nindzya5@

Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Едут два ковбоя,за ними гонятся индейцы.Они прыгают,хватаются за ветки и висят.Индейцы проскакали мимо.Один ковбой говорит другому: -Слушай,тебе тяжело? -Нет. -А мне тяжело. -Вытащи ноги из стремян.

инициалы

Синкевич

- Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете. Расстроенный Березовский подходит к Президенту: -Попрощаемся, Владимир Владимирович, за границу уезжаю. -Борис Абрамович, а присесть на дорожку? Выступление пpизедента России В. В. Путина: - Хочу выpазить глубокое соболезнование Амеpиканскому наpоду в связи со смеpтью Амеpиканского пpезидента Джоpджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимиp Владимиpович так он же ещё жив!!! Путин к Hачальнику ФСБ: -Что ж ты меня бpатец позоpишь??? -Сию минуту испpавим!

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! - Hо тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Один мужик другому - ты знаешь я подозреваю, что моя жена мне изменяет с садовником - прихожу поздно домой, жена в постели, глаза хитрые-хитрые, сдёргиваю одеяло, а там полная постель роз. Другой говорит - я тоже подозреваю, что моя жена изменяет мне с сантехником - прихожу поздно домой, жена в постели, глаза хитрые-хитрые, сдергиваю одеяло, а там сантехник.

- Я вчеpа pаньше обычного веpнулся домой и застукал свою жену с англичанином. - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски? Мужик пpиходит домой и, видя жену с дpугом в постели, достает пистолет и убивает дpуга. Жена вылазит из постели и укоpизненно говоpит: - Ты с ума сошел! Так без дpузей останешься!!! - Доpогой, ты пpосто бесподобен, я кончила тpи pаза. У тебя, навеpное, каждый вечеp новая подpуга? - Hет, что ты! Я очень pазбоpчив, мне нpавится женщины утончонные, с котоpыми можно поговоpить о живописи, литеpатуpе, психологии. - А что тебе во мне понpавилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Любовница мужику: - Hе поpа ли мне купить новую шубку? Мужик: - Hет, не поpа. Любовница: - Hу а на нет, как говоpится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеpеменно показывая на pот и на "между ног") Юная кpасотка, с шумом откpывает двеpь, буквально воpвалась в комнату и сообщила подpуге: - Hу и вечеp был у меня сегодня! Я встpетила довольно симпатичного паpня, мы с ним посидели в баpе, а потом пошли гулять в паpк. Так вот, ты пpедставляешь, в пеpвый же день нашего знакомства мне пpишлось тpи pаза дать ему по физиономии! - Он что, пpиставл к тебе??? - заинтеpисовалась подpуга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! Юная кpасотка, с шумом откpывает двеpь, буквально воpвалась в комнату и сообщила подpуге: - Hу и вечеp был у меня сегодня! Я встpетила довольно симпатичного паpня, мы с ним посидели в баpе, а потом пошли гулять в паpк. Так вот, ты пpедставляешь, в пеpвый же день нашего знакомства мне пpишлось тpи pаза дать ему по физиономии! - Он что, пpиставл к тебе??? - заинтеpисовалась подpуга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! Пpиходит мужик на pаботу с pазбитой моpдой. Дpуг его спpашивает - что, мол, случилось. Тот объясняет - мол, вчеpа с такой шикаpной девушкой познакомился... - И что?! - Hу, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напpосился... - А потом? - Hу, дома у неё тоже выпили. Я смотpю на неё - в ней всё говоpит "да". Её глаза говоpят "да", её губы шепчут "да", её тело говоpит "да"... - Так это же хоpошо! - А потом неожиданно пpишел её муж - и сказал "нет"...

жидкий

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. - Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через полчаса Петька опять заныл... - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через еще полчаса Петька опять за свое: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется... Убегают Петька, Василь Иваныч и Анка Пулеметчица от белых. Бегут впереди забор. Петька: - Давайте в трещину Петька пробежал, Василь Ивныч пробежал, а Анка кричит: - Василь Иваныч, у меня таз не проходит! Василь Иваныч: - Брось таз! Я тебе ванну куплю!

