Семен Альтов

[navan]

Зверь

 

Как тебе песик? Не смотри - неказистый, лапы разные - зверь! Что ты!

Хоть вешай на грудь череп с косточками - "не подходи, убьет!" Погладить?

Жить надоело?

Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял - нравишься

ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике. Иначе,

твой до гроба! До твоего гроба. В горло вцепится, и висит, пока другое

горло не подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шаг-

нул резко, икнул без предупреждения - все, покойник!

"Шварцнегер", ко мне! Сидеть! Видишь, лег.

Стоять! Место!.. Ушел. Во, характер. Чтоб по евоному было!

Видал палец! Нет его, верно! "Шварцнегера" натаскивал, "апорт" разу-

чивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.

А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел! Ко-

манду "фас" репетировали! Теперь скажи "фас", тут же ногу несет! Это я

еще штаны не снимаю! Ты бы ахнул!

Где брат, где брат... Отрабатывали охоту на медведя, где брат...

Что? Где ухо? Зайди с другой стороны - будет тебе ухо! Во прыгучесть,

да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в "Новостях" ему не

понравилось... Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо. А то, чего

не надо, не слышу.

Знают его тут, все знают - видишь, шарахаются! Грузовичок развернул-

ся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит. Шалунишка. Я его и

кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный намордник на физиономию

свою надеваю, а то он когда жрет, родного отца схавает!

Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него сегодня на улицу

не выходи, загрызут!

[navan]

Пропажа

 

Лучше бы он долг не отдавал! Вместо нормальных рублей всучил доллары.

Зеленая до тошноты бумажка с цифрой десять! А я эту валюту отродясь в

руках не держал. Слышал много, по телевизору в сводках МВД видел, но

чтоб в кармане, бог миловал.

Куда припрятать? С рублями рядом в бумажнике не положишь - невежливо,

валюта все-таки. Да еще в магазине перепутаешь с тыщей, обе зеленые,

сдачу рублями дадут, дома хватишься - инфаркт без вопросов. Прятать на-

до, а где? В туалет, где заначку храню - там рискованно! Влажность

большая, доллар, он нежный, отсыреть может. Запихать в стул под обивку,

кто туда сунется! А домашние сдуру заерзают задницей? Протрут напрочь!

Три ночи не сплю, в кулаке валюту зажал, руку забинтовал по локоть,

мол, порезался, а у самого в мозгу вертится: куда, куда, куда?! На пятый

день не выдержал, с горя напился. Поллитра приговорил к высшей мере. Ут-

ром проснулся, голова ясная, не болит. Меня сразу насторожило: чего это

мне вдруг ни с того ни с сего хорошо? К обеду вспомнил! Я ж вчера, нако-

нец, доллары спрятал! Фу, гора с плеч! А куда я их вчера спьяну су-

нул-то? Черт! То что спрятал, помню отлично, а вот куда - провал!

Руки трясутся, испарина, все подряд дома щупаю, где вы мои зеле-

ненькие?! Все перерыл: обивку с мебели посрывал, подкладку одежды спо-

рол, стены простукал, пол разобрал - нету! На кухне крупу перебрал -

кроме жучка никого! Яйца перебил - желток, белок - все! Значит, из своих

кто-то выкрал!

Прижал в углу женушку, начал издалека: "Узнаю, что ты взяла доллары,

убью, сволочь!" Плачет, божится: всего в жизни повидала, но долларов -

никогда!

Дочку взял на внезапность, ночью подушкой накрыл: "Где валюта, фар-

цовщица старая?!" Отбивается, слезы льет, в прихожую сбегала, копилку

принесла: "Вот папочка, все что есть, десять гульденов!" Это что за

деньги придурковатые, "гульдены"? Доллары где?!

Мои бабы ревут, крестятся, мол, не мы! А кто, спрашивается?

Смотрю вокруг, все подозрительно! Сосед "мальборо" курит, в "вольву"

садится, мне улыбается. Ворюга! На мои деньги куплено, но улик нет! Ко-

тяра на лестнице лапу лижет, мурлыкает, усы в сметане по локоть. На ка-

кие деньги кутил? Кис-кис-кис! Ага, попался! Колись, где валюта?! Взвыл,

сукин сын, извернулся и деру! За границу рванул, не иначе! С такими-то

деньгами, хоть в Париже сметаны нальют!

Опять ночами не сплю, сердце ноет, обидно до слез! Лучше бы я эти

доллары пропил! Или на глазах у соседей от десятидолларовой бумажки "бе-

ломор" прикурил, чтоб от зависти их кондратий хватил! Да на худой конец

бабке убогой дал милостыню, чтобы она, увидев валюту, гикнулась разом!

