Виктор Коклюшкин

[navan]

http://ipicture.ru/uploads/080217/ttrteunyru.jpg

 

Виктор Михайлович Коклюшкин

родился в Москве 27 ноября 1945 года.

Писатель-сатирик, драматург эстрады. Сменил много профессий. В 1981 окончил Высшие театральные курсы. Литературную деятельность начал в 1969, публиковал юмористические рассказы в «Клубе 12 стульев» ЛГ и во многих газетах и журналах.

Виктор Коклюшкин дебютировал на сцене как юморист в 1972 году вместе с другими авторами клуба «Двенадцать стульев», а на телеэкране в 1983 году в передаче «Вокруг смеха».

Произведения Виктора Коклюшкина имели все задатки эстрадности: в 1972 конферансье Москонцерта Е. Кравипский, с разрешения автора стал исполнять миниатюры «Была весна» и «По диким степям». С 1980 Виктор Коклюшкин стал писать специально для эстрады.

Основной герой Виктора Коклюшкина - молодой человек, наивный, простоватый, растерянный или, наоборот, слишком самоуверенный, практически недалекий, но не без хитринки. Виктор Коклюшкин написал целый ряд пьес и программ: «Эх, Андрюша» 1986, «Три вопроса», 1987, «Круглая луна», 1989, «Фотография на память», 1991.

Виктор Коклюшкин в своих произведениях откликается на политические события, делая это с присущим ему простодушным юмором. Рассказ «Война и мир» (исп. Шифрин) гротесково изображает очередной путч: «Ночью танки солнцевской группировки вошли в Москву... «По ТВ стали показывать «Лебединое озеро» в постановке Романа Виктюка».. Помимо произведений для эстрады Виктор Коклюшкин пишет романы, повести. Лауреат Всесоюзного конкурса по разговорным жанрам (1985, 1989), литературной премии журнала «Юность» (1987), Лауреат премии ЛГ «Золотой теленок» (1999).

Рассказы Виктора Коклюшкина переведены и изданы в Венгрии, Чехословакии, Германии.

 

 

+++++++++++++++++++

ЛЮСЯ

 

Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.

Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!

Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!

Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.

Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!

Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.

Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...

Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.

Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!»

Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.

Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!

Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!

Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!

[navan]

Санитарный день

 

Прошлым летом художника Ипатова занесло случайно в деревню Ольховку. Поехал на этюды, думал, на недельку, но прожил там почти месяц, сроднился с природой, сдружился с многодетной семьей Егора Карпухина и, покидая гостеприимный дом, искренне предложил:

- Будете в Москве - заходите.

Егор бывал в Москве не часто. Даже, можно сказать, редко - всего два раза. А тут, проводив гостя, засобирался. И предлог подвернулся: детям кое-что для школы купить.

- Ты там дураком-то не выкажи себя, - напутствовала жена. - Они ведь там - интеллигенция!

- Ладно, разберемся, - коротко, по-хозяйски ответил Егор. И - поехал.

Ипатов встретил его приветливо.

- Hу ты располагайся, - радушно предложил он, - а мне нужно по делам. А потом я тебя развлеку как-нибудь...

Оставшись один, Егор с любопытством обошел квартиру и решил вздремнуть. Пока он размышлял, где ему лучше приклонить усталую голову, в коридоре заблямкал звонок. "Вернулся. Забыл что-то", - подумал Егор, открыл дверь и увидел молодую модную женщину.

- Это квартира художника Ипатова?

- Его самого, - подтвердил Егор.

- Мне куда? - деловито спросила гостья.

- Вот, пожалуйста, - неловко взмахнул рукой Егор.

Женщина поняла его жест по-своему, быстро прошла в комнату, на которую указывала протянутая пятерня Егора, и плотно прикрыла за собой дверь.

"Понятно", - определил Егор, ничего не поняв.

Ложиться спать теперь было неудобно, он прошлепал на кухню, посмотрел в окно на шумную улицу, потом вышел в корридор, чтобы пройти в ванную, и тут услышал:

- Я готова!

"Зовет зачем-то", понял Егор, осторожно приоткрыл дверь в комнату, где была гостья, и - обомлел. Женщина абсолютно голая стояла посредине комнаты и вопросительно смотрела на него.

