Семен Альтов

[navan]

Удостоверение личности

 

 

Куда?! Куда ты дитем дверь таранишь? Ну оно читать не умеет, а ты? Я

ж тебе сказал русским языком печатными буквами: круглые печати ставим по

четным, квадратные - по нечетным! Какое сегодня число? Геометрию прохо-

дила? Четное! Значит, за квадратной милости прошу в любой день. По не-

четным.

Ух, карапуз увесистый получился! Кило пять потянет. Девочка? Уже

мальчик?! Иди ты! Имя? Глеб? Отчество? Семенович? Возраст? Десять меся-

цев? Иди ты! А выглядит моложе. Образование? Ах, да!

Я понимаю: два часа ехала, ребенку десять месяцев, я понимаю. В

транспорте с дитем в час пик. Жуткость! Толкотня, давка, все оборвут.

Влезешь с мальчиком, вылезешь с девочкой. У тебя девочка? Ах, да! Глеб

Семенович! Ну что я могу сделать? Квадратная печать нужна, а ты в четное

заявляешься! Да, было наоборот. По четным - квадратная, по нечетным

круглая. Но людям неудобно было, не попадали на свою печать. Пошли

навстречу. Поменяли местами. Опять вам плохо.

Я понимаю: мать больна, оставить не с кем Глеба Семеновича, с работы

еле отпросилась, я что, не понимаю тебя? Я тебя, голубушка, так понимаю!

Ты сама не знаешь, как я тебя понимаю. Я сам не понимаю, как я тебя по-

нимаю. Понимаешь? Но порядок такой. Порядок! Вот у меня этих печатей -

десять кило. Я тебе куда хошь поставлю! Хошь - на спину, как банки? А

хошь... Хошь - Глеба Семеновича опечатаю? Могу попочку заверить! Удобно.

Ему - "ваши документы". Он - пожалуйста! С такой попочкой перед ним все

двери распахнутся. Что ты! Хошь, шлепну, а?

Нет, на бумагу не могу. Не положено. Так - бумага, а шлепну ее - до-

кумент! Что ты?! Документ - это... документ, солнышко мое. Удостоверение

личности. Нету удостоверения - нету личности. Вот так-то!

Я понимаю: муж завтра улетает в Кишинев, справку должен отвезти, а то

не пропишут. Не пропишут. Я тебе точно говорю: не пропишут. Там же такие

люди, они будут человека гонять в Кишинев и обратно, как пацана. Им нап-

левать на время, деньги, нервы. Им наплевать, женщина-мать столько еха-

ла, еле отпросилась, стоит тут, дрожит как мокрая курица, а все сидят.

Встать! Женщина-мать перед вами стоит, мокрая курица, никто место не ус-

тупит. Встать!

Садись, распакуй Глеба Семеновича, упарился. У-тю-тю! Кормить не по-

ра? У тебя молоко есть? Если кончится, вот боржом. Молоко с боржомом от

простуды хорошо, а он кашляет. Один мальчик вот так кашлял, кашлял и...

ну, ладно!

Ты не представляешь, как тут крутишься. Зрачки квадратные! И голова

тоже. В день до двухсот справок опечатываю. Уже могу, смотри: одной ру-

кой четыре печати одновременно и все - в десятку! Могу с закрытыми гла-

зами! Могу стоя! Лежа! С колена! В темноте попаду. Мне одно скажи: чет-

ный, нечетный.

Глеб Семенович смеется. Печать хочет. На, поиграй! С детства надо

приучать по четным - за круглой, по нечетным - за квадратной. Видишь,

Глеб Семенович, как люди в очереди сидят? Вырастешь - сам сядешь! Вон

дядя седой в очках, видишь, щечка у него - тик-так, дергается - тик-так,

как часы... Чего-то у него отстают. Помню, когда первый раз пришел за

справочкой, ноздри раздувал, слышь, мамаша, землю рыл. Что ты! Ну я его

осадил, я его стреножил, я его до нормального состояния довел. Спесь-то

сбил. Не сразу, года три выпендривался, пену пускал, удила грыз. А счас

на пенсию вышел, тихий-тихий. Книги читает. При мне тут всего Достоевс-

кого прочитал.

