Прикольные мысли, афоризмы и высказывания

[Pinochet]

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

 

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!

 

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

 

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

 

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

 

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

 

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

 

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

 

Большое искусство — опаздывать вовремя.

 

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

 

Правда всегда лучше слышна из танка.

 

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

 

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

 

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

 

Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..

 

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

 

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

 

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

 

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…

 

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

 

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

 

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

 

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

 

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

 

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!

 

Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...

 

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

 

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

 

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

 

Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

 

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

 

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно

 

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

 

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

 

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

 

Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…

 

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

 

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

 

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

 

Аисты-спасатели уносят детей из Китая

 

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

 

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

 

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

[Иваныч]

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

 

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

 

На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

 

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

 

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

 

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

 

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

 

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

 

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

 

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом

 

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

 

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

 

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

 

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

 

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

 

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

 

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

 

Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

 

А ведь первый смайл - это колобок!

 

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

 

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

 

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

 

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

[Иваныч]

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

- Поели, попили… пора и честь терять.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Воспитанный человек – это тот, кто вместо ”баян” говорит ”классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове ”классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Женская логика ”во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе ”Телефон” мог написать Samsung.

Мой *** персидский кот, устроил на моем *** персидском ковре, *** персидский залив!

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[Иваныч]

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

 

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

 

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

 

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

 

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

 

Гламур - это представление быдла о красоте

 

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

 

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

 

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

[Иваныч]

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо

пороть!

 

Суслег - мелкий степной медвед.

 

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

 

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

 

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

 

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать

чинить!

 

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом

Горький сделал продолжение «На дне»

 

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам

привязывают к ноге льва.

 

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими

силами пытался принять участие в полетах.

 

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал

"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

 

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее

прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

 

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

 

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в

остальной России.

 

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как

антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье

спал, но приснилось, что пил!

 

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное

записывала. Запомнить это невозможно...

 

Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал контрольную пластическую

операцию.

 

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

[Иваныч]

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

 

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

 

Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.

 

Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

 

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

 

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

 

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

 

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.

 

Голь на выдумках страшна

 

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь

 

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

 

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков

 

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"

 

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

 

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

По-настоящему взрослыми мы становимся тогда, когда рожаем своего ребенка. Вот почему мужчины всегда остаются детьми.

 

Пока бабушка надвое говорила дедушка натрое соображал.

 

У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.

 

Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка.

 

Не надо на меня молчать!

 

Первый блин комом. И второй комом, блин...

 

Каждый всегда прав в меру своей упёртости.

 

Вдохновение - это творческий оргазм!

 

Не печалься без причины! Для печали есть причины!

 

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.

[наташа2008]

Циничненько

 

*Бог его обидел и поступил совершенно правильно

*Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

*Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

*А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

*Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нах@й..

*Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

*Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

*Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

*Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

*Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

*Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

*Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

*Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

*Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

*Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

*Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

*Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

*Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

*Она не заболела. Она всегда так выглядит.

*Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

*Да, красотою мир вы не спасёте.

*На вас природа славно отдохнула!

*А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

*Ваш ум затмить способен свет торшера.

*Уходите? Зачем же так неспешно?!

*Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто не хотел приходить.

На добавку

 

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.....

[наташа2008]

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

 

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

 

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

 

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.

 

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

 

П@да не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

 

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

 

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

 

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

 

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

 

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

 

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

 

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

 

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

 

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

 

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

 

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

 

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

 

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

 

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

 

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

 

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

 

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

 

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

 

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

 

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

 

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

 

[наташа2008]

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11.что женщины в "любимый женский день" всегда норовят одеть белое и облегающее.

12.Печень человека умеет разговаривать.

13.От конфеток "Скитлс" можно взлететь на радугу.

14.Мужчина после бритья обязательно должен засунуь голову в холодильник,или окунуть лицо в молоко,если не пользуется "Джилетом".

15.Спид передается через букеты цветов.........

[наташа2008]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

 

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;

бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 

Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

 

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.

 

Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив".

 

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

 

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

 

Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

 

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

 

- Доктор, меня преследуют 100 человек!

- Да у вас, батенька, твиттер!

 

Народная примета: если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается.

 

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

 

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили...

 

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

 

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

 

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

 

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики...