Мой тупой сосед

[DOMINIK]

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:

- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!

Только заметил, ! Я говорю скорбно:

- УСЕ тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась!

Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:

- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!

Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.

А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.

- Прищемил? - спрашивает.

- Ага, - говорю, - сфинктером.

- Чем?! - удивляется.

- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.

 

- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.

Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.

«Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.

- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?

И ржу. Тут он меня убил.

- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!

Тут у меня крышак съехал.

- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит!

- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.

И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:

- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга пиздатая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не ебаться. Хуй в жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую диафрагму.

Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!

- А как же, - говорю, - надо людям доверять…

- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак…

Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:

- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и съебывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!

Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.

На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, хули с него взять.

 

© Дмитрий ганДонской