Обрывки пьяного бреда.

[DOMINIK]

http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1208978745_1.jpg

 

(прокашливается и наливает воды из графина)

В наш век высоких технологий, ебля достигла своего апогея! Хочю отметить, что женщина - объект вожделения для всех, в том числи и для других женщин. В связи с этим очень развита женская бисексуальность, достигающая 80% от женского народонаселения.

Посему на женщин может дрочить как мужчина, так и женщина. На мужыка же дрочит только дама, т.к. бисексуальности у мужчин не бывает. Пидоры бывают, да, но мы их выносим за рамки нашей лекции, потому как эти объекты из области канализации и только омрачают светлое слово «ебля».

Резюмируя сказанное, хочу отметить, что мужыкам можно беготь на блядки (даже в компании других дам), женщинам - только по разрешению дежурного ёбыря, а коль скоро таковой отсутствует - с моего разрешения. А я его не дам. Не хочу

 

***

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и ахуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.

 

***

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой

 

***

У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело…

 

***

Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово «пиво» и на всякей случяй «ебаццо». Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.

 

***

Женщинами, на самом деле, очень легко управлять. Достаточно оперировать фразами «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно». К примеру:

- Пососи мне ***, милая Что, значит «не хочу»? Это тебе не идёт. Это сейчас вообще не модно!

 

***

Поругана девичья честь

В который раз, уже не счесть

 

***

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежыще.

 

***

Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью.

 

***

Я роскажю вам дете, што такое ностоящяя любовь. Телефоны плавяцо, в дверь звоняд, суп на плете кепид. А ты дрочеш и дрочеш. Дрочеш и дрочеш. Яростно. Беззаветна

 

***

Исчо нимнога о дрискоде.

 

1. Сря, человег контактируед с опществом пасрецтвом канализацыоннай сети. Булькнул кокашкой, а камута в жёппу фонтанчег брызнул.

2. На унетазе сидеть следуед прямо, штоп галстуг нипраскальзнул между нок в ачко, и не полоскалсо там, блять. Кроме таво, ево в этом случяе запросто абасать. Идти на пиреговоры в абосанам галстуке – креативно, но не весде принято.

3. Смывая говно, внемательно осмотрите следы смывке. Чем тоньше фекальныйе палоски, тем выше статус срущева.

 

***

Самодостаточный человек – нарциссцирующий дрочер. Самоёб, попросту.

 

***

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

 

***

Основы педагогике.

Штобы детишке в децкам садеке ахотнее шли спадь в тихей чяс, их нада пагаловна абучидь онанизму.

Воспетательнеца командуед «па пастелькам!» и послушные молышы бестренько укладываюцо. И сопяд под неспокойныме одияльцаме, онгелочке.

 

Кроме таво, дрочящей рибёног выростаед в полноценуйю личность, таг каг с децтва узнал, в чом фся фишка

 

***

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. *** бездушная

 

***

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

 

***

Герпес на губе вскакеваед от лезания простужынной песды

 

***

По гостиницам только бляди ебуца. Приличные девушки предпочитают квартиры на сутки.

 

***

Самый лучший оправдательный документ по представительским расходам – помятое ебло и дикий перегар. Такой, что бы очки у бухгалтера запотели.

 

***

Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился….

 

***

Чем пафосней и недоступней девушка перед началом пьянки, тем с большим грохотом она потом блюёт. А это весьма некрасиво. Девчонки, давайте сходу, хули там.

 

***

По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

 

***

Па просьбе трудящехся стал соченять загадке для детишег. Нидавно соченил новую: Што такое – зимой и летом одним минетом?( Отгатка: женщина с зогибом шейке матке, но очень атвецтвенная пред мужэм).

 

***

Вод исчо адна децкая зогадка: ***! (отгадка – ***)

 

***

Утром повстречял подъездного кота. Вид – хуёвый. Спрашываю:

- Васесуалей, кагдила?

А он мне:

- Да песдец, геша, какойто мудаг попкорн палёный по подъезду россыпал. Обожрался, типерь стродаю.

- С попкорна-то?

