Военный юмор!

[DOMINIK]

СТРЕЛОК.

 

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,

что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

 

 

ТАНКИСТ.

 

Эту историю мне рассказал мой друг.

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

 

 

ВОЕННАЯ ВЫПРАВКА

 

Случилось в поезде Москва- Петербург.

Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.

Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....

Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.

Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.

Слава нашей армии

[DOMINIK]

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

[DOMINIK]

Как полковник Крокодил и советники вкусное готовил

 

Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.

Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.

 

В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно – ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал – душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.

 

- А-а-а! Мужики, сюда! – истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля «Наших бьют?!», ломанулись на звук.

- Вы только посмотрите!!! – воскликнул генерал, завидев товарищей и тыкая пальцем в морозильник. В глазах его светилась нежность и любовь, какая не снилась, наверное, его жене.

- Что там? Что? – загалдели остальные, опасливо вытягивая шеи.

- Пельмени! Там же пельмени, мужики! Понимаете? В Африке – пельмени! Я ж по ним соскучился как… Они мне полгода уже снятся по ночам!

- Где пельмени? – не поверил второй генерал и протолкался к холодильнику. Там лежали самые обыкновенные мороженные равиолли, судя по всему, даже итальянские.

- Это равиолли.

- Да какая разница?! Они же вкусные!

- Угу, никто и не спорит, - согласился второй генерал и, напряженно шевеля губами, стал вчитываться в ценник. – Оба-на!

- Чего? – всполошился виновник сбора. В его глазах все еще плескалась радость находки.

- Знаешь, сколько стоит этот мелкий пакетик на четыреста грамм? Если перевести ихние тугрики на наши, то будет где-то 750 рублей. Ты еще скучаешь по пельмешкам?

Суровая правда жизни раздавила генерала, взгляд его потускнел, все существо его принялось выражать депрессию и неразделенную любовь. Офицеры переглянулись, им было жаль коллегу.

- Да ладно, зачем нам эти чахлые равиолли? – сказал полковник Крокодил. – Руки из жопы у нас не растут. Возьмем, да сами сделаем!

- И то верно! – поддержал генерал и тут же начал командовать, кому куда бежать и что покупать к будущему кулинарному шедевру…

 

На следующий день офицеры поднялись очень рано, чем несказанно удивили охранников из числа местного чернокожего населения. Еще больше они их удивили тем, что всей толпой собрались на небольшой кухоньке виллы, и стали там сосредоточенно греметь посудой, и при этом трезвые! Последний факт поражал больше всего, у охранников уже давно выработался условный рефлекс – русские офицеры плюс кухня равно употребление нескольких смертельных доз алкоголя на брата и последующие песни «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…».

А тут такое.

Кто-то из господ офицеров в темпе замешивал тесто, кто-то давил и замачивал хлеб, кто-то вычислял пропорции для фарша, сколько свинины и сколько говядины надо класть, остальные вооружились стаканами, но почему-то держали их пустыми и дном вверх. На глазах негров творилось таинство приготовления русских пельменей!

- А я ж у нас в Сибири такие пельмени делал, ага! Пальчики оближешь! – хвастался один генерал.

- Медвежьи?

- И медвежьи бывало! Кстати, самые вкусные! Бывало с охоты приедешь, целую медвежью тушу на пельмени пустишь, несколько бочек продукта получалось – и в сени, или сразу в снег, чтобы хорошо замерзли! Всю зиму ели, а они будто вчера сделанные, здоровые такие.

- А мы на дальнем востоке еще из рыбы делали, из красной.

- И как?

- Ну как, вкусно, конечно, но из мяса оно лучше, без вопросов.

 

Когда ингредиенты были полностью готовы, тесто раскатано, а один из полковников был назначен на выделывание из этого теста кругляшей посредством стакана – началась лепка! Процесс этот, как известно, творческий, и не такой простой, как кажется неискушенным потребителям полуфабрикатов. Это же надо лепить пельмешку с любовью, тщательно соблюдая древние каноны: мяса больше, теста меньше. Тесто тоненькое быть должно, но не рваное, края пролепливать следует аккуратно и без спешки, тогда пельмень получается на загляденье плотненьким и кругленьким, так и хочется сожрать его сырым!

Да! И важно не переборщить с солью и специями! И еще обязательно нужны «счастливые пельмени» пару штук. В счастливый пельмень в мясо запихивается пуговка, и тот, кому он достанется будет, само собой, невероятно счастлив в недалеком будущем, может быть даже скоро улетит нахрен из этой гребанной Африки…

- Сколько лепить-то? – пыхтел один полковник.

- Давайте по тридцать?

- Какие тридцать? – возмущался полковник Крокодил, - Ты на пузо свое посмотри, тыж не меньше сотни сожрешь! Давайте хоть по полста!

- Полста – хорошо!

 

Угробив на свой кулинарный опыт почти весь день, господа офицеры накрыли на стол, выставив в центр несколько запотелых бутылок водки и виски, приготовили глубокие тарелки, хлеб, специи и прочую посуду. На плиту в торжественной обстановке водрузили огромную кастрюлю, и, когда вода закипела, в нее аккуратно, как самое дорогое, погрузили пельмени.

- Ну! За почин! – тут же провозгласили тост. И выпили.

- Ну! За успешное всплытие! Они там как? Всплывают же?

- Ага, один появился!

Выпили.

- А воду-то посолили!?!? – вдруг всполошился генерал и вскочил.

- Да посолили, посолили, - успокоил Крокодил, - Не волнуйся ты так.

- Тогда давайте еще выпьем! За Родину!

Выпили…

 

Выждав положенные десять минут варения и выпив по нескольку рюмок, офицеры столпились у плиты и аккуратно подняли крышку. Заглянули все вместе. До негров-охранников донесся разочарованный вздох и многоголосый мат, охранники, подозревающие, чем это может закончиться, боязливо втянули шеи…

В кастрюле плавали сплавленные в единую вареную массу пельмени. Целый день труда, ожиданий, мечтаний и воспоминаний о родине пошли коту под хвост. Офицеры глухо урчали матом, напоминая голодных цепных псов.

- Всё… Всё пропало, - поскуливал генерал-зачинщик. Остальные траурно светили недобрыми глазами.

- Тогда за упокой! – поднял рюмку второй генерал.

Выпили не чокаясь.

- Это что же получается? Выбрасывать? Эххх.

- Ну почему выбрасывать, - флегматично заметил полковник Крокодил. – Давайте обзовем эти пельмени ленивыми и сожрем…

- Верно мыслишь, Палыч! – похвалил генерал, - Ну, за сообразительность!

Выпили, закусили «ленивыми пельменями». Понравилось, повторили.

Потом вдруг все схватились за телефоны и, не сговариваясь, стали названивать в Россию женам.

- Клава! – кричал в трубку багровый от разочарования и выпитого генерал, - Клава, ты меня слышишь?

- Лена! Да! Пельмени делали! Нет, не пили! Ну что ты, в самом деле, что мы, алкоголики? Ну да, совсем чуточку, по полбанки всего…

- Маша! Так не получилось у нас, ага. Слиплись заразы, в огромный комок. А почему?

- Клава, да не хрипи… Не хрипишь? Смеешься? Очень смешно, блин! У нас горе, а она там ржет сидит. Почему у нас пельмени разварились? Что? Ага… Понятно, спасибо.

- Так, мужики, - сказал генерал, когда воцарилась тишина.

Все внимательно слушали.

- А яйца мы в тесто клали?

- Яйца?

- Яйца!

- Нет…

- Вот потому и разварилось у нас все… Блин, ну кто бы мог подумать, а? Из-за каких-то яиц! – генерал мрачно ткнул ложку в кастрюлю с ленивыми пельменями и закусил.

Что-то хрустнуло, генерал удивленно вскинул брови и хыкнул.

- Что такое?

- Бля, я жуб шломал!

- А! Так тебе, наверное, пельмень счастливый попался! – догадался один из полковников.

Генерал выплюнул на скатерть огромную металлическую пуговицу и зуб. Выругался, и запил боль утраты водкой.

 

Через неделю его отправили в Россию.

[DOMINIK]

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и

повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа,

"я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.

У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

[DOMINIK]

*** Армейские страшилки ***

 

ЧЁРНОЕ МАССЛО

 

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый

солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но

старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

 

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже

остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

 

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

 

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.

Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,

заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

 

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

 

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит -

там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но

солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до

самого утра.

 

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

 

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит -

кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"

 

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и

крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

 

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

 

Один курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тоже

собрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.

 

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

 

ЧЁРНОЕ РАДИО

 

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл,

твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.

