Семен Альтов

[navan]

Средство от тараканов

 

Торговец орет:

- Лучшее средство от тараканов! Голландский порошек "Индекстайм"!

Уничтожает тараканов и прочую нечисть в радиусе двадцати метров! К утру

горы трупов! Если у вас нет тараканов, купите "Индекстайм" и у вас ни-

когда их не будет!"

- Скажите, на самом деле надежное средство?

- Надежно, как смерть! За три дня сорок пять покупателей - и ни один

с претензиями больше не появлялся!

[navan]

Вегетарианство

 

Тигр подошел ко льву и откашлялся:

- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы

подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:

- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды

растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг -

трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве

полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища,

жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали

всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот

чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда

можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Бо-

гом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривит-

ся, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня

спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял?

И вот там в раю ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни

подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы

замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок

пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые

хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До че-

го эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочет-

ся?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здо-

ровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носят-

ся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!"

Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня.

Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия

- вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, ко-

лючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Ле-

вая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не по-

падается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заде-

нешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегета-

рианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь

я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмот-

рел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что

можно сделать нечаянно!

[navan]

Соловьиная песня

 

Соловей раскачивался на ветке, насвистывал что-то из классики. Прохо-

жие слушали и на ходу улыбались.

Неподалеку от соловья трудилась гусеница. В поте лица жрала лист за

листом без перерыва.

Соловей покосился на гусеницу и подумал:

- Одни живут, чтобы петь, другие живут, чтобы жрать! Я для людей, она

для себя!

Соловей защелкал, засвистал, но, увы, в этот раз верхнее "до" не

взял, не дотянулся. "Си" взял, а на "до" не хватило.

- М-да! Чего-то не то! - соловей уставился на гусеницу. Жирная, розо-

вая, она тупо жевала листву, будто боялась, что кончатся листья.

- Дура, тут хватит на детей, внуков и правнуков!

Соловей набрал воздуха, взял три первые ноты, но опять не дотянул

верхнее "до"! Огорченный, он подхватил клювом гусеницу и проглотил.

Гусеница была превосходной!

Соловей откашлялся, выдал трель, взял легко верхнее "до" чистым зву-

ком. Люди внизу остановились, захлопали.

Соловей раскланялся и подумал:

- Даже те, кто живет, чтобы петь, должны жрать, чтобы петь.

Он снова защелкал, засвистал под аплодисменты. Жаль, гусеница этого

не слышала, потому что пусть небольшая доля в успехе соловья, безуслов-

но, принадлежала ей.

Верно говорят: "искусство требует жертв!" В смысле, хотите соловьино-

го пения - дайте гусениц!

[navan]

Форд

 

- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!

- Поздравляю!

- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки,

кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не

машиной - женился!

- Ты ведь женат.

- Оттого и продаю, жена ревнует. И можешь себе представить - не бе-

рут! Такую красавицу за семьсот долларов не берут!

- Погоди! Семьсот - это дешево!

- Это же дешево, это подарок! "Форд-Гренада" за шестьсот долларов,

извини меня!

- Да за такие деньги...

- Вот именно! Пятьсот! Это же не деньги! Тьфу!

- Почему не берут?!

- Придурки! Единственный недостаток - ну не едет она! Как вкопанная

год стоит во дворе. Но как стоит! Королева! Хочешь, за сто долларов по-

дарю?

[navan]

Глоточек

 

Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет,

нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что

в честь юбиляра. Только глоточек!

Фу!

Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не

пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они?

Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.

Фу!

Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете!

Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За роди-

телей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье!

Глоточек.

Фу!

А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чисты-

ми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин?

Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!

Фу!

Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За

хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда!

Один!

Фу!

Достаточно! Хорош. А я говорю "хорош". Пять глотков - норма! Сколько,

говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр!

Глотка маленькая. Один всего глоток входит.

С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны

сюда бочечку. Глоточек...

[navan]

Три стадии возраста

 

Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по

тебе ничего не видно.

Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром

по тебе все это видно.

Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не

занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил,

черт знает чем занимался!

[navan]

Я не хотел

 

Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валенти-

на! Что я тебе такого сделал?

Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге

было!

Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить ве-

ник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была,

ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе

колючки сойдутся!

Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю-

чи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой

ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу схо-

ди - и вся любовь!

Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в рес-

торан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня

принимаешь, Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропада-

ло! Клянусь, никакой заботы в том не было!

Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя

были! Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь,

когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я

человек слова, Валь! У нас с тобой на все про все было час пятнадцать

минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в

прихожей, в лифте начнешь целоваться!

Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть,

мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кру-

жечки...

Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Го-

ворила жена: "Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят.

Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова жда-

ла? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!..

Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь

мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он

такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бро-

саться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость?

А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан.

Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде

скрутило!

Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье

других. Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Долж-

но у человека быть что-то святое, согласись, Валь!

[navan]

Катастрофа

 

Стюардесса объявляет по трансляции:

- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море!

До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спа-

сательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу ор-

ганизованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные на-

питки.

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

- Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

- Зачем? Все равно я не умею плавать.

- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас оста-

лось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних

трусах и рвет одежду на соседке.

- Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.

- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.

 

Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:

- Как? Прямо тут?

- Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?

- А если узнает ваша жена?

- Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому ска-

зал!

- Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не ра-

зобьемся?

- Все будет хорошо! Разобьемся!

- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже

потом...

Мужчина топает ногами:

- Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!

Женщина, глядя в зеркало, красит губы:

- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали,

что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?

- Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!

- Ваши отстают. Сейчас без четверти.

- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит

в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют!

Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...

- И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того

сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди по-

чувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну

ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!

- Сама себя целуй! Поздно!

- Сколько у нас еще времени?

- Девять секунд!

- Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся

жизнь: приличная женщина так сразу не может!

И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останав-

ливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объяв-

ляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздрав-

ляю!"

Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"

Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"

[navan]

Кошки-мышки

 

Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шур-

шало, попискивало.

- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.

- "Наши" - это кто?

- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.

- Разве мыши летают? - удивилась мышка.

- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.

Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она поле-

тит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.

 

Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у

всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в ре-

зультате того, что сбываются мечты других.

Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам.

Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но

не уверен, что ваши.

[navan]

Советы

 

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

- Бери.

- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!

- Не бери.

- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать прос-

тужусь и умру.

- Бери.

- Что ты заладил "бери, не бери"! Ага! Тебе плевать - жена умрет или

нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

- Солнышко, делай, как тебе удобно!

- Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене

свитер или не брать!

- Бери, черт возьми!

- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Что б я без твоих советов делала!