Ну что ты плачешь, сердце мне разрываешь? Хочешь, с тобой зареву? Я

все понимаю, но порядок должен быть, порядок. Черт бы его подрал! Справ-

ка - это же... понимаешь? Это все! Как доказать, что ты жил? Справка.

Проживал там-то тогда-то. Убыл, прибыл, состоял, принимал, прописался,

выписался... О! Глеб Семенович выписался... Не утерпел. Эх, ты! Вон гля-

ди: дяди, тети сидят месяцами, терпят. Терпеть надо, Глеб Семенович!

Мамаша, не реви! Я понимаю: десять месяцев ехала, ребенку два часа, я

понимаю. Но что я могу сделать? Порядок такой.

Не могу видеть, как ты с ребенком мучаешься. Не могу! Ну ладно. Так и

быть. Смотри, что я делаю. Но только... тсс... Ради тебя. Ради Глеба

твоего Семеновича. Давай справку. (Ставит печать.) Никому еще в четный

квадратную не ставил. А тебе поставил. Кладу ее сюда. Приходи завтра в

любое время отдам. Ну чего у тебя слезы круглые капают? Круглые по чет-

ным, квадратные по нечетным. Глеб Семенович, ты это с молоком матери,

будь любезен...

[navan]

Заминированный

 

Мне показалось или вы нервничаете? Отчего? Надоело ждать? Не понял. А

сколько мы ждем? Час? С вами, девушка, время летит незаметно. Не смущай-

тесь, я смотрю на вас, ни о чем таком не думая. Я думаю о другом... Ска-

терть в пятнах? Нет, они не забыли сменить. Это они нарочно. Специально.

Для аппетита. Чтобы его не было. Конечно, унизительно. Для вас. Лично

меня трудно задеть чем-либо. Даже машиной. Можно ударить меня чем-нибудь

по чему-либо - не шелохнусь! Да, такая сила воли. Хотите для примера ог-

реть меня?.. Ну, той же солонкой... по голове? Ну, пожалуйста! А пе-

пельница вас не устроит? Жаль. Нет-нет, просто я хотел произвести на вас

впечатление. Жаль... Я нагнусь, а вы... Вот, обратите внимание - следы

на темени, нашли?

Следы ведут в парк. На набережную. Попросили закурить, а я не курю.

Это следы борьбы за курение. Я их обезоружил тем, что оказался выше. На

три порядка выше... Когда встал, я молча повернулся и пополз. С гордо

поднятой головой вдоль по набережной парка культуры и отдыха...

Меня трудно обидеть, девочка! Оскорбить практически невозможно. Я вы-

ше. Им не достать. Они пытаются, а не достать. Это очень смешно со сто-

роны, очень. Они не знают, что я неуязвим. Броня - десять миллиметров.

Как у танка. Я живу в танке. Снаружи только глаза. Это мой наблюда-

тельный пункт на лбу. Оттуда я наблюдаю, как они из кожи вон лезут, что-

бы унизить меня, в лепешку разбиваются, а все отскакивает, отскакивает.

Можете сказать все, что вы обо мне думаете. Выслушаю с интересом.

Назовите всех тех, с кем живет моя жена, зачитайте списком. Как об

стенку горох! Я удивительный, правда? Смешайте с грязью при людях. Ради

бога! Отмоюсь горячей водой. Или холодной. Какая будет. А не будет, могу

походить в грязи, вызывая здоровое отвращение и смеясь. Можете пугать

мною детей...

Оп-па! На вас не попало? Естественно. А меня облили. Это горячее

чье-то. Борщ. Сейчас скажу с чем... Ого! С грибами. Капуста... Смета-

на... Соли маловато. Не беспокойтесь. Ничего страшного. Высохнет. На мне

всегда все высыхает. Можно лить добавку. Вы изумлены, не правда ли? Нет,

меня облили нарочно. Вот. Пожалуйста. На ногу наступили и не извинились.

