Семен Альтов

[navan]

Инструктаж для незамужних

 

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком

глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу

накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись ря-

дом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а

тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни

сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они

не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то

отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытря-

сешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько

на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни

одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А

не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!

Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,

распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что

отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикал-

ся. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику

скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,

что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на

виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару лас-

ковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная:

раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не

пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чере-

дуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -

вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.

Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рва-

нула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс на-

чинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами

ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя ни-

кому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют,

фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово

"свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть

откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионе-

ров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется

рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми ру-

ками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры

только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон,

загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул

ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при

людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:

"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свиде-

телях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а

ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписыва-

емся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет

в ЗАГС как миленький!

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него

лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из

рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домаш-

него дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит,

корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым

по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная

цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я

спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре

мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, пара-

зит! Как я с ним жить буду - не представляю!

[navan]

Цунамочка

 

Слышь, Гриша, мне на работе один рассказывал, будто его отец в журна-

ле прочел про японцев, ты не поверишь! Да, удивительный японский народ!

Так далеко от обезьяны ушли - отсюда их не видать! Так вот, говорят, в

Японии в продажу поступили домашние роботы.

Что значит, почем? Около полумиллиона йен. Дорого это или дешево,

никто не знает, но тебе, Гриш, не по карману. Ты сначала из ломбарда

алюминиевую ложечку выкупи!

Не перебивай! Робот этот - полная фантастика! Готовит, стирает, уби-

рает квартиру, по телефону говорит: "Извините, хозяина нету, а что пере-

дать?" Берешь сигарету, Гриш, слышь, папироску берешь, а он спичку под-

носит, и слышится: "Курение опасно для вашего здоровья. Скоро сдохнете!"

Представляешь? И с ним можно разговаривать! Сел, душу выкладываешь, а из

отверстий его слезы капают и внутри все вздыхает.

Не знаешь ты, какое принять решение, согласиться выйти сверхурочно

или от винта послать, робот тут же тысячу вариантов переберет и наиум-

нейший выложит! Ну, практически, как бы в доме такая жена мозговитая на

полупроводниках! И не поверишь, Гриш, написано, будто этот робот и внеш-

не... симпатичная!

Ну, как тебе объяснить. Робота снаружи под женщину делают. Не робот,

а роботяга такая. Под японочку в кимоно оформлено. "Цунамочка" назвали.

Да, да, со всеми делами! Можно заказать в виде блондинки, брюнетки, ша-

тенки... Гриш, я ж тебе говорю: все дела! Как закажешь! Да, хоть как у

Елены Константиновны! Ради бога! Зайенил, - получи свое! Кнопочку на

спине нажал, - она тебе глазки строит! Ножку показывает! Краснеет...

Гришь, я ж тебе сказал: все дела! Все! Причем, ты лежишь, только кнопоч-

ки нажимаешь, а все происходит!

Ну, ты дальше слушай. Такая, значит, в доме работяга, что тебе абсо-

лютно ничего делать не надо, - лежи пластом японским, в потолок плюй.

Что? Ради бога? Кнопку нажал, - и она за тебя плюет в потолок! Баба

люкс! Конечно, понакупали все. Японки живые забастовали, поскольку на

них спрос уменьшился. Кому охота с живой бабой связываться, когда за те

же деньги все удовольствия беспрекословно и в момент!

Но где-то через месяц медовый японские мужики застрочили на фирму жа-

лобы. Мол, им жить не хочется вообще и с этой работягой, в частности! А

в ней такая программа заложена, против тебя никогда! Рявкнешь - молчит!

Послал - ушла. Бьешь, - не бьется, гадина! То есть взаимностью тебе не

отвечает! И помириться с ней невозможно, оттого что никак не поссо-

ришься! И нет японскому мужику удовлетворения! Выяснилось, что хорошо

японцу бывает только тогда, ежели до того было нехорошо!

Фирмачи это мигом просекли, концы в роботе перепаяли и новую модель

на прилавок кинули! Ничего, дрянь, не делает! Орет, как ненормальная!

