Об одном замечательном фильме

[DOMINIK]

Об одном замечательном фильме.

 

Вместо предисловия.

 

Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино.

 

И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять.

 

Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо *** вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит ни***а. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует!

 

Во-первых, НАЗВАНИЕ. Почему Вирус, да тем паче Летайущий. А *** ево знает, на самом деле… Ваще-то хвильм про пчол-убийц и про далбайобаф. Причем и тех, и других в перещоте на килограммы примерно поровну… И вирус там тока один, как я понял – Вирус Татального Долбаибизма. Косит ента зараза всех без разбору, первые заболефшие – сценарист унд режысер, но это ваще другая история. А летающего в этом хвильме на самом деле до хера – летают люди (в самалетах, вирталетах и джыпах), летают, што характерно, пчолы-убийцы, и летает сцука камера, периодически радуя нас невдупляемо-ахуевшыми лицами героеф.

Во-вторых, САМИ ГЕРОИ. Вот тут по порядку буду, ибо фсе они беспесды яркие личности, один краше другово.

 

Тетя, которую пчолы пакусале.

 

Тетя с совершенно неотдупляемым летсом. Сиськи у нее ничотак, по крайней мере на них смареть куда приятнее. Но фкадре в основном летсо, блять.

Женщина трагической судьбы... Кусить ее умудрились аж три пчелы, после чего ее на протяжении всего фильма пытаюцца добить (штоп нимучалась, бедолаго) Злой Дядька со своими бойцаме.

Покусаннайа тетя обладает тремя спешл свойстами - ну совершенно удолбанным фейсом, безлимитным тарифом и мабилой с аккумулятором в стотыщьмильйонов милиампер-час. Так што тетя юзает абилки весь хвильм - нонстопом песдит по мабиле, сияя фкамеру апхуяченным иблом. У тети есть муж, далее именуимый Распесдяй в Рубашке, с коим она находицца в ссоре.

 

Распесдяй в Рубашке.

 

Такой сибе абычный распесдяй в обычной рубашке, ходит пачьти весь фильм руки-фкарманы. Любимые фразы: "какова хуя?", "хммм, што случилось?", "Хммм, што же нам делать?". Все фразы произносяца с каменным летсом, для усиления Эффекта Главгероя.

В начяле хвильма предйавляит претензии Тете, которую пчолы пакусале, на предмет паибацо, но жоско абламываеца. "Я с табой нидружу большы, - гаварит иму Тетя, - ты распесдяй и игаист!" Распесдяй в Рубашке фпалне ризонно держыт ответ, дескать, каково хуя.

"А вот был бы ты гироем типа Брюсвилис, весь фкрови такой, и штоб всех спас", - выдает Тетя и уйобывает в джунгли, хде пчол дахуя, на джыпе катацо. А мужык на нипазетиве загружаецо в самалет типа боенг и улитает тожы в какиета ибеня.

 

За Покусанной Тетей выдвигаицо Злой Дядька со своими бойцаме. Этот Злой Дядька в децтве нашол бальшой и блистящий пистолет и до сих пор вахуе от такой находки. Поэтому он кажному норовит сунуть паднос эту ***ню и спросить: "Знаеш ли ты, гавна кусок матьтваю, што эта за паибень блистящая? Эта - пистолет!!" Потом жмет на курок и вышыбает своему бойцу все мозги на***. Боец рядом типа с жэртвой стоял. И при этом Злой Дядька делает вид, што это не промах был ни разу, а Реальное Доказательство своей ниибеческой злобы. Типа, знаеш ли ты, залупа с ушаме, какой я нивйибенно злой? А злой я проста нивйибенно!

 

А в самалете летит нитока наш Распесдяй В Рубашке, но и хуева туча другова народу, из коих нада выделить Ачькастого Дрочера, Накуренного Пелота, Умную Бландинку, Черножепую Робота-стюардессу и Зловещево Дохтора. Зловещий Дохтор везет в Бальшом Ящеге партию пчол-убийц, штоба устроить Песдетс в Бальшом Городе, причом по*** в каком... атмасфера накаляецца, сюжэт раскручивается.

