Из ICQ

[DOMINIK]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[DOMINIK]

Catherine: можно пристать с вопросом?

0101: Задать можно. Приставать нежелательно.

Catherine: хорошо. Ты атеист, так?

0101: Нет.

Catherine: а как?

0101: Я бог.

Catherine: очень интересно...

0101: Да ну, скукотища.

 

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.

Alex: и?

Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу

 

1: Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось

2: Извините! Окошечком ошибся)))

1: А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р

[DOMINIK]

yoxter: Тебя раздражает, когда какое-нибудь ебло пишет тебе в аську вопрос и не ставит в конце вопросительного знака?

Geezer: а тебя

yoxter: вот ублюдок!

Geezer: и что в этом страшного

yoxter: суки!! вы сговорились?! ]:->

 

Borisi4: Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

 

Izzy Катя: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду ***ом?

wiseman: я вспомнил одесский анекдот

wiseman: а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

 

S7IL3T: пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

[DOMINIK]

Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся

Кроха: светящиеся в кинотеатре??

Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))

 

Ns: Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))?

Ns: Цвета голубой волны!)))

Piastra: И штаны цвета беспроводного адаптора ASUS WL-160W.

 

[m]: нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))

[f] :"на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?)

[m]: Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.

[m]: К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.

Последние две, кстати, не взяла.

[f]: лол. театр. очаг культуры))))))))

[m]: Вот и онa так сказала..

 

Он: лан, пойду на боковую...

Он: *BYE*

Она: спи

Он: крепко?

Он: сладко?

Она: вечно

 

Alexey: пиздец

Alexey: у варезных поисковиков на всё есть ответ

Alexey: даже на запрос "Говно на Лопате" у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет "Гавно на Лопате Full Version"

 

xxx: Не, в общаге нормально) для увеличения полезной площади кровати составлены в один большой траходром.

yyy: Офигенно) И как, не тесно?

xxx: Да не, нормально) Вот тока как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю блондинистую красотку и... и чувствую, блять, что у блондинки щетина жесткая на лице!

yyy: *ROFL*

xxx: От охуения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Саня. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, блять, мееееедленно, чтоб, не дай бог, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, блять, что ничего такого сделать не успел..."

[DOMINIK]

balrog:

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?

- Ну?

- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко она мне в ответ кидает "захади.exe"

 

Evgen: я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

 

Evgen: гаварит ты ж па киеву абещал

 

Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";

 

Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах).

"Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром.

Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают!

Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."

 

Пришла смска от мтс

Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*

 

Ахренеть улучшено

 

ANALSUR: я не анальный сюр!!!

я Руслана!!!! :'(

 

MaDDoG: ппц я с челом из реала разговариваю знакомым

MaDDoG: он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд

MaDDoG: он просто пишет "смешно"

MaDDoG: так напрягает

 

da2k: Начальство реально устало - Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася - ***", на другом "Дима - ***", на третьем "Все ***асы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столом ... Может смена погоды сказалась? O_o

 

Killer-XXX: а чо у тя за труба

Хрисаор: Лыжня Г1600

Killer-XXX: нитру какое то

Хрисаор: зато *** разабьешь

Хрисаор: я им ворону убил...

 

marduk: хуясе вас в аське, я не успеваю всех на*** посылать

Razor: о.О

marduk: реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАХУЙ

 

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

 

1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"

2: ага.

2: Бля, я как школьница.

1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "трахаемся!"

 

xxx: севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.

xхх: иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.

xхх: он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".

xхх: Парень уронился на стул и тихонько так...

xхх: "Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста ***ов с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"

yуу: Так тя взяли?

xхх: Взяли =)

yуу: Чел до лампочек дорвался? ))))

xхх: Мы теперь напарники =)

 

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

 

xxx: ничего личного ... просто спермотоксикоз

[DOMINIK]

1: where are you living?

2: i am Russia.

1: я тоже ты откуда?

2: Russia

1: ты откуда?

2: Russia

1: ЕБЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?

 

сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.

вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.

спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:

- что будет с теми, кто аватарку не принёс?

 

Странник:

1 != 1

2 != 2

Ashgan: хуясе зоява

 

aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))

bbb: теперь малиновый!!!

aaa: теперь заводится!

 

ххх: Не ну это уже совсем !!

ууу: Че такое?