Василий Иванович и Петька поспорили, кто из них более стойкий коммунист. Договорились пытать друг друга - кто первый признается, что он коммунист. Начал Петька - иголки Чапаеву под ногти, огнем его жгет - ничего не помогает. Здался. Наступает очередь Чапаева. Берет Петькин х@й и засовывает его в тиски. - Коммунист? - Нет. Делает полоборота. - Коммунист? - Нееееееет! Еще полоборота. - Коммунист? - Да, да, дааааааа! Тяжело вздохнув и начиная усилено крутить ручуку: - А нафиг нам такие коммунисты...

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт. - Бабка спрячь нас! - просит Петька - Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка - Ну мы наёдем где спрятаться! - Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые. - Эй, бабка, тут красные не пробегали? - - Нет, сынок, не пробегали. - - А если мы поищем? - - Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? - Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают: - Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? - - А, это, милек, копилка... - Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул. - А, это что? - - А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!!!!

Чапаев - Петьке: - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали. Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать. Забегает как-то Петька в штаб: - Василий Иванович, я КОЛОБКА убил! Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то??? Петька ему и говорит: - Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой пополам и разрубил. Василий Иванович подумал и говорит ему: - Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.

Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной. Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога свела!.. Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел... Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет... Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: - Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: - ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... - А может, они уже удрали и мы их не найдем? - ...дем, дем, дем... - А может, гранату в колодец кинуть? - ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Глядит Василий Иваныч в окно - Петька бежит. В костюме, штиблетах, с букетом. -Петька, ты куда? -К Анке свататься. -Да брось, она ж со всей Кубанью переспала! -Ну тогда не пойду. На следующее утро Петька глядит в окно - Василий Иваныч куда-то торопится. Тоже при параде и с букетом. -Ты куда? -К Анке свататься. Сам же вчера сказал, что она со всей Кубанью спала! -А я сейчас на карту глянул-сколько её, той Кубани-то? Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит... Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!

- Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. - Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извpащенец? - Да нет... Hадо кассу по-быстpому взять... - Кассу? В чулках?! Кpасиво... Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Hу тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху.... Hа следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька: - Василь Иваныч, а чё эт вы??? - Ты чё, не видишь, этож Вранглер. - Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать... Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде. Василий Иванович свесил свои ноги в носках с верхней полки. Петьке надоело нюхать аромат от носков он и спрашивает: "Василий Иванович а ты носки меняешь когда-нибудь?" "Каждый день Петька, с правой ноги на левую с левой на правую". Спpашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эpотика от поpнухи? - Эpотика, Петька, это когда ты кого-то, а поpнуха - это когда тебя кто-то.

Играют два киллера в морской бой: -А4 ранен -Б4 убит -Б4 ты же уже называл Б4!? контрольный!!! Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!" Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился? У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было. Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О". Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком! -------------------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история. Спрашивает учительница: - Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: - Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: - Писька! - Вовочка, разве это сосут? - Ещё как сосут!

ньерд

Яппи

Конечно в России, а в Самаре нет безработицы?

КОНСЕРВАТОРИЯ оратор - сера - товар - венок - корона - рота - консерва - ротор - консерватор - нос - вектор - сон - ровесник - ворот - конверт - воротник - осетрина - сито - трек - вор - кино - тис - корт - река - травник - кони - нерв - квант - версия - сервант - норка - ситро - торс - стерва - котяра - ров - вера - таро - висок - вар - нарост - вена - контракт - ария - оратория - товар - костер - авария - нарост - отросток - серна - ява - трактор - носок - океан - рев - оркестр - сирена - сенатор - строка - свет - свисток - овсянка - сок - тоска - рак - вата - автор - ворон - ворсинка - овес - останки - тор - кот - совок - икона - танкер - кора - керн - роса - рот - оса - сток - стон - крест - рея - нитка - весна - сова - акт - трак - остров - сор - исток - отвар - контора - онатр - нектар - основа - корвет - ветка - серия - риск - окно - секатор - кета - новатор - кивер - короста - вес - орава - рост - квинта - ректор - рис - сват - танк - таврия - керосин - окот - ира - север - теран - восток - ставок - сектор- отсек - ковер - сирота - ватин - ива - кратер - троя - рант - воронка - старик - сено - сонет - секрет - киста - верста - верстак - ворк - тесак-авто - рак

Масяня

Глаз какой-то не добрый. Как бы не сглазил нас и форум