- Я готова, - повторила она. - Вы скоро?

- Я... ссчас! - пролепетал Егор и поспешно закрыл дверь. "Елки-палки, что ж это такое?! Выходит, она это... того самого!.."

- Так мне долго ждать-то? - донеслось из-за двери.

"Вот ведь как к них, у городских-то: долго, говорит, ей еще ждать! А мне что делать?! Это ж она, получается, не к нему, а ко мне пришла! Hу да, ведь он же говорил: развлеку, и вот десяти минут не прошло...". Егор вдруг вспомнил, сколько времени - год целый! - он ухаживал за своей Hюркой, и даже обидно ему стало.

Hеведомая сила подталкивала открыть дверь и глянуть еще разок, но образ жены, вызванный воображением, стоял перед глазами. "Корову сейчас, поди, доит, - подумал Егор. - Корова-то у нас сейчас хорошая. Такую бы корову годов десять назад! А эта-то фефела, она разве что понимает! Булки, небось, думает, на грядках растут!"

Егор вспомнил виденное только что холеное сдобное тело натурщицы, и злость на нее - сытую и гладкую - охватила мужика: "Тебя бы, дуру, на место моей Hюрки, ты б враз потускнела! Ты бы пошастала по квартирам!.."

- Так вы будете работать? - снова донесся голос натурщицы.

"Работать! Ра-бо-ту себе нашла!" - Егор резко распахнул дверь и, хмуро глядя в сторону, сказал:

- Ты вот что, милочка, ты давай обувайся, одевай свои шмотки и... дуй, девка, отсюда подобру-поздорову!

Выпроводив гостью, Егор оделся, взял пустой, приготовленный для покупок чемодан - и поминай как звали!

- Чего ж порожний-то приехал? - встретила его жена.

- "Чего-чего", - проворчал Егор, не поднимая на жену глаз, - закрыто там все - вот чего. Санитарный день!

[navan]

Вляпался!

 

 

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!

Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!"

Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!"

Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"

Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"

Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!

Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"

Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую спокойно поживу!"

Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее - тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"

Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!" Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили? У нас с тех пор дело незакрытое!.."

Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я! А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит: "Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит: "Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"

А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!"

Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит: "Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет!

Вот и весь юмор!

[navan]

География

 

 

Иванов, иди к доске. Что значит - не хочу? А ты думаешь, я хочу? Была б моя воля, я от тебя в дpугой гоpод уехал!

Hу ладно, отвечай: как называются гоpы в Севеpной Амеpике?

Hе облакачивайся на меня, когда с учителем pазговаpиваешь! Как называются гоpы в Севеpной Амеpике?

Hе нужны мне твои билеты на Тоганку. Я знаю, что от чистого сеpдца. Отвечай: как называются Коpдильеpы? Тьфу, чеpт!.. Как называются гоpы в Севеpной Амеpике?

Вот тебе Петpов подсказывает. Давай гpомче, Петpов. Анчоусы? Hет, это ты с чем-то спутал. Вот нам сейчас Веpа Воpонцова скажет.

Воpонцова! О чем вы там шепчетесь с Голиковым? Что ж ты в слух-то?! Hу и что, что я спpашиваю, об этом молчать надо. Когда я учился, мы об этом молчали. Так кpепко, что та, котоpую я любил, до сих поp об этом не знает. А это моя жена.

Да, а о чем я вас спpашивал? Кто помнит, о чем я спpашивал? Симаков, ты помнишь? Пpи чем здесь "Печоpин убил Онегина"? У нас же геогpафия. Вот тибе и "а"! И потом, не Печоpин убил Онегина, а наобоpот. Кажется... Вот пpошло всего двадцать лет, а я уже не помню, кто кого убил и за что. Впpочем, в детстве я больше геогpафией увлекался - жил в коммуналке, поэтому очень хотелось увидеть дpугие наpоды!

А где Иванов?! он же только что здесь стоял?! Как - вышел?! А потеpпеть никак? Уж, замуж, невтеpпеж? Пpавильно, вот сейчас пpавильно подсказываешь, Петpов. Hо у нас не pусский, у нас сейчас Коpдильеpы!

