Военный юмор!

[DOMINIK]

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов. Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

 

Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".

 

Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

 

Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.

 

Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже - что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.

 

Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".

"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.

 

Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.

- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.

- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).

 

Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.

- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

 

А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".

 

SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:

- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!

- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!

Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":

- 738! Цель в захвате, к пуску готов!

 

"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...

[DOMINIK]

Реальная история про открытие третьего глаза. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает.

 

Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами (не знаю от чего они вылезли ). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в задницу. И когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал - он увидел примерно следующее: перед ним стоит, нагнувшись, парень и из его задницы на него таращится какой-то глаз. Но это еще пол-победы - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20:

- Доктор! А я вас вижу...

[DOMINIK]

Каратели

 

К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза (а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуйсчтв. Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!

 

Hу и вот. Как-то раз осенью УАЗик председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты. Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Но это так, к слову.

 

- Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете.

Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал.

- Сделаем!

В общем, стороны ударили по рукам.

 

Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели успокоились. Свои. Такие же... И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на копейке здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать.

 

И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин.

Стоять!!!

 

Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном.

- Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - расстрел на месте! Группа карателей - к бою!

Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц.

- Огонь!!!

 

Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности. Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке. С криками и стонами они падали на рыхлую землю. Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их. Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив пулю на излете, сделал красивый фляк, упал и затих.

 

Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля. Не, не так.

Народ валил, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев. В ушах стоял грохот автоматных очередей. Народ сматывался!

 

Бросив картошку, мешки, ведра, машины. Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам и хладнокровным убийцам.

- Вот это я понимаю! Вот это работа!

И уж конечно никто из других участником расстрела так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов. А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем.

Вы спрашиваете, как они завели машины?

Да как. Обыкновенно. Руками.

Эти ребята голыми руками многое умели делать...

[DOMINIK]

История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался все-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом.

 

Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30 вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницей было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему...

 

Невинное на первый взгляд явление стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разъярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада. Остатков барана не нашли, личности выяснить так и не удалось...

 

Да, были люди в наше время,

Не то, что нынешнее племя...

[DOMINIK]

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛО-ТА:

(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

 

- ”Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять”.

- ”Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!”

- ”Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.”

- ”Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный”.

- ”Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями”,

- ”Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.” (самоволка)

- ”Матушкин, (командир ”Барса”) Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении”,

- ”На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются”.

- про вестового: ”У него из одежды одни татуировки”

- ”Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости”

- ”Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника” (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)

- ”Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный”.

- ” Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке” (командир БЧ-3)

- Про экипаж кап. 1 ранга Смолькина : ”Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай”

- ”Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа”

- ”Механик на корабле фигура большая, но не лишняя”

- ”Для командира ставить ”Залом” (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный” (Был случай, когда антенну потеряли). В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).

- ”Команда ”вольно” нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины”

- ”Мы несколько отличаемся от моряков теплохода ”Шолохов”. Они возят пьяниц и бл...ей, а мы торпеды”

- ”У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем”

- ”Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело”

- ”Сломанный кран - самый безопасный кран для военных”

- ”Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного”

- ”Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю” (Иванов – начальник РТС)

- ”Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики”

- ”Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум ”(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)

- ”Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь”

- ”Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности”

- ”Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.”

- ”У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов”

- ”Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью”

- ”Мне подсовывают вместо книжек ”Боевой номер” свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы”

- ”Американского минера запустили в 1 отсек и он обосс...тся от страха прямо на белые штаны”

- ”С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн”

- ”Если у офицера нет книжки ”Боевой номер”, то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме”

- ”В слове ”рапорт” есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет” (ударение на ”а”)

- ”В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву”

- ”Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы” (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- ”Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: ”Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: ”Что вы, я только о президенте Ельцине думаю”. (опрос знаний при приеме задачи 1)

- ”Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно” (оценка результатов приема задачи 1)

- ”Оценка 3,66 - ”хорошо”. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки ”отлично”. Это и будет ”тройка”, которая необходима”. *(по результатам строевого смотра)

- ”Химик! Надо всем объяснить, чем отличается ”кюри на литр” от пол-литра.

- ”Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут”

-”Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии”

(продолжение следует)

Уразумей, чтобы уверовать и ничего не делай без размышления.

 

Собрание сочинений СФ (1-я часть):

 

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

 

В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

 

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

 

Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становится понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты.

 

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота. Это - не хорошо.

 

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

 

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

 

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

 

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но - потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

 

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" – «гарнизонным патрулём»

 

 

Собрание сочинений СФ (2-я часть):

 

Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

 

Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

 

А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за ру-ки держать, чтобы не дергались мерзавцы

 

Штормовая готовность №2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср….сь как всегда".

