Реклама и объявления

[DOMINIK]

ПРОДАМ

 

• Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

• Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

• Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

• Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

• Переходящее Красное знамя Ски***ского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.

• Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

• Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

• Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

• Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

• Конфетти б/у. 1 совок.

• Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер - 769786.

• Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков - 1000 рублей. Цена для просто желающих - 50 рублей.

• Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

• Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

• Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

• Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

 

КУПЛЮ

 

• Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

 

РАБОТА

 

• Требуется штукатур со знанием русского языка.

• Суд примет на работу вставальщиков.

• Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

• Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.

• Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).

• Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!

• Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

• Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

 

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

 

• Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».

• Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.

• Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…

• В районе станции Ски***ск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.

• В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.

• В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

• Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

• Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.

• Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

• Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле - родинка от ДТП.

• Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.

• Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и идти домой мыть посуду.

• Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!

• Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!

• Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

• Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос - кому?..

• Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

 

РАЗНОЕ

 

• Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете - то и у вас!

• Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!

• Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

 

© 2008 «Красная бурда»

[ШПИЛЬ]

Кайф. Я просто плачу...

 

Например: Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

[Фокусник]

• Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
  
• Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
  
• Выведена новая порода собак: Эстоонскаая борсаая, для охоты на раненых улиток и черепах
  
• Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
  
• Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
  
• Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
  
• Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
  
• Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
  
• Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
  
• Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
  
• Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
  
• Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
  
• "Новый русский ищет спонсора".
  
• Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
  
• Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
  
• Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
  
• Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"
  
• Радикулит хозяину: "Стой, стрелять буду!"
  
• "Прямо пойдёшь - иди, направо пойдёшь - иди. На лево пойдёшь - убью!!!" Василиса.
  
• Продаётся стиральная машина "Windows-95". Стирает всё.
  
• Продаётся автоответчик Калашникова.
  
• Продаётся нервная система, в отличном состоянии! Заводится с полоборота.
  
• "Ну и запросы у вас!", сказала база данных и повисла.
  
• Нету лучше каратэ, чем в кармане два ТТ.
  
• Меняю одну большую Любовь на две поменьше и в разный районах.
  
• "Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."
  
• Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
  
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
  

[наташа2008]

КУПЛЮ

 

*Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

*Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.

 

Продам:

 

*Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

*Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.

 

Меняю:

 

*Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

*Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

*Меняю одну жену 40 лет на две по 20.Четыре по 10 не предлагать.

*Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

 

Ищу

 

*Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

*Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

*Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

*Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

*Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

*Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

*Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать

 

Сниму:

 

Сниму угол в любовном треугольнике.

 

 

В транспорте:

 

*В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

*Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.

*Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

*30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.

*Тихони едут до конечной.

*Землю – крестьянам,Работу – людям,Деньги – водителю.

*Книга жалоб находится в следующей машине.

*Остановок «тута» и «здеся» нету!

*Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

*Не бегайте по салону.

*Это вам не Билайн, все входящие платно.

*Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

(надпись в маршрутке)

*Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

*На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90

(надпись в маршрутке)

*В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

 

 

Услуги:

 

*Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.

*Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

*Мальчики круглые сутки. Тел. 02

*Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)

 

Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

 

Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

*Излил душу - слей за собой воду.

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

*Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

 

В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

 

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу

 

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

 

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

*Дантист производит евроремонт зубов.

*Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

*Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому

*Делаю пластические операции без наркоза.

Майк Тайсон

 

Обобъем двери кожей заказчика

 

Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей

 

 

Отдам

 

*Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

*Отдам свои формы на содержание.

*Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

*Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

 

 

Знакомства

*Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

*Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

*Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

 

Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

 

 

требуются:

 

*Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

*Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

*Приглашаются грузчики для интересной работы.

*Ищу работу, забыл где находиться.

*Требуются грузчики с чувством юмора

*Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.

*Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

*Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож.

*Пошлем туда, куда вас никто не посылал.

*Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)

 

 

Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

 

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.

