arolser

Несколько любопытных фактов о китах. То, что киты совсем не рыбы, конечно, известно каждому школьнику. Они дышат воздухом. Самки китов родят под водой живых детенышей и выкармливают их молоком. У них даже есть чуть-чуть волос. Словом, кит — это типичное теплокровное млекопитающее. Но, в то же время, это самое странное из всех млекопитающих. Кашалоты способны нырять на глубину до 1000 метров. Давление на такой глубине в 100 раз превосходит давление на поверхности. При погружении пульс кита падает до десяти ударов в минуту и кровь прекращает поступать в сосуды плавников, кожи, хвоста. Она питает только мозг и сердце. Кашалоту же принадлежит самый большой у млекопитающих мозг — до 8 килограммов. Мозг синего кита, который значительно больше кашалота, весит только 3 килограмма. Кит — единственное, кроме человека, млекопитающее, которое... поет. Самая короткая «ария» кита длится шесть минут, самая длинная — около получаса. Сначала считали, что поют только самцы, однако есть сведения, что самки поют песенки своим малышам. При этом, у китов нет голосовых связок. Также у китов нет обоняния и практически атрофировано зрение. Все, что нужно, китам сообщают звуки. Поэтому киты постоянно заняты анализом подводных звуков. Кит-горбач на самом деле вовсе не горбатый. Своим названием он обязан привычке перед погружением выставлять над водой большую часть спины. Хвосты китов так же индивидуальны, как отпечатки пальцев у человека. На них легко различимы разрезы и борозды, шрамы от укусов и пятна бурых водорослей, которые создают неповторимый рисунок. 20-метровые финвалы - это единственные млекопитающие на земле с асимметричной окраской. Правый бок у финвала — белый, а левый — черный. Самые длительные миграции совершают серые киты. Каждую осень они проплывают несколько тысяч километров от своих пастбищ в Беринговом проливе и Чукотском море до спокойных лагун полуострова Калифорния, где они и размножаются. В феврале они пускаются в обратный путь, причем во время этого трехмесячного путешествия лишь изредка останавливаются для сна. Касатка, которую часто называют китом-убийцей, чья длина около 9 метров, а вес 10 тонн, на самом деле — дельфин.

История америки Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять Чешусь. ОдобреноГосдепартаментом США. Глава 1. Доисторическая эпоха. В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы. Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века... Глава 2. Средние века. Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство – вот далеко не полный перечень этих достижений. А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках. В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией – жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать... Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в мериканцы... Глава 3. Открытие Америки. Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку... ...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы... Глава 4. История Дикого Запада. Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить. Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы. Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились. Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений. Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты. Глава 5. А в это время в мире... Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу... Глава 6. Вторая мировая война. После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки. После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить. Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там – весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну... Глава 7. Корея, Вьетнам... Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама... Глава 8. Современный мир. Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США. К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру. Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо. Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты. Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи – как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны. С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие «Голливуд», благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь! ( прошу прощения за много букв )

Ну да . А для чего же еще ? Употребить их в других целях конечно можно , но ...я не советую . Опасно для ......ну ты знаешь поговорку о дураках и стеклянных "прибамбасах" ))

Да уж , я думал только в фильмах такое существует ....

??????? ??? , ??????? ???? ???????? , ? ? ?? ???? ??? ? ??? ???? "??????? ????" . ??????? ?????? ???????? ???????? ?????? "?????????" .

http://wewe.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265352277_002gvg.jpg ?????????? ? ?????? ????????: A? ????? ???????????? ????????: Dante's Inferno: Animated ??? ??????: 2010 ????: ????????, ?????, ??????????? ????????: ????? ?????? ? ?????: ????? ???????, ??????? ???????, ??????? ?????, ???????? ????????, ??????? ????????, ????? ????? ?????? ? ??????: ??????? ?? ????? - ???????? ?????????????????? ?????, ??????? ???????????? ? ??????? ????? ????????, ????? ?????? ????? ????????? ????? ???. ??? - ??????????? ????? ? ???????? ???????. ????? ??????????? ??? ?????? ????????? ????? ?????? ???? ???, ???? ??? ?? ????????? ?????? ????? ? ?? ?????????? ? ?????? ????????? "?????????" IMDB 7.4/10 (118 votes) ????????: ???, Dante's Inferno Animation ?????????????????: 01:28:08 ???????????: ???????????? (???????????) ???? ??????: AVI (XviD) ????????: HDRip ?????: 1990 kