статью

xxx: До конца

ххх: Как бы мало ты не понимал

 

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна

Daniel: звонят на мобилу с городского

- алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!

- вы ошиблись я не алексей

Daniel: через 10 мин другой голос

- Aлексей, платите бобло!

- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!

Daniel: через 20 мин строгий властный голос

- плати до 23 ноября или приставы приедут

но я уже подготовился:

- платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12

(сразу же, без тени удивления):

- и что, по договору жена за вас платить должна

- а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

 

более удивленного молчания я не слыхал)

 

Eugene: с одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки...

 

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?

 

А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".

 

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!

С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

 

- Расскажи что-ниубдь веселое.

- Из своей жизни?

- Нет, веселое.

 

BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось

 

Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о

 

[JCD]: вот посмотри на мою учотку и скажи, что тут может не понравица бабе

mono: с первой строчки

mono: Статус: качаю порнуху 8 гб, отвалите а то из за вас скорость падает

 

Rake: ебанутые соседи

Rake: щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

Rake: проблема в том что сосед со второго этажа

Rake: а я живу на четвертом

 

xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...

yyy: в смысле?

xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.

 

Малой: Какой нах пакеты с пупурышками. "Работа в офисе встала", а. Хуйня все это, вот Андрюха вчера кубик-рубик принес. Ввот это встала работа, так встала...

 

- Ну что, ты согласна?

- Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!

 

Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"

Опытный продавец молча даёт ей Sims2.

Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"

Продавец даёт диск с XP.

Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."

Продавец молча указывает на стойку с играми.

Девочка задумчиво берёт диск Sims2.

[DOMINIK]

Шнырк: УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.

Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...

Serenade: а ты мне передачи будешь приносить?

 

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о

Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

 

Neo Nomaly: у меня в комнате...

чел недавно купил свой ПЕРВЫЙ комп... печатал 10 символов в минуту, ему посоветовали скачать прогу для разработки техники... ну разумеется в инете была демка... бля, ОН ЗА НЕЁ ЗАПЛАТИЛ!!!

Esprain: что ж, бывает. бывают честные люди! которые не нарушают чужих авторских прав!

Neo Nomaly: ему мля щас автор программы звонил...o_O просто так... поболтать...

 

Fever: я понял! Питер-это не город! Питер-это СЕКТА!!!

Мария: почему?

Fever: они болеют за одну команду (зенит), сидят на одном сайте (вконтакте), у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

 

xxx: дарофф, как дел?

yyy: дарова... да как те сказать... короче, ша захажу на кухню, мать чай пьёт. ну я решил стебнуццо - грю ей "мам, даж не знаю как те сказать... кароч у мя будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и грит мну - знаю, она уже звонила, рассказала фсё О_о

xxx: эмммм... ну поздравляю. а как девушку зовут?

yyy: а я блять знаю?! ща сижу и лихорадочно вспоминаю где, как, а главное с кем!!!

 

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!

chi: ?

kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.

chi: В мусорном ведре рылась?

kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.

chi: Другая локация?

 

xxx: прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...

yyy: далбаеп! я в армии! и то была не твоя днюха, а мои проводы!

 

она: знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек", "ух, какая ляшка", "моя лошадка", "толстушка", "вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.

он: ну так ведь я ласково......просто шучу

она: я понимаю,но ведь у меня это все откладывается

он: ...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))

она: ***!!!!!!!!

[DOMINIK]

AlextheTerran: Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?

GandalfGrey1: Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.

 

Дзирт: ваще пиздец что сегодня в автобусе было

Дзирт: Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр

Дзирт: Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...

 

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.

yyy: в смысле?

xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

 

Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?

Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

 

FreeGirl: Слушай, спасибо за помощь))

Mich[sTR]: Спасибо? Как банально и наивно..

Mich[sTR]: Ты одним "спасибо" не отделаешся..

FreeGirl: Блин, я тебе сотый раз говорю - про любовь к вазелину я ШУТИЛА!!!

 

boombond: Чебурек всегда падает на четыре лапы.

 

Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим

MegBeD: ???

Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - ***!

MegBeD: в зубах?

 

Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай.

Админ: "Пиз*а"

Я: нет, заново прочти.

Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!"

Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!!

Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!

 

kva: а я смотрю на прогу - плод коллективного творчества, и понимаю, почему детей делают максимум вдвоем

Valrog: я вот смотрю на прогу двух девочек, и понимаю почему для деланья детей нужен мужик

 

1: ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?

2: да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли

1: у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

 

Бес: Хуясе.... Так тебе че 25 лет??? О_о

Mol: ну, мля, я те про че и говорю...

Бес: А какого хера ты тогда в универе делаешь????

Mol: ВОт ты гришь lineage, lineage, подвиснешь и жопа... Все проще - Ultima Online и 8 лет мехмата...

*Mol задумчиво потирает бороду

Mol: А все-таки какой был перс прокаченный....

 

Zombie: вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!"

 

patron: что с максом?

classic: да этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился

patron: хуясе, странно...

classic: чё такое?

patron: я вроде тоже вместе с ним жрал крем....