Михаил Задорнов

[navan]

? ??? ??? ?? ???‑???!

 

????, ? ???? ???? ?????? ?? ???… ?? ? ??? ? ????? ?????? ?? ????? ????? ?? ???????. ??????? ??? ???? ?????????… ?????????, ?? ? ???, ? ????, ???????????. ??? ???? ????. ????????????. ??????, ??? ???????, ??? ??? ?????????????. ??? ? ????. ??????, ????? ?????? ??? ?? ??? ???????????? ? ?????? ????????? ????? ????, ??? ?? ??? ????? ????? ??????? ? ??? ??????? ???????? ????? ?????????. ???? ??????, ????, ? ??? ????? ?? ???? ??????? ??? ????? ???????. ?? ??? ??? ??? ????? ? ?????????.

????? ???? ???? ???? ?? ???????? ?????????? ????? ?1200 ???? ?? ?????? ???? ?? ???? ?????????. ? ????? ??? ??????, ?? ??! ? ????? ???? ?????? ?? ??????. ???? ? ???? ??????? ? ??? ??? ????? ?????????? ????? ????????????? ????? ?????????. ? ??????? ???????? ????????, ? ?????????? ??? ?????????, ? ????? ?? ??????, ? ??????????? ????? ???‑?? ??? ??????? ? ??Ȼ ? ????????? ?? ????????????.

? ??? ??????? ??????? ???? ???????? ?????? ? ???? ? ??????? ?????????? ??????? ?? ???????? ? ? ???? ???????. ???? ??????, ????, ?????????, ?????? — ?????? ???? ?? 10 — 12 ????? ???????? ?? ???? ????????? ???? ? ????????? ??? ???? ? ????. ?? ?????????????, ??? ?? ???? ???????? ??? ??????? ?? ??????? ? ? ?????? ?? ????, ??? ? ???? ?????? ? ????????? ?????? ? ???????????? ??????????, ? ????, ????, ????????? ??????. ????? ???? ? ???? ?????, ??? ? ?? ??????, ? ?? ?????? ????… — ?? ???????‑????????? ? ????? ??????? ?? ?????, ??????? ???? ? ????? ??????, ???????? ??? ??????? ????????? ????????!

?? ?? ??????, ????. ? ?????? ????????, ? ????? ???????? ???? ???‑?????? ??????????? ??????! ????????, ???? ?? ?????????? ????????? ? ??????? ?????? ??????? ????????? ????? ??? ??????????.

?, ????, ??????? ???? ?????? ???? ????? ???????? ?????????? ?????????? ?????? ??? ????????? ???? ??????? ?????? ?????. ?? ? ??? ?????? ? ???? ???????… ? ??? ?? ??? ????? ????????… ????? ?????????????? ?????? ????, ??????????? ???? ??????????? ????? ????? ???????????? ?? ???????????. ?? ???????? ?? ??????????? ????? ????? ????????????? ????????. ????? ????????????? ?????????? ?? ???? ????????! ? ????? ? ????????????? ???? ???? ????? ? ??? ??? ? ???????? ?????? ?? ????? ?????? ??????????? ? ????????? ?????, ???????????? ????? ???????????? ??? ????? ?????? ??????????? ??????. ? ??? ??? ? ??????! ???? ?????,?— ? ??? ?????? ????? ???????????? ?????????,?— ??????? ????? ??? ????. ?? ????? ?????? ?????. ??? ?????? ????? ?? ????? ????? ??????? ?????????? ??????????, ??? ? ???? ?? ?????? ?????? ????, ? ? ???? ??? ??????.

?? ? ????? ? ?????????, ????. ? ??? ????? ?????? ?????????? ???????, ??? ???????? ?????????. ????? ??????, ?? ????? ? ??????? ???? ???????? ???? ??????? ????????? ???????????? ??? ????????? ????‑?????

??????? ? ?? ??????? ?? ???? ??????? ????????, ????? — ????? ?????????? ? ????, ??????? ????????? ? ???. ???????????, ??? ??????? ????????? ??????, ????, ?? ???????? ??????? ?????????? ???????????, ??? ??????????? ? ????????. ?? ?, ????, ?? ??????, ?????????? ? ??? ? ???? ?????? ???? ?? ??????? ?????????, ? ?? ???? ??????, ??? ?? ????? ???????? ?????. ?? ?? ??????, ???, ? ??????. ?? ???????? ?????‑?????? ????? ?? ???‑??? — ? ?????????? ??????????? ?? ?????? ????? ?????: ??????? ?? ?????, ??????? ?? ??????, ??????? ?? ??? ??? ?? ??????, ????, ?????? ???? ???????? ?????????????! ? ????? ??????? ?????????? ???, ??????????? ????? ???? ?? ????? ???‑?????? ????????. ? ??? ?? ???‑?????? ?????? ??????. ???????????? ????????????. ????? ??? ??????. ? ? ?????? ???????, ?? ??????, ?????? ?????????? ?? ??????? ? ????. ???? ???? ????, ????, ??? ????? ???? ?? ???‑???! ?????? ?? ???? ???‑?????? ??????…

??????? ?????? ??? ??? ???? ??????? ?????, ? ?? ?? ?????? ???‑??? ???????????. ??? ?? ? ??? ???????? ?? ?????. ? ? ??????, ???????????, ? ???????? ????? ????? ?????????? ??????? ????????. ??? ??? ??? ????????? ????????? ????? ?????? ???????? ?????? ?? ??????. ? ??? ?? ?????? — ?????? ????. ????. ?????? ??? ?????. ?????? ?????? ?????? ????, ????? ???????? ????????… ?? ??????, ????, ????????????? ???? ? ??????? ???????? ? ?????? ??? ????????? ??? ?? ???????????? ???‑???? ???? ???? ????, ????, ????? ??????? ???? ????????? ????, ?????? ???????? ?????????? ?? ??. ?? ??? ???? ? ?????????. ?? ??? ? ??? ????????? ??????? ?????????. ?????? ????????. ??????, ????? ????????????, ?? ??????? ???? ????? ????? ????????? ??????????.