Такую сумму и никакого тебе удовольствия! Главное, не было бы этих чер-

товых долларов, так и не мучался бы! А потерял, горе такое, будто не де-

сять долларов, а сто!

Жить неохота, пальцы папироску закурить не в состоянии, руки трясутся

заодно с коробком. Или стол так качается? Я ж под ножку бумажку подкла-

дывал... вот она... Мама родная! Десять долларов! Значит, я тогда спьяну

под стол подложил, чтобы его не шатало!

Вот они родимые, сладкие! Господи! До чего ж приятно найти то, что

потеряно! Причем, что интересно. Нашел десять, а радости на тысячу мини-

мум! Смотрите, что получается. Когда десять потерял, горя было на сто. А

нашел - счастья на тысячу! Простой расчет показывает: тысяча минус сто -

девятьсот долларов, считай, заработал на ровном месте!

С такими-то деньгами можно и выпить! Ну я себя угостил. Проснулся,

голова ясная, не болит. Сунулся в карман, долларов нету. Опять спьяну

куда-то засунул! Вот беда!

А с другой стороны, сколько радости будет, когда найду! А то жизнь

скучная, должны быть какие-то праздники.

[navan]

Охрана

 

Одни воруют, потому что хотят жить лучше, другие воруют оттого, что

просто хотят жить. Сегодня, засучив рукава, тащат все: от варенья, до

банки из-под варенья, которую можно продать.

А у меня дачка не бог весть какая, но если разобрать по кирпичику -

сумма! Пять лет строил, недоедал. Так что, это все без боя отдать?

Летом-то дежурили с ружьями, а зимой, когда никого не будет? Естест-

венно, на охране народ чокнулся.

Кто во что горазд: колючая проволока на заборе, волчьи ямы, замки,

запоры, капканы, мигалки, ревуны. К сентябрю линия Майергейма получи-

лась! Мне повезло: сосед, Михалыч, мужик смекалистый, он и себе и нам

напридумывал всякого. Ток пустил по проволоке, причем, какое-то там реле

с прерывателем, все время потрескивает, и в ночи видно, как по проволоке

искра мечется в поисках жертвы. Жуть!

Не скажу где, а то вы с места сорветесь, достал Михалыч взрывчатку,

туалет заминировали и подходы к дому. На окнах секретки - если кто ре-

шетку взломает, за раму схватится, там крохотные иголочки, а на кончике

- яд! Так что, милости просим! Ну а кто замок выломает, в дверь войдет -

его ждет сюрприз. Планочку заветную не отвел, только дверь распахнул,

тут гарпун на пружине сквозь тебя - фить! Так что, извини, по второму

разу не сунешься. Словом, к зиме подготовились. Один только Петрович,

старый лентяй, со своей хибарой, как бельмо на глазу: ни решеток, ни

замков, дверь на одной сопле держится.

На зиму уезжали спокойные. Только смертник, камикадзе с голодухи су-

нется.

По первому снегу в ноябре решили проверить. Подъезжаем и чуем нелад-

ное.

На снегу следы, вещи раскиданы. Кинулись по домам. С горя о предосто-

рожности позабыли. Тимофеич на своей же проволоке сгорел, за искру ухва-

тился. Митрюхины на родном минном поле подорвались. Сигналова в волчью

яму ухнула, а там волк неделю без пищи!

Я к своей избе подбегаю. Окна выбиты. Обнесли! Влетел на крыльцо, про

гарпун-то забыл, дверь на себя дернул. Мама родная! Как он просвистел

под мышкой и кроме соседа никого не задел - загадка!

Бог ты мой, внутри что делалось! Все вверх дном, будто искали че-

го-то. Но на первый взгляд вроде все здесь, учитывая, что в принципе,

брать-то нечего. Считай, последнее в охрану вбухали.

Смотрю: на столе записочка ножом приколота: "Что же ты, ***, столько

нагородил, будто внутри все из золота, а ни хрена нету! Сволочь нищая!"

Обнесли всех в садоводстве.

Один дом не пострадал. У Петровича, как была дверь на сопле, на той

сопле и болтается. А он, ненавистный, хохочет: "Хочешь жить в безопас-

ности - позаботься об охране соседа!"

[navan]

Дырки

 

Вы меня извините, но когда сыр швейцарский лежит, я понимаю, за такие

деньги килограмм никто не возьмет, но сто грамм, чтобы освежить в памя-

ти, могу позволить в кои-то веки.

Я слюну проглотила и говорю: "Мне, пожалуйста, сто грамм, если можно

без дырок."