 

И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять

голос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.

 

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на

Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

 

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

 

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

 

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

 

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

 

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

 

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

 

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там

самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

 

ЗЛОЙ ДУХ

 

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру

666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

[zuzuk62]

? ??? ???

???????? ?? ???????????? ?????? ?? ????????????? ?????????? ?????????. ?????????? ?????, ???? ?? ????? ?, ???????, ????? "?? ??". ???????????? ?????

 

"?? ??????? ???????? ?????????? ??????? ?? ??????, ??????? ??????? 1-?? ?????, ????? ?? ?????? ?? ??????? ? ??????????. ?????????????, ??? ?? ?????????? ?? ?????? ???????? ? ??????? ???? ??? ????? ??????? ?????????, ???????? ?????? ????? ? ?????-???? ?? ???????????? ?????? ?? ??????? ?????? ? ???????????????? ????????????????

 

? ?????????, ??????? ??????????????????? ?????????? ??????????? ?????????? ???????? ?? ????????? ?? ?? ?????? ??? ????? ? ????????? ???????? ???????????? ???????? ??????? ???????????? ???????????? ??????? ?? ??????? ???, ?? ? ????????? ????????? ?????????????? ??????? "?...??" ? ????? "??? ????????? ?? ??????".

 

???????? ???????, ?? ?????????? ??? ????????? ?????? ???????? ??????. ??? ? ??? ??? ??????? "???????????" ??????.

 

????? ? ? ???????????? ?????????????? ??????? ???????? ?????? ?????????? ?????????, ?? ??? ??? ?? ???????? ?????? ?????? ???? ???????? ????????: ???? - ?????, ???? - ?????, ??? - ?????, ? ?? - ???????????.

 

?????? ? ????? ?????????? ??? ???????, ??????? ?? ???????? ????????? ? ???????????????? ?????????? ?????????, ? ????? ?????? ?????? ? ?????????? ? ??????.

 

???? ??? ????????? ??????? ?????? ?? ???????, ??? ??? - ?...??, ?????? - ??? ?????? ????????????. ???? ????????? ??????? ??????????? ? ????????? ????? ????? ???? ?? ?????? ?? ???????? ***??, ??????, ??? ???? ??????? ? ?????????.

 

? ?????? ???????? ??? "?????? ???????" ???, ??? ??? ????????? - ??? ????????: ??????? ????????, ? ?????????? ????????????? ??????????, ? ???????? ????????, ???????? ? ??????????? ??????????? ???????? ??????. ??? ??? ??? ?? ???? ??????????-???? ??? ??????????? ????? ????????????? ????????.

 

??? ???? ???????? ? ?? ?????????? ??????, ??? ??? ??, ??? ?? ??????????? ????? ?????????? ???????? ? ?????? ?????? ?????????? ???????-??????? ????? ????? ????? ??????????. ????? ?? ??? ?? ?????? ? ???, ???? ??? ????? ??? ???? ???? ?? ?????, ?? ??????? ????.

 

? ?? - ????????? ????? ???????, ????? ???? ???????? ? ??????? ? ?? ????, ? ??????????? ??????????? ??? ????? ?????, ? ? ?????, ????? ? ???????, ?????? ???????? - ?????????, ??????? ????-???????, ?? ???? ?????????? ????????????? - ? ??????.

 

? ??? ????????? ???????, ????? ??? ??????? ????? ??????????? ?? ????????? ??????????? ? ?????? ??????? ??????? ???????? ?? ????????????. ???????? ???????, ??????????? ????????, ????? ????? ???????? ?????????? ??? ?????? - ??? ??? ?????, ??? ??, ? ?????? ???????? ???????: "? ??????? ????? ?????, ?? ????? ??????? ?????. ??????? ????????????, ???????, ??? ?? - ***".

 

???? ????????? ??????? ????? ??????? ?? ?????, ?????????? ??? ???-???, ??? ?? ? ??? - ???????? ??????, ?? ?? ?????? ??????-???????? ????? ?? ?????? ??????????? ?????????????, ? ??????? ? ?????? ? ??????????? ???????? ?????????? ????? ??????-??????? ???????? ?? ?????? ????????????.

