Военный юмор!

[DOMINIK]

Начало 80-х. Июль месяц.

Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну.

Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек.

У каждого диверсанта за спиной вещмешок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».

Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни.

Попасть в «диверсанты» - привилегия! Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии…

В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта… в поисках курочки или колбаски.

Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.

- Бабка! Немцы на хуторе есть?!

- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась!

- Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи!

В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы…

Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по

бурелому…

И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.

На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка».

Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.

- Ты кто?

- Топографы мы!

- Сколько вас?

- Трое

- Давно тут?

- С апреля

- ????????????

- Какого хрена здесь делаете?

- Съемку местности

- Зачем?

- Карту новую готовим. Этого района… А вы кто?

- Конь в пальто. Пожрать есть?

- Есть! Мы как раз ужин готовим

- Пойдем, угостишь

На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.

- Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил

- Вы кто?

- Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника

- Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ

- ??????????????????

- Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…

 

Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе.

Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка…

Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…

 

©еть

[DOMINIK]

Видели фильм 9-я рота? Вот первыми духами в той учебке были мы. Пригнали нас самых первых в учебный центр, на самом краю Ферганской долины, в предгорьях толи Памира толи Тянь Шаня. И самые первые мы заступили в наряд по кухне. Это как говорится самое важное. Электричество автономное, еле светит, столовка представляля полуразрушенный барак, холодно, бл@дь жрать охота. И плохо понимаешь даже, куда тебя занесло и какого х#я ты здесь делаешь.

Сержант Дубко выстроил наш взвод в шеренгу и начал инструктировать:

- Кого увижу рядом с хлеборезкой того урою там же, Масла вам скотам по полпайки пока только будет выходить, полк еще только формируется, продуктов нет. И хэ знает когда будут.

Все это он произносил четким акцентированным голосом командира, при этом шел вдоль строя и каждого бойца проверял в грудину. Как бы вдалбливая покрепче простую истину, не воруй у товарища, не воруй, каким бы ты крутым и шустрым не был десантом не воруй. И вот доходит Дубко до Гены Решетова, сибирского парня из шахтерского поселка, а тот стоит как лом и смотрит на Дубко прозрачно -голубыми простодушно наглыми глазенками. Дубко как даст ему в грудь со всей силы, Геныч лишь слегка покачнулся а Дубко аж согнулся и взвыл от боли:

- Что у тебя там, Решетов, рельса чтоли, ишак ты и@учий?

- Нет! - лаконично произнес Генка и понимая что скрыть не удастся, нехотя расстегнул шинель и вся рота увидела у него на груди десантуровский плоский котелок, который от удара Дубко расплющило еще больше, и из которого желтой пятерней торчало выдавленное масло.

Дубко растирая отбитый кулак, с восхищением стонал:

- Когда Решетов? Когда успел? Мы же тока заступили? Будишь, сцука, старшиной, бля буду, будиш....

[DOMINIK]

Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?

Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

 

Культурный диссонанс.

Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема, по внешнему виду, чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

 

Гастрономический диссонанс

Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

 

Гастрономический диссонанс 2

Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

 

Радиотехнический диссонанс

Солдат-молдаванин, выполняя приказ: «закрепить приемо-передающую антенну в кронштейне», намертво прикручивает излучатель медной проволокой к металлическому шесту, вкопанному в землю.

 

Медицинский диссонанс

Трое солдат с Кавказа, на авиационных полетах, привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем, высотомер работает в штатном режиме, с включенным СВЧ-передатчиком, и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

 

Электрический диссонанс

Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

 

Электрический диссонанс 2

Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс, два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, бля.

 

Алкогольный диссонанс

Солдатик из Рязани брезгует одеколоном в гастрономических целях, предпочитая ему флакончик медицинского препарата под названием «синька». Гурман, однако.

 

Дисциплинарный диссонанс

Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.

Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

 

Служебно-половой диссонанс

Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, не смотря на удовольствие, постанывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

 

Служебно-женский диссонанс

Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки, для такого случая, она хранила… в коммутаторе.

 

Сексуально-солдатский диссонанс

Это когда три сестры с ближайшего хутора, последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за «дедушку», средняя - за «черпака» и младшая - за «молодого». После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас, начальник штаба, на полном серьезе, хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

 

Сексуально-солдатский диссонанс 2

Когда украинский солдат, с замашками вальяжного кулака, обустраивает на приводе нечто, вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.

В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок, вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать, с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами, вместо штатных двух.

 

Ну и напоследок, Сортиный диссонанс, куда ж без него… (не для дам-с)

Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают и, наслаиваясь другом над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.

Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.

Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.

Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась «мечтой скарабея». В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

[DOMINIK]

Лампочка

 

Полковые полёты «день с переходом на ночь», шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделана. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлёпались на взлётку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Всё шло установленным порядком и регламентирующими документами.

На КДП, руководитель полётов, списанный лётчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвёшься.» Или: « Сынок, не учи меня жить, ты ещё под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал.» Играл с дежурным штурманом, майором Снигирёвым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и приём рапортов от экипажей. Всё шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и всё правильно понял.

 

- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, - напряжённо произнёс он.

- Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый.

Дед, облегчённо вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивлённый и явно озабоченный взгляд штурмана: «Зелёный ещё, полсотни первый, литёха, вот и тупит».

И всё вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш, бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи вернулся к книге которую читал до этого, планшетист к своему планшету, на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки вслушиваясь в наушник, приспособленный на ухо.

 

- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого двигателя»! – Вновь раздалось в динамике через минуту.

Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону.

- Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя! - Чеканя каждое слово, произнёс он.

- Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни первый.

Полковник хотел ему сказать ещё что-то, уже наклонился к микрофону, но подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.

 

- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого. Двигателя! – Прозвучало из динамиков спустя ещё минуту. Уже чеканя каждое слово.

 

Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола. «Долбоёб!» - буркнул зло и устало, ещё не нажав переключатель, а нажав произнёс угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру га-зов!!!»

- Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога последовал ответ.

- Да выкрути на ***, ты эту ёбаную лампочку, полсотни первый!!! – Рявкнул, руководитель полётов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать регламент и правила радиообмена.

- Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.

 

© Zмей Zелёный

[ШПИЛЬ]

Спасибо Олег... Я чуть не обосался... Вот узнаю нашу армейку...

[DOMINIK]

Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на*** эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[DOMINIK]

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:

"Товарищ Командующий!".

Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче.

Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.

Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"

Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!

В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"

Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!

[DOMINIK]

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

- Для тренировки...

[DOMINIK]

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.

Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А

все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще

была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -

починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать

торжество. Так и сделали.

Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,

ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то

провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается

на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.

Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не

читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны,

а

у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой

- я этого выдержать просто не могу.

Неисправность была устранена за пару минут.

[DOMINIK]

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:

- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?

Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

 

--------------------

 

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:

- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?

- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...