 

АКЦИИ:

 

Деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!

 

При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.

 

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

 

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

 

Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

 

Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

 

Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!

 

ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!

 

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

 

Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.

 

Ничего хорошего из тебя не выйдет.(надпись в туалете)

 

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

 

За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.

 

Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.

 

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

 

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

 

Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)

 

Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.

 

Уважаемые собаки! Просьба поднимать лапу в другом месте.

 

Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!

 

 

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

 

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

 

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

 

Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

[наташа2008]

?????

*??????????? ?????????? ???? ???????? ? ?????????? ?????. ???? ???????? ?? ?????????.

 

??????

*?????? ????????????? ??????????. ????? ?????????? ???????.

*?????? ???????, ???? ?/?, ???? ???, ?? ?????????????.

*?????? ????? ?????????. ?? ?????????.

*????????? ??????. ?????. ?? ???? ?? ???????!

*?????? *?????* ????? ??????. ????????? ???????? ?????? ??????.

*?????? ????????, ??????, ????. ??????!

*????????? ??????. ??? ???????????.

*?????? ?????????? ??????. ????? ??????? ???? ??????????.

*?????? ?????? ????-????. ??????. ?????????. ?????????. ?????????.

*?????? ????????? ????? ? ????. ????, ???????, ??????.

*????????? ???? ???????????????. ????????:

1) ????? ? ??????????? 1 ??.

2) ????? ??? ????????? ?? ????? 20 ??.

3) ?????? ??? ????????? ?? ?????, ??????? ???????? ?? ????? 3. 657. 549 ??.

4) ???? ??? ????????? ?????? ?? ?????, ?????????? ?? ????? - 20 ??????.

 

?????

*????? ???????, ????? ? ????????.

*??????? ????? ?????? ??????? ?? ??? ????. ???????? ?????????????.

*????? ????????. ??????? ? ?????? ??????????.

*?????? ????????? ?? ??????????.

 

????

*?????? ? ?????? ?????? ?/? ? ??????????? ???ǻ ??? ??????? ? ????????? ?????????. ??????!

*???? ?????? ???????. ????? ??????. ???? ?? ????. ??????????? ????? ? ????. ??????? ??????. ??????. ??????????? ???????. ???????? ??? ???? ? ????...

 

????????????

*?? ???, ?? ????. ???????????? ? ????????, ??????? ?????? ? ??????? ?? ??????? ? ??????.

*?????? ????? ????????? ???????. ???? ?????????? 2.

*???????, ??????????? ????????????, ???????? ??????? ????????? ?????????? ??????? ?????? ????????????? ? ?????????? ?????, ????????? ? ???????????? ??????. ??????????, ??????????? ? ?????? ?????? - ?? ??????????.

*??????? ???? ???? 1/100 ?????.

*????? ????? ?? ????? ????.

 

?????????

*????????? ???????? ???? ?? ????? ?????.

*?????????? ???????????? ?????????? ?? ?????? ???????? ?????? - ??? ?????????? ???????????????? ? ???? ???.

*??????????? ?????? ????????? 4 ???????-??????? ??? ????? ??????? ??????.

*???????????? ???????? ????????? ???????, ??????, ??????, ?-?-?????, ?-?-????? ? ??????????.

*???????????? ??????? ?????????? ?? ?????? ???? ?????? - ?????? ??? ???????, ??????? ??? ???????.

 

??????

*???? ?? ?????? ?? ?????????? ?????? ??????????.

*?????? ??????-??? ? ??????? ????????? ??????? ?? ????? ??????? ?????: ?????? ? ??????? ?? ???????? ? 3 ???? ????, ???????? ????????? ?????, ?????? ????????? ????? ??????!

*????? ???? ?? ???????

*???? ?? ?????? ? ??????. ?????????.

*???????? ????? ?????? ? ??????????? ??????? ???????? - ?????? ????????, ????????????? ?????, ???? ????? ??????..