ххх: ..я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа. . .

ххх: Ну не в кино же !!

 

Zendzirou: а можно тебя прпросить кое что сказать?..

Boomer: что?

Zendzirou: как проснёшься - можешь до меня дозвониться и произнести 2 слова: "сервак упал"... просто боюсь будильник на телефоне я могу услышать, но дальше опять усну...

 

Elena: а ты не собираешься случайно стать папой?

alpha.bravo: радость моя, cлучайно стать папой я не только не собираюсь, но даже боюсь...

 

Ленця: ладно поеду забирать права

DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь?

Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный

DuDeMaN: капец. мне уже страшно...

Ленця: не сцы!

Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было.

 

spArCO: Вот буквально пару часов назад.

Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"

Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило

 

ai: разговор не клеится...

ai: тем более ты в оффлайне

 

Из переписки на сайте знакомств:

Он: Марина... Какое красивое имя..

Она: Спасибо

Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

 

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв

111: точнее, одной жертвы

222: чего?

111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

 

XXX: ***, да где же он??!!

ООО: Не знаю.

ООО: Только, пожалуйста, не называй меня так больше...

 

Suntechnic: Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд

Narci: фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии

 

xxx: а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0

kav: а мне знакоая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом

 

она: Милый, а если бы я была подшей женщиной,ты бы за меня сколько заплатил???

он: 36 руб 70 коп.

она: 8-0

он: ну не могу же я позволить девушке покупать гандоны за свой счёт...

 

xxx: У мну целая коллекция мышей

yyy: подари одну...

[KZN]NospheratuM хотел написать "нах те сломанная мышь", но потом подумал "а нах МНЕ?" ))

 

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.

Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!

Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

 

1: а мастерок как выглядит примерно?

2: сердечко, с ручкой из жопы

 

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

 

ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"

один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

 

xxx: даров

yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

 

shiva1: с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16

shiva1: чтобы проверить, мне надо запустить консультант

shiva1: проблема в том, что история запросов сохраняется

shiva1: сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?

shiva1: что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно трахать детей?

катюша2: не комплексуй

 

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно

ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =

ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

 

ot-imela: а как ты со своей познакомился?

ElectroPups: ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "

Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)

 

[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу

IX: чо?

[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке

[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно

[petr0vich]™: кароче я ехал злой

[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте

[petr0vich]™: злой как собака

[petr0vich]™: и тут еще этот гандон

[petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське

[petr0vich]™: больше срать не будет

IX: могу представить насколько тыбыл зол

[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН

IX: ггггггг ))))))))))))))))))))

[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС

[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15

 

Masta: из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик

 

xxx: фотку мою получил?

yyy: да

xxx: и как я тебе?

yyy: клевая

xxx: как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал

yyy: одной рукой печатаю

xxx: так печатай двумя быстрее будет

yyy: правая рука занята

 

Kitty: У МЕНЯ IQ 143

vawer: и?

Kitty: Я УМНАЯ!!!

vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?

Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!

vawer: ясно.

 

xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

xxx: так вот, ***, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

 

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

 

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?

xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют, что в медицину пошли. ты не жалеешь?

Kard: 4е поколение врачей.

Kard: мне неведома жалость!!!

 

она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...

он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)

 

di: как у тебя то дил?

cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату

cok: девочку себе завел вроде как постоянную

di:

> девочку себе завел

и как назвал? чем кормишь?

cok: назвал катя кормлю пирожными

cok: она тока их и жрет

[DOMINIK]

bUg: я вчера монтажника на работу взял

bUg: Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.

Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?

В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ

bUg: Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

 

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС

Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,

а че надо?

ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают

Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"

ШуРиК: короче я тебя понял

Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю

ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит

Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

 

NR: пиздец

NR: мне кранты

Roler: чаво?

NR: РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалась

NR: ну я решил, положить её под напор холодной воды

NR: потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину

NR: потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды

NR: физика мля

NR: щас зашёл посмотреть, что произошло....

NR: ..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...

NR: там же плавает флакон с шампунем....

NR: купает млять

 

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...

2: а дочка чего орет?

1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

 

Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука((

 

ДевушкО: Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя

Zelder: Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...