Они думают, я вспыхну, я разъярюсь. Мне смешны эти мелкие брызги. Еще

немного - вы начнете мной восхищаться.

Простите, меня зовут. Вон трое в углу приглашают на "Давай выйдем!".

Одну минуту. Больше мне не потребуется: их трое, я один, минутное дело.

Мм... Вот и я. Ничего страшного. Слабаки! Втроем не могли убить одного

человека. Тьфу! Не беспокойтесь. Не надо искать. У меня этих зубов во

рту знаете сколько? Я отвернусь, не хочу вас шокировать этой частью ли-

ца... Согласитесь, в моем профиле есть что-то греческое... А так? Было

греческое. Выходит, кончилось. Жаль...

Извините, только число запишу, место действия и приметы этих троих.

Да, я веду маленький дневничок для себя. Мемуары. Кто, чем, когда. Знае-

те телепередачу? Видите ли... Как вам объяснить?.. Есть так называемая

мина замедленного действия. Не взрывается годами, а в определенное время

- шарах! И вы в чистом поле.

Так вот, я - мина замедленного действия. Я заведен на двадцать

ноль-ноль пятого августа этого года. Мне будет сорок лет, и я взорвусь!

По московскому времени в двадцать ноль-ноль. Запомните. Нет, я не угро-

жаю, просто хочу предупредить тех, кто мне симпатичен. С вами их стало

девять. А остальных приглашу на свой юбилей. В том числе женщин, которым

отдавал руку и сердце, а взамен не получал ничего. Я этого не прощаю. Я

копил в себе сорок лет, образовалась критическая масса - взрыв неминуем.

Я ничего не могу поделать. Я уже себе не принадлежу - это произойдет пя-

того августа в двадцать ноль-ноль. У вас двое суток в запасе. Постарай-

тесь уехать подальше. Здесь будет страшное дело. Я взорву к чертовой ма-

тери все - с грязными скатертями, борщами, ухмылками, рожами и теми тре-

мя мужиками, которые жрут бормотуху с хреном. "Приятного аппетита!" В

клочья все, в лоскуты! Нет, уже ничего нельзя сделать. Поздно. Мне сорок

лет.

Кофе, будьте добры!.. Прошел мимо. Даже не посмотрел. Его тоже запи-

сываю. Приглашу на пятое августа.

А вы будете жить, вы мне нравитесь, вы сидите со мной за одним сто-

лом. Теперь вы самый близкий мне человек - уезжайте подальше. Вас я пре-

дупредил. А с остальными поговорю пятого августа в двадцать ноль-ноль.

[navan]

Умелец

 

Золотые руки у Федота Березова! Когда в первый раз заходишь к нему в

дом, то поначалу кажется, что в нем абсолютно пусто. И только когда хо-

зяин начинает знакомить со своей коллекцией, начинаешь понимать, какие

удивительные сокровища собраны под этой крышей.

Федот - мастер уникальной миниатюры. Вот прямо передо мной на стене

висит известная картина "Иван Грозный убивает своего сына". Пронизанное

драматизмом полотно выполнено на срезе конского волоса. А всего в кар-

тинной галерее Федота двенадцать картин.

Хозяин приглашает нас к столу. Садимся пить чай. На столе - прелест-

ный чайный сервиз на двенадцать персон, расписанный картинами из жизни

природы. Весь сервиз состоит из двенадцати маковых зернышек.

Как и все дома в этой деревне, дом Березова славится своим хлебо-

сольством. Дети расставляют баночки с разносолами, вареньем и прочими

вкусными вещами, которые достают из холодильника, - его Федот мастерски

выдолбил в сосульке, висящей за окном!

Маленькая девочка, очевидно дочурка Федота, просит у папы денег на

мороженое.

- Возьми сама, - ласково говорит он и кивает на кошелек, искусно сши-

тый из шелупайки семечки подсолнечника.