 

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

 

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахае-тесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

 

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы, флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

 

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

© Седов Г.А., офицеры Северного флота

[DOMINIK]

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

 

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, "ставить рапорт на стол", клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий "рапорт" в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как "гимнастом" уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней "удовлетворительно".

 

На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению NN, что-то вроде "подход-выход силой-мах ногами-кувырок-грёбнуться-не сломать шею-отход", и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного "рапорта", который ему придется за него отдать...

 

- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется...

 

Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная...

 

До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:

- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий... (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов). Все всё поняли? Вопросы есть?

- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.

- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!

- Тащ капитан, а... Когда можно будет... Ну тем, кто не сдавал... Сдать зачет...

- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!

 

Пупкин напрягся...

- Тащ капитан, разрешите узнать, когда можно будет сдать зачет по кунилингусу на брусьях?!

 

Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла... Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались... Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел... У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул... Капитан побагровел...

- Твою мать!!! По какому еще, нах... кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!

 

Слегла вторая шеренга... Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.

- А что - все уже сдали?..

[DOMINIK]

Комендант

 

- Почему зад зашит?!

Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.

- Почему у вас зашит зад?!

А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.

- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!

- Есть... разорвать себе зад...

 

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины - строители, самые примитивные из приматов, так те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:

- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

 

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь.

Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

 

Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:

- Кто?

Лошадь за дверью.

- Уф!

- Что? - комендант посмотрел в глазок.

 

Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.

 

- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.

- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.

 

Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

 

- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.

- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.

 

Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!

 

От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.

- Коля... чего там?

Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.

- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.

 

Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.

 

Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.

 

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.

Лошадь вытаскивали всем населением.

Уходя, она лягнула сервант...

[DOMINIK]

Собачий нюх

 

- Ну, за вооружённые силы! - Степаныч поднял стакан, чокнулся со мной.

Выпили, закусили..

- Вот ты, Серёга, сам боевой офицер, знаешь, что без опыта ни в пизду, ни в Красную Армию! И одними понтами много не навоюешь! Это я к чему говорю? Довелось мне в 199.. году в бывшей, мать её, Югославии в составе миротворческих, ***, сил послужить. Вроде бы и службишка непыльная, постреливали мало уже, так что делать было особенно не хера. А неподалёку от нашего лагеря немцы стояли. Бундесвер, бля! Морды холёные, «комки» «Гортекс»... Один немчик, помню, повадился к нам в гости забредать. Очень уж ему спиртик наш по душе пришёлся и тушёнка под закусь! Ну, ходит и ходит... Так мало того, что спиртягу нашу выжирает, тушёнкой закусывая, так ещё и хуесосить нас вздумал, сучара! Мол, и оружие ваше — шайзе, то бишь говно, и то, и сё... А как увидел Акбара нашего, овчарку из сапёрной роты, только что прибывшей для разминирования местности, так вообще закатился. У пса и видок доходяжный, и половины уха не достаёт, и лапу заднюю приволакивает. А фриц-то заливается, мол, каких кабысдохов вы тут у себя держите! Да невдомёк ему, морде баварской, что пёс этот все «горячие точки» собрал, израненый весь, осколками посечённый, сколько жизней солдатских спас! Ну, ребята и разозлились, ибо не*** над собакой заслуженной измываться! И пари ему предложили: давай, мол, Гюнтер, ты где-нибудь мину спрячешь, замаскируешь, а Акбарушка наш её найдёт. С проигравшей стороны — ящик водки. Ну, немец парень азартный, согласился. Для чистоты эксперимента Акбара в кунг загнали, а немчик стал искать место, где мину без взрывателя притырить можно. Ну, притырил, сидит на каком-то ящике, довольный, сигареткой смолит. Акбар походил-походил, да аккурат возле мины этой и присел. Обозначил, стало быть!! Ну, немчик и прихуел несколько. Мину извлекли, а Акбарушка подошёл к немцу, в глаза его тевтонские глянул, и... присел рядом с ящиком, на котором немецкая задница восседала! Ну, немчик опять захихикал, дескать, ошибся ваш пёсик. А хозяин пса, Петрович, старший прапор сапёрной роты, подошёл к немцу, осмотрел травку, да и вытащил из-под ящика, на котором сидел друг Гюнтер, немец, американскую противопехотку «Клеймор»!

- Пуууууууууууууук!!!!- пронеся над лагерем характерный звук. Немец, вытаращив по-рачьи глаза и открыв рот, вывел руладу, известную всем народам мира и стремглав бросился вон из нашего расположения. На бегу он оглядывался, а пёс как будто ухмылялся глумливо ему вслед....