- Долбёб ты, геша. Я ж магу сожрать больше сваево веса. Сажри папкорна больше своево веса, потом выёбывайся

 

***

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

 

***

Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная – это подшипник качения.

 

***

Мои зазнайство и чванливость не позволяют мне ссать мимо унитаза. Суки

 

***

Пиво – это очень личное.

 

***

Придумал ещё один рекламный слоган. Теперь для Мальборо. Картинка: ковбой задумчиво вытряхивает стрелянные гильзы из барабана . Вдали на фоне видны несколько трупов в неестественных позах. Слоган: «Битва у Горбатой горы. Пидорасы не пройдут! Мальборо. Для тех, кто ебётся в баб.»

 

***

Если вы нахуячились до такой степени, что свалились в лужу, то рекомендовано перед этим обосраться. Потому как приличный человек в луже – добыча для ментов. Обосраный же – без палева.

 

***

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

 

***

Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! Пидораска

 

***

настоящей падонаг весь день гаварит што жанафриска дура карова и блять. а патом фсю ноч астервенела дрочет на жанафриску. патамушта падонаг беспринцыпен и маральна неустойчев

 

***

Оказываецо я тилипат. Шол за девкой менут десядь и мыслино преказывал «вынь платье ис жоппы, вынь платье ис жоппы». Вынула . Правдо черес менуту платье опять зажывала хищная жоппа, но это ужэ ***ня

 

***

Внимательно перечитав Маркса, понял, что *** и пизда – это производственные мощности.

А ебля – производственные отношения.

Смит сосёт, естественно.

О! Развод – это кризис перепроизводства.

 

***

Вежливость начинается с помыться.

 

***

Ну, и конечно, реклама.

 

Ролик.

Зелёная лужайка. На ней пасутся тёлочки, 15-17 лет отроду. Пасутся, никого не трогают: хвастаются друг перед другом мобильникамии, и обсуждают парней.

В кустах жадно за ними наблюдает мужик небритый. На майке видна надпись – «Бабай»

Мужик чем-то шуршит. Потом видна рука, высовывающая из куста шоколадку. Рука нетерпеливо дёргается. Ближайшая самка подрывается, и бежит к кустам. Рука судорожно пихает ей в рот шоколад, хватает за грудки и тащит в кусты.

Смена кадра. Мужык методично ебёт дуру. Та, с пустым взглядом, тупо жрёт ништяк.

Звучит слоган: «Шоколад Бабаевский! Лучшая прикормка кур!»

 

***

- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?

- Это молдинги!

 

***

И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Настороженно оглядываюсь, что бы есентуковский дед не нагрянул. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек – грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал купюрницу , я понял, что это меня жизнь изуродовала.

 

***

Я совестливый. Сделаю ***ню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

 

***

Есле ножыраетезь, до делойте это хотябы весело. Ножритес и улыбайтес каг пизданутый. Люди ценяд позетиф

 

***

Двойное интегрирование мироощущения: наебениться, как последняя ***, водки и дунуть задумчивого. В этом случае функция жизни считается легко и непринуждённо.

 

***

В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?

 

***

Вот все говорят «геша ёбнутый, геша ёбнутый». Да разве ж я ебнутый? Просто понял этот мир.

 

***

Откровенные отношения – это когда во все дыры отношаешься.

 

***

Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

 

***

Бывает, пёрдну так откровенно, бодро и безапелляционно, что хочеться надеть будёновку, взять кирку в руки, и с томиком «Как закалялась сталь» под мышкой, целеустремлённо двигаться дальше.

Конечно, Корчагин пердел куда мощнее.

 

***

Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.

 

***

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

 

***

У магазина на поводке привязан пудель. Мимо прошла течная ***, так пудель взвился, заскулил, чуть не удавился на поводке. Пожалеть бы его, да отвязать, но во мне жалости нет: сам давненько не ебался.

 

***

Тургеневская барышня сосёт не подымая вуали.

 

***

Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь – та же ***ня

 

***

И снова реклама. На сей раз презервативы.

Пятнадцатисекундный ролик.

Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:

- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?

- Ы-ы-ы

- С-с-срала?

- Ы-ы-ы

Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:

Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

 

***

Моя точка зрения – огонёк косяка.