Кошелек лежит на тумбочке возле двуспальной кровати. Весь спальный

гарнитур вырезан из цельного зернышка перца.

Обращает на себя внимание обстановка квартиры: тончайшей работы оре-

ховый гарнитур - стол, стулья, сервант, диван, канапе - все из скорлупы

кедровых орешков. Уютно смотрятся на стене часы с кукушкой в рисовом

зернышке... Каждый час кукушечка выскакивает и что-то истошно кричит.

Подойдем к книжным полкам, сплошь уставленным шедеврами отечественной

и зарубежной литературы. Все это каким-то чудом уместилось на кусочке

пчелиных сот величиной с ладонь. От меда странички несколько слиплись,

но если послюнить палец, можно кое-что разобрать. Отдельно на окне лежит

любимая книга Федота - "Три мушкетера" Дюма. Она позаимствована из биб-

лиотеки.

А вот и последняя работа Федота: в стеклянной бусинке два крошечных

микроба - один в синей маечке, другой в красной. И что характерно, оба в

черных трусах. Их сшила жена Федота - Мария, тоже большая искусница.

Что-то давно пищит за дверьми. Оказывается, это пришла с поля любимая

корова Федота Эсмеральда. Мария, гремя ведрами из ольховых шишечек, ухо-

дит. Очевидно, пошла доить...

Кстати, все экспонаты в этом доме-музее настолько тонкой ювелирной

работы, что их трудно заметить невооруженным глазом. Все эти чудеса мож-

но разглядеть только под микроскопом. Этот микроскоп, увеличивающий в

тысячу раз, смастерил Федот в свободное от работы время. Весь сложный

прибор с механикой, оптикой смонтирован в зерне озимой пшеницы и лежит в

мешке, где этой пшеницы пуда полтора.

Временами слышен негромкий приятный звон. Это Федот подковал всех

блох серебряными подковами. "Какой талант!" - думаю я, глядя на Федота

через микроскоп, увеличивающий в тысячу раз.

[navan]

???-??!

 

- ????????, ????? ?? ?? ??????? ?? ? ????? ????? ????. ?????

??????-??????. ????????. ? ???? ?? ???? ?????????? ????? ??????. ??????,

???????.. ? ?????? ???????? ???? - ???? ????????? ?????. ??????, ???!..

? ????? ??????. ???? - ? ??? ??????! ?? ????

- ???????... ???????. ????????, ?? ? ??? ??? ??????? ? ? ????? ?????-

?? ?? ???... ?????, ? ????-?? ?? ??????... ?? ?????????, ???? ?????? ??-

????. ? ??? ?????. ? ? ????. ?????? ?????. ? ?? ?? ???????? ? ???? ????-

???? ??????? ?? ?????. ???? ??? ???????. ??? ??? ??????-???????

- ?? ?????? ?? ??????. ?????? ????? ???, ??? ??????? ????? ? ?????,

?????? ??????? ??????. ???????! ????????, ? ????????. ??!

- ?? ??? ??? ???. ????????, ??????????. ???????. ??? ?????? ????????.

?????! ?????! ? ??? ??... ????????, ? ? ????? ?? ???, ??? ?? ?????????..

???? ?????? ??????????? ??????? ??? ????, ???????????, ??? ?????????, ?

????????? ????? ????? ??????, ??? ?? ???????? ?????? ???????? ????????

- ??????! ????????????? ??????. - ???????????? ???????? ????? ? ????-

???, ? ?? ??????????.

- ??????? ? ??????? ?????????? ????? ?????, ????? ? ????? ? ?????

????????..

- ???????. ?? ????? ?? ??, ???? ??? ??? ??????! ?????? ??????, ????-

???, ?????? ??????. ???? ?? ???????????? ?????????? ?? ??? ?????, ???

???? ?????? ?????? ??????? ??????.

- ?????... ?? ? ??? ?? ????? ??????????.. ???? - ????? ??????, ??

???????? ????? ??????????? ? ? ???????? ????? ?????? ?????? ?????????.

????? ?? ?????? ?????..