 

?? ????, ???????, ????????, ???????? ???????, ?? ?? ???? ?? ?????????? ? ??????????. ???, ?? ??? ?? ????? ????????? ?????????? ????? ?????? ????????? ??????? ??-?? ?????? ?? ????? ?????????. ?? ???????, ????? ??, ?????? ????????? ??????, ? ????-?? ??????????? ?????? ????????, ? ?? ????? ????, ????????? - ?? ????? ????? ???? ?? ???? ???????, ?? ?????????? ?? ??????.

 

??? ????????? ???????, ??????? ?????? ????? ?????? ????????? ???????????, ?? ??????? ??????????, ?? - ??????? ????? ?????? ????????? ?????????? ? ?????.

????? ???????? ??????? ?????? ????? ??????????? ????????, ????? ?????? ??????? ????? ????? ??????????? ???????????.

??????? ?????, ??? ?????? ?????? ???????????, ????? ? ????? ???? ????????? ????? ??????? ?????????? ????????, ??????????? ?? "?????" ????????? ???????????-??? ?????????? ?? ??????? ??????. ? ???, ??? ?? ?????, ?? - ??????? ?????????. ??, ?????, ??? ???? ?????.

 

???????? ???????, ???? ??? ?????? ???? ????-?????? ?? ?????????? ???????? ????????, ?? ? ??? ???? ????? ???? ????? - ?? ???? ?????????? ???? ?????????? ??????. ???? ???? - ? ????? ???????????.

 

???? ????, ??????? ?? 3-? ??? ??????? ??????? ?? ?????, ??? ?????????? ???????? ??????, ??? ???-??? ??????, ? ??? ?? ?????? ??????, ?? ? ?????????? ??????????? ??-???? ?????? ?? ???????, ? ??? - ?? ?????????.

 

?????? ?? ????? ????? ???, ???? ?????? ???????? ??????? - ?? ?????????? ??????. ?????? ??? ??? ???????? ??????????? ????????? ?? ????? ??????? ?? ????????????? ??????? ?????? ???????????? ?????? ??????? ??????? 2 ????? ?????????, ???????? ? ?? 50 ????? ?? ????? ?????? ?? ?????????? ????????? ?? ???????, ??????????? ??????????. ???? ?????? - ?? ??? ????? ?? ???? ????? ?????????. ?????? ? ????????? - ????.

 

?? ??? ??, ??????? ??????? 3-?? ?????, ??? ?????????? - ????????, ????????? ? ??????? ????? ??????, ??????? ???-?? ??????? ?????????? ????? ??????? ???????? ?? ?????????? ???, ??? ????????? ??????? ?????????? ????? ??? ???? ? ?????? ?????? ???, ????? ?? ????? ?????? ???, ? ?????? ??? - ????? ?? ????? ?????? ????

 

??????? ??????? ????? ?? ???? ? ?????, ? ???????? ? ??????. ??????? ?????? ????? ?? ???????, ? ?????. ?? ????? ??? ???? ?????????? ? ??????.

 

? ??? ????? ???? ???? ???????????? ? ?????????? ?????? ?????? ???????? ????????? ? ?????, ??? ?????? ???????? ??????. ? ???? ?????? ?????? ? ???????, ?????? ???????, ???????????, ? ?????????.

 

????????? ?????? ?????????? ? ???????????, ??? - ????????????? ??????????, ??????? ?????? ? ?????????.

 

?????????, ???????? ???????, ????? ?????? ?? ??????, ???? ????? ?????? ???.

 

???? ????????? ???????? ????? ??????????? ???????? ???, ??? ??? ??????, ?? ?????? ??? ????????? ????????? ??????.

 

????? ???, ??? ???????? ????? ?????? ???????????? ?????-?????? ??????? ?????, ???? ?? ?????????? ???-?????? ????????? ? ?????????, ?? ?????????? - ???-?? ???????????. ????? ? ??? ?? ???????? ???? ???????? ??????? ??????????? ???????? ?????????? ??? ??????? ??????????. ? ???? ??? ????????? ????????? ????????????, ?? ???????? ?????? ??????? ???????????? ??? ???????????? ??????????.

 

?? ????? ??????????? ????????? ?? ???????? ?????? ????? ?????????? ????, ???????????? ??????? ?? ??????????? ???????? ?? ??????? ????????????.

 

???? ??? ?? ???????, ??? ?????????? - ????? ?????????????? ??????????? ?????????? ? ??? ??????-??????????? ?? ???????? ????????? ??????? ? ?????? ??????????? ??????.