Да, и с той поры немец хаживать к нам прекратил... Ибо не хера ему спирт наш жрать!

Ну, ты давай, наливай, чего сидишь!!!!

 

© Штурм

[DOMINIK]

440 высказываний офицеров советской армии

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

 

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

 

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

 

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

 

5. Копать траншею от забора до обеда.

 

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

 

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

 

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

 

9. Живете, как свиньи в берлоге.

 

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

 

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

 

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

 

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

 

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

 

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

 

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

 

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

 

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

 

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

 

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

 

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

 

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

 

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

 

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

 

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

 

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

 

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

 

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

 

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

 

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

 

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

 

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

 

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

 

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

 

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

 

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

 

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

 

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

 

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

 

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

 

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

 

42. Команда "алле" выполняется бегом.

 

43. Если будете блудить - пущу ракету.

 

44. Закрой рот - трусы видно.

 

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

 

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

 

47. Это вам чревато боком.

 

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

 

49. Не тяните резину в долгий ящик.

 

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

 

51. Рота! На помойку в баню становись!

 

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

 

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

 

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

 

55. Здесь вы там не найдете!

 

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

 

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

 

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

 

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

 

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

 

61. Выступаем вечером, на рассвете.

 

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

 

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

 

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

 

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

 

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

 

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

 

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

 

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

 

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

 

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

 

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

 

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

 

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

 

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

 

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

 

79. Что вы спите стоя на ходу.

 

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

 

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

 

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

 

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

 

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

 

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

 

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

 

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

 

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

 

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

 

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

 

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

 

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

 

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

 

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

 

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

 

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

 

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

 

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

 

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

 

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

 

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

 

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

 

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

 

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

 

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

 

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.

- А если он упадет в воду

- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

 

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

 

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

 

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

 

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

 

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

 

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

 

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

 

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

 

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

 

118. Я себя чувствую, но плохо.

 

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

 

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

 

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

 

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

 

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

 

124. Не трясите мордой лица!

 

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

 

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

127. Все в окопы, остальные за мной!

 

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

 

129. Я кому вам говорю!

 

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

 

131. Гусь свинье не помеха.

 

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

 

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

 

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

 

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

 

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

 

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

 

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

 

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

 

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

 

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

 

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

 

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

 

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

 

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

 

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

 

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

 

148. Возьмите грабли и метите!

 

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

 

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

 

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

 

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

 

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

 

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!

- Товарищ полковник, до вас не воняло!

 

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

 

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

 

157. А с 17 часов снег будем чис!

 

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

 

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

 

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

 

212. Левый палец большой ноги.

 

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

 

214. Тащитесь, как три дня!

 

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

 

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

 

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

 

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

 

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

 

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

 

221. В министерство путем сообщения.

 

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

 

223. Жена без сношения слепнет.

 

224. Адские боли в области человека и личности.

 

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

 

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

 

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

 

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

 

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

 

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

 

231. Все хранилища должны иметь ворота.

 

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

 

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

 

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

 

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

 

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

 

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

 

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

 

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

 

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

 

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

 

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

 

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

 

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

 

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

 

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

 

248. Было придумано то, что создали танк.

 

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

 

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

 

251. Оно включает из себя...

 

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

 

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

 

254. Почему вы порядок не убираете?

 

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

 

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

 

257. Мы с ним добились получших результатов.

 

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

 

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

 

260. Хуже могли бы лучше учиться?

 

261. Не все сразу богами становились.

 

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

 

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

 

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

 

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

 

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

 

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

 

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

 

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

 

270. Вы слишком себя чувствуете.

 

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

 

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

 

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

 

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

 

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

 

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?

- Ну, не знаю...

- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?

- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

 

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

 

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

 

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

 

280. А вы и ухом не моргнули...

 

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

 

282. Вспомните о своем будущем!

 

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

 

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

 

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

 

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

 

287. Верх низости...

 

288. Столпотворение света...

 

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

 

290. Мои указания не устраняются.

 

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

 

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

 

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

 

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

 

295. Трясите деревья, собирайте листья

 

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

 

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

 

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

 

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

 

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

 

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

 

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

 

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

 

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

 

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

 

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

 

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

 

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

 

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

 

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

 

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

 

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

 

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

 

314. Стой там, слушай сюда!

 

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

 

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

 

317. Дело делом надо делать.

 

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

 

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

 

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

 

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

 

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

 

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

 

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

 

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:

1.Аккуратно покрась.

2.Зашпаклюй.

3.Выдерни лишние гвозди.

 

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

 

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

 

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

 

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

 

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

 

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

 

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

 

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

 

335. Берегите Pодину, мать вашу!