- ?? ????? ???????????? ???????????? ??????. ?????? ???, ?????, ???

????, ??? ????????. ?? ???? ??????? ??? ?????????. ? ?????? ?? ? ??? ?

???? ?????? ??????? ??????.

- ????? ??????? ??????? ???????. ??????? ???? ????? ??????..

- ????. ????????. ??????! ?????????????! ?????? ???? ??????? ??????

???... ?? ?????? ???, ???, ???! ???-??!..

???? ?????? ??????? ?????? ? ??????? ? ????? ????????????

[navan]

??????????

 

? ???????? ?????????? ?????? ????????. ? ?????? ??? ????, ? ??? ???-

??, ? ????????? ?????? ??? - ?? ??????!

? ?????? ??? ????????? ??-???????. ?? ???????. ?????? ???? ??????

?????? ???????, ??????? ??????? ??? ??? ???????.

??????, ???? ????? ??? ????? ?????. ?????? ?? ??????? ?????? ????????

?????????, ? ?? ???, ??????????????, ?????????? ????? ???????? ??????-

???. ?????? ?? ??????? ?????? ???, ? ?? ??? - ??? ????. ??????, ???, ???

????? ????? ? ??????? ????, ???? ????? ???????? ??? ?? ???? ??? ????

???? ? ????????? ????? ?????????. ??? ?? ?? ?????????? ????? ?????????,

?? ????? ??? ???, ???????????, ??? ?? ??????????. ? ??? ????????, ??????

??? ??? ??-????????. ? ??? ???????? ???? ??????? ? ???????:

- ???, ??????????, ?????????, ??????? ???????, ???, ??????, ??????

?????????, ????? ? ?????.

- ????????, ? ?? ???? ??? ??????? ?? ???? ????

- ??????.

- ????? ????????...

- ???, ??? ?? ????????! ? ????? ??? ?????? ?????? ?? ?????, ???? ???-

???, ????? ??? ? ?? ?? ??? ?? ??????????. ? ????? ? ???-?????? ??????,

?????? ?? ?????? ?? ?????? ??? ? ?????? ?? ???. ?????? ????????, ? ????

?????? ????. ? ?? ??? ?????? ?????? ???? ? ???? ????? ??? ?????????. ??-

????? ??????, ??? ? ?????? ???? ??????? ??????? ????? ????????. ??? ???

????????? ???, ??? ? ??????, ? ? ?? ??? ?????? ??? ?????????? ???????

??? ??????. ??? ??????? ????? ??????????? ????????, ??? ??-???????? ??-

???? ?????? ?? ????.

? ?? ???????? ?????????? ?????????.

??????? ??????????? ??????? ?? ????? ????????? ????? ?????!

[navan]

Десятка

 

Как вам не стыдно?! Эх, вы! Да чтобы я стал унижаться из-за вашей

премии? Пропади она пропадом! Не хотите давать и не надо! Не хотите?..

Не надо!

Позориться из-за каких-то двадцати тысяч?! Смешно! Не двадцать? А

сколько? Десять?! Тем более! Знал бы раньше, что не двадцать, а десять -

только бы вы меня и видели! Из-за десятки торгуемся! Как вам не стыдно!

Да я бы на вашем месте со стыда сгорел! Ладно, можете не давать! Слыши-

те? Можете не давать! Можете?! Прекрасно. Я ухожу! Поворачиваюсь, хлопаю

дверью, звенят стекла - все!!! Я ушел! Пока! Оставьте себе эту несчаст-

ную десятку, подавитесь вы ею! Да, да, подавитесь! Все, я ушел, не могу

здесь больше оставаться! Противно! Значит, не дадите? Я вас правильно

понял? Не надо! Не на-до! Думали, я душу продам за десять тысяч?! За де-

сять!!! Никогда! Я был о вас лучшего мнения, вы похожи на порядочного

человека. Были похожи. Да не надо мне ваших денег! То есть моих денег!

Дайте - и я швырну их вам в лицо! Дайте, дайте - увидите! Дадите? Нет?!