 

? ???? ??????????? ?????????????? ??????????, ? ??????? ????? ??????????? ???-??? ???????????? ? ???-?????? ?????? ?????????????? ??????, ???????? ????, ???????? ???????, ??????? ??????? ?? ?? ??? ?? ????????? ?????????????? ????????. ? ?? ?????? ?? ??? ?????? ???????????? ????????, ???????????????, ?????????????? ? ??????????? ????????? ??????? ??????????????? ??????? ????????.

 

? ??? ????????? ???? ????? ???? ????????? ????????, ???????? ????????, ???????? ?????????????, ? - ?? ????? ??????, ? ?????? ????????, ????????? ? ?????????? ?????????????. ???????? ? ???????????? ? ???????? ??????????? ?????? ?????????? - ???? ?????????? ??? ?? ?????? ???????????.

??, ??????? ??????? 2-?? ?????, ??????????? ?? ??????? ???? ????????? ?????????? ??????? ? ??????? ????? ????? ? ?????????????? ????????.

 

????? ???? ?????????, ??? ?????? ???????????????????? ??????, ???????? ??????????? ??????? ? ??????? ?? ??????, ??????? ??????: ??? ????? ?????? ???????? ?? ???????; ??? - ????????? ????????; ??? ???????? ???????; ??? – ??????????????; ??? ??? - ???????? ????? ???????? ?? ???????????; ??? ????? ????? ????. ? ???? ? ???? ???? ???????? ???? ?????? ????? - ?????? ????????, ? ???? ????????? - ??? ?????????.

 

? ???-???? ? ??????? ??????? ???????????? ??????????? ???????? ???? ?????????? ????? ??? (?????????? ???????????? ??????) ? ?????????? ??????????? ?????? ?????, ??????? ??? ?????? ??????? ??? ? ??????????? ??????? ?????? ??????? ?? ???????? ?????. ?????????? ??????? - ??? ???? ?????? ????????????.

 

? ? ?????????, ???????????? ?? ????? ? ????????? ?????????, ??????? ????????? ?????? ??????, ???? ??????????? ????? ???????????? ? ??????????? - ? ???????????? ??????????? ????????. ????? ??? ????? ?? ?????? ?? ????? ? ??????????? ??????? ??????? ? ?? ?????????? ????????????? ???????? ??????????? ???????????? ????? ?? ?????? ???? ???????? ??????????????? ????????, ??? ? ???, ???????, ?????? ????? ?? ?????? ?????? ? ????? ?? ??????? ???? ?? ???????.

 

???? ? ??? ????? ? ?????????, ? ?? ?? ???????? ????????? ???? ??????? ?????????, ?? ??????? ???? ?? ????????? ??????????, ????? ??? ?? ??? ??? ??????????. ?? ?????? - ???????? ? ??? ???, ????? ?? ??????????? ?? ?????????? ???????????? ??????? ??????, ?????????? ??????????? ??????.

 

??????? - ???????, ?????? - ???????????, ????????? ??????? ??????????.

 

????? ??? ?????.... ??????? ??? ???????? ???????????.

 

????? ???????, ????????????, ???????? ????? ? ?????? ???????? ???????????? ???????????? ???????? ????? ????????? ???????.

 

???? ?????? ???????? ???????? ?????, ?? ? ?????????????? ?? ??? ???, ???? ?????? ???????? ?? ??????? ? ??? ????.

 

????? ?????? ?? ?????, ? ???? ?? ???? ? ???? ?????????????, ??????? ??????? 3-?? ?????.

 

???, ???????, ??????? ????????? ??? ????? ?? ???, ???????????? ? ???-?? ????? ? ?????????????, ???????? ??? ???? ??? ???????? ???????? ??, ?? ? - ?? ??????? ?????? ???????? "??????", ? - ???????? ????????????? ??????? ?????????? ? ???? ??????? ?????? ????? ????.

 

?? ???????????, ???? ? ???? ??????????, ?? ??? ????? ??????? ?? ????? ????? ?? ????? ? ??????? ??????????, ????? ???? ???????.

 

????? ? ??? ?????????, ?? ?? ?????????????, ? ?????, ? ??????? 45 ?????, ?? ????? ?????????? ???????? ???????, ?????????? ?????????? ????????? ?????? ?? ????????: "????? ?????????? ????? ? ?????? - ???? ?????????"