ДевушкО: вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

 

scsi_w: перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают кудато)

 

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

 

xxx: прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...

yyy: Адовая

xxx: целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок

yyy: ну и как?

xxx: первым был карандаш...

xxx: рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов

yyy: о_О

xxx: турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...

xxx: потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ

xxx: грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче

xxx: далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

 

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.

ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

 

babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".

 

Эх, в мои годы женщины были гораздо доступнее чем персональные компьютеры...

 

ххх: Расскажи че там наш герой намутил с блондингой?

ууу: я ему не звонил, но деффка счастлива, говорит что ужин ей готовил, и что у него язык как у муравьеда

xxx: ай молодца, а язык она в какой категории оценивала, ораторство или кунилингус?

ууу: язык муравьеда 60 сантиметров, при длине тела в 100.

В силу его длины язык муравьеда не помещается во рту. Поэтому он крепится к его грудине. Это место, где сходятся ребра на груди. какое тут впизду ораторство

 

xxx: А че, Док ***, охамел проста так банить..

*Док забанил пользователя xxx

yyy: Вот ведь пидор, Док...

*Док забанил пользователя yyy

zzz: Док, ты не прав...

*Док забанил пользователя zzz

qqq: Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...

еее: а что с Доком ?

*Док забанил пользователя eee

qqq: Док ты чего ?

qqq: а-аа...НЕТ!!!

*Док забанил пользователя qqq

 

Digital Fox: Кстати, у тя деньги есть до субботы

Leman: Сколько?

Digital Fox: 150

Leman: Спасибо есть.

Leman: Не волнуйся так за меня.

 

Кнез: Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась..... народ голодает.....

 

Sakura: висю

Pikin: а я все больше торчу

Sakura: от ганжи?

Pikin: от тебя

Sakura: ах...

Pikin: взял бы тебя...

Sakura: возьми...

Pikin: завернул бы в ковер и выкурил.

 

xxx: интересно, отчего 306 IBM-сервер при перезагрузке может показывать, что у него процессор 6 ГГц...

yy: мечтает

xxx: и отчего он завис в 0:22

yy: ну.. замечтался

 

kolian: не знаеш как узнать время в линухе?

kolian: в консоли?

Fairytaler: создать файл, потом посмотреть во сколько он создан

kolian: сцуко! извращенец! хотя ........ чем то мне это импонирует

kolian: гениально!

kolian: да классная идея

kolian: надо и ухо научиццо через задницу чесать

 

(Из разговора сотрудника техподдержки)

...Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать...

 

Def93: Эх, девушки, девушки... мне простой секс приелся - я своей предложил, давай, мол, на пальцах скидываться... если выпадает с 1-го до 3-х - занимаемся обычным сексом, если 4-7, то анальный, а если с 7-и до 10-ти - минет... Она на подъем тяжела, но тут согласилась, типа все по чесноку - на удачу... Теперь уже 2-ую неделю у меня лафа...)))

Kuk: и в чем прикол?

Def93: и ты туда же?..)))

Def93: я меньше 4-ех никогда не выкидываю...))))

 

[20:01:04] Eire: Заебало всё, даже в интернете сижу через силу

[20:01:10] *Eire quit

[20:01:11] Eire: Спать пойду

[20:01:20] Hetfield: Что это было?

[20:01:56] Mgnssn: Сказано тебе было - через Силу сидит в интернете брат твой джедай, юный подаван

 

НеО: йа ниибацо Избранный!

Virgin: а я, судя по всему, избранный ниибаца...

 

она: Все тоскуешь?

он: угу заеабло чета все (( пришли мне ченить убить время с сюжетом "все бабы бляди"

она: История одной девочки подойдет???

он: заманчивое название, давай

примите файл Melisssa.dat (10Mb)

он: ээээ и чем это открывать?

она: Мирандой =D

 

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

 

Neon: препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор

 

Девушка, пребывая в позитивном насторении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe" послали ее на ***!!! ))))

 

xxx: хочу в Чехию уехать

xxx: там жить хорошо...

xxx: и еще чешки красивые!

yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

 

девушка в процессе написания резюме

ххх: плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

 

a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?

ЖёлтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.

kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года…

 

ххх: я теперь гражданин...

ууу: всмысле?

ххх: паспорт получил))

ууу: о пьем значит

ххх: на ***, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

 

1: Гы, у нас на работе прикол!!!

Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!

2: иИ?

1: Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!!

Я спрашиваю - чего это???

Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит-

Аа....это я ПОЗАВЧЕРА к стоматологу ходил....

И с невозмутимым видом снимает их.

Админ в истерике, сервер до сих пор стоит....

 

Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".

Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)

 

Сергей Батькович: Пестетс.

† Nebelwelfer †: О-о"

Сергей Батькович: Нет,я,конечно,фкурсе,что блондинко-это существо не из нашего мира,но такого я даж от них не ожидал...

Щас иду с работы

Выхожу из метро.А там у нас слева специальный съезд для коляски-ну,ставишь,и везёшь,придерживая со стороны,ни тряски,ни проблем

Так вот

† Nebelwelfer †: ну понятно

Сергей Батькович: Подходит к этой фигне некое блондинко лет 25+...

Ставит коляску...

И,сцуко,ОТПУСКАЕТ.

Сергей Батькович: У младенца были ТАКИЕ глаза...

[DOMINIK]

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....

xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

 

она: Что ты)

она: Я просто замкнутая

он: давно замкнуло?

 

Ri: Леша как-то сказал своим родителям

Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"

 

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.

Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

 

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

 

Randy: я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600

Randy: всего то

Shuffle: да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас.

Randy: позитивно

Shuffle: Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.

 

stok: я кстати понял когда повзрослел

stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно

stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?))

 

1: Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?

2: Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

 

366300413: Как насчёт вирт.секса?

Byashka: Докажите, что

а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;

б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;

в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;

г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.

реши))

366300413: Зачем?

Byashka: ты хочешь вирт.секса?

Вот и ебись...

 

1: аааа! никогда не угадаешь что я качаю

2: о_0 мышцы?

 

SanyOK: Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

 

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:

 

- Я Болт

- Я Гвоздь

- Я Шуруп

- Я Гайка....

 

Чел, протягивая руку:

- А я Лёха...

Панки:

- Неее, так не пойдёт. Лёх много!

Лёша, обозначая свою фамилию:

- Агеев

Панки:

- А геев мало. Бум знакомы...

 

Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups: ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D))

Дисочка: даже не хошь спросить что это?

Suhopups: баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст

вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )

Я ввожу твое число

Дисочка: иииии?

Suhopups: Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D

 

Младший брат сеня рассказывал как у них на лекции по информатике, препод, чтобы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы, сказал что его цитата попала в топ бездны на баше. Аудитория аплодировала...

И я вспомнил, когда я учился, мы тоже устраивали беспредел на лекциях, и старый препод по матану, дабы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы встал у доски, написал "корень из двух=" и 25-ть (!) знаков после "="!!! он просто стоял и в уме высчитывал каждую последующую цифру!!!!....мы тогда аплодировали стоя!!!!

*аж прослезился*

 

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy: ?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

 

INdrik: Привет, Свет очка!

Svetlana: ***!

 

T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.

m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

 

Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех на***.

Вечером того же дня увидел снизу: Всем по***.

 

ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки)))

 

ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие? )) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем...

ну если конечно они с веток слезут

 

xxx: гулять пойдешь?

yyy: куда? сколько? пойду

xxx: на улицу, 3 литра, ждем

 

С форума.

 

согласен,сам с этим р/вырезано цензурой/сом разбираюсь

 

прикольно,слово р/вырезано цензурой/с запрещено?

 

бл*ть! да ну нах! сцуко! р/вырезано цензурой/с это!!!!!!

 

Р.Е.Б.У.С.

 

Я в а.х.у.е.

 

Она: ты зимой поедешь куда-нить после сессии?

Он: в армию

 

TSaR: классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!

Kronos: это как?

TSaR: берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!

TSaR: проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...

TSaR: и иногда уволенный сотрудник

 

мАх: кагдила?

Руди: хуево.

мАх: чё так?

Руди: ухо клею...

мАх: О_о

Руди: бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.

мАх: и как?

Руди: а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.

хых

Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

 

KamaSutra: Славик, а катамаран - это, короче, две такие фигни и херь посередине? Прально?

JokeR: ....ммм...ну, в принципе да. можно и так сказать.

 

xxx: чё делаеш?

ууу: не повериш!

ххх: сексом занимаешся?

ууу: нет

ххх: тогда поверю )))

 

разговор про 1c:

katya: там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом

 

TOKAI: прикинь мила в психушку упекли )

TOKAI: на неделю )

Брук: зах?