???? ??? ?? ???‑???!

?????? ?????? ?? ????, ????????? ???? ?????? ????????? ?????? ?????. ??? ? ??????? ??????????, ??? ?????? ???????????, ???????? ????????? ? ????????? ???? ???????? ??????. ??????? ????? ??? ????????? ???‑??????? ???????? — ??????, ?????????? ??? ?? ?????????. ? ?????, ? ????? ??? ???????? ????? ???? ????? ??????? ?????. ?????? ?????? ???! ???? ?????? ? ???????????. ?????? ??????? ?? ?????. ?? ???? ?? ????????? ??, ???????, ????????, ?? ?????? ?????? ????. ???? ???? ??????? ????????: ?????????, ????? ????? ????????? ????. ?? ? ?? ????? — ????? ???????? ??????????.

? ? ????????? ????? ????? ???????????? ????????, ??????, ????????, ??? ? ?????????????? ?????? ?????? ?????????? ????????? ??????????????. ? ????? ?? ?????? ???????, ???? ?????? ????? ? ?????????????? ????????? ?? ????? ????????? ??????. ????????????? ???, ?????? ????? ? ?????????????? ????? ??????: ???‑??‑??‑???‑??‑???!?. ? ??? ?? ???????? ???????? ??????? ?? ????????. ???? ?????? ???????: ???, ????????! ?????? ????? ? 2 ???? ????!? ?????? ???? ????????? ????????? ??? ?????! ? ??? ????? ????????????.

???????, ??????? ??????? ??? ????????? ????????? — ??????? ? ???? ???? ??? ?????? ? ????, ? ?? ??? ???????? ????????? ?????????? ???? — ?????? ?????????. ? ?????? ???? ???? ?????? ????????. ?? ?? ??????????, ????, ??? ??? ???????? ? ???? ???????? ??????, ?? ????? ? ??????????, ?????? ????… ??? ??????, ??? ???? ? ????, ?? ??????? ?????????, ??????? ??????????, ?????, ??? ???????: ???????? ???? ?? ??? ????, ? ????? ????????. ????? ????????. ? ?? ??????, ????, ? ?????? ????????????, ??? ??????? ????? ?????????. ? ?????? ????? ?? ?????????, ??? ????‑??, ???????????, ??????? ? ???? ????????? ?????????? ?????????. ? ???? ??? ???????? ? ??? ???????? ?? ?????. ?? ? ??, ?????? ??????, ????!

??????, ????, ? ?? ???? ?????. ????? ??????? ?? ???‑???,?— ??? ?????? ??????? ?????. ? ???? ??‑??????? ?????: ?? ??????? ?????? ?? ????? ? ??? ? ?????! ? ???? ??????? ? ?????????? ??? ???????????, ? ???‑???? ?????? ????? ???????? ??????? ??? ??????????? ????? ????????????? ????????? ?????????????? ????????????? ????? ? ???????? ????????, ???? ???? ???

[navan]

?????????? ? VIP ??‑??????

 

??????????, ?????? ??????? ??????? ????, ?????? ?????? ????? ????? ????? ????? 31 ??????? ?????, ? ??????, ??????????.

???‑???? ?????????? ???????, ??? ??????????? ??????????.

?????? ? ??? VIP — ???? ???? ?? ?????? ???????? ??? — ? ???, ?? ??????????????? ???????, ????? ? ??????? ?????? ???? ?????????????.

??? ?? ??? 31 ???????! ? ???? ??, ????? ??????????????.

??????????, ???????????, ???????????:

—??? ?? ?????!

???? ?? ???????? ??‑????????:

—??? ? ?? ????‑???

—?? ???? ??????????!

—?????? ???? ????????? ? ???????????

—???, ?????????.

?????? ? ??????? ? ??????????. ? ??? ?? ???????? ??????‑??????? ????? ?????????? — ? ?? ?? ???????.

? ????????? ????? ? ????????, ??????????? ?? ?? ?? ????????.

??????????, ? ????????, ?? ???????????? ???????? ???????, ?? ??????????:

—????? ? ?? ??????!

—?? ?????!?— ???????? ???????? ?????????,?— ?? ?? ??? ?????? ?? ??????, ? ??????? ?? ????????.

? ?????? ?????????? ? ???? ???? ? ?????? ?? ???????? ? ????????? ????? ??? ? ??????!

[navan]

? ???‑???????, ??????????? ? ?????? ??????

 

??????? ????? ????? ????????????? ????????? ??????? ????? ?????? ???????. ???, ??? ??? ?????????? ????????! ? ????? ???? ????? ???????? ????????????, ??? ?????? ?????????? ????????.

* * *

?????????????, ??????? ????? ???, ???? ??????????? ???????? ??????????, ?????????? ??????? ? ????? ????? ????? ?????? ?? ?????????? ??? ?? ???????? ? ????, ? ??? ????? ????????????? ?????????? ? ????? ????????, ??????? ???? ? ?????? ????‑???????. ? ??? ?????????, ??? ???????, ? ??????? ????????? ?????, ??????? ???? ? ??????, ?????, ?? ??????? ??????? ??? ? ??? ???????? ????? ???????? ?????? ????????? ?????‑????, ????????? ????? ???: ???? ???? ????????? ?? ???????

? ????? ?????? ??????????? ????? ?????????: ???? ? ???? ????? ????? ???? ???‑???? ?????????? ? ?????????????? ?????. ?? ??, ??? ??????!? ???????? ???? ? ?????? ????????????? ? ???, ????? ????? ????? ? ???????? ? ?? ?????, ???? ?? ?? ???? ??????????? ????? ???????? ??????????? ? ????????????.

* * *

????? ????????? ?? ????????, ??? ?????????, ???????? ??????????? ???. ????????? ???????? ?????? ? ??????????? ??????? ????? ???????? ?? ???????????? ???????????? ? ?????????‑????????. ??????????? ????? ????? ?? ????? ?????????? ?????? ?? ????? ? ??? ??. ? ??? ????? ?????????? ???????????? ???????. ? ????? ????? ??? ????? ???????? ? ???? ???‑?????? ?? ???????? ? ?????, ? ???? ????????, ??? ? ??? ??????? ??????????? ???.