 

????????? ????? ????? ????? ????? ???? ??????? ??????? ? ???????????? ????????????? ???????, ????????? ? ???? ???? ??????? ??????????? ???????? ? ?????.

 

? ? ????? ???????, ??? ??? ??????????? ???????? ?? ??????????? ?? ??????? ??? ? ??????? ?? ?????? "??????? ????????" ???? ???????????, ?? ?????????????? ????????? ????????. ????? ??????, ????? ??? ??????? ????? ?????????? ? ???? ????????.

 

? ???, ????? ???? ???? ? ????? ??? ???? ???????? ? ????? ????? ?????????, ?? ? ????????? ?????? ????? ???? ?? ????? ???????????? ????? ?????????? ???? ?????????.

 

???????????? ?? ??????? - ???????????? ?????????, ????? ? ????? ????????? ???? ??????????, ??????????? ? ????????????? ? ??????? ??????? ?? ????. ? ? ?????? ?????? ????? ?????????? ??????? ???? ? ?? ?? ?????: "?????? ?? ?? ??? ??? ?? ??????? ? ?? ???????", ?? ????? ???? ???? ???????? ? ??????????? ??????????, ???? ? ?????????? ????????? ????? ?? ???.

 

? ??????? ???????? ????????? ???????? "??????? ??????" ???????? ?? ????? ???????, ??? ??????? ?????? ??????? ?? ??? ???????????? ???????? ?????? ? ???????? ???????? ??? ?? ???? ??????? ? ???????????. ????? ?? ?????????? ??????? - ? ??? ??????, ?? ???? ?????? ?????????? ??? ???? ? ???? ????????.

 

"??? ???? ??????? - ????? ???? ???????" - ?????? ???????? ????????. ???? ????? ??????? ? ??? ????? ???????????. ????????????, ??? ???? ???????, ?? ?????? ?? ???? - ??????????, ?? ? ?????????? ?????? ??????? ?? ?????.

 

?? ?????? ???????????, ??? ?????? ?????????? ????????? ? ??????????? ????????. ???????? ?? ???????? ????????????? ? ?????? ?????????, ?? ???????? ????? ????? ??????? ??????? ? ??????????? ?????? ?????? ?? ??????????? ????????????????? ???????, ? ??????? ?? ?????????? ??????? ?????? ? ??? ???????? ????, ???????? ?????????? ? ???????? ? ?????????? ???????? ?????. ????? ??? ???? ?? ????, ??? ? ??????? ?????????? ?????? ?? ????? ?? ????? ????? ????? ????? ?????? ? ???? ???????? ????? ?????? "??????-??????", ?? ?????? ?? ??????? ??????? ???????? ??? ??????? ????? ? ??? ?? ?????? ??????? ?????????? ????? ??? ????? ????????.

 

???? ?????????, ??? ????? ? ??????? ??????????????? ???????????? ?????? ???????, ?? ?????? ????? ????????: "? ", ?????? ?????? ? ????? ??????????. ??????, ???? ?????? ??? ???????????? ??????????, ?? ?????? ?????? ???????? ???????? ? ???????? ??????????? ?????????? ? ?????????? ??????????, ? ???? ???????????? ???????????, ??? ??????, ?????????, ?? ??? ??????? ????????? ???, ????? ?? ??? ???? ????? ????????, ? ?????? ???????? ???????? ????.

 

??????? ??????? - ?????????? ??????-??????? ??????????, ??????????? ?????????? ? ????? ??????? ???????? ????? ???????? "??????????", ??????? ??? ????, ??? ?????? ?? ??????, ?????????? ????? ? ??????? ????, ? ????? ???? ? ???????? ??????? ?????? ???????.

 

?????? ?????? ???? ????????? ? ????????? ????????????? ?????????????, ??? ?? ?????, ??????? ???????????, ?????????? ? ??????????? ????????? - ??????????. ????? - ?? ???? ????? ????.

 

????????? ??????????? ????????????, ???????? ???????? ????????? ?????????????, ??? ???????? ?????? ?????????? ?????????? ?? ????????????? ???? ????? ??????-???? ????? ?? 15 ????? 30 ?????.