Продавщица, наглая такая, заявляет: "Это настоящий швейцарский сыр,

он без дырочек не бывает!"

Я ей говорю: "Видите ли, дорогая, я на свои кровные желаю ровно сто

грамм, чтобы забыться, вспомнить молодость. Поэтому прошу, в виде исклю-

чения, сыр целиком".

А она, наглая такая, шипит: " Что ж я вам его лобзиком выпиливать бу-

ду?"

Вышла заведующая. И не разобравшись, накинулась: "Выходит, вам только

сыр, а кому же я дырки от сыра продам?"

"А это, - говорю, - ваши проблемы. Одни просят мясо с косточкой, дру-

гие без - и дают без разговоров".

Заведующая говорит: "Ради бога! Если хотите сыр с косточкой, я прине-

су, а можно без косточки, как пожелаете, но без дырок сыр швейцарский в

природе не произрастает!"

Я говорю: "Не дадите, объявлю прямо тут голодовку и, даю слова, по-

дохну к утру!"

Чертыхнулись, отрезали. Правда, три дырки всучили. Две большие и ма-

ленькую - одну.

Пришла домой, нарезала тоненько-тоненько, ровно двести пятьдесят пять

кусочков вышло плюс корочка, и с булочкой, маслицем, чаем индийским!

Вкуснятина! Думала, растяну на неделю. Гляжу: к часу ночи сыр кончил-

ся! Съела до крошечки, и знаете! Сыра нет, а запах остался. Три дня ем

булку голую, а запах - будто с сыром! Не иначе дырки пахнут! Дуреха!

Брала бы дырок побольше, глядишь, месяц как сыр в масле каталась за те

же деньги!

Нет, швейцарцы не дураки, что в сыр дырки кладут!

[navan]

Родинка

 

Алло! Да, Коля у телефона! Света? Какая еще Света в восемь утра в по-

недельник?! Из Москвы? Ах, Света из Москвы? Прости, Светулик, не узнал.

Приехала-таки! На три дня? Отлично! Что у ребят нового? Николай Петрович

все трусцой бегает? Добегался? Посадили?! За что? Спекуляцию? Чем? Он же

микробиолог! Микробами, что ли, спекулировал? Машинами?..

Так, Светулик, вы простите, ради бога, но с каким Светуликом я гово-

рю? Из какой Москвы? Отдыхали вместе на юге? На каком юге? В Алуште?

Свету... Светлана Павловна, что ли? Голубчик мой! А я голову ломаю, что

за Светулик ненормальный звонит в восемь утра в понедельник! Я тут без

вас извелся совсем! Что новенького, ягодка моя? Старшим инженером ста-

ли?! Ну вы даете! Были простым поваром и стали старшим инженером?! Здо-

рово вас повысили однако... Никогда не были поваром? А поварихой? А под-

руги повара у вас не было?.. Ну дома-то варите? Ну вот: дома все повара,

и я повар, а вы, значит, не повар...

Светлана Павловна, а помните, как здорово было там, где мы с вами бы-

ли? А что помните? Конкретно, если не секрет. Ну, кто был, где был и был

ли вообще? Не можете забыть, как в катере на экскурсию... Вы не можете

забыть, а я никак не могу вспомнить.

Светлана Павловна, поймите меня правильно, я безумно рад звонку, но с

кем, черт побери, я разговариваю, если вы вовсе не повар! Вы меня ни с

кем не путаете? Жаль.

Значит, вы утверждаете, что мы... Где? В Крыму. Год какой? Прошлый.

Месяц? Июль. В чем вы были? В красном купальнике? Спинка открытая? Свет-

ка, ты, что ли? Тьфу! Чего ж ты с утра разыгрываешь?! Светланой Павлов-

ной какой-то прикинулась! Светка, ты откуда приехала? Из Москвы? Да я

все про тебя знаю: на три дня из Москвы, и как я просил, сразу звонишь!

Ай да Светка, взяла и на три дня из Москвы фить!.. А как же ты из Москвы

фить, когда живешь в Свердловске?

Так... Светла... Свету... гражданочка, а как, кстати, ваш мальчик по-

живает? Хореографическое закончила? Балериной стал? Способный мальчиш-

ка... А вы же говорили, что он... она в суворовском училище... То есть,

а у кого же муж водолазом?.. В смысле, водолаз мужем работает?

Све... Све... только без слез! Чтоб я забыл такую даму как вы! Да я

вас как живую помню! Прическа у тебя... у вас... все такая же? Под

мальчика, да? Ну я и хотел сказать: коса до пояса... Так и стоит перед

глазами женщина с косой... А глаза, небось, все такие же синющие... Как

угольки? Красные, что ли?! Что время делает, а?!