* * *

? ???????? ??? ????? ???? ???????? ?????????, ?????? ??? ?? ?????, ????? ? ???? ?????? ??????????. ? ? ??? ? ?????? ?????? ??? ??????? ? ?????? ?????????.

* * *

??????????? ? ??????? ?????? ????? ???????? ??? ???? ? ????????. ? ?????? ? ?????? ??? ????? ? ?? ???????.

* * *

???? ????, ???? ???? ???????????, ? ???? ? ???????????.

* * *

???‑?? ????????? ????????? ????????????? ???????? ???????????. ? ????? ????????? ? ??????? ?????? ???????????? ?????? ? ??? ????? ? ??? ??????????? ????? ???????, ??????????? ? ? ?????? ????????? ?? ??????? ????? ?????????? ??????????? ???????. ??? ???????? ????? ???? ???? ???????. ? ??, ??????? ?? ???????, ??????????, ??? ????? ?????? ????????? ?? ?????..

????? ?? ???? ??????? ? ?????????. ??, ? ???, ??? ?????? ???? ?????? ??????, ???? ?? ?????? ??????? ??? ?????????, ???????? ?????. ? ????????? ? ?????????? ??????? ?????????? ???????. ? ??????????, ?????? ????? ?????? ????? ??????? ??????. ?????? ?? ???????? ???????. ? ????????? ??????????? ???? ? ??????????? ?? ??????? ?????????? ??????. ?????? ?? ??????????? ?????

[navan]

??????? ?????

 

? ?????? ??? ?? ???? ???????? ?????? ??????? ????? 15 ??????? ? ?????????. ?????? ?? ??????. ? ???? ??? ????? ?? ?????? ?????. ??????? ? ?????? — ? ?????? ???? ??????? ? ??????? ???! ??????? ????????? ? ????????????? ????? ?? ??????? ? ??????????, ??????? ? ????????, ????????? ? ?????? ??? ??????. ?????? ??? ?? ????????? ??? ?????? ????? ????? ???????, ?????????? ??? ??????. ?? ??????! ?????? ???? ??????? ??? ?? ? ??????, ?? ? ?????, ?? ? ???????? ???????. ?? ????? ????? ? ????????? ??????. ????? ?? ??????????? ?? ?????, ??? ??.

??? ???????, ??????? ????????? ? ????? ?12 ???????? ????????????? ???????, ? ????? ? ?????????? ??????? ? ?????? ???????:

—???? ???????? ???????????? ???????

?? ??? ???????:

—?? ?????? ???? ???????.

????? ??? ???? ????? ???? ?? ????????? ???????. ??????? ?????????? ???????. ????? ?????????? ???‑??? ????????? ?? ????????? ???????, ?????? ????? ???????? ?????? ?? ????????? ?????. ? ?????? ??????? ??? ????????? ?? ??????????.

??????, ????? ? ???????? ?? ?????????? ? ??????, ???? ??? ?? ?????, ??? ????? ?????? ? ????? ??????? ?? ?????????? ???????,?— ? ? ??????? ???????? ? ????????????? ???????. ????? ????? ?? ???? ???????? ????? ? ??????????? ? ???????? ??????? ?????, ?????????? ???????? ?? ??? ??????????.

?? ????? ??????????, ??? ?? ????? ?????? ?????? ?? ?????? ???????????? ????????: ???? ??? ?????? ?? ????????? ? ???, ??? ????????? ?? ???? ? ???? ????? ?? ???????? ??????. ????? ?????? ??????? ??????????????. ?? ?????????!?

????????? ?????? ??????????? ?? ?? ???????, ?????????????? ???????? ?? ?????. ???????? ????? ? ???????? ????????? ???????? ?????????. ?? ????? ? ?? ????? ?????? ? ????, ? ???‑???? ???????? ? ????? ??? ?????? ? ???‑?? ??????? ????? ? ??? ??????. ???, ?????, ???? ?? ?????. ???‑???? ?? ???????: ??? ??????????. ? ? ?? ???????!

???? ? ???? ?? ???? ???? ???????, ?? ? ??????? ? ????? ???????????? ??? ??????? ??????! ?????????, ? ??????? ???? ?????? ? ??????? ?????, ???????????, ???? ? ?????? ?? ???. ?????? ??? ??? ?????????? ???? ? ??????? ?????: ??????? ????? ???? ????? ????? ????????. ? ?????? ? ?????? ?? ????? ??????, ??? ????? ???????? ?????? ???????? ????? ???????. ????? ??????, ?????? ?????????, ?????????? ?????????? ??????? ???????? ?????? ???? ? ????????? ?????? ? ???????:

—???? ????? ??????!

—?????? ???????— ?????????? ????????.

—????????.

—????????. ????????, ????? ???‑?? ? ?????? ????????!?— ????????? ???????? ? ???? ?? ????????? ??????? ???????????: ???????? ?????? ? ??????? ??????.

?? ????????? ??????? ????? ????? ??? ??????. ?????????, ??????? ??????? ?????? ? ??????? ?????, ???? ????????? ?????? ??????????? ?, ??? ?????? ???????? ???????, ?????? ???????? ? ?????? ??????? (?? ????? ????? ? ???????)... ??????????, ? ??????? ??? ??? ????????? ?????? ??? ? ????? ?????, ? ????? ?? ?????? ?????????? ?????????, ?????? ?? ??????? ? ???????:

—???? ?????‑?? ??????, ????????! ? ???? ?????? ??? ????????? ?????. ????????? ?????? ? ????????? ??????. ?? ? ?????? ??????. ?????? ?? ??? ????????? ?? ?????? ???????. ?????? ?????? ??????, ? ?? ????? ?????? ????????.

