livoda
-
Posts
18 -
Joined
-
Last visited
Posts posted by livoda
-
-
Закарпатье. Старая церквушка. Пришли на исповедь мать, дочь и невестка.Первой пошла мать.
Батюшка:
-Чоловику изменяла?
Мать:
-Два раза
Батюшка:
-Два на два-чотыре, чотыре на два-висимь, висимь на два шестнадцать...пиставь шоснадцать свечей и будеш прошена.
Вторая пошла дочь.
Батюшка:
-Чоловику изменяла?
Дочь:
-Один раз
Батюшка:
-Один на два-два,два на два-чотыре, чотыре на два-висимь, висимь на два шостнадцать...пиставь шоснадцать свечей и будеш прошена.
Невестка растерялась, сказать меньше матери-подумают фригидная, сказать больше дочери- скажут ***....
Батюшка:
-Чоловику изменяла?
Невестка
-Пивтора раза
Батюшка:
Пивтора на пивтора....??????????
пивтора на пивтора...??????????????
доню иди хай тебя доебуть, а то батюшка порахуваты не може
-
Деревня,вечер,сидит на заваленке старый дед и рассказывает молодым про свою молодость.Молодеж интерсуется: ,,А за что же тебя дед девки то так любили?,,Не знаю,,oтветил дед Макар,облизывая свои седые брови.
-
возвращается муж из командировки.По жене соскучился,страсть.Залетает в спальню и,не говоря ни слова,набрасывается на жену.Через час после ебли весёлый и довольный выходит на кухню,а там...
жена сидит.
-А,а в в спальне кто?
-Мама...
Они вдвоём,залетают в спальню,и дочь кидается на мать .
_Мама,ну что же ты,ну как же ты смогла,ну почему ты не сказала ему что ты,это не я?
А почему я должна ему что то говорить.Мы с ним уже два года не разговариваем
-
просто в Германии хватает русских-вернее русских немцев
ну и других тоже
-
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Матильда, 24 Украина, Киев
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж,
Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
-
Добрый день,меня зовут Ольга.Я с Германии.Очень обожаю анекдотики вот зашла скинула парочку
-
женщина приходит к врачу и говорит:"Вы знаете доктор у меня проблемы с мужем,он всегда не хочет,вечно уставший приходит с работы,а мне так не хватает секса,я ведь ещё молодая "Доктор успокаивает женщину и говорит:"Я вам таблеточки выпишу,вы мужу по одной в день в еду добавляйте и всё у вас наладится.Только одну не больше"
Жена пришла домой подсыпала мужу таблеточку в ужин.Они всю ночь прокувыркались в постели.Жена довольная думает дай ка я ему две подсыплюДва дня в постели протрахались.Жена на седьмом небе от счастья.Думает а высыплю ка я ему всю пачку...
проходит две недели.Прибегает мальчик к врачу и кричит:"Доктор помогите,моя мама мертва,сестра беременна у меня попка болит,а папа бегает по дому и кричит КЫС КЫС КЫС
-
ну да куда нам до вашей красоты
-
Чернобылю и Семипалатинску посвящается
Сидят три крокодила на дереве.один говорит:"представьте мы раньше зелёные были"
второй:-ага и плавать умели
третий:-хорош пиздеть полетели нектар собирать
-
Учительница в школе.Дети что может быть очевидно и в тоже время невероятно?
Дети задумались.Вовочка тянет руку.
-да,Вовочка.
-Влагалище,влажное -очевидно,а не ржавеет-невероятно.
Сядь Вовочка.Дети подумайте как следует,что может быть очевидно и в тоже время невероятно.
Вовочка опять тянет руку.
-Да Вовочка.
-Хуй,без ручек без ножек-очевидно,а встаёт -невероятно
Сядь Вовочка.Дети ну подумайте как следует.
Вовочка опять тянет руку.
-Вовочка ты опять будешь матерится?
-Нет Марья Ивановна,я больше не буду.
-Тогда говори
-Земля
-Вот дети послушайте,сейчас Вовочка обьяснит.
-Земля,она же круглая-очевидно,а на каждом углу ебутся-невероятно
-
Инопланетянин поймал американца,немца и русского.Говорит:" Если вы на мои вопросы ответите правильно,то оставлю в живых"Спрашивает у немца:"вот я тебе дам пять бутылок водки ты сколько выпьешь?"
Немец:-две
-А дам пять баб,ты сколько трахнешь?
Немец:-две
Сожрал немца.Спрашивает у американца:"Вот я тебе дам пять бутылок водки,ты сколько выпьешь?"
Американец:-три
-А дам пять баб,сколько трахнешь?
Американец:-три
Сожрал и его.Спрашивает у русского:"Вот я тебе дам пять бутылок водки,ты сколько выпьешь?"
Русский:-шесть
-Так у меня только пять!
-А у меня одна с собой!
-А дам пять баб,сколько трахнешь?
-Шесть
-Так у меня всего пять!!!
-А ты мне зелёненький тоже нравишься
-
как то запомнились
-
Десяти этажный дом.В люльке,на десятом этаже,Маня с Ваней-красят.Ваня говорит:" Блин сать хочу сил нету терпеть,а спускаться лень."
Маня:-а ты с люльки посы
-Дура да?Я ведь на людей попаду.
-А я тебя за ремень подержу,а ты в вон тот фантанчик меть.
Так и договорились.Стоит Ваня писает и тут у Мани нос зачесался...
Прошло три месяца.Париж,кафе.Три девушки сидят и обсуждают мужиков.
Немка:-ой вы знаете в Испании такие смуглые волосатые,так и раздевают глазами.
Американка:-Ой да это что здесь в Париже так и норовят в постель затащить.
Француженка:-Ой да ладно вам девчонки я то своих знаю-это что,а вот три месяца назад была в России.Иду гуляю мимо фонтана.Слышу крик,поднимаю голову в верх смотрю на меня мужик летит,ширенка расстёгнута,*** торчит и орет-ПИЗДА!!!!!
-
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос:
-Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают:
- мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
-ответ неверный. А сейчас правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами….
-
Приемная ветеринара.К дрожащему в углу пуделю
подходит огромный дог:
- Че дрожишь ,братан?
- Видишь ту мымру чопорную? Хозяйка.Гуляли утром,
тут сучка текущая ,я и запрыгнул...Так эта дура кас-
трировать привела.А ты,приболел?
- Нет,вон хозяйка моя- блондинка сисястая,видишь?
Утром вышла из душа,халатик до жопы не достает...
Нагнулась,ну я не выдержал и вдул ей...
- И что,тоже кастрировать?
- Охуел? Когти подрезать.
-
Собрались птицы на юг и ворона с ними.Ну птицы её уговаривать
-Далеко,тяжело.Ты не выдержишь.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу.
-Ну полетели.
Прилетают птицы на первый перевал,ворона прилетает через час.Язык на плече.
Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .
-Ок полетели.
Прилетают птицы на второй перевал.Ворона прилетает через три часа.Вся запыханая.
Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь,здесь тепло и вороны тоже есть.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .
-ок полетели.
Прилетают птицы на юг.Ворона заявляется через сутки.Ели ползёт.Птицы её поддерживают:-ворона ты молодец,ты сильная,ты смелая,ты справилась.
-Да ворона сильная,ворона смелая,но ИБАНУТАЯ.
-
Учительница диктует детям предложение;-Крокодил выполз из озера и залез на гальку...
Машенька тянет руку:-Марья Ивановна,а галька пишется с большой буквы?
-Дети кто ещё написал галька с большой буквы?Поднимите руку.
Весь класс,кроме Вовочки,поднимает руку.
-Вовочка встань и объясни всему классу почему галька пишется с маленькой буквы
-Ну если она с крокодилами трахается,то она для меня не человек больше.
Что читают наши Умористы?
in Болталка Умористов
Posted