карандаш
-
Posts
52 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
3
Posts posted by карандаш
-
-
Когда мы ведем диалог с собеседником, информация передается не только из наших слов, но и из наших движений. Это называется языком тела, и связывают его с нашим подсознанием. Далеко не все могут правильно читать эти сигналы, в то время как именно они позволяют понять, что действительно на уме вашего оппонента. Освоить язык тела позволяют различные книги, одной из которых является «Язык тела. Впечатляйте, убеждайте и добивайтесь успеха с помощью языка тела» Макса Эггерта. Писатель собрал 75 сигналов, чаще всего посылаемых нашим телом собеседнику.
http://s020.radikal.ru/i710/1504/5c/a3d850fe832e.jpg
http://s015.radikal.ru/i333/1504/3f/9d1173693703.jpg
http://s011.radikal.ru/i316/1504/fe/8a3991373171.jpg
http://s011.radikal.ru/i318/1504/22/947822280dce.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1504/95/8202579714df.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1504/4f/8b900f1eca2b.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1504/05/772e4e298fd5.jpg
http://s57.radikal.ru/i155/1504/16/5fb5e7664ea9.jpg -
Свадьба должна быть не только торжественной, но и смешной, чтобы запомнилась надолго)
-
1. «Когда заканчивается зубная паста, разрезается тюбик пополам, вставляется одна половинка в другую, а пасты-то на стенках остается на неделю пользования!»
2. «А ещё можно, когда мыла остается маленький кусочек, то его хорошенько размылить и прилепить к новому куску. Безотходное производство получается».
3. «Больно люблю я чаи типа «Клубника со сливками» или «Бэйлис крем». Стояло у меня пакетиков этак 4 по 1 разу заваренные. Я докупила пачку дешевого зеленого и черного чая без добавок и стала их разбавлять дорогими для аромата».
4. «Отказалась от шампуня — вместо него детское мыло и дегтярное (лечебное)».
5. «Вчера решила перейти с цельного мяса на субпродукты… Не знаю, на сколько это хорошо и правильно с точки зрения полноценности питания, но что дешевле, точно. На ночь развлекалась чтением кулинарии, но, честно говоря, так и не дотумкала как готовить вымя…».
6. «Дочка у меня требует, чтобы в помещении горел свет (т.к. у нас не очень светло), а в комнате включаются минимум две лампочки по 60 ватт. Нахожу ей побольше развлечений на кухне — там одна энергосберегающая лампа, но зато светло!»
7. «Хочу рассказать, как я экономлю в мелочах. Обувь в холодное время года становится внутри влажной, если не сушить — портится. Можно сушить специальными приборами, у меня таковых нету. Зато я знаю где ближайший зоомагазин. Там покупаю пакет самого простого наполнителя силикагелевого. На ночь засыпаю в ботинки — наутро все сухо и практично, наполнитель впитывает в себя реально литры. Экономлю на сушилках и новых ботинках».
8. «А я так экономлю на губной помаде: когда она заканчивается, там в тюбике ее остается еще много. Тогда я ее достаю при помощи ватной палочки. Хватает помады еще надолго, надо сказать. А чтобы экономились ватные палочки, я их разрезаю на две части (они же двухсторонние)».
9. «Я не работаю, сижу дома и хожу в туалет, естественно, дома. Думаю, что многие женщины пользуются бумагой даже после малой нужды. Так вот, как-то мне моя мама посоветовала не бумагу, а тряпочку использовать для этого. И бумаги меньше расходую… А то я заметила, что рулона на семью хватает буквально дней на 5, если ее использовать. А покупаем не дешевую, жаба стала душить. И я даже купила махонькие темные полотенца и их использую их, меняя каждый день. Очень удобно».
10. «Я ВООБЩЕ не пользуюсь гелем для душа и жидким мылом. Моюсь просто горячей водой — зачем мыло, если я моюсь горячей водой 2 раза в день».
11. «А мы вместо освежителя воздуха в туалете используем обычные спички. Так как я все эти ароматизаторы на дух не переношу, а в сочетании с прочими запахами вообще кошмар. Можно конечно еще и сосновую веточку поджигать (тоже очень хорошо), но это уже на любителя, да и нет у меня веточек. Заодно и экономия получается приличная))))».
12. «А у меня как муж придумал выдавливать остатки майонеза из пакетика скалкой: раскатывает его как тесто. Главное под носик пакета блюдце подставить, чтобы от усердия весь майонез на стол не выдавить».