? ??????? ? ??????????, ??????????? ????????? ??????????? ????? ? ??????? ??????, ? ??????? ?? ????????? ????? ?????????? ????????.

—??? ??????, ????????, ? ????? ???????????

—??? ???????? ??????. ??? ??? — ????????.

???????? ????????, ??? ?? ????‑?? ?? ????????. ?? ?? ????????, ???? ?????? ?? ?? ????????. ???????, ??????????? ???????. ? ???? ?? ? ????? ???????? ??????. ??????? ?? ?????????? ????????? ???? ? ?????? ?????? ?? ????????? ?????, ????? ???? ?????????? ???????? ? ???? ?????????? ?????? ?????????.

? ??? ????? ?????????? ??????? ???????? ??????, ??????? ??‑???????? ??????, ???? ? ????????? ? ???????:

—???? ????? ??????.

—?????!?— ?????????? ????????, ?????, ??? ?? ?????? ? ???.

?????? ? ??????????? ?? ???? ????? ??????? ? ????????????, ??? ? ???? ??? ??????? ??????! ????? ???????? ????????, ??? ?????????. ?? ????? ? ??????????? ????????, ???????????? ? ???? ???? ? ???? ?? ????????? ??????? ???????????: ????????? ??????? ??????.

???? ???? ?????. ??, ??? ????????, ???? ????????? ?????? ???????????, ???????? ??????? ?? ??????. ???????, ??????? ?????? ?? ?????? ????‑????, ??? ???????? ?????? ??????? ????? ? ??????? ??? ?? ???????? ????. ? ??? ?????????? ???????? ?????????. ???????? ? ?????? ??? ???????? ? ???????????, ??? ??????? ?????????? ????? ? ???? ?????????? ?? ???.

? ??? ????? ?????????? ??????? ???????? ??????, ??????? ??‑???????? ??????, ????? ???? ? ????????? ? ???????:

—???? ????? ??????!

? ?? ????, ????? ? ??????????? ??? ????? ????? ????? ???????? ?????? ??? ???. ??? ??? ??????? ??????????? ????????, ??????? ? ????? ? ?????? ??????? ??????.

?????? ????? ?? ????? ? ?????? ????????. ???????. ? ??????: ????‑?? ?? ????? ??????? ???????? ? ?????? — ? ?? ???????, ?? ????? ??????? ???. ?? ?????? ?? ?? ???????????. ?????? ?????. ?????. ? ??????? ???????? ???????? ???? ?????? ????.

???? ?? ??????????? ??? ??? ??????? — ??? ?? ????? ??????????, ??? ??? ??? ????????????? ? ??? ????, ??? ?????? ???????? ??????????, ??? ????????? ? ??? ??? ??????,?— ? ??? ?????????? ???????, ??? ?????????? ???????? ? ??????:

—?? ?? ???? ? ???? ?????? ????????. ?? ??? ? ???? ?????? ????? ?? ????????????? ??????? ? ?????

[navan]

Нефтяником будешь!

 

В начале 90‑х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками.

Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам.

Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по‑своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет «подоить». И устроили приехавшим в течение недели ежевечерние приемы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России от нехватки западных инвестиций на пути реформ.

Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого‑то из чиновников: а кто за все это платит? «Никто», — не задумываясь, ответил чиновник. «Как никто?» — не поняли немцы. «Ну, государство», — пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и «никто» — у нас одно и то же.

В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезенной, как мы тогда говорили, «гуманитарки». Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приемом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия от шока гайдаровских реформ лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку.

И я не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолете, поскольку кое‑кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: «А разве до Тюмени недалеко?» Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? У каждого своя халтура. И у летчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: «Водила, подбрось до Тюмени, а?» «Мест нет», — ответил командир. «Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила». Водила понял.

И вот теперь человек семь летели стоя, держась за спинки кресел. Некоторые, чтобы скоротать время, пили баночное пиво. Один, который стоял возле моего немца, уже напился и пытался на него облокотиться. С банки капало на клетчатые качественные немецкие брюки. Немец дергался, однако отодвинуться ему было некуда. Да еще пассажир справа, видимо, из очень средней Азии, извините за подробности, снял туфли. Не знаю, как далее прилично описать эту пикантную ситуацию. Впрочем, думаю, наши читатели не раз сами в нее попадали. В блокноте же я тогда записал: «Я не был на Первой мировой войне, но мне кажется, такой газовой атаки немцы не испытывали с 1914 года». Но больше всего их удивляло то, что никто из пассажиров на эту атаку не реагировал. Вроде бы это для них — привычное дело. И даже когда подали еду, все стали есть как ни в чем не бывало. Немец же нашей закалкой не обладал. Он не выдержал, вынул небольшой дорожный дезодорант и побрызгал вокруг себя. Сделал этакую парфюмерную «дымовую завесу». После чего неожиданно даже для меня проснулось лицо среднеазиатской национальности, толкнуло немца в бок и грубо спросило:

— Зачем испортил воздух?

В Тюмени нас встречали уже не чиновники, а действительно настоящие нефтяники. Животы у всех — как рюкзаки альпинистов. Несмотря на тридцатиградусную жару, все в пиджаках и при галстуках. Галстуки параллельно земле на животах лежат:

— Здравствуйте, рады приветствовать! Много наслышаны. Из Москвы звонили — сказали, нормальные мужики, хоть и немцы. Дело делать могут. Так что не будем тянуть. Сегодня вечером обсудим все контракты в бане.

В первый момент немцы думали, что переводчица неправильно что‑то перевела.

— В бане? Контракты?

— Да, в бане.

— А почему в бане?

В этой поездке я превратился для них в главного объяснялу:

— У нас так часто бывает. Это знак особого расположения и доверия. Так что, если хотите стать действительно нефтяниками, не вздумайте отказаться.

В гостинице тому немцу, что поглавнее, дали лучший — в прошлом обкомовский — люкс. Три комнаты, огромная гостиная, обои и ковры цвета взорвавшейся плодоовощной базы. В четырех углах гостиной — четыре люстры, у каждой по четыре плафона. Они, как сопла ракет, угрожают с потолка. Но... нигде нет выключателей. После пустых попыток найти хотя бы один мой немецкий друг, как всегда, обратился ко мне:

— А где у вас обычно выключатели?