 

Это же самое время Тетя, которую пчолы пакусале, загружаеца в джып и начинает вместе с приятелем гонять па джунглям, где пчол дахуя. В руках мабила. Но идей, кому званить пока нет. Кому бы звякнуть та! Тут естессна ззади выруливает исчо джып с бойцами Злого Дядьки, которые злобно шмаляют мегапулями из своих валын. Мегапули эти, как мы исчо увидим, следоф не оставляют, а проста заставлют корчица, хватацо за разные места и дохнуть фпаслецтвии трагично. Кароче, песдос.

Ухуяченное, расколбашенное летсо Покусанной Тети озаряет идея. Есть! Маза! И она тутжы набирает номир Зловещево Дохтора, тот канеш берет трубку - по*** што самалет, Зловещим Дохторам закон не писан - и происходит такой базар:

П.Т. - Это ты гад на миня пчол-убийц натравливал, а типерь исчо в миня мегапулями шмаляют бойцы Злова Дядьки! Вы фсе заадно!

З.Д. - Ну так, йоптыть! Я вапще удивлюсь, как ты ищо жывая ходиш, афца тупайа. Но щас мы тя убйом, ха-ха-ха!

 

На весь салон он, значит, проорал, а всем вокруг по***. Ибо если на вид на араба нипахож, то пиндосам пох. Но эта так, мысли...

 

П.Т. - А ведь ты исчо наверна пчол взял с собой? Эта же плохо! Наверна, люди где-нить погибнут! Ты очень Зловещий, ты мне вапще противен, понял?!

З.Д. - Ха-ха-ха! Насрать мне, што люди погибнут! Я же очень, очень Зловещий Дохтор! А вапще не иби моск, у меня деньги канчаюца. Пака.

 

И Дохтар, громка и чотка пропесдев паследнюю фразу, жмет отбой и засыпает со Зловещей улыпкой на устах. А в енто же время в багажном ацсеке пчолы-убийцы зайобываюцца тусить в ящеге. Внатуре, хуле там тусить, если есть щель с палец! И они, натурально, начинают оттуда сваливать. Серце зрителя ноет от тревоги...

А в салоне нихто не чует песдеца. Ачькастый Дрочер подкатывает к Умной Бландинке, типа "драсти, а меня зовут Билгейтц, а можна мне вас атпердолить прямщас или када приземлимся?" Бландинко же направляет Билли в сторону нахуя, и намекает, што линух рулез, а винда сакс. И пускай Ачькастый Дрочер и дальше дрочит и на приличьных деушег не отвлекаицо…

Дрочер, вздохнув, песдует в сторону сортира в целях передернуть, где натыкаецо на Распесдяя в Рубушке, который ждет очереди пасрать. Между ними происходит диалог,Ачькастый Дрочер спрашивает, как сделать так, больше не дрочить и штоба девушки давали. Распесдяй в Рубашке вспоминает жену, нидайоб и понимает – да, в натуре, надо бы и падрачить и с утроенной силой барабанит в дверь клозета.

 

Следующий кадр - какойта полупидор бреет хлебальнег в том самом сортире. А в раковине жужжит так, што бритву заглушает. Полупидор наклоняецца над раковиной, дескать, «кто ты такой, Демон, штоба жужжать громче моей бритвы?» а оттуда вылазят пчолы-убийцы и жалят его во все места. Полупидор стонет, бьецца об стены сортира, а снаружи Дрочер и Распесдяй тока головами качают – ибать-калатить, нам такая дрочька и не снилась, респект сенсею. Наканец, Полупидор с воем выкатываецца из клозета и на глазах у всех картинно дохнет. Пчолы-убийцы с криками «мишн камплитед!» засасываюца в раковину и толчок, оставляя пасажыров в недумении относительно причин смерти Полупидора… Укусоф, канешна, на теле нет. Ибо ни один профессиональный убийца следоф не оставит, это афтары фильма как раз заебись продумали…

 

Такое вот кино, браццы мои. И систерзы, канешна. Если вам охота узнать, што дам дальшы было, не стисняйтесь, аставляйте заяфки в этом топеге, я вам паведаю после падщота голософ…

 

©КреоМания