 

??????????? ??????, ????????? ?? ???? ????????????? ??????? ????? ???? ??? (? ? ?????? ??????? 3-?? ????? ? ???? - ????? ?????? ????) - ??? ??????? ???????, ????????? ??????? ? ?????? ???, ??? ?? ?????????? ????????? ??????? ???????????. ???, ???????, ??????????? ?????? ?? ???????, ?? ?? ??? ?? ?????????????.

 

????? ?? ???????? ??????? ??????? ?? ????? ??????????? ???????, ??? ? ??????? ???????: "????? ???? ?? ??????? ????? ????????? ???????, ???????".

 

???? ?????????? ? ??????????? ????????? ??????????????? ?????? ????????? ?????????? ??? ???????, ??????? ? ???? 34 ???? ?????? ??? ???? ??????, ??? ????? ????????, ????? ???? ? ?? ?????, ?? ????????? - ????.

 

????? ? ??????? ? ?????????? ????????? ???????????? ?????? ????? ???????, ??? ? ??????? ????????????: "????? ???? - ???? ?????? ?????????????".

 

????? ?? ????????????? ??? ???????????, ??? ?????-?? ?????? ????? ??????? ? ?? ????? ?????? ?? ??????, ?? ??????? ???????: "?????? ????? ? ?? ???? ????????, ????. ?? ????? ? ??????? ??????".

 

??? ?????????? ?? ??? ? ???????, ??????? ??????? 2 ?????, ??? ?? ??? ????? ??????? ??????? ? ??????, ?? ????? ??? ???????? ?? ??????? ??????, ? ??? ?????? ???? ??? ????? ?? ????????? ?????????, ?? ????????? ????????????, ??????????? ???? ?????-?????? ??????? ????? ?? ????? ????????? ?????.

 

?? ????? ? ????, ???????, ??? ???? ?????? ? ??? ?????.

 

??????? ????????, ? ???? ???????? ?? ?????????? ? ???????? ??????????? ???, ??? ????? ??????? ????????? - ???????? ? ??? "?????? ???????" ? ???? ???????? ?????????? ????????? ???????????????? ???????? ?? ?????? ???????????? ??????????? ? ????? ???? ????????? ? ?????? ? ?????? ? ????? ??????? ?? ????. ? ??? ?????? ???? ????, (?? ???? - ? ???), ? ?? ???????????, ?? ??????????? ??????? ??? ??? ?? ????????, ???-?? ?? ???????? ????????-???????? ?????? ? ??????? ??????? (??? - ???????? ???????).

 

???? ???????????, ???????? ??????? ?????, ?? ??? ?????????? ???????? ???????? ?? ????????, ?? ?? ?????? ???????? ???????? ?????? ?????? ? ?????????? ? ?????? ????????, ??? ????? ??????? ????????? ??????????. ? ?????? - ???????? ? ?????? ?? ??????, ?????? - ???????? ?? ????? ????????????.

 

?????? ????? ??????? ?????? ????? ???????? ????? ? ????, ???? ??? ?? ????????? ??????????? ?????????.

 

? ??? ???? ???????? ?????????? ?????????????? - ???????????????? ??????? ??????? ???, ?? ?????? ??? ?? ????? ????????, ??????????? ?? ??????? ?????? ?????????? ??? ???????, ?????? ???????? ??????, ? ?????? ? ??????????? ??????? ? ???????? ??????????? ???????? ??????????? ????????? ??? ?????? ?????????? ??????. ???? ??? ??? ??????? ??? ????? ?????????? ??????? ? ?? ???????????????? ???????? ????????? ???????.

 

??????? ????????, ? ??????? ?? ?? ??????????? ?????? ????????, ?????????? ? ???? ??????? ?? ????????? ? ??????? ??????? ??????, ?? ??????? ??????????? ???????, ??????? ? ????????? ???????: "? ??? ??, ?????, ?????? ???? ???????, ? ??? ?????? ????????? ??????"

 

? ??? ????? ????? ???? ???????? ??????????????? ????????????? ???????????? ?????? ???????? ?????????? ??? - ????? ???? ? ?? ????? ???????

 

????? ? ??????? ? ???? ?? ????? ????? ??????? - ?????????? ?????? ?????? ????? ? ???????????? ??????? ??????, ?? ????????? ????? ???? ?????? – ? ?? ??????? ?? ???? ?? ?????????.

 

? ??? ? ?????? ????????, ? ?????????? ? ???????? - ???? ????????? ?? ??????? ???????? ??????? "??????? ???????" ? ???????? ????????? ??????????????? ???????.