*????????????? ? ??? ???????? ?????? ????? ??????.

*??????, ??? ????????, ?? ???????? ???? ??????? ??? ??? ? ???????. ???????????? ????.

*????????, ????, ???????. ??????, ? ?????????.

*?????? ? ???????????:

- ?????????? ????;

- ??????? ???????;

- ?????? ??????;

- ?????? ??????????? ????.

????????? ???????????? (Adobe Photoshop 7.0)

*???? ????????.

???? ?????? B.?.

 

???????

*?????? ??????? ?????? ????????. ???????? ?????? ??????? ??? ? ?????????? ???????.

*?????????? ??????, ?????? ???????. ??????? - ??????, ???????, ? ????? ?????? ?? ?????, ???????? ?????????...

*??????? ?????? ??????. ????????? - ??????? ????????!

 

??????????

*? ????? ? ???????? ?????????????? ??????? ?????? ????? ????????????? ? ??????? ????.

*?? ???? ?????? ? ???????????? ????????? ????????? ??????? ? ??????? ? ???????? ?????. ?????????? ??????? 1, 4, 6.

*? ???? ?????? ? ????? ? ??????? ???????? ????????? ????????. ???????? ???: ?????? ????????.

*????? ????????? ????????? ??????? ???????? ????????? ? ????????? ? ???? ??????.

*? ????? ?????????? ???????? ?? ?????? ?????? ??? ??? ?????????? ???????? - ????, ???????, ????? ? ????????.

*? 1-?? ????? ?????????? ??????????? ????? ????? ?????? ? ?????? ???? ??????. ??? ???, ??? ?? ????? ???????? ?? ?????? ??????, ?????????? ???? ????? ??????????? ? ?????? ???? ???????

*?????, ???????? ????? ????? ??? *???????* ??????? ?????, ???????: ?? ??? ?????????? ???????, ????????? ????, ????? ??? ?????? ??????. ?????? ????????? ??????????? ?? ??????.

*??????? ? ???????: ??????????, ??????????? ????????? ??????.

????? ????????: ? ?????, ? ??? ?? ???? ???????????? ????????? ???????? ?????? ????? ??????!

*????????? ? ?? ?????? ? ????? ???? ??????? ??????? ??? ?? ?????? ???? ?? ????? 4242!

*???? ?????????? ???? ?????? ?? ???????? about:blank. ??????? ??? ????? ?????? ? ? ???? ???????????

 

????? ??? ???????

 

*? 25 ???????? ? ????? ????? ??????????? ?????! ?????? ?????? ???????? ?????? ?????? ?????????????? ???????! ???? ?? ??????, ????? ????? ????? ?????????? ????? ??????, ?????? 5 ???????? ? ???????????.

*????? ??????????? ????. ??? ????? ??????? ??? ???????? ?? ?????? ???????, ? ?????????: ???, ?????, ?? ? ?????? ????????, ????????? ?? ?????????? ? ????? ?????????? ??????: ?????

*??????? DVD, ???????? ? DVD ?? DVD.

*???? ? ????????? ???? ?????????, ?????? ?????? ? ??????? - ?????? ?? ???? ???? ??????????!

*?????? 500 ????????, ?????? ?? ? ???????, ?????? ??? - ? ?? ???????? ???????? ???????? ? ???????? *???*!

*????? ????? ?? ???????? - ?????????. ??????? ????????. ??????? ?????????. ??????? ?? ?????? ?????? ??? ?????.

*? ????? ? ??????? ?? ??????? ???????? *???????* ?????????? 15 ????? ?????, ????????? ????? ? ??????. ?????? ?? ???? ???????????? ?? ?????? ?????!

*????? ??????? ???????? *????????? ??????*! ?? ????????? ?????????? ???? ??????!!!