Уперлись, как баран, да?! Ладно. Знаете, как поступают приличные люди?

Смотрите на меня. Слушайте, что я говорю. Отдайте их Петину, скажите,

что от меня, пусть на них лекарство купит! Отдайте, отдайте, вы же ему

всегда даете, он талант, его стимулировать надо, а я что?! Винтик, гаеч-

ка, шайбочка!

Ну ладно, заболтался я с вами. На чем мы остановились? Чего я сюда

пришел. Зачем вы меня вызывали? Не вызывали? Ах да! Премия! Ну что, от-

дадите? Нет?! Из-за десятульки крохотной вы отняли у меня столько драго-

ценного времени?! Да за это время, знаете, сколько бы мог заработать и

потом швырнуть вам в лицо?! Все! Хватит! Достоинство и честь мне гораздо

дороже! Хотя, что я вам говорю, разве вы знаете, что это такое! Трид-

цать!!! Вот вы сколько должны были дать! Но я вам слова не сказал - вы

обратили внимание?! Ни слова! Не так воспитан, простите! Повернусь,

хлопну дверью и уйду! Вы дождетесь! Надо быть выше этого!

Десять тысяч?! О чем мы говорим! Вдумайтесь в эту мелкую цифру! Мы же

интеллигентные люди! По крайней мере, я! Дайте вы их мне, не унижайтесь!

Ну! Плюньте на все и дайте! Ну?! Где расписаться? Тут? Пожалуйста. Да-

вайте их сюда. Правильно. Десять. Да не бойтесь, не стану швырять их вам

в лицо. Не так воспитан!

[navan]

Вечер встречи

 

Когда-то они дурачились вместе на площадке молодняка. Прошли годы.

Жизнь раскидала кого куда, и вдруг - приглашение на вечер встречи.

Собрались на опушке леса. Заяц с зайчихой, волк с волчицей, осел с

ослихой, лев с львицей, лисица с бобром.

Поужинали, разговорились...

Заяц от съеденного расслабился, льва по плечу хлопает:

- Лева, я тебя вот таким помню. Давай поцелуемся. Нет, в губы, прин-

ципиально наконец! Как ты вырос, Лева! А я что ни ем, все такой же. Не в

коня корм, наверно? Да и корм - то есть, то нет.

- Как это - то есть, то нету? - удивился лев. - Я узнавал, с кормом

все в порядке.

- Какой там порядок, Лева?! Морковка не уродилась.

- Оленина зато уродилась. Что за манера есть то, чего нет? Оттого и

не растешь, заяц.

Волчица метала в пасть куски мяса и косилась на лисицу:

- Слушай, рыжая, что у тебя со шкурой, а? Вся в прыщах! Болеешь?

Лисица дернула плечиками:

- До чего ж ты серая все-таки. На мне крокодилова кожа.

- Крокодилова?! - Волчица перекрестилась. - У нас в лесу отродясь

крокодилы не водились.

- "У вас в лесу!" Дальше своего леса ничего не видите. А я за границу

от нашего леса выезжала. Муж, ты знаешь, работает бобром. Они на экспорт

идут. Я их сопровождаю.

- Кого, мужей, что ли?

- Пушнину! Дипломатическая работа. Кстати, скажи потом зайчихе: за-

ячьи шубы давно не носят. Дурной тон. Неужели заяц не может достать

что-нибудь поприличнее?

Заяц услышал и вскинулся:

- А на какие, позвольте спросить, шиши?

- Не понял? - Лев облизнул губы. - У нас каждый получает такие шиши,

которые ему положены. Вот ты сколько, заяц?

- Да ни шиша!

- Значит, тебе столько положено. Я, лев, побольше тебя, я - тысячу.

Все логично. А как у тебя дела, ослик?

Осел потупился и сказал:

- Не называйте меня больше осликом, пожалуйста. Я занимаю ответствен-

ный пост, и на работе все зовут меня ослом.

- А кем ты работаешь?

- Правой рукой слона! - ответил ослик.