13. «Вынимаю из розеток микроволновку (раньше была сутки напролет включена и часы на ней показывали время), вынимаю зарядки телефонные из розеток т.к. они оказывается тоже «жрут» эл.энергию даже в то время, когда мобилки не подзаряжаются».
14. «Если руки из правильного места растут, то можно покупать на распродажах одежду большего размера, дома ушивать или отдать портнихе за 100 рублей и будет экономия».
15. «А у меня в сумке лежат свернутые треугольником пакеты тех магазинов, в которых я регулярно закупаюсь. Расплачиваюсь на кассе Магнита, например, а сама достаю из сумки пакет Магнита.
Кассирша:
- Это наш пакет?
Я:
- Давно уже мой»
16. «А я ополаскиваю флакончики (например из-под шампуня). Наливаю немного воды и взбалтываю. Хватает как правило еще на 3-4 раза».
17. «Экономлю на метро. Покупаю годовой проездной (дешевле намного). А когда выезжаем в город со второй половиной — проходим один за одним через 7 минут. Раньше он покупал себе карточку, и мы шли вместе, а потом перестали- 7 минут не так долго подождать, зато экономия неплохая».
18. «Недопитое дочкой молоко я сливаю в банку и убираю в холодильник (прокисать не успевает) и использую на выпечку эконом-кекса».
19. «Вечером протираю лицо тоником при помощи ватного диска, потом кладу его на баночку с кремом, утром убираю его, уже высохший, в отдельную коробочку, а потом, когда приходит время маникюра-педикюра, достаю эти диски и ими смываю лак».
-
Вот женщина посылает мужчину в магазин, а еще хуже — не целенаправленно, а «забеги на обратном пути». «Купи кефиру однопроцентного, но не Простоквашино, а Домик… Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри!
Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микомсовские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. Павлиг Президент мы пьем, не спутай! А на Лаваццу не соблазняйся, она вся подделанная! Кочанчик капусты. Не спутай ее с китайским салатом! Они с виду похожи! И два лимона. Тонкокожих».
Потом она удивляется, что он скучнеет, вянет, позже приходит домой, смотрит на сторону, или зависает на фильмах со Скарлетт Йохансон, и долго гуляет с собакой. Или не с собакой. А вот если бы он с ней так, как она с ним? «Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно, забеги в хозяйственный.
Возьми пачку заглушек для саморезов, но не махагон, а коричневые; возьми двухлапковые скобы номер 14-15, пачку. Еще пятимиллиметровое сверло по кафелю, упаковочку кляймеров номер 3, немножко V-образных креплений для профнастила М8 с гайкой, зубило-конопатку с протектором, 225 мм. Не спутай только, 225! Ну и все. А, да, и нескользящие наколенники любые».
-
К Хэллоуину готовы!
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_000.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_001.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_002.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_004.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_005.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_006.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_007.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_009.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_010.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_011.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_012.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_013.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_014.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_015.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_016.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_017.jpg
http://vwp.su/pic/08img_set/y645566g_018.jpg -
-
-
http://s005.radikal.ru/i212/1402/20/26ba7cab790f.jpg
Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил
в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
- Я, а, это вам.
Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
- Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
- А я на самом деле Саша, очень приятно.
- Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.
Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
- А, вы кто? Вы не Боб?
- Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
- Монро?
Саша задумался и почему-то сказал:
- Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.
Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое… -
? ???? ???? ?????...
-
http://s019.radikal.ru/i617/1308/20/8d2bbf9dd602.jpg
-
????? ?????, ?????????? ,???????
-
???? ???? ????, ??????? ?????!???????? ???????..
-
http://www.gifzona.ru/i/du/05.gif
-
http://s019.radikal.ru/i614/1308/51/3482d0f96ccb.jpg
???????????: VA
???????? ?????: 100 ?????? ????? ? ??????
????: ???
??? ???????: 2013
?????????? ??????: 100
????? ????????: 06:04:09
??????|????????: mp3 | 256 kbps
?????? ?????: 699 Mb
????????
01. ?????????? - ? ???????? ??????
02. ?????? - ???????? (Dance Edit 2013)
03. ??????? ?????? feat. ??????? - ???????????
04. ????? ?????? feat. ??? ???????? - ???
05. ????? ? ?????? - #??????
06. ???? ???????? - ?????? ????
07. ??????? - ? ?????? ????? ? ???????
08. ???????? ????? - ??????? ???
09. ???????? Int. - ? ???? ????? ????
10. ??????? ????????? - ?????? ?? ???????
11. ??????? feat. Artik - ??? ??????
12. ?????? ???????? - ???