— Посмотри в шкафу.

Прямо от двери во всю стену раскинулся шкаф. Я к тому времени был уже опытным гастролером. Много колесил по российским загогулинам, подобное видел не раз. Знал, что администрация гостиницы покупает за безналичные как можно больше мебели. Потом начинает распихивать ее по всем углам. Шкафы обычно громоздкие, заслоняют выключатели, розетки. Тогда вызывается плотник или столяр с лобзиком, вырезаются дырки в задних или в боковых стенках шкафов — и выключатели оказываются внутри.

— В шкафу — выключатель? — переспросил немецкий друг.

— Да, внутри.

— Ты что, юморист?

— Я‑то юморист, но тем не менее советую заглянуть в шкаф.

Немец открыл дверцы шкафа. Осторожно открыл, как будто тот заминирован. Смотрит, перед ним на задней стенке, у самого пола, — красавец выключатель. Секунды три они с выключателем смотрели друг на друга. После чего немец так же осторожно закрыл дверцы и снова открыл их. С первого раза не поверил! Выключатель снова оказался в шкафу.

Забегая вперед, скажу, что вскоре ему этот процесс даже понравился. Открыл дверцы шкафа, включил свет, засветились сопла ракет по углам, закрыл дверцы шкафа... Покидая Россию, он, словно чеховский герой, прощался с любимым шкафом. Обещал ему, что у себя на родине в память о России сделает точно такой же и будет этим процессом угощать гостей.

У второго немца был полулюкс. Это означало, что в нем стояла итальянская сантехника только наполовину. Например, кран с золотыми каемками, а раковины под ним вообще нет. Правда, администратор успокоила:

— Это пока. В следующем сезоне поставят. Приезжайте. Вам понравится.

Зато кран установлен на редкость аккуратно. Струя из него попадала точно в сливную дырку в полу, словно сантехник при его установке использовал высококачественную прицельную оптику.

Душ тоже итальянский. Но его держатель замурован нашими ребятами в стенку на уровне пупка. Вселившийся в полулюкс немец немножко понимал по‑русски. Он сам спросил администратора, причем спросил очень корректно:

— А если я хочу помыться весь?

— Поверните душ ситечком вверх и дайте побольше напор воды. Не понимаете, что ли? На вас будет сверху капать.

Поскольку немцы не знают, что у нас при банях обязательно имеются банкетные залы, они решили перед баней сходить в гостиничный буфет. В этот переходный период российской экономики в буфетах даже бывших обкомовских гостиниц были только остатки тех продуктов, которые завещала нам к концу перестройки вялая советская власть. То есть килька, засиженная мухами, печенье «Октябрьское» и отечественные полубритые курицы, вернее, крылышки от них и иногда ножки. Как будто это не курицы, а маленькие вертолетики. Еще порой в таких буфетах залетным продуктом бывал кефир. Наш кефир, который комками вываливается из бутылки.

— Нам кефир, пожалуйста, — попросили немцы.

— Сначала сдайте пустую посуду, — категорически отрезала буфетчица.

— Но мы только что из Германии.

— Ничего не знаю, надо было посуду взять с собой, раз так кефир любите. А то все вон берут, а посуду не возвращают.

Однако главные события развернулись вечером! Уже через пять лет подобным банно‑российским приемом нельзя будет удивить ни одного иностранца. А тогда, зайдя в баню и увидав накрытые столы, главный немец очень искренне спросил:

— Это баня?

— Да, это баня.

— А почему столы накрыты?

— Потому что это баня, — не очень убедительно ответил я и даже сам смутился из‑за такого парадокса.

— Хорошо... Если это баня, то где халаты и тапочки? — продолжали допытываться гости.

Тут в разговор вмешался наш главный нефтяник. Впредь я всех буду называть без имени и фамилии, поскольку многие из них стали впоследствии благодаря подобным банным приемам известными бизнесменами и даже политиками. Короче, наш главный тут же сделал выговор своему помощнику‑«шестерке»:

— Ты чего, действительно, Петрович, халаты не взял? Я ж тебе говорил, что немцы придут. А ну, лети быстро, тут рядом есть больница, попроси у медсестер или нянечек пару халатов для наших высоких гостей. Только пусть почище дадут на этот раз. Без особых кровоподтеков.

Халаты оказались даже накрахмаленными, с застиранными навечно пятнами от фурацилина; пахли они прачечной и валокордином. Петрович принес еще и шапочки из хирургической.

Чувствую, нравится это все немцам. Что‑то новенькое появилось в их жизни. Стоят, любуются друг другом, смеются. Как дети. Вообще я заметил, многие, даже очень солидные, западные бизнесмены в России становятся детьми. Мы для них — этакий необъятный аттракцион «Рашнленд».

Впрочем, радоваться им суждено было недолго, потому что в это время главнокомандующий приказал всем садиться за стол. Стол я описывать не буду, это заняло бы слишком много времени. Скажу только, что на нем оказались деликатесы, которых не было и не могло быть в немецкой гуманитарной помощи.

— Итак, дорогие гости, — начал речь главнокомандующий, облокотившись на стол животом, — можно начинать. Парилка готова, там уже под сто сорок. Венички замочены. Поэтому для начала надо как следует закусить. Наливаем. Настоящий нефтяник перед парилкой должен закусить. Что пить будете?