 

***

Самая унылая картина – стайка ежей в пустыне Гоби. Морщатся, нюхают действительность, сруцо между собой. Вот так и мы, «успешные люди».

 

***

Девчонка юна,

А я пьяный в говно

И очень мила

Но мне – всё равно

Я мимо пройду

Взгляну. Промолчу

И взгляд унесу

Домой. Подрачу

 

***

Национальный проект. О-нанотехнологии. Все мы дрочеры. Просто некоторые мастурбируют без патриотизма в глазах. Разъяснить на партсобрании.

 

***

Дорогая! Ты думаешь, что я буду до тебя сейчас домогаться? Ну что ты! Я вчера вечером на тебя очень продуктивно подрачил. Кстати, спасибо огромное! В дрочке ты прекрасна…

 

***

События Нового года мелькают, как воробьиная жопа в кустах сирени. Остаётся понять: толи время так летит, то ли трава такая хорошая.

 

***

Когда я накуриваюсь, то понимаю что-то очень значительно. Что-то очень важное и глубокое. На утро это понимание проёбано вчистую. И опять бесцельно рассматриваю слово «говно», написанное зелёной краской на бетонном заборе.

 

***

Женщина напоминает мне бытовую электрическую розетку. Только у розетки ещё одной дырки не хватает, что бы работало серьёзное оборудование.

 

***

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти.

 

***

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

 

***

Утрите слёзы, милая, утрите

Зачем Вы, солнце, говорите ерунду?

Порвал Вам анус? Право, не пиздите

Ну, ладно. Щас с умом переебу

 

***

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

 

***

Когда ебёшь даму между сисек, постоянно посещают разные мысли. Типа «вроде, сиськи не для этого», «получает ли она удовольствие?» и «а какое мне от этого удовольствие?». Но всё равно ебёшь. Потому что так принято.

 

***

Идеализируя женщину, мужчина накручивает счётчик своей хочухи. Но, к сожалению, идеализированная женщина пригодна только для онанизма. Выебав же её натурально, мужчина разочаровывается. В связи с вышеизложенным, утверждение «все бабы – дуры» идёт на пользу как раз женщинам, так как повышает их бытовую конкурентноспособность. Я же женщин дурами не считаю, и женщинам со мной не просто.

 

***

Соченил скороговорко:

 

Херовую херню не перехереть, а херли тут хереть?

 

Это я про жызнь.

 

***

- А ты меня любишь?

- Ага!

- А ты со мной будешь?

- Ага!

- А ты в меня кончишь?

- Да пошла ты на***, дура безумная!

 

***

Первая любовь – самое прекрасное чувство. У каждого из нас храниться в душе светлый образ девушки, отполированный до блеска онанизмом.

 

***

Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь

 

***

Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

 

***

Нет, это всё-таки большая пошлость – ломиться в кабинку туалета макдональдса, когда я там сижу. Вы, спрашивается, зачем сюда пришли? Жрать. А я – срать. Так давайте заниматься каждый своим делом.

 

Возмутившись, я многозначительно пёрднул.

 

***

Заходя в подъезд, постоянно заглядываю в почтовый ящик. Ума не приложу, зачем. Газет я не выписываю, в горячей трогательной переписке не участвую. Нахуя, спрашивается? Всё равно там ничего, кроме мелкой рекламной сволочи, нет.

 

***

Я – человек чинопочитающий. Нет, не жополиз. Чинопочитающий….

 

***

На работе со стола у меня кто-то постоянно пиздит скрепки. Я их заказываю и заказываю, а их пиздят и пиздят. Коробками пиздят. По отчётности, я – чемпион по потреблению скрепок. Хотя ими никогда не пользуюсь.

 

 

***

Я крут, как яндыкс. Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.

- гешо, где отчод?

- низнаю

- гешо, где план на следущей месяц?

- ф песде

- гешо, пить будешь?

- буду

 

***

- Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что. так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит – пидорас пидорасом. *** Вы гнилая, Антонина Сергеевна!

 

***

Свою потрескавшуюся совесть я оборудовал сливным бачком. Теперь я сверхчеловек. Бэтмэн.