13. ??????? ?????? - ?? ??? ??????
14. ?????? - Sexy
15. ????? ??? - ??????? ??? ??????
16. ????? - ?????? ??
17. ?????? - ???? ? ??????
18. ???? ???????? ? ????? ???????? - ??? ?????? ???????
19. ????? ???????? - ?????? ??????? ??????
20. ???????? ? ?????? ???????? - ????? ?????? ?????
21. ?????? ?????? ? ????? ????????? - ?????? ?? ??????
22. ??????? ??????? - ?????? ???????, ??????
23. ????? ???????? - ??? ??????????
24. ????? ?????? ? ????? (????????) - Old School
25. ?????? ?? - ?????????? ?????
26. ???? ????? - ??????? ?? ????
27. Real O - ??? ?? ??, ??????
28. ????? ???????? - ??????-????????
29. ??????? ????????? - ? ?????? ?? ????? ? ???
30. ????? ??????? ? ????? - ?????? ? ??????
31. ??????? ?????? - ??? - ?????????
32. ????? - ? ??????? ??????? (Remix)
33. ????? ?????????? - ??????, ??????
34. ???? ???????? - ?????? ??????
35. K-Rim - ? ?? ??????
36. ?????? - ??????
37. ?? - ??????
38. ???? - ????
39. ????? - ????????
40. Niloo - ??????
41. ???????? - ???????
42. ??? - ??????
43. Tisha - ?????????
44. ???S?? - ?? ????????
45. ?????? - ??? ????? ??!
46. ??? ??????? - ??????????
47. ???? ?????? - ??? ??????
48. ???? ???????? - ?????????
49. ??????? ?????? ??????? ????
50. ???? ???????? - ? ???? ????????
51. ??????????? ?? ????? - ??? ??? ????????
52. ???????? ???? - ? ???? ?????
53. ????? - ? ????? ???? ??????
54. ???? ???????? - ????? ?? ???? ????
55. ????? ??????????? - ? ????
56. ????? G - ????? ? ?????
57. ???? ????? - ?????? ?? ?????????
58. ???? ????????? & NikitA - ????? ??????
59. ???? ?????????? - ????, ????
60. ???? ?????? - ?????
61. ???? ????????? - ? ??????
62. ???? ???? - ????-????????
63. ????? ????????? - ????????
64. ???? ????? - ? ????
65. ??????? - ????
66. ????? - ??? ????
67. ???? ????? - ???? ?? ?????
68. ?????? ?????????? - ????????
69. Igor Marx - ??????
70. ???? ???????? - ????? ??????
71. Reflex & Elvira T - ?????
72. ??? ? ???? ????? - ????
73. ????? - ????????
74. ???? ?????? - ??????
75. ?????? Project - ??? ?
76. ????? 312 - ???????
77. Tokio - ? ???? ?????
78. Loboda - 40 ????????
79. Quest Pistols - ??????? ???
80. ???? ????? - ????????
81. ????? ????? - ????? ??????
82. ?????? - ???????????
83. ???? ???????? - ?? ? ?????? ????
84. ????? - ??????? ?????
85. ????? - ???-????, ? ?? ?
86. Smolniy feat. IKA - ??????
87. ???? ???? - ??????-?????????
88. ????? feat. ???? ???? - ????
89. ?????? - ??? ??? ? ???? ??????
90. ??-2 ? ???? - ?????-??????
91. ???? ?????? - ?????? ????
92. ?????? - ? ???? ???? ??
93. ????? - ??????
94. ??????? - ????????
95. ???? - ???? ????
96. NikitA - ????
97. ???? - ????
98. ????????? - ??????? ?????
99. ????? ? ????? ????????? - ?????????
100. ???? ??????? - ? ???? ?????
http://u21790.letitbit.net/download/96858.9cef90b3df8f1b1ea8bcccd4cd7e/100_ModnHitovDorogu2013.rar.html
http://u638171.shareflare.net/download/97200.9cef90b3df8f1b1ea8bcccd4cd7e/100_ModnHitovDorogu2013.rar.html
http://vip-file.com/download/90716.9cef90b3df8f1b1ea8bcccd4cd7e/100_ModnHitovDorogu2013.rar.html -
http://s019.radikal.ru/i622/1308/75/211ab5e48a05.jpg
-
-
http://i066.radikal.ru/1304/73/713caefe547c.jpg
Она: "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
Он: "Ты же женщина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся,теперь давай сам".
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
http://s44.radikal.ru/i104/1304/ef/917f99fc5207.jpg
-
http://s57.radikal.ru/i157/1304/17/2b4996be3f5e.jpg
-
- Ура, дядя Федор приехал! – на крыльцо маленькой, покосившейся избушки выскочили кот Матроскин и Шарик. Во двор, переваливаясь через большие сугробы, вползал серебристый Лексус.
- Ну, здравствуй, Простоквашино! – появившейся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски "Джони Уокер". – Здравствуйте мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что время остановилось?
- Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, - подал голос старичок на велосипеде.
- О, привет, Печкин, - дядя Федор сделал большой глоток виски. – Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал. Говорил, что на пенсии жизнь только начинается.
- Дурак был, - сплюнул на землю старичок. – Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает.
- Твиттер мне отключил, - пожаловался дяде Федору Шарик. – Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь.
- Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, - почесал спину о дверной косяк Матроскин. – Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмбел я не намерен. Кто на "стенке" написал: "Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам"?
- Да я тебя, - Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина.
- Хватит, хватит ругаться, - развел в стороны кота и пса дядя Федор. – Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы.
- Нет больше моей коровки, - заурчал недовольно Матроскин . – Пристава судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу…
- Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, – вспомнил сисадмин Печкин. - Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим.
- Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, - дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. – Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр.
- Ни фига себе, - удивился Матроскин. – Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем!
- Да уж, несправедливо, - согласился с котом сисадмин Печкин. – Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж.
- А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, - прочитал текст на абонементе Шарик. – Хоть на старости лет поживу по-человечески.
- Да я же еще не все подарки достал, - успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. – Вот вам, сисадмин, Ай-под последней модели на 32Гб.
- А что на 64 уже раскупили? - Печкин повертел заморскую игрушку. – Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо дядя Федор. А Матроскину?
- А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх.
- Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, - съязвил Шарик. – Вот ты дядя Федор все даришь нам подарки, даришь. А мы тебе чего?
- А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я может из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел!
- Давайте лучше будем Новый Год начинать праздновать, - прослезился Шарик.
Дядя Федор достал из джипа пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут-же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры. А дядя Федор потягивал свой "Джони Уокер" и думал:
"И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!"
-
http://s019.radikal.ru/i630/1212/0f/d8d7c83d1743.jpg
-
http://s019.radikal.ru/i630/1204/18/42e09e97b643.jpg
http://s019.radikal.ru/i605/1204/6f/8ad17e29ea4b.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1204/04/eaa4973866ce.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1204/3b/0daf1d0ef758.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1204/71/88a194653c3b.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1204/ed/dac6feba38c0.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1204/e2/fa6d9ffbf64c.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1204/0b/d254f66b1b0b.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1204/71/ffe398849cbf.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1204/03/c1522269c60b.jpg
http://s019.radikal.ru/i621/1204/17/686e789afac7.jpg
http://s019.radikal.ru/i618/1204/1d/332d273c4524.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1204/6f/200c8aa70dc0.jpg
http://s018.radikal.ru/i524/1204/53/5fa9af123dac.jpg
http://s019.radikal.ru/i611/1204/65/f12ea1bb99a7.jpg
http://s019.radikal.ru/i618/1204/c0/e0d362482953.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1204/c7/db69c0098a74.jpg
-
http://s019.radikal.ru/i640/1204/58/4d9a77eff6a7.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1204/1d/32d516f968d4.jpg
http://s019.radikal.ru/i629/1204/85/192e3d67f53e.jpg
http://s44.radikal.ru/i103/1204/19/9e16f511a08f.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1204/9e/e2141e4230a1.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1204/0b/48055cbc8925.jpg
http://s019.radikal.ru/i607/1204/28/c0388b61be24.jpg
http://s018.radikal.ru/i508/1204/f4/0b026823de89.jpg
http://s019.radikal.ru/i621/1204/98/5793df0a0087.jpg
-
http://s019.radikal.ru/i606/1204/24/25a5f94451b5.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1204/f2/1ee79cf5f1eb.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1204/c8/57e3696c8a6e.jpg
http://s019.radikal.ru/i619/1204/74/521152582342.jpg
http://s019.radikal.ru/i631/1204/67/1ee8a7348790.jpg
http://s004.radikal.ru/i205/1204/d7/d078abb57249.jpg
Всегда начинай с себя
in Жизненная философия
Posted
http://s017.radikal.ru/i410/1504/6a/d20b9a79e30b.jpg
Одна семейная пара переехала жить в новый дом. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая вывесила просушить выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное у нее белье, — сказала она мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И так было всякий раз: когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье чистое! Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.