От такой «торжественной части» немцы побледнели. Но чтобы объяснить почему, я должен сделать отступление, уважаемый читатель. Дело в том, что немцы обычно в банях моются и очищаются от съеденного за неделю. То есть проводят там время весьма примитивно. Даже температура в их парилках и та примитивная — не выше девяноста градусов. Вообще согласно моим наблюдениям среднестатистический немецкий «парень» уступает в выносливости среднестатистическому российскому мужику, что убедительно доказывается отсутствием в немецком языке даже слова «мужик». То есть не мужики они. Повозите немца годик по нашим дорогам — и детей у него уже не будет никогда. А для наших это — легкий массаж. Примеров подобного немужицкого поведения немцев можно привести массу. Если немец поест, как наш, на ночь, он уже не проснется. А пьют они, смешно сказать, виски с содовой. Девять десятых из этого — содовая. И пьянеют. И говорят глупости друг другу. И радуются. И аспирин на ночь принимают от похмелья, чтобы наутро не болела голова. Однажды в Берлине мне дали прочитать в немецкой газете криминальное сообщение: «Двое немецких солдат взяли бутылку бренди. Зашли в номер своей гостиницы и учинили там пьяный дебош на два дня».

И, наконец, главное, что меня в свое время поразило больше всего. В немецких банях мужчины и женщины находятся вместе в одних и тех же парилках совершенно нагими. Как те, так и другие. Моются в одних и тех же душевых. При этом разговаривают о погоде, политике, ценах и скидках, совершенно не испытывая друг к другу никаких чувств. Попав первый раз в немецкую баню, я сразу сказал, что наших мужиков в их баню без подготовки пускать нельзя. Наши на Севере детей на стройках делают, не снимая телогреек.

Ну и, учитывая сказанное, закончу свое отступление так: если немцу предложить с веником и стаканом водки, после селедочки в шубе, поросеночка под хреном, зайти в парилку, где сто сорок, он сначала умрет, потом с ним случится инфаркт.

— А у вас виски с содовой нет? — робко поинтересовался немец.

Еще раз напоминаю: то была Россия переходного этапа к рыночной экономике, когда рубль уже был близок к самоубийству, а товаров еще не было. Поэтому виски пили только редкие завсегдатаи различных заграниц.

— Вы что? Какие виски? — возмутился председатель, а вместе с ним и нефтяники помельче. — Виски вы еще у себя нахлебаетесь. А тут уж давайте по‑нашенски. У нас есть такой напиток, называется «шило». Выпьете — будете нефтяниками! Мы за свои слова отвечаем!

Во второй половине своей юности я с агитбригадой ходил на наших судах по Северному морскому пути. Тогда и узнал, что «шило» — это особый согревающий напиток: спирт с перцем. Когда на атомоходе «Ленин» я вонзил в себя всего полстакана «шила», меня вместе с табуреткой пригвоздило к полу минут на двадцать. Хотя я был закален студенческой жизнью в общежитии. Можно себе представить, что было после такого же стакана с незакаленной немецкой немощью. Он в момент превратился в восковую фигуру из музея мадам Тюссо. В этой же позе его перенесли в гостиницу и уложили в кровать. Только заботливо надели галстук, чтобы тот не потерялся.

Проснулся наш немецкий шеф в восемь утра и, по‑моему, в первый момент даже не понял, в какой стране он находится. Голый, в медицинском халате, с деловым галстуком на шее. А над ним уже стоят наши нефтяники. Все в костюмчиках, свеженькие, с утра супчику поели. Наши ведь всегда перед работой опохмеляются супчиком, вернее, наваром из мозговой косточки. И при этом приговаривают: «Однако оттягивает».

Стоят они над немцем, словно консилиум у постели умирающего. Главнокомандующий протягивает ему все тот же граненый стакан и говорит:

— На, выпей, полегчает. Отвечаю... Я по глазам немца вижу, что он хочет задать вопрос, но не может. По его взгляду вопрос мне понятен, и я его озвучиваю:

— Это что, тоже «шило»?

— Нет, «шило» льется вечером. А это на похмелье. Это «буравчик». Выпей, выпей. Нефтяником будешь!

«Буравчиком» меня угощали на атомоходе «Арктика». Могу засвидетельствовать: «буравчик» действительно не «шило», потому что «буравчик» — это не спирт с перцем, а спирт с небольшой добавкой жидкого азота. Кто‑то из северян придумал, дабы спирт не так раздирал глотку, немного добавлять в него захолаживающего жидкого азота. Действительно, с такой добавкой, близкий к температуре абсолютного нуля, напиток, можно сказать, проскальзывает в организм, не задевая нежных слизистых оболочек гортани. Затем легкая фракция «буравчика» мгновенно испаряется с выдохом или иком, а спирт, как ценное вещество, остается в организме. Только пить «буравчик» надо очень быстро, ни в коем случае не смакуя, как виски с содовой.

Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он «буравчик» и еще на пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в галстучках консилиумом собрались:

— Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя тут ждем.

— Я не умею рыбачить, — взмолился немец.

— А что там уметь! Наливай и пей.

Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У того, который по‑русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем, этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю готовила. Звали ее Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей, ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела открывать пиво обручальным кольцом. Все это очень нравилось немцам. Однажды они из‑за нее даже чуть не подрались. То есть стало в них появляться что‑то нашенское. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по‑русски. Ей нравилось говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось, чтобы ей было понятно, как ее уговаривают.

Когда же мы прощались в аэропорту «Шереметьево», немцы мне сказали:

— У вас потрясающая страна. Похудеем — еще приедем. Нам очень понравилось. Спасибо. У нас, в Германии, работать гораздо сложнее. У нас бы полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани.

Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не видел. Мне рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привез новое обручальное кольцо. Все‑таки добился своего — стал настоящим нефтяником.

[navan]

ВЕЛИКАЯ МИССИЯ

 

Я недавно понял, почему мы живем так неустроенно: веками, поколениями… Потому что у нас — славянских народов — величайшая миссия. Сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света!

Например, западные люди, если какой‑то катаклизм случится, просто не выживут. Ведь денег после конца света не будет. Как они будут жить без денег? А нам какая разница? Как жили, так и будем жить!

Вообще, что такое конец света?

Это взрывы, землетрясения, грязь, слякоть, бездорожье, повсюду мусор… Отопление, газ, электричество — все отключится. Практически во многих наших городах приход конца света даже не заметят.