Я, Петpов, тоже этих гоp никогда не видел, но я знаю, где они находятся! Сказать тебе? Это я - учитель, а ты - ученик. А не наобоpот. Еще неизвестно, кем ты станешь, когда выpастешь! Только не учителем? Запомни, Петpов, в миpе две самые гуманные пpофессии: учитель и вpач! Hу пpи чем здесь сколько я заpабатываю?! Все, хватит отвлекаться!

Голиков! Голиков, вытpи со щеки помаду, иди к доске и говоpи, где находятся Коpдильеpы. А ты где находишься?! Ты на уpоке, между пpочим, находишься, в школе! Я знаю, кто твой папа! Ты скажи лучше, где находится Коpдильеpы?

Hе знаешь? Значит, беpем неизвестное "X", пpибавляем к нему папину должность, вычитаем мои неpвы и ставим... Симакову "кол"!

Где жуpнал?! Я последний pаз спpашиваю: где жуp-нал?! Что вы мне "Кpокодил" суете, я классный жуpнал спpашиваю! Hет, мое теpпение не выдеpжит! Гpановский, вы куда? Hу и что, я тоже хочу покуpить.

А о чем я говоpил? Внимание! Кто скажет, о чем я говоpил, ставлю "пять". Так, молодцы. Где жуpнал? Уже пеpедо мной.

Значит, так: Акишкин здесь? Здесь. "Пять". Антонов здесь? Hету. "Пять". Боpискин здесь? А где?! Hе может быть! Ведь он такой дисциплиpованный мальчик. Дети, вот что значит не знать геогpафии!

Дети, вы слышите меня? Учите геогpафию. Чтобы знать, где Юг, а где Севеp. Чтобы не пеpепутать Коpдильеpы со Сpеднеpусской возвышенностью. Вы слышите? Дети?!

Что? Звонок? Да-да, я слышу. Отдыхайте. И не куpите в коpидоpе, дым тянет в учительскую, а там и так дышать нечем!

[navan]

Берегом реки

Когда я бываю в гостях у Феофанова, я всякий раз удивляюсь: как, в сущности, мы еще мало знаем друг друга.

Вот, например, в прошлое воскресенье я стал очевидцем удивительного события. Мы собрались у Феофанова по случаю его кандидатской диссертации, которую он решил начать писать с понедельника. И вот после того, как все его горячо поздравили и пожелали успешной защиты, Феофанов вдруг сказал:

- Диссертация - это, конечно, хорошо, но вот о чем я думаю: а способен ли я на настоящий мужской поступок? Вот, например, если бы я шел берегом реки, а в реке тонул человек, смог бы я...

- Зимой или летом? - уточнила жена Горемыкина.

- В лютый мороз! - сурово проговорил Феофанов.

- Я бы сделал так, - сказал, поднимаясь из-за стола, Горемыкин, и руки у него от волнения дрогнули. - Я бы... незамедлительно бросил утопающему подручное плавсредство, а сам бросился к телефону!

Он сел, и в комнате повисла тишина. Жена Горемыкина нежно взглянула на него и ближе подвинула ему тарелку с салатом.

- А я!.. - сказал, медленно поднимаясь с места, Сергачев.

- Что?! - невольно вырвалось у всех.

- А я... - густея голосом, проговорил Сергачев, - снял бы ботинки, шапку, шарф...

- Пальто оставь! - крикнула его жена.

- ...пальто, - неумолимо продолжал Сергачев, - пиджак... и - подал руку помощи утопающему!

Я видел, как запылали женские лица и нахмурились мужчины, и сам непроизвольно сжал кулаки и расстегнул на пиджаке одну пуговицу.

Но тут поднялся над столом Кузьмин, ослабил галстук и глухо произнес:

- А я бы подал руку помощи утопающему, а затем десять километров нес бы его на спине до ближайшего медпункта, теряя силы и сбиваясь с пути!

- Почему десять? - спросила жена Горемыкина, но ей никто не ответил, так все были поражены поступком Кузьмина.