Хозяина по квартире гоняет! Током бьет! Чужих мужиков в дом тащит! А ки-

нешься на нее, она тебя приемом каратэ из окна швырк и вазу вдогонку.

Вот такая "цунамочка". Я бы сказал "тайфуночка" получается! Зато ровно в

двенадцать ночи по японскому времени эта зараза вырубается и до шести

утра отключается полностью. Говорят, с двенадцати до шести утра японцы

от счастья плачут. Шесть часов непрерывного кайфа! Но стоит этот робот

безумно дорого!

Я тут подумал, выходит, мы живем не хуже японцев, Гриш! Ты мою Катьку

знаешь?! Та же цунами! Под горячую руку и зашибить может. Но в двенад-

цать ночи всегда, как штык, вырубается и до шести утра, как убитая,

спит. Эти шесть часов я себя полным японцем ощущаю!

Вот так-то. Григорий-сан! Не в йеньках счастье

[navan]

Сны

Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. При-

вык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свер-

нется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится

ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и

кричит: "Поберегись!" Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "побере-

гись!" Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в

синяках!"

Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки за-

бинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не

рыпался, а спал ровно!"

Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:

- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пыта-

ют. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?

Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф".

Он и успокоится вечным сном!"

Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф",

тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.

Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.

- Он спит? - спрашивает доктор.

Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула

"ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и по-

дорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"

- Слава богу, - сказал доктор, - что хоть вас осколками не задело!

[navan]

Кувырок судьбы

 

Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены

Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл

окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай

пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, гово-

рю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк!

Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте

долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете?

С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший

был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвал-

ся? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солда-

тиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.

Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и

вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед рез-

ко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Му-

жик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и

без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорва-

лась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вце-

пился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на го-

лове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универса-

ма разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в уни-

версаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина

тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так ни-

какой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.

Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппа-

рат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету

никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупа-

тельная способность резко повышается!

Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не

досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких

улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спра-

шивают: "Где ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ниче-

го подозрительного не заметил.

Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную исто-

рию списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в

Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все това-

ры и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уце-

левшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии к Турции?".

Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в

которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в

результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху ку-

да-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.

И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки пол-

ностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу

у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого...

[navan]

Выродок

- А сколько стоит эта шапка?

- Сто пятьдесят.

- А в том магазине такая же триста пятьдесят.

- Не торгуйтесь. Эта последняя.

- Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех

другой?

- На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже!

- Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле.

Из кого она? Чей мех?

- Государственный.

- Понимаю. Зверя самого как зовут?

- Вам-то что? Нравится - берите! Надоели! "Почему дешевле, какой

зверь?" Выродок!

- Кто?

- Шапка из меха выродка. Понятно?

- Ах это выродок... так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то...

а в жизни на кого похож?

- На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном.

- Вот это да! Так он, собственно, что... хрюкает или плавает?

- Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Та-

кого куда ни кинь - выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт

идут.

- А что ж они такого зверя сами не могут вывести?

- Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас.

- А им слабо создать условия получше?

- А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножает-

ся, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет.

- Героический зверь.

- А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на

брюхе сколько хош проползает. Пищи нет, так он камень грызть может,

нефть усваивает, при этом мочится чистым бензином!

- Ай да ученые! Кого вывели!

- А вы думали! Вот здесь все написано: пуленепробиваемый, противоу-

дарный.

- В смысле бьешь, а ему хоть бы что?

- А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке,

- вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок!

- А мордашка симпатичная?

- Когда поест, - да. Зато приручается быстро. Из рук ест.

- Что ест?

- А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку принимает-

ся. Я ж говорю, ручной зверек!

- А отчего волос жесткий и не гнется совсем?

- У него все время мех дыбом.

- Почему дыбом?

- Жизнь у него такая!

- А размножается как?

- Размножается делением.

- И что он делит?

- Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг

друга на части!

- Нет, я спросил, как они размножаются?

- Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут

и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее новый

вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого

выродка вырастает. И так любой орган.

- Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем их больше

становится?!

- Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон на-

род уже косится. Начнут делить, - разорвут.

- Можно примерю? Ну как?

- Натяните поглубже. Чего она над головой зависает?

- Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами

знаете...