TOKAI: дак он еще то чучело )

TOKAI: пришел в военкомат пьяным )

TOKAI: его отправили к психиатру наркологу )

TOKAI: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло

TOKAI: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))

TOKAI: его спрашивают - это что ?

TOKAI: он говорит - как что ? это даст два!

TOKAI: его спрашивают - кто даст ??

TOKAI: он - да да! два раза даст

TOKAI: а потом люди в белых халатах )

TOKAI: говорит проснулся хз где ) в палате )

 

Vitalii: Xolod, ты у нас знаток. Что нужно женщине?

Xolod: ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо оттрахать.

Vitalii: Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда

Vitalii: Там как раз 125 букв

[DOMINIK]

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ***ню в ванной....

xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...

xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ***ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..

xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...

xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....

чувствую я лысею на глазах..

xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..

xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET

xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...

xxx: и лысый как жопа гибона

 

iddqd: люди не кашляйте в кинотеатрах... смотреть фильмы потом неприятно дома

 

-=Glaider=-: ща кстати авария на пятаке)))

Kiss-Ka: -=Glaider=-: кто с кем?

PereD: -=Glaider=-: кто в кого?

Kiss-Ka: вопросы в женской и мужской интерпретации - ощутите разницу )

 

1: А у нас сейчас ремонт дома

2: обои не нужны? Есть рулонов 20...

1: Нефиговая посылочка получится

2: Э... Ну, может факсом примете?

 

Elegator: Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!

Elegator: Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

 

ххх: какгдила, как днюха?

ууу: хуева ебало разбито тока от ментов пришел

ххх: а че так?

ууу: омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху

ххх: и каг?

ууу: когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили

ххх: зато воспоминания на всю жизь

 

Друг историю рассказал:

"Решил я утром пробежаться, зарядку так сказать сделать. Тут подбегает какой-то мужик в туфлях лакированных, в плаще: "О, дарова, тоже бегаешь... Ну ладно удачи, а то я спешу немного" И вперед побежал, через пару секунд за ним два мента"

 

Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

 

Brodyaga: бля, походу меня кто-то охраняет...

BKZ: смысле?

Brodyaga: седня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Ахуеть, я уверовал в Бога...

...

Brodyaga: а, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по ебалу стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами...я снова атеист

 

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы, побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг, я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!

xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

 

Он: хорошо выглядишь

Она: спасибо)вот что значит сон до часу)

Он: нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

 

переписка по аське записанная на работе:

Anya (отдел кадров начальница, лет 25и): я в шоке

Toni (секретарша): чито такое?

Anya: видела к нам новый сотрудник пришел

Toni: ну типа того, высокий симпотичный

Anya: вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!

Анкета его след:

Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.

Toni: ииииииииии????

Anya: он наш блять новый системный администратор!!!!!

 

Soul_Captive: Сломал ногу и пользуясь моментом впервые за 10 лет решил поиграть в игрушки... залез на фтп.... ФИФА образ 4 ГБ, анрыло- 5 файлов по 800 метров....

где, лядь, времена дисков "400 лучших стратегий"???

 

bI: Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в

системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

H-x: Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

 

elnoyle: вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку

[DOMINIK]

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла

_to6a~sk8: давай сюда

Нарко-m@n: ща подожди 30 сек

_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?

 

VP: ты прикинь, индусы охренели, у них 23!!! государственных языка

DS: ага, блин, и судя по всему, один из них стопудово С++

 

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!

Чехх: Да, ты не унывай!..

 

DROW: подлая плесень пыталась сожрать мою конфетку

еле отбил

 

Лекция по истории:

- В восточной части Германии поселились готы, вандалы

С последней парты:

- Эмо...

 

Freezer: хе... фото?

Улыбчивая: неа

Freezer: ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях

Улыбчивая: давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе

Freezer: т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?

Улыбчивая: что ты описываешь про себя, то я описываю про себя

Freezer: ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь

Улыбчивая: ну ты жопа

Freezer: вы нарушаете условия сделки

Улыбчивая: 5й

Freezer: все, дальше без фото не интересно

 

йа: я тебя хочу

она: соскучился?

йа: ага, по тебе. по сексу

она: а ты меня переименуй в аське в секс))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ - Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))