Военный юмор!

[DOMINIK]

Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре 2001 года он был

в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В

холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар.

Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка

хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его

физиономию достаточно часто. Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и

сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы

супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши,

плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана не любил, скажем

так, еще больше... Естесссно, сработал афганский

синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, "их было восемь"... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов

сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как

свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,

они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после

ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской

электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут

примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под

денежный залог, что ли - он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось

весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не

прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем

бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой

экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.

А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в

Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это

время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ...

Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав

американцев поближе, не любит их еще больше.

[DOMINIK]

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.

"Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.

А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:"А сам - то реактор где?" "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!

[DOMINIK]

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т.е. военнообязанная.

 

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает...

 

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет.

 

Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

 

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, первый и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

[DOMINIK]

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.

***

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

***

- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.

 

***

- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.

***

- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.

***

- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

***

- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.

***

- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

***

- Непричастных поощрим, невиновных накажем.

***

- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

***

- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".

***

- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?

***

- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".

***

- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!

***

- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.

***

- По команде "Отбой" наступает темное время суток.

***

- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

***

- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

***

- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.

***

- Живете как свиньи в берлоге.

***

- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

***

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

***

- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

***

- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.

***

- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

***

- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !

***

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

***

- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

***

- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.

***

- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?

***

- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

***

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

***

- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

***

- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.

***

- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.

***

- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?

***

- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

***

- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!

***

- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.

***

- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?

***

- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

***

- Команда "Алле" выполняется бегом.

***

- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

***

- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

***

- Не тяните резину в долгий ящик.

***

- Рота ! Для помойки в бане становись !

***

- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

***

- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

***

- Начало - полдела, конец - всему голова.

***

- Да, я принципиальный, но не дебил.

***

- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.

***

- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***

- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.

***

- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

***

- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

***

- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.

***

- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.

***

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

***

А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!

***

А вдруг война или какое другое мероприятие?

***

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

***

А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!

***

А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

***

А ларек просто открывался.

***

А они как шли, так и шлют

[DOMINIK]

?????? 90?, ????? ? ??????? ????????????, ??????-??????????? ?????????,

??????? ??????, ?????? ???????? ??????? ??????, 28 ???????, ???????, ???

?????? ? ???? ????????, ?????? ?? ???????? ????????...

???? ??????? ? ????????? ????? ??????, ??????? ?????, ??? ???? ???????

?????? ????? ? ?????, ????? ? ??? ???? ????????????? ?? ??????????

20 ??, ?? ???????? ?????, ?? ?????? (?? ??????) ??????? ??????????

??????????.

????? ??????? ??????????? ????????? ???????, ???? ?? ????, ???????,

??????? ??????, ??????????, ??????? ???? ????, ?? ?????????? ??? ?????

??? ???????????? "??????????". ?? ??????? ?????? ? ????-????, ?????? ?

???????, ?? ????????, ? ?????, ??????????? "???????" ????? ??????????.

? - ? ?????? ????, ???????? ?????????????????? ?????.

???? ??????? ?? ??????-?? ??? ?????.

????? ????: ??-??? ?????????????????? ????? ??????? ????? ????? ?????,

?????????, ?????????, ??????????. ? ??? ?????? ?????, ?? ?????????????

(?????? ??? ?? 2 ????), ?????? ?????? ?????? ? ?????? ??????????: "??,

??????, ?????!". ????? ???? ???????, ??, ?? ????????????? ?? ?????. ????

? ???, ??? ???????? ? ???...

?? ????????? ?????????????, ??? ?????? ?????????, ?? ??? ???

?????????!...

?????? ??????? ????????, ????? ????????, ???????? ?????????? ? ??????? ?

????. ???? ????????????????? ? ??????????? ???????, ??? ???????,

??????????? ?? ?????????, ? ??????????, ??-?????, ???? ?? ?????????????

?? ????, ??? ?????? ???????? ?? ????????????????? ???? ?????? ? ???, ??

????????? ??????? ???? ?? ????? ?????, ?? ????????? (??? ? ???????

??-????????), ??????? ?????? ?? ????! ??????????? ????? ? ??????! ???

???, ? ??????? ????? ??????. ???? ??? ???? ??? ???? ?????, ? ???

?????????? ???? ??? ?? ??????? ??? ?????! ??? ??? ??? ????????? ???

???????? ????????? ???????, ????????, ???????? ???????? ?? ????, ?????

?????? ?? ????????? ???????? ???? ????? ?????????? ????? ???? ?? ??????

????? ???? ? ???????, ????????, ??????-????????? ??? ??????? ??

????????? ????? ?? ?????!

??? ????? ??????? ? ?????? ? ? ??????? ??????? ? ???????? ?????????

?????? ???????, ?? ?????? ?????????? ????, ??? ??????, ??? ?????? (????

2? ?????? ? ?????? ? 3? ? ??????). ? ????????? - ??????? ??

????????????? ?????, ????? ? ????.

??????????? ????????, ??? ???????, ??? ???? ????, ?? ???? ? ???????????

???????????? ???????, ? ????????? ????? ???????? ????????? ????????,

????? ? ???, ? ??????????? ????-????, ????? ?? ?????????, ?? ????? ?

??????????? ?????? ?? ?????, ???????????, ???????? ?? ??????, ?

??????????? ??????????????? ???????, ???????? ? ??? ???????? ???????...

? ?????? ??????...

? ??? ? ????????????, ? ?????? ???? ??? ?????? ?????? ????????? ??

???????? ?????????, ? ???????????? ?? ???? ????????? ???????????

???????????? ??????????? ?? ????????????.

??? ????? ?????? ?? ???? ? ?????????? ????-??, ??????? ??????. ??????

?????????. ??????? ??? ??? ???????? ????? ?????? ?? ?????, ??????? ????

? ????. ?????? ?? ??????? ?? ?? ??????...

[DOMINIK]

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/1.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/2.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/3.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/4.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/5.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/6.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/7.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/8.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/9.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/10.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/11.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/12.jpg

http://funtema.ru/uploads/foto/181207/army/13.jpg

[DOMINIK]

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

 

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке...

 

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?!

А он говорит:

- А х... прятаться? Она же ядерная.

[DOMINIK]

Автопилот

 

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся свободных помещениях офицерского общежития, т.е. в двух комнатах, которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.

 

Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну. На доставку дополнительного топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т.е. молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того, что осталось от горючки предыдущей заправки...

 

Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30 после расставания с Васей... Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте... требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят" Вася не отзывался вовсе...

 

В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку где-нить в районе первого этажа... Срочным военным советом было принято решение организовать поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих передвигаться без посторонней помощи...

 

Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа, ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...

 

Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы, пустые бутылки, Васи не было нигде...

 

Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки... Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...

 

Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически стоял в шкафу, сжимая левой, уже побелевшей от напряжения рукой, бутылки, правой рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос: "Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз: "Неееееет!"...

 

Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"

 

Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от напряженной работы оных органов: "Вася, а какого, прости, болта, ты едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как положено в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"... После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по лестнице на второй этаж...

 

Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков...

[DOMINIK]

Боевое крещение

 

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт) - та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".

 

Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:

- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты...

 

Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?

 

- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки всасывают! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.

 

Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.

 

А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!

 

Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...

 

Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...

 

И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!

 

Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

[DOMINIK]

И смех и грех....

 

 

Америкосовская военная сборочка....