[navan]

Переливание крови

 

- Простите, у вас, кажется, кровь капает!

- Где?

- Вон на рукаве и на брюках.

- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.

- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.

- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?

- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.

- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак.

Это томатный сок или кровь?

- Томатный сок. Только сильно разбавленный.

- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они

вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!

[navan]

Стакан воды

 

Думал: умру, так и не повидав заграницы. Нет, умру, повидав.

В Швецию съездил. Ничего не посмотрел, по распродажам ходил, торго-

вался, чтобы на сто долларов, которые были, побольше купить барахла. Мо-

роженого не лизнул, в автобус не сел, в туалет не сходил, на стриптиз с

мужиками не пошел, скрепя сердце. Потом они рассказали, показали - вспо-

тел так, будто сам посетил.

Себе ничего не купил, жене - жвачку. Все - доченьке.

Вернулся, жена на стену полезла, где и сидит пятый день: "Дурак ста-

рый! Сколько нам осталось! Так и умрем босыми, голыми! Умные барахла с

распродажи привозят мешками, оденутся, да еще продадут, предыдущую жизнь

оправдав! Говорят, на улице там баки стоят "Армии спасения". Шведы туда

все, что не надо, скидывают. А что им не надо - нам только давай! Сосед-

ка ночь в баке просидела с фонариком - оделась как куколка, да еще нап-

родавала, купила автомобиль! Я ж тебе адрес бака дала! А ты все соплю-

хе!"

Что с жены взять? Дура. Я знаю, что делаю. Видели бы, как дочка тряс-

лась, щебетала, когда в тряпье копошилась. Я смотрю не на день вперед.

Дальше. "Кому спасибо за все?" - "Тебе, папочка родненький!" Родненький!

А до того грубила как отчиму. Знает: по нашим меркам, если человек на

тебя до копейки валюту потратил - ты в неоплатном долгу! Говорю дочке:

"Теперь стакан воды поднесешь отцу, когда помирать буду?" Отвечает: "Па-

почка, подносить буду до тех пор пока не умрешь!" Во как! Но на всякий

случай расписочку взял. "Обязуюсь на сто долларов носить воду, по курсу,

и так далее". А на сотню долларов, представляете, сколько воды! Так что,

умирая, напьюсь всласть!

[navan]

Врачи

 

Тут за углом доктор поселился - к нему не попасть! Сумасшедшие платят

деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечи-

мое!

Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит. У него есть ле-

карство ото всего. Причем, что интересно, одно и то же. Каждому выписы-

вает по таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти. И дает

упаковку на тридцать штук. Всем до смерти хватает. Причем запивать, иск-

лючительно водочкой. Кто от такой щадящей медицины откажется? И больной

с песней переходит с этого света на тот, не почувствовав разницы.

Есть, правда, еще один врач. Старый профессор: сорок книг написал,

чего-то там лауреат. Ну все знает! С чем ни придешь, он вместо того,

чтобы успокоить, головой качает, языком цокает, на часы смотрит и гово-

рит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Мол, медицина бес-

сильна, вам осталось пять дней тринадцать минут. И ошибается. Пациент

через день отдает богу душу, опровергая диагноз.

Либо профессор предложит курс лечения года на полтора. Причем неукос-

нительно: того нельзя, сего нежелательно, об этом забудьте... Так проще

умереть в хорошей компании, чем жить в муках. И кто к такому доктору су-

нется? Диагност чертов! Естественно, к нему никого. Даже бесплатно!

Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?! Не говори, чем я

болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что человеку хочется. За это ника-

ких денег не жалко! А правду знать - дураков нет! Чем меньше врач знает,

тем охотнее к нему люди идут. И это логично.

[navan]

??????????

 

?????? ???????? ?? ???????? ?????? ???? ??????: ????????? ??-????-

?????? ? ??? ? ??? ????. ??????? ??????????? ???????, ?? ??? ?? ?????

???????? ?????. ??????? ?????????? ?????????? ???? ?? ??????.

??? ?????? ???????? ????????? ??????????? ? ????? ??????. ????????,

??????????. ??? ??? ? ???????????.

????????, ? ?????? ??????? ????? ????? ? ?????? ? ??? ???????????. ?

????? ???????????, ??????, ?????? ?????, ???? ? ?????? ??? ? ??????? ??-

???????? ???????.

? ?????????? ???? ??????? ?????? ?????????? ????? ????????. ????? ?

??????? ????????????? ?????? ???? ?? ?????, ???????? ????? ???????, ???

?????. ??????, ?????. ????? ????????. ?? ???? ??-?? ??????!

?? ?????? ? ?????? ? ??????, ??????? ?? ????? ????? ????? ?????? ?

??????!

?????? ???????? ????????? - ???? ??????. ??? ???????? ???????????,

???? ?? ??????????? ??????. ??? ? ???? ????????????? ?????????, ? ??

??????.

? ?????????? ?????? ? ????? ? ??????? ??????? ????????? ?? ???????,

?????????? ? ???????????? ???????? ???????.

????? ?????? ???????? ????? ? ??????, ?? ??? ?????? ??????? ???????-

??????, ????????, ????? ?????? ?? ??? ????????? ?????????? ?????? ?????-

??. ? ??? ?????: ? ?????? ?????? ?????? ????????. ????, ??? ??? ???? ??

?????, ?? ?????? ????????? - ?????????! ?????? ?? ??????? ???????. ?????

?????? ?? ?????? ??????? ??????? ??????? ??? ???????, ?? ??? ?????????

??? ????????, ??????? ???????? ?????? ????????? ? ??????? ? ?????? ???

??????? ? ??????, ???? ??????? ?????? ? ????????. ? ?? ?? ???????. ???

??? ? ???? ???????? ??????? ?????. ????? ? ?????? ?????? ???? ???????, ?

???? ??????????. ??????? ?????????? - ??? ???????????. ??? ? ????????.

??????? ?????? ????????, ?????????????, ???????? ? ??????, ????? ???????

??? ???????? ??? ?? ????? ????????. ??? ???? ?? ??????, ?? ???? ????????

???????, ??? ???? ????????: "?????? ????????, ???? ?? ???????? ???????

???????, ?? ?? ????? ?? ? ???, ????????" ??? ??? ????????????!

? ?????????, ??? ?????? ??????????! ?? ????? ?? ??????? ?? ???????, ?

?????? - ?????. ???? ????? ??????? ????? ????????. ?? ????? ???? ??????-

??? ???????? ???????? ? ????????? ??????????? ????? ??????? ? ????

[navan]

Таблеточка

 

Лекарство привезли из Голландии - фантастика! Нет болезни, от которой

бы не помогло! В продаже у нас такого нет. И не будет. Засекретят. А

иначе вся медицина свободна. Таблетку принял и живешь заново! Да хоть

топором - принял натощак, срослось!

Но дали всего три таблетки! Тут важно не продешевить, на ерунду не

потратить! Поэтому: живот болит, голова трещит - я терплю. Таблеточки на

крайний случай.

Тут напился, с утра голова - мина замедленного действия: качнулся -

взрыв. Мозг в отказе, рука сама таблетку нашарила и сдуру в рот. Через

пять минут как огурчик! Во, таблеточка! А с другой стороны, что ж я на-

делал! С бодуна использовал, а раком заражусь, где взять таблетку, когда

на всю оставшуюся жизнь их две! Выложил обе на подоконник, пересчитываю.

Тут телефон. Я к нему. Алло! Алло! И вижу: воробей хап таблетку и деру!

Чуть не вывалился в окно. Отдай, сволочь! А он расчирикался, гордый та-

кой. На голубя налетел, с ног сшиб, в небо взмыл. Гляжу: к журавлиной

стае пристроился, крыльями машет и вот уже впереди летит вожаком, журав-

ли за ним клином. А ведь на его месте мог быть я!

Вот такая таблеточка! Осталась последняя. Запрятал так - с собаками

не найдете! Чего только не было, а я не притронулся. Берегу на черный

день. Пять лет его жду, не дождусь.

Одно только гложет. А вдруг у таблетки срок действия кончится? Пойти

к врачам проверить? Дураков нет! Как жить без надежды? Всем хреново, но

у меня-то в отличие от всех - таблеточка!