*?????????? ????????, ??????????? ??????? ? ?????? ?????? ? ???????? ??????????? ?????????!*

[наташа2008]

ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

*Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

*Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

*Куплю оконные рамы с видом на море.

*Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.

*Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

*"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

*Женское нижнее бельe Раптор! Проверено - насекомых нет!

*"Хороший кот - без всяких хлопот".

Чучельный салон "Тимофея".

*Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились".

*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,

левой и большой руки.

*- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

*Ценник на КиндерСюрприз в магазине: "Яйцо с детской неожиданостью."

*"Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, ***, бл@дь, как меня за@бала ЭТА СТРАНА!"

*"Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."

*- Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

*- Ищу интим. Работу не предлагать.

*Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

*Семья из трёх студентов снимет комнату...

*Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

*Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами... тел.232-322-232

*Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

*Продам кондиционер "последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8-м секунд.

*Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

*Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

*Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

*Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

*Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

*Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

*Продам импортный бинокль. Цветной.

*Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический

фильм "Женская верность".

*Объявление: РАБОТА. Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.

*Доска объявлений одной больницы:

Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

*Фирме :Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!

Всё, уже не требуется.

*"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека..."

*Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

*Объявление:

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

*Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:"Сделайте наш сайт домашней страничкой."

*Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен

навсегда.

*Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года:

навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р.

навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р.

нвоз куриный "любительский" 45 р.

гуано "Полет" 50 р.

торфокомпост "нежность" 40р.

навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р.

цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка.

 

 

 

*Объявление в газете:

"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

*В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

*Объявление в газете:

"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

 

*Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

 

*Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!

Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

 

*Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

 

*Из письма в редакцию:

"Из всей семьи один мой член трудоспособен."

 

[наташа2008]

ОБЪЯВЛЕНИЯ :

 

*"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

*Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

*Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.

*Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10!

*Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

*Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка,

увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

*Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

*Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

*Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪ@6ыватель...

*Объявление:Куплю RAID или продам тараканов.

*Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

*Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

*За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

*Надпись под стоп-краном:Если ехать стало лень, дерни эту дребедень!

*Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

*Туристическое агентство "Бармалей".Организуем поездки детей на каникулы в Африку.Оплата билетов в один конец.

*Поставим игральные автоматы... а также боеприпасы к ним.

*Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу,удерживают запах и совсем не пропускают звук!

*Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.И другие праздничные наборы...

*Надпись в маршрутке:"Семечки ешьте вместе с кожурой".

*Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".

*Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

*Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

*Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,

но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

*"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

*Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

*Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. *Зарплата в зависимости от размера груди

*Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

*Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$.Спросить Коляна.

*Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.

*Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

*Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

*Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

*Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.

*Объявление на дверях роддома: - Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.

*Надпись на двери в банке:Приходи редко, проси мало, уходи быстро.

*Искусствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульонный кубизм.

*Объявление: "Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в детском мире и покупает бюстгалтер в богатыре."

*Обьявление в общежитии:- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!..

*Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".

*Объявление на двери лифта.Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

*Всуну нос в не свое дело.

*Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете

молока - кирпич!

 

http://s16.rimg.info/a1262d9d1e922607cc0bca36de848d6d.gif

[наташа2008]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

 

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!

Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

 

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.

Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

 

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

 

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!

Ски***ский Генеральный Суперпочтамт

 

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

 

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

 

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!

Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

 

Не знаете, где переночевать? А вот!

Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

 

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Ски***машзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

 

В нашей закусочной «Заравшан»

вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

 

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!

Ирландия – дело тонкое!

 

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!

Будь среди первых!

 

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!

Летайте и стригитесь одновременно!

 

Магазин «Бентли – Круглосуточно»

У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!

Любые «Бентли» по вашему карману!

Принеси в дом немножечко «Бентли»!

 

Вы выпили и заспорили?

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!

 

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

 

Заходите в наш автосалон «Ногами»!

Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

 

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

 

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

 

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

 

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

 

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

 

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

 

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

 

Отшелушивающий гель для семечек.

 

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!

Применять только по предписанию продавца!

 

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

 

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

 

Наращивание ногтей! 12 см в год!

 

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

 

 

Центр не эстетической хирургии

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

 

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

 

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

 

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

 

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.

 

Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!

 

Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.

 

Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.

 

Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.

 

Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.

 

Силиконовые лопатки!!! А хули нет?...

 

Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!

 

Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!

 

Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!

 

Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!

 

Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.

 

Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

 

[наташа2008]

Новогодние услуги

 

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!

 

Установка детей на табуреты.

 

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек.

 

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.

 

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ.

 

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!"

 

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!»

 

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников.

 

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением.

 

Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка.

 

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа.

 

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг.

 

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть!

 

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам.

 

Новый российский конструктор "Телего" — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне.

 

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг».

 

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно.

 

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

 

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ!

 

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

 

Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах!

 

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года!

 

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь!

 

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?!

 

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости.

 

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца.

 

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика!

 

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки.

 

Салон-магазин «Шалава» предлагает:

 

Кашель для ванн и туалетов

 

Жир питьевой со вкусом рыбы «Противиа»

 

Слабительный чай «Приседа»

 

Корм для пьяниц

 

Фляжка туристическая, 40 л

 

Шелуха от семечек, очищенная от семечек

 

Моментальный клей «Моме…»

 

Повсюдумоечная машина

 

Кухонные комбайны, туалетные бульдозеры, балконные экскаваторы

 

Компьютеры с двухяйцевыми процессорами

 

Клавиатура албанская

 

Жилеты полунепробиваемые

 

Носки напольные, унипол

 

Носки-бумеранги, нетеряющиеся

 

Носки с автопоиском, с пупырышками, с протекторами, с ароматом вишни

 

Носовые платки со встроенными сморкфонами

 

Наколенники для рук

 

Бюстгальтеры «Спаниэлька»

 

Вантуз одноразовый растворимый

 

Спички игральные детские

 

Счётчики банкнот «Банкрот»

 

Полочка для зубов

 

Матрасы ортопедрические

 

Мужской набор (рулетка и штангенциркуль)

 

Безмен тяжелоатлетический, 400 кг

 

Котята с плавающей головкой

 

Гвоздодёр под еврошуруп

 

Серпантин чёрный (для похорон)

 

Будильники поганые

 

[наташа2008]

Объявления:

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.

 

Из объявлений:

Меняю последний компакт-диск группы "Мумий Тролль" с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.

 

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

 

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги.Оптовикам и постоянным клиентам СКИДКИ.

 

У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!!!

 

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...

 

Объявление:Без мата лазить по канату запрещается.

 

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

 

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

 

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

 

Меняю ковёр персидский 2Х3 метра на кусок сала аналогичного размера...

 

Надпись на упаковке презервативов:

"Не уверен - не вскрывай!"

 

Объявление в публичном доме.

- Половой акт - 100$;

- Наблюдение за половым актом - 150$;

- Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$.

 

Объявление в газете.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

 

Объявление:Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

 

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):

"Хочу домой, в Германию."

 

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

 

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

 

Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.

 

Объявление в больнице:

Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.

 

Объявление:

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в

ваши пепельницы!....

 

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

 

Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

 

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

 

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

 

Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

 

Даю уроки пианизма.

 

Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.

Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.

 

Лозунг в Загсе:

"Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!"

 

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

"Отдам упругую грудь в надежные руки."

 

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

 

Tampax. Доставка. Установка.

 

Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"

 

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

 

Циклюю паркет, недорого, правда хреново.

 

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.В-третьих - ЗИМА!

 

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы получаете бесплатно!"

 

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

 

Требуются статисты для роли трупов.

 

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

 

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.