 

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

 

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

 

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

 

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

 

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

 

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

 

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

 

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

 

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

 

345. Вы что?! Пока я где?!

 

346. Tише, а то чай остынет.

 

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

 

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

 

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

 

350. У Вас рука в брюке!

 

351. Подберите ногу!

 

352. Это я вам кому говорю!!!

 

353. Поправьте головную пилотку!

 

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

 

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

 

356. Cогните пальцы в локтях.

 

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

 

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

 

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

 

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

 

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

 

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

 

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

 

364. Пятку поставь на носок!

 

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

 

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

 

367. Займитесь охраной бдительности!

 

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

 

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

 

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

 

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

 

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

 

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

 

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

 

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

 

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

 

377. Вы еще много мало знаете.

 

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

 

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

 

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

 

381. Но об этом поговорим ниже.

 

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

 

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

 

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

 

385. Тащитесь как три дня!

 

386. Жена трупа сообщила

 

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

 

388. Возился с товаpищем на занятии...

 

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

 

390. Анализы на руки не выдаются.

 

391. Сто дней до проказы.

 

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

 

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

 

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

 

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

 

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

 

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

 

398. Опять все пролопоушили!

 

399. - Что такое транглитерация?

- Этот вопрос не по моей зарплате.

 

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

 

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

 

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

 

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

 

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

 

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

 

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

 

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?

- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

 

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

 

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

 

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

 

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?

- Звание!

 

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

 

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

 

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

 

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

 

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

 

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

 

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

 

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

 

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

 

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

 

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

 

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

 

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

 

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

 

425. У каждого человека свой собственный организм.

 

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

 

427. Форма одежды любая, но не трусья.

 

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

 

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

 

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

 

431. Никаких сортиров и туалетов!

 

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

 

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

 

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

 

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

 

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

 

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

 

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

 

439. От светладцати до темнадцати.

 

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

[DOMINIK]

Сверхсекретное оружие

 

Я являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу ВМФ по контролю за соблюдением только что подписанного договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. Если помните, тогда еще наш генсек ихнего президента на радостях взасос так крепко поцеловал, что у того брюки в попу втянулись.

 

Впрочем, не о том речь. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. А не пять, как полагалось по договору. Межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса.

 

А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками США, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. И все это на огромной по площади акватории. Короче, ситуация аховая. Задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку "выйду на холм, куль поправлю". Но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала...

 

С такими ограниченными возможностями мы что делали? Мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота. И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. Так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. Кашалота (мы назвали его полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. Во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали.

 

Покрасили. Так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. И, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону Терезе Дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. А в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания договора, на первое боевое дежурство и вышли... Вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой.

 

Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. А вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата северного флота зафиксировала сигнал "sos", поданный предположительно с борта американской субмарины "лафайетт". Каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач.

 

Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри.

 

Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из "Красной звезды". С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой "джорджия" и центром управления ВМС. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.

 

- Сэр, мы тут все... Нам страшно, сэр... Докладываю, что... Ой! Опять!

- Джорджия, в чем дело? Что-нибудь с реактором? "джорджия", отвечайте!

- Нет, сэр. С реактором все норма... Эй! Рулон! Дайте кто-нибудь рулон! Вахтенный! Дай сюда журнал! Да плевать! (треск разрываемой бумаги) простите, сэр. Мы все здесь очень испуганы. Очень. Вы не представляете себе, сэр...

- Джорджия, доложите обстановку! По форме! Что у вас там случилось?! Да не молчите ж вы! Говорите!

- Есть, сэр! Докладываю, сэр... В шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. В восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская "альфа". О-о-ох...

- Вам что, плохо?

- Нет, сэр... Напротив... М-м-м...

- Продолжайте!

- Да, сэр. Простите. В шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. Скорость тридцать девять узлов. Опасность столкновения. Отдал приказ к всплытию... Джонсон! Календарь! Календарь со стены сними! Дай сюда...

- Что такое, джорджия? Зачем вам календарь?

- Не спрашивайте, сэр... Потом... В шестнадцать сорок четыре поднял перископ... И... Ну... Это ужасно, сэр!

- Что?! Что ужасно?!

- С виду лодка как лодка. Номер на рубке - ноль девять. Подняли флаг, подошли. Вылез с рупором, встал на палубе. А она... Она... Как разинет!!!

- Что?!

- Пасть, сэр... Я не сумасшедший, сэр, нет. Откусила гидролокатор. Жевала, сэр. Зубами. Я не сумасшедший. Проглотила и погрузилась.

- Вы пьяны?

- Нет, сэр. Я... Я болею... Простите, сэр. Вахтенный!!! Стенгазету!!!...

 

© Евгений Шестаков