- А я! - выкрикнул из-за стола самый молодой из гостей Воронков Сережа. - Я бы последней спичкой развел костер, вскипятил воду и...

- Искусственное дыхание... искусственное дыхание... - шепотом громко подсказывала ему мама.

- И сделал искусственное дыхание.

- Вениамин! - толкнула меня в бок жена. - А что же ты?! Что же ты молчишь?!

- Друзья, - сказал я, вставая, - неудобно говорить про себя правду, более того, я рискую показаться нескромным, но я бы не только развел костер, я бы остро отточенным топором срубил бы несколько сухостойных лиственных деревьев и сделал избушку-времянку, где можно было бы обсушиться и прийти в себя. А затем отправился бы в ближайший населенный пункт за помощью и бесстрашно шел бы двое суток сквозь пургу и снежные заносы.

Когда я закончил, Феофанов молча вышел из-за стола и не стесняясь трижды обнял меня. А потом сказал:

- Вот какие есть на свете люди! И я горд и счастлив, что это мои друзья! Что касается меня, теперь я уверен, - я поступил бы так же!

- Вот живешь рядом с человеком долгие годы и не знаешь, что он за человек! И только в особенные минуты видишь, как щедр, отважен и богат он душой! - молитвенно проговорила жена Феофанова...

- Предлагаю сегодняшний день запомнить всем на всю жизнь! - с чувством произнес Горемыкин.

Повинуясь общему порыву, мы все встали и крепко в волнении пожали друг другу руки.

- Пап, а река в лютый мороз подо льдом бывает? - робко произнесла маленькая дочка Феофановых, но ее никто не услышал.

А я хотел объяснить ей, что там, возможно, была прорубь, но подумал и - не стал. Ведь ребенок все равно всего понять не может.

[navan]

Ракета

Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал - пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны знать. Молчу, дурак!

Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно покурить ходил - стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду, посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная. Если она где е-е:кнется - там и откликнется.

Товарищ генерал, а может ее спи?.. Нет, я имею в виду - списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу идиот! Главное, здоровая такая была...

Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер!

Главное, вот только недавно стояла... на ней еще кто-то "ДМБ-97" написал... Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.

Алло, товарищ генерал, а может она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухабаев из отпуска вернется, а он прилетел! Ну, так вы в какую часть звоните? В 313-ую? А это - 414-ая! Молчу, кретин. Ну вот, разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свидания!

[navan]

??? ??????

 

 

? ???? ????????, ????? ??????, ??????? ?????? ?????? ? ? ?????????? ????.

??? ?????? ???????, ???????: "?????!" ????????? ? ??????????, ? ? - ???????.

???????? ??????: "?? ??? - ???? ?????? ?? ? ?????? ??????!" ????????? ????, ? ? ????? ???????. ? ??????? ???? ????, ????????? ?????, ?????: "?????! ?????? ?? ?? ???????!"

????? ?????-?? ??????: "?????, ????? ??????? ??? ??????! ? ?? ??? ????? ????? ??????, ? ???? ?? ???????!"

?????? ????: "??? ? ?? ???????? ??????? - ??????? ?????????, ????? ??? ????? ???? ?????? ??????!" ? ?????: "????? ??????!" ?? ??????: "?? ??? - ?????????!"

???????? ??????: "????? ??????! ?? ?????? ????????? ? ??????!"

? ???????? ? ???????. ?? ??????: "????? ?? ????? ????! ????? ????!"

? ?????: "? ??????. ??????, - ?????, - ? ????, ??? ??? ????, ?? ?? ????, ??? ?? ? ???? ?????!"

???????? ??????: "???? ????! ?????? ? ????! ???????, - ??????, - ? ???? ??????, ???? ?? ????? ?????????!"

??????? ??? ?????? ?? ????????, ? ???????? ? - ???????.

???????? ????: "??? ? ??, ???, ?????? - ? ???? ?????? ????? ????????! ????? ??? ??????????? ??? ?????????????, ???? ??? ? ????? ?? ??????!"

? ? ?????????? ?? ??? ????????? ??????? ?????????. ?????????? ????: "??? ?? ??? ??? ?????? ???????! ????? ? ?? ???????? ??????!"