- Во, тунеядцы! - Волк лязгнул зубами. - Тут вкалываешь с утра до ве-

чера как волк! По ночам собак ждешь, а эти устроились - кто рукой, кто

ногой, кто зад...

- Вова, умоляю, не выражайся! - Волчица повисла на муже. - Вова, на

той неделе ты выступал перед общественностью старого оврага, я тебя еле

выходила после дискуссии.

- Ой, ну ты прямо королева! - Лисица подсела к львице. - Страшно рада

за тебя, просто страшно! Слушай, а твой на сторону не бегает?

Львица прищурилась:

- Бегает, но говорит, "только в рабочем порядке".

- И ты веришь?

- Что я, дура? Конечно, верю. А он спрашивает меня: "Тебя, мордастую,

опять видели с тигром. Это правда?" Я говорю: "Неправда". И он мне ве-

рит. Закон джунглей: все держится на доверии. Не поверишь - разорвет! А

твой старик исполняет супружеские обязанности?

Лисица улыбнулась:

- Бобруша мой? А как же? Все хатки строит, хатки. На лето сдает. При-

личная сумма получается. Знаешь, в этом браке я по-настоящему счастлива.

Тьфу-тьфу-тьфу!

Заяц долго кашлял на ухо задремавшему льву:

- Лев, а правду говорят, ты козлика задрал? Такого серенького, пом-

нишь?

Льва передернуло.

- Ну что за народ! *** пригласил меня в гости - что-то насчет рабо-

ты. Вроде в огород на полставки. Ну, стол накрыли, а есть нечего. Тут

*** и угостил тем, что у него оставалось. А говорят, "задрал". Так ис-

казить факты! Кстати, заяц, заходил бы как-нибудь с зайчихой по старой

дружбе. Фигура у нее какая! Прелесть!

- Да ты что, Лева, ты что? Вглядись: кожа да кости, смотреть не на

что.

- А я тебе говорю, фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимаешь,

даром что заяц!

А волк уже совсем распоясался.

- Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Мама была санитаром леса!

Звери оставшиеся бегают стройные, поджарые - кому спасибо? Санитару ле-

са. Кто довел всех до такого совершенства? Ты, что ли ослиная морда?

- Ты, ты! - завыла волчица. - Гомеопат ты наш единственный!

Заяц дрожащим голосом произнес:

- Ну что ж, предлагаю заканчивать вечер. Приятно было вспомнить

юность, площадку молодняка, которая сдружила навеки!

Лев подмигнул зайчихе:

- Завтра в десять утра. Только ты да я. Устроим завтрак на траве. Не

пожалеешь!

- Как скажете, - прошептала зайчиха.

Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке.

[Guest fleck]

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени.

[navan]

Об Англии

 

Англия, или, как ее почему-то называют, Великобритания, расположена

наискосок от Франции. Разделяет их пролив Ла-Манш, или, как говорят в

народе, Па-де-Кале, что не одно и то же. Интересно, что в хорошую ясную

погоду, когда ниоткуда не дует норд-ост, из Франции хорошо видно Англию,

в то время как из Англии ни черта не видно. Потому что французы очень

скрытные люди, как и японцы, впрочем.

Общая длина береговой линии четыре тысячи километров, если обходить

Англию слева направо, держа Гольфстрим чуть сзади.

Гольфстрим - модное течение в Западном полушарии, несущее англичанам

тепло, рыбу и мусор со всего света. Иногда попадаются любопытные вещи.

Особенность климата Англии: умеренная зима, прохладное лето, а грибов

нет вообще.

К сведению собирающихся в Англию. В поездах дальнего следования не

курят. Или, как говорят англичане, "у нас не смокинг". Не путать с русс-

ким - "не смокинг", то есть не пиджак, а рубашка. Не знающие в совер-

шенстве английский язык, по-ихнему "ленгвич", ни в коем случае не должны

обращаться к прохожим, которых в Англии до сих пор несколько тысяч. Луч-

ше сразу обратиться к полицейскому, который может в Англии у вас или у

вашей хорошей знакомой принять роды. Может, поэтому в Англии так и рас-

тет преступность, что полицейские все время принимают роды, а преступни-

ки, наоборот, воруют?