 

? ????, ??? ?? - ??????? ??????????, ??????? ??????? 1-?? ?????, ? ???? ???????? ??????? ????? ??????????? ? ??????? ????? ????, ??? ??????? ???? ??????? ????? ????????, ?? ? ??? ???? ??????? ?? ????. ? ???? ?? ??????????? ???????? ???? ? ??????????, ?? ????? ???????? ?? ??? ??????? ?????.

 

???? ??????? ?? ?????????? ?????????? ??????? ??????, ??????? ????????? ???, ???????? ????? ????? - ????? ????????? ??? ??.

 

?????? ??? ????? ? ????? ?????, ??????? ?????????? ??????? ??? ??? ???????

 

? ??, ??????? ????????? ???????????? ??????, ????? ???? ??????????? ??????? - ???????? 2-?? ????? ????????? ? ?????? ???, ??? ???, ??????? ???? ???????????. ? ?? ??? ?????? ???? ???????????????? ?????? - ???????? ???? ? ????????????? ???????????.

 

????????? ?????? ??????, ? ???? ????? ???????????, ??? ?? ?????????? ???? ?????? ????????? ?????? ????? ???????????, ????? ??? ??????, ??? ?? ????? ?????????.

 

 

??-?????, ?? ??? ???? ?? ???????? ???????? ??, ??? ?? ????? ??? ??????????? ?????? ????????????:

????????? - ?????? ??? ????? ? ?????? ????????;

??????? ????????? - ?????? ????? ???????? ??????????????;

??????? - ????????? - ?????? ????? ???????????? ??????;

??????? 3-?? ????? - ?????? ?????, ??? ? ??? ????????;

??????? 2-?? ????? - ?????? ????? ????????, ??? ? ??? ????????;

??????? 1-?? ????? - ?????? ?????????????? ???????? ?? ????? ? ???????, ??? ??? ?????????? ???????????;

???????? - ?????? ?????????????? ????????????? ???, ??? ?? ??????;

??????? ??? - ?????? ????? ???? ? ????? ???????? ???? ???????? ? ??????? ??-?????? ???????;

??????? ??????? - ?????? ????? ? ?????????? ???????? ????? ????????? ??, ??? ?? ???? ????? ???????? ????????? ?????????????????;

????????? ????????????????? (?????????) - ?????? ????????????, (?? ?? ???? ?????? ????, ?????????? ????? ????????) ?????????????? ???, ????? ?? ? ?????? ?????? ????? ?????????? ?? ?????????? ??? ???????????. ???? ?????????, ??? ????, ?? ??????????? ????????? ?? ????????? ?? ????????? ???? ? ????????? ??? ???????? (?????, ????? ????) ????????? ?? 10-15."

[DOMINIK]

Как мы ракету ремонтировали..

 

 

Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно.

 

В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься херней, чем какую-то херню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!...

 

Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча демонтированных (т.е. без боеголовок, но это плохо заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).

 

Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно...

 

И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем.

 

Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем.

 

В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали.

 

Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках, один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит.

 

Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты ремонтируют ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал: "Понимаю, если им так насрать на дорогостоящую ракету, то как им насрать на весь мир...". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

[DOMINIK]

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.

Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре"

в город без старшего машины.

Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".

А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар"

якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком ВМW 525.

Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.

Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!

Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"

Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.

Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут)

с не менее хитрой резьбой!!!

[DOMINIK]

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее

рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:

 

- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!

Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.

 

- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!

Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае

катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".

Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если

Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана

никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов

никак не хотел.

 

Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.

 

Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер

замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.

 

- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!

 

Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:

 

- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?

- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!

 

Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.

- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!

 

Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся.

Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте

спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон.

НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.

А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой

портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.

 

Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор.

Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и

приговаривал:

 

- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!

 

Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из

ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная

сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки,

представился:

- Временный дневальный по роте майор Каширин!

Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо

разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:

- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?

 

- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?

 

- Идите, - ответил НШ.

 

- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.

Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:

- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.

[DOMINIK]

Денежная история

Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты,

почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в

50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания:

"В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий

текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!

Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж

поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а

завыли в голос. Пропали денежки, пропали!

Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали

сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый

мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким

количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки,

подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в

сейф, успокоенный.

И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы

будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком

виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.

Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через

месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой

хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты

базы складывали мозаику...