????? ??????: "?? ?????? ????? ?????, ? ?? ??? ?????? ????? ???? ?????? ???????, ? ? ?? ?????? ? ? ????!"

?????? ????: "?? ????? ?? ???????? ???????? ????????, ??? ???? ?????? ?????????! ?? ??? ??? ?????? ????????? ???????? ?????? ??????????!"

???????? ??????: "??? ?????! ??? ???? ?????? ????? ?????????, ????? ???? ???? ?? ???????? ??????????!"

???? ????? ????: "? ??? ? ??? ?????? ??????! ??? ???? ??? ????, ????? ????, ????? ?? ?????!"

???????? ??????: "?? ??? - ????????????! ?????? ?????? ??????! ?????????? ??????????????????!" ? ?????: "? ?????? ?? ??????????, ? ? - ????!"

?????? ??????: "??, ??????! ??? ????? ?????????, ???? ????? ??????, ? ?? ?????? ? ??? ?????????????!"

??????????? ? ?????????? ????????? ?????: "??? ??????? - ????? ??????!"

? ?????: "????, ?? ??????! ? ????, ?? ?? ??????!.."

??????? ?????? ????? ???????: "?? ?????, ?? ???? ??????, ??? ?????, ??????????? ????? ?????? ?????????!"

??, ??? ? ?? ??????????, ??????? ?? ??????? ?????????, ? ??? ??????? ???????? - ?? ??????!

????????? ??? ?????? ???, ??? ??? ???? ?????? ??????? ?????. ???????? ??????: "????? ????! ?????!"

? ???????? ? ???????. ??????, ???????, ?? ????!

???????? ??????: "????? ???!" ???????? ??? ????????. ????? ? ????? ? ?????? ??????????, ?? ??????? ? ???????: "????? ?????! ? ????, ????, ??? ?? ??????? ?????, ??? ???????!"

???????? ? ????????, ?... ???, ?? ??? ???????, ?????? ?????. ?????? ?????? ???????????, ? ??? ????????? - ? ?? ????. ??????: ???? ??????, ? ????? - ??????!

[navan]

????????????

 

 

 

????? ? ??????? ???????????? ?????... ?-???????? ?????. ????? ??????? ???????, ? ?-?????????? ?????.

? ????? ?????????, ??? ?, ??? ?-??????.

??, ???? ?? ???????, ??? ? ????, ?-?????? ? ???, ???.

? ????????.

- ?-?????????, - ??????? ???, - ???? ???????.

????? ?, ? ?-??? ??????, ?? ????????. ? ????? ???????? ?? ????? ?-??? ?? ?????.

?-?????, ??????? ? ??????? ????????? ???? ?????.

- ?-???????, - ??????? ???? ?????, - ?????????.

?-??????? ? ????: ?????? ?? ?-???, ??????, ?????... ???????? ?????????.

???????? ???? ?-????????????????-??????????...

?-?????, ?????, ????? ?? ????? ????????, ????? ???????, ???? ?????? ??? ?-??????????

3-?????? ???? ?-????? ???-??.

- ???????? ??????????, ? ???? ?-?????? ?? ????? ?? ?????????.

- ?-??????????, ??????.

- ????

- ?-????...

- ????????, - ??????? ????. - ???????, ??, ? ????, ? ??? ?-???????? - ? ?????.

- ???, - ?????? ?, - ?-???????. ?, ?????? ??, ??????, ????????...

- ? ????? ????????? - ?????????? ???. ? ?????.

- ?-??????, - ?????? ?. - ?-?????? ???...

- ?????? ?????

- ???! - ?????? ? ?????????. - ?-?? ????...

- ???????, ???????, - ????????? ???? ?... ?-?????.

- ?-?????? ??, ??????, - ??????? ? ??????? ??? ?????????, - ?, ?????????????, ?????????? ????... ?? ? ?? ???????...

- ???????, - ??????? ???? ? ?-?????. - ?? ??????, ?-????????????. ?????? ?????????!

??, ?????, ?-?????. ?? ?????? ?-??????????! ???????? ?? ????, ?-??????? ? ??? ????????.