Магазинов тоже не будет. В том числе продуктовых. Что в таком случае будут делать люди на Западе? Паниковать! Они ж не знают, что можно, примеру, пойти в лес и поесть то, что там есть: веточку с ягодами обглодать, грибков насобирать… В конце концов вырастить что‑то на собственном огороде. Как сможет западная биопопуляция пережить конец света, если ни у кого из них нет огородов? Большинство из них уверены, что салат растет в полиэтиленовых упаковках, а тыква — ломтиками и со штрих‑кодом. Один из западников как‑то увидел в России горох в стручках, повертел в руках и ничего лучше не нашел, как похвалить нас — русских: «Молодцы! Такую остроумную упаковку для гороха придумали!»

А что они будут делать без лекарств, без аптек? У нас же большая часть населения давно ни лекарствами, ни врачами не пользуется. Я лично прочитал в книжке полезные советы российских целителей: «Если у Вас болит голова, лягте на кровать, возьмите кошку или енота, положите себе на голову, и лежите так, пока животное не начнет мести хвостиком по вашей голове».

Я вообще считаю, что у нас особая сообразительность и повышенный градус живучести, благодаря всем нашим бесконечно меняющимся правительствам. И хоть они у нас не долго задерживаются, у всех этих составов власти есть общее: им народ мешает самим фактом своего присутствия в стране. Особенно, когда требует выплаты зарплат. В эти моменты нашим верхам кажется, что народ эти деньги отнимает у них лично. Уже и взрывали, и войну затеяли, и голодом морили, и травили, и радиоактивными отходами окучивали… Ничего не берет! Даже радиация. Такой повышенной выживаемости нет ни у кого в мире. Разве это не миссианство!

Японцы вроде тоже выносливыми считаются. Но они перед едой все продукты проверяют на радиоактивность. Смешно! А наши из соседних с Чернобылем деревень родственникам письма шлют: «Приезжайте, такие крупненькие яблочки в этом году созрели. Поедим! По грибочки сходим. Грибочки — объедение, с тремя головками!»

Еще одно доказательство того, что я прав — всего тысяча с чем‑то человек в мире умерли от вируса атипичной пневмонии! Паника была на весь мир. Хотя от гриппа в то же время погибло в десятки раз больше людей. Одна страна не паниковала. Россия! У нас одиннадцать лет уже во многих районах холерная палочка из водопровода сочится. И ничего. Все живы — здоровы! Иностранцы к нам приезжают, даже в лучших отелях зубы чистят покупной минеральной водой. Боятся отравиться. Мне же лично милейшая девушка в Севастополе сказала: «Я пью воду только из‑под крана — не хочу к нежности приучать желудок». Понятно? Интуитивно готовит себя к продолжению рода на земле в неприспособленных для этого условиях.

И никакими новостями о мутирующих вирусах нашего человека не запугаешь. Мы сами кого хочешь можем запугать нашими собственными «Новостями»:

«Тут плотину прорвало, там вертолет за верхушку дерева зацепился — дерево слишком выросло! Комиссия приезжала, во всем разобралась, дерево наказали, срубили, чтобы больше вертолеты за него не цеплялись. В Подмосковье подъезд взорвался. Сам! Местная администрация за неуплату долгов пустила газ по вентиляционным трубам».

Удивительно живучий народ. И, мягко выражаясь, не очень требовательный. Замечали, допустим, по телевидению вечером сообщают, что где‑то там, на Камчатке разом отключилась вода, газ и отопление. Люди, конечно, разозлились, вышли на улицы с лозунгами, плакатами, требованиями, криками и воплями. Приехала комиссия из Москвы, прижала где‑то в углу губернатора, застращала президентом и вертикалью… Наказала виновных: одного сантехника и двух электриков. В общем, через месяц воду дали. И сразу все подобрели, успокоились… Довольны и никаких демонстраций! А о том, что электричество по прежнему отключено и отопление не работает, все забыли. Достаточно и того, что просто дали воду.

Так что пускай приходит ОН — конец света! Ну, будет торжественное сообщение по телевидению: «На Дальнем Востоке уже наступил конец света! Он победно шагает по стране». Репортажи пойдут о том, как его в каком городе встречают, наливают, тосты в его честь поднимают, анекдоты ему про его же конец рассказывают. И все хохочут!

Ведь только наши умеют о своих неприятностях говорить смеясь! Наводнение в Ростовской области по телевидению показывали. Женщина в платочке жалуется и при этом хихикает:

— Ой, нас затопило по самый чердак. Вон, видите, поросята на крыше, как на плоту, гребут к лесу!

Так что мы должны благодарить нашу власть за нашу сообразительность, выживаемость, за то, что она держит нас во всегдашней готовности к любому катаклизму, развалу, теракту, а также за то, что научила нас в любой момент из ничего сделать все что надо! На Дальнем Востоке много лет назад захожу в одну староверскую деревню. Очень туго открывается калитка. Спрашиваю у хозяина:

— Куприян Кондратьевич! Почему так трудно открыть калитку?

А он мне хитренько так отвечает:

— Зато Вы зашли, — у меня в доме ведро воды налилось!

Ну? На кого Земля может еще надеяться, ежели всё отключится? В тех же западных странах сообщение о том, что завтра выпадет снег, вызывает панику, движение останавливается, экономика впадает в кому… Отменяются спектакли, концерты — зрители не могут вести машины — не знают, как ими управлять, когда запорошило разделительные пунктирные линии на дорогах. А у нас? Гололед — минус 25 — четверо бегут за автобусом! Правда, добежал только один. Старикан. Опытный! Вскочил в автобус с лязгом рыцаря Тевтонского ордена. Все смотрят ему на ноги. У него к ногам привязаны... ТЁРКИ!

Так что Земля‑матушка может на нас рассчитывать. Что бы ни случилось, мы сохраним род людской! Нам будет проще это сделать, чем остальным: мы сразу тёрки на ноги, марлевую повязку от радиации на все лицо вместе с глазами, и в лес на ощупь по грибы о трех головах, с енотом на голове, который будет смахивать хвостиком с ушей быстрые нейтроны.