Но зато в Англии самая высокая рождаемость на улицах. Урожайность са-

харной свеклы значительно ниже. Она в Англии вообще не растет. Как и в

Японии, кстати.

Гостиницы дороги, но нетрудно найти частную комнату за пятнад-

цать-двадцать шиллингов в неделю, что недорого, если учесть, что один

шиллинг равен сорока пяти песо. Рестораны дороги, но хороши в смысле

еды. Есть так называемые гриль-рум, где продают мясо, тут же при вас из-

жаренное и съеденное. Цена такого обеда - два-четыре шиллинга, что недо-

рого, если учесть, что один шиллинг равен сорока лирам.

Что надо посмотреть в Лондоне? Конечно же, мост Тауэр, другими слова-

ми, Тауэр-бридж. Длина моста - полмили туда, полмили обратно, всего

семьсот пятьдесят метров. Очень хорош мост вечером и ночью, когда из-за

тумана ничего не видно, но прекрасно виден туман. Это главная достопри-

мечательность английской столицы. По вечерам тысячи туристов выходят на

улицы, чтобы полюбоваться прекрасным туманом. Слышны шутки, смех, свист-

ки полицейских - словом, какой-то кошмар! Вот такой туман получается в

Англии. Англичане очень гордятся своим туманом и говорят: "Ну и туман у

нас!"

Посмотрите знаменитый памятник Роберту Пирсу, командовавшему английс-

кими войсками во время англо-турецкой войны. Это была трудная война. По-

тому что, прежде чем сцепиться с турками, англичанам пришлось воевать с

испанцами, поляками, итальянцами, греками, и только в 1842 году они на-

конец дорвались до войны с турками. Но к этому времени английские солда-

ты так возненавидели турок, что боевой дух был в два раза выше, чем нуж-

но. Поэтому война была недолгой. Пока англичане возвращались с победой

домой через страны Европы, их окончательно разбили. Вернулся только Ро-

берт Пирс. Посмотрите его памятник. Ему будет приятно.

В заключение обзора хочется подчеркнуть: Англия резко отличается от

Японии. Хотя бы по количеству японцев. В Японии их куда больше. Зато

нигде вы не увидите столько англичан, сколько в Англии.

Сенкью за внимание!

[navan]

????????

 

?????? ???? ? ????. ??? ???? ?????, ?????, ????? ?????????, ?? ?????!

?????? ???? ??????????. ? ??????? ?????? ??????????? ????. ?????, ????-

??, ?? ????????, ?? ?????? ??? ??????????. ??????????, ???????? ????

???-?????? ??-??????????. ??? ????? ????????! "??? ??? ??????" "???????

????" ???? ???????? ?-?! ?? ?????? ???????? ??-??????????. ?? ????? ??

??????. ???? ??? ?? ????????. ? ???????? ??. ? ? ???? ???????? ????

?????? ? ??? ??????, ? ??? ????? ?? ???????. ????? ????! ? ??? ???? ??-

?????.

????????? - ?????????? ????? ?? ??? ??????. ?????? ?? ??????? ????-

???? ???????? ??? ? ?????????. ??? ???????? ? ????????. ?? ?? ????? ??

??????, ? ??????? ??????. ??? ??? ????-???? ????????? - ? ? ????????

???????????? ? ????, ??? ? ???????????? ??????? ??????????? ??????.

?????????????, ????? ?????? ???????????? ? ????! ??????? ? ????? ?????-

???? ????? ???, ??? ? ???? ????????! ???????? ????????! ??-??, ??? ?

?????: "???????? ???????? ? ????? ??????!" ?-??, ?????????, ???????...

????? ??????: "???????? ? ????? ??????!" ?????? ???????, ?? ?????? ???

??? ??? ??? ??? ????????? ????????: ??? ??????, ?? ? ??????