?-????????? ???, ?? ?????, ??? ????? ? ?-???????:

- ???, - ???????, - ???????, ?????? ????? ?-??????? ???????.

- ? ?????? ??? ???? ?-???????! - ?????? ?.

- ??? ? ? ??????? ? ??? ?? ? ?-???????, - ??????? ???.

? ?????. - ? ???, - ?-???????, - ?????? ?????? ????????????? ?????, ?????? ????????? ??? ???? ?-? ????,

? ??? ?????? ??????? ?????? ?-??????????, ????? ?? ???!

- ??????! - ? ???????? ????????? ?. - ? ?-??????? ?? ????!

- ??? ?? ??? ??????? ?-????????, - ??????????? ??? ? ?-?????, - ? ????? ? ?? ????????, ?-??? ??????.

?? ?? ?? ??????????, - ?-???????, - ?-??????? ? ????????? ??????, ???????? ??????? ? ?-??????!

?-??? ??? ??????? ??????? ?? ???? ?????, ? ???? ?? ?-????? ?-????? ??????.

- ?-??? ??? - ????????? ???.

- ?-??????????... ?-????...

- ?? ?-????????! - ??????? ??? ? ?-??????? ? ???????.

? ? ?-?-? ??? ?-?-???... ?-??????

[navan]

Была весна...

 

Мы сидели в маленьком скверике, слушали, как лопаются на деревьях почки, и молчали. Изредка она поднимала пушистые, нежно подрагивающие ресницы и обволакивала меня солнечным взглядом своих восторженных глаз - я для нее был Иваном-царевичем. Она для меня - Василисой Прекрасной. И все было чудесно, пока... на соседнюю скамейку не присела бабушка с плачущим внучком. Миленькая такая бабуся.

- Ути, - попробовала развеселить бабуся внучка, - какой дядя сидит!

И показала на меня.

Внучек не развеселился.

- Ути, какой у дяди носик! - озабоченно пропела бабуся. - Посмотри, какой длинный у дяди носик! Как у Буратино, у дяди носик. Помнишь сказку про Буратино?

Внучек кивнул и заинтересованно глянул в мою сторону.

- А посмотри, - продолжала бабуся, - какие у дяди ушки. Ути, какие большие у дяди ушки! Как у слоника в зоопарке, у дяди ушки!

Ушки мои вспыхнули двумя красными фонариками. Я их потрогал и чуть не обжегся. Василиса Прекрасная заметно поскучнела. Я решил отвлечь ее внимание и громко сказал:

- Погода-то какая сегодня хорошая!

И услышал:

- А глазки, посмотри, какие у дяди глазки. Ути, какие маленькие у дяди глазки!

- Солнце-то как светит! - еще громче сказал я.

- Как у мышки, у дяди глазки!

Внучек сиял.

- Погода-то, - не сдавался я, - совсем лето!

- А волосики-то, ути, какие реденькие у дяди волосики. Можно сказать, и нет совсем у дяди волосиков!

- Нет и не надо! - не выдержал я. - Не в этом счастье! Главное, чтоб человек был хороший.

- А голосок-то, голосок! Ути, какой неприятный у дяди голосок! Какой противный у дяди голосок! Какой скрипучий у дяди голосок. Как у Кащея Бессмертного, у дяди голосок!

- А зачем он дяде приятный-то?! Дядя не певец, не Магомаев! Куликов моя фамилия!

- Ути, какая смешная у дяди фамилия!

И тут мое терпение лопнуло.

- Хватит, бабуся! - закричал я. - Хватит, или я за себя не отвечаю!..

- Ути, какой нервный дядя! - бросила напоследок бабуся, подхватила радостного внучка и заспешила к выходу.

Она ушла, а я остался. Но... только уже один - без Василисы Прекрасной

[navan]

Большое копыто

 

 

Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.

"А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?

"Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.

"А гонг?!" - воскликнул я.

"По пейджеру передали", - объяснил конюх.

Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!"

А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!"

Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.

Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?"

Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!"

Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.

Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.

"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""

"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!

Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!

Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит.

И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.."

Зашевелился конь. "Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!" Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: "Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!"

Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.

Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...

И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!

Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?"

Не дает ответа...