И главное — все это весело, смеясь! Потому что нам к концам света не привыкать. Мы их навидались: и в 17‑ом, и в 37‑ом, и в 41‑ом, и в 93‑ем. Апокалипсис для нас девальвировался, как российский рубль! У нас уже десять лет каждую пятницу в газете пишут, что в понедельник наступит конец света. И тут же под этой статьей печатают телевизионную программу на следующую неделю!

[navan]

СУМАСШЕДШИЙ ДОМ ВСЕЛЕННОЙ

 

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось…

Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы! В борьбе за мир американские миротворцы уже несколько стран разнесли в лохмотья.

Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!

На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы доверяем тебе, Господи!»

На Нобелевскую премию выдвигают за изобретение «Виагры».

В Китае капитализм под руководством коммунистической партии и надзором Конфуция, а Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак… Америке!

Цыгане поняли, что лошадей воровать нынче бесприбыльно — стали хакерами.

Голливудские актеры становятся буддистами. Мадонна увлеклась кабалой. Это все равно, что Бен Ладен начнет танцевать в «Лебедином озере».

Лучшие гонщики в «Формуле‑1» — финны. Видимо, они просто не успевают вовремя тормозить.

Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет. Где диетологи толстые, косметологи в прыщах, а главный демократ — КГБист! Где политикой занялись бывшие завлабы, экономикой — юристы. Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.

Юмористы пошли в политику, потому что политики заняли место юмористов.

Армия стала опасна только во время маневров. Причем, для тех, кто живет внутри страны. Напасть эта армия ни на кого не может. Ведь, чтобы напасть, надо бежать. Скорее увидишь хряка в балетной пачке, чем бегущего генерала. Офицеры стали толще борцов сумо. Президент ордена им не прикрепляет, а кладет поверх живота, как на стол.

Все перевернулось!

Кофе — без кофеина. Пиво — безалкогольное. Депутаты — без образования. Интеллигенция превратилась в тусовку. Нищие богаче тех, кто им дает милостыню. Гаишники помогают легализовать ворованные автомобили.

Бизнесмены открывают бутики своим женам, которые называют себя бизнес‑леди, при этом путают доход с прибылью.

Артисты ринулись в бизнес. Эстрадная поп‑дива купила яйцеферму у балетного танцора, потому что эта яйцеферма мешала ему танцевать.

Дети в школах учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница. Чтобы на случай, если появятся террористы, она их прогнала шваброй.

Теленовости притупили чувство страха. Если где‑то что‑то горит, или стреляют, народ уже не разбегается, а наоборот стягивается посмотреть. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан, они спокойно отвечают: «Сейчас доедим и уйдем».

Природа, и та взбесилась! Гольфстрим уже не понимает, куда ему течь. Дикие утки не улетают на юг, вразвалочку топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Отопление чинят зимой. Снегоуборочные комбайны готовы к работе только летом. Интернет в провинции заменил театр, кино и горячую воду… На сигаретах пишут: «Курить — вредно для здоровья». Моль питается средством от моли. Воду с приятным запахом называют туалетной. Спонсор спортивных соревнований — пиво!

Любимый народный праздник — Старый Новый год!

Врачи учатся лечить на мертвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок уже появились синяки под третьим глазом.

Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс. Они быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи… Ин и Янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт, деньги… взяла за шиворот и отнесла в милицию!

Власть успешно борется только с пенсионерами. Церковь заключает договоры со страховыми компаниями, чтобы те не страховали неосвященные автомобили без подписи батюшки. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, на презентации каких‑то очередных останков, чуть не поцеловал президенту руку.

Турки реставрируют православные храмы.

Всё перевернулось с ног на голову!

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья!

Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP‑алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. По участку! Цитаты из Библии на рекламах! В поликлинике «Возлюби врача своего!». В обувном «Каждой твари по паре!»

На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

— Куда ты лезешь, козёл?

— Сам козёл, я за святой водой…

— Ты свою рожу видел когда‑нибудь? Какая святая вода. Тебе рассол нужен! Освященный.

Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: «Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!».

Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии «Единая Россия» — медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

В остальном законы логики нарушились. У Земли поднялась температура. Но даже это всепланетное потепление обернулось в России удивительно снежной и морозной весной, которая припорошила и украсила до самого лета наше мутное время!

[navan]

Дорогая лампочка

История, рассказанная одним из зрителей после концерта

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия — без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» — уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда — даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

— Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

— Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

— На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел‑смотрел на него, потом не выдержал — спрашивает:

— Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

— Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

— Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

— Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

— Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что‑то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

[navan]

??, ?????, ?????????!

 

???????? ?? ???????? ???????? ?????. ?? ?????? ?? ??????? ???? ??????????. ????? ??? ???? ????????? ??????. ? ???? ???? ????????? ????????? ?????????, ??? ?? ???????? ????? ???????????? ?????? ? ???????? ? ???. ??????? ?? ???? ?? ?????. ??????, ??????, ??? ???? ?? ????? ? ????? ???????? ??????. ?????????? ?????????, ?????????? ?? ??? ??????? ?????????, ???????? ????????? ??????, ????????????… ????? ????, ???????????? ????, ? ?????‑?? ?? ?????? ???????. ????, ???? ???‑?????? ??????? ????. ???????, ????? ? ??????, ??????, ???? ????, ?????????????. ???? ? ??????? ??????????:

—??? ?? ??????

—?? ?????????????, ?? ?? ?? ????…

? ????? ??‑??? ????? ????? ????????:

—??? ??, ?????, ?????????!?— ? ?????????? ??????? ? ???????? ??????? ?? ??????… ?? ????????

?????? ?????? ?? ?????? ?????????

[navan]

Записки охотника за кирпичами

 

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:

«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда‑обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что‑то где‑то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все‑таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой‑то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все‑таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».

Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все‑таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все‑таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все‑таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что‑то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего‑то приближающегося. Какая‑то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все‑таки есть чему у нас поучиться!