Но родинка... Погодите, родинка-то моя любимая на плече осталась? На

бедре? Как вас жизнь скрутила, господи! Светлана, утрите ваши слезы. И

вообще, простите, какому Коле вы звоните?! Николаеву?! Это я. А приехали

откуда? Из Москвы. Да знаю я все, знаю! Из Москвы приперлись на три дня

и как я просил, сразу звоните в восемь утра! Ух, ягодка моя сладкая! Что

же мне с тобой делать?

Так. Светлана, последний вопрос на засыпку! Светлана, вы уверены, что

вас Светланой зовут? Уверены! Плохо дело... Значит так. Жду тебя...

вас... в семь у метро "Владимирская". Узнаю ли я вас? Разве такое забу-

дешь! Да, на всякий случай скажите, в чем будете? В юбочке? Мгу. Ну,

тогда я в пиджачке. Целую в щечку! Щечка хоть у вас осталась на месте?

Слава богу!

...Фу, никакая она не Света, а Люся! А точнее - Овечкина Вероника

Константиновна, умерла в марте этого года. Но раз позвонила - помнит.

Злопамятная, однако...

[navan]

Подмышка

 

А все Константин! В бане мылись, он мою спину трет и вдруг слышу:

"Едешь в отпуск на Кипр, там люди со всего света голышом съедутся. Надо

соответствовать международным стандартам."

- А чем это я не соответствую? Вроде сзади и спереди как у людей.

Константин спину трет, зубами скрипит от напряжения:

- У тебя под мышками заросли. А на Западе мужики бреют подмышки под

ноль. Тогда она элегантно смотрится и запросто можешь знакомиться с да-

мами прямо на пляже.

Ну я побрился наголо. Руку поднял, смотрю в зеркало... Мама родная!

Срамота! Как вам объяснить... Я уже не мальчик, мужчина в возрасте, кожа

под мышкой складками. За волосами-то было не видно, а сбрил, оказалась

там... почти женская нагота. Один к одному, правда, под мышкой. Как на

картине художника Пикассо.

Ну, думаю, раз во всем мире так принято, пусть любуются.

Прилетели на остров ласковый Кипр. Позавтракали и на пляж. Народу

тьма и как хотят, так и загорают. Многие девицы без лифчика вовсе, ти-

течки туда-сюда мечутся и что любопытно: пока они в лифчике, интригует,

что ж там внутри! А когда душа нараспашку, интерес гаснет, смотришь на

грудь тупо, как на коленку, никакого воодушевления.

Почти у всех подмышки выбриты. Но почему-то на меня озираются. Я сам

чувствую: неприлично! Руку задрал, подмышка обнажается, будто трусы с

тебя сдернули, а там ты женщина. Двуполым себя ощущаю. Мало того! С ба-

бами говорю нормально, басом, а с мужиками тянет тенором! Ну беда!

Руку стараюсь не подымать, прижал плотно. Но не будешь весь отпуск

строевым шагом ходить! Ни зевнуть, ни потянуться.

Забинтовал оба плеча - жарко. В рубашке по пляжу - глупо. Ждать, пока

волосы отрастут - состаришься!

Пошел в магазин, купил парик женский, мужских не было. Причем стоит

как пять кружек пива! В гостинице пару кудряшек срезал, прокипятил от

холеры и клеем из тюбика присовокупил. Хорошенькая подмышечка вышла!

Иду по пляжу, как король. Знаю, все что надо, прикрыто! Правда, после

купания волосы локонами пошли да цвет изменился: я блондин, а под мышкой

шатенка болтается. Но, главное, срамоту прикрыл! Хоть и с женскими воло-

сами под мышкой, но чувствую себя стопроцентным мужчиной.

Ныряю, плаваю, даже в волейбол поиграл, а там как вы знаете, подмышка

у всех на виду. Резаки такие гасил - публика ахала.

И тут настроение сбили. Подходят двое, судя по плавкам - соотечест-

венники и говорят: "Слышь, друг, извини, у тебя сзади на плавках дырка!"

 

Откуда?! Зашел в раздевалку, снял. Дырочка крохотная. Но когда наде-

ваешь, материя тянется и дырка получается будь здоров! Вот на что люди

глазели!

Фу! Гора с плеч! Я-то переживал, что подмышка женская! А попа, слава

богу, нормальная, как у мужиков во всем цивилизованном мире.

[navan]

Знание - сила

 

- Мужики, летим вечером в сауну! - сказал комарик приятелям.

- Это где же такое? - спросил старый комар.

- Да хорошего лету час! Погреемся, свежей кровушки тяпнем! Полетели!

А сауна, действительно, замечательная. Тепло, тела молодые распарен-

ные, хоботок в кожу входит легко, кровь горячая. С мороза ну просто

кайф!

- Вон баба молодая томится! - пискнул молодой. - Смотрите: кровь с

молоком! Угощаю! Кровь мне, молоко вам!

Напились комары до поросячьего визга, жалом в тело не попадают, про-

махиваются.

Старого комара разморило, крылышки кинул, осоловел:

- Мужики, а сколько тут градусов? При какой температуре гуляем?

Молодой комар боком взлетел к потному градуснику:

- Фу! Сто шесть! Я же говорил: отличная банька!

- Как сто шесть?! - встрепенулся старый комар. - Я сам читал: при

температуре выше ста комар гибнет! - он попытался взлететь, но подергал-

ся и затих.

Молодой комар спросил у второго:

- А чего старый гикнулся?

- Он читал: если больше ста градусов - комар дохнет! Выходит, он все

сделал правильно, по науке!

- А ты про такое читал?

- Нет.

- Слава богу, неграмотные!

Так что знание - страшная сила, незнание - божий дар!

[navan]

Общий язык

 

Видал псину? Глаз не сводит. Команду ждет. Двухгодовалым взял. А со-

баке два года, в пересчете на человечий, четырнадцать лет. Погоди, дверь

закрою, при нем не хочу, не простит. Ну вот... Чему его учили хозяева,

не знаю, но достался мне чистый мерзавец. Такого и гестапо не обломает.

После двух месяцев драк, скандалов и поножевщины я его раскусил. Смысл

его жизни, призвание - делать назло! Хочешь, чтобы он сделал то, что те-

бе надо, дай команду как делать не надо! Во, слышь, за дверью скребется,

подслушивает, сукин сын! Счас его позову.

- Пошел вон! Слышь? Башкой бьется, хочет войти. Потому что "пошел

вон" значит "иди сюда"! Пошел вон! Сейчас или дверь разнесет или там в

окно выбросится, в это окно впрыгнет!

Ну, что я тебе говорил! А ведь живет на пятом этаже! Когда назло -

силы утраиваются!

"Не смей приносить газету!" Пожалуйста! Еще раз так заваришь кофе,

убью!

Ну, как тебе кофе? Не по-турецки, а по-собачьи! Ум, помноженный на

вредность - эффект потрясающий. Но формулируй четко наоборот. Программу

даешь как компьютеру. Все равно выходит-то по-моему. Но ему главное, что

он мне насолил! И оба довольны.

Когда ухожу из дома, дверь можно не запирать. Говорю ему: "Если взло-

мают дверь, это гости, подай тапочки, поиграй!" Все! Разорвет!

А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?

"Свои"? Ребенок. Да он тебя расчленит. "Свой". Я вот что говорю как па-

роль: "Слышь ты, гад, только рявкни! Воры пришли, хозяина резать будем!"

Открываю дверь - ножик выносит, хвостом виляет.

Так что, с любой живностью общий язык найти можно.

А ты с бабой своей поладить не можешь!

[navan]

Фанера

 

Дедуля был старенький, но попивающий. Врачи запретили, но умудрялся и

как ребенок шел на всякие хитрости.

Пришли в гости. Накрыли на кухне, пироги, чай, а он по квартире хо-

дит, принюхивается и видит в буфете графинчик с прозрачным. Либо водка,

либо того интереснее - спирт. Выпить хочется, а не угощают.

Дед по комнате ходит и как бывший краснодеревщик по мебели пальцем

щелкает и бормочет: "Дуб или фанера? Или ясень-таки?" И под этот стук

графинчик достает, озирается, а свободной рукой по буфету стучит для

маскировки исправно: "Дуб? Или фанера? Нет, вроде дуб."

Из горла как хватанул глоточек. И задохся.

А на кухне слышим: "Фу ты! Фанера! А я думал: дуб! Ух, фанера креп-

кая! Хоть бы предупредили!"

[navan]

Старость

 

- Люсенька, мы вчера вместе в такси ехали после презентации, я к вам

не приставал?

- Да вы что, Сергей Палыч, как можно!

- Анекдоты пошлые не рассказывал?

- Ничего подобного! Только о литературе говорили.

- И при этом не хватал вас за разные места ваши?

- Да за кого вы меня принимаете?!

- И не предлагал выйти на травку, поиграть в табун лошадей, при этом

не ржал по-лошадиному разве?

- Сергей Палыч, да вы ничего не помните, наверное, были пьяны.

- Был пьян и не приставал?

- Ничем!

- Раньше за мной такого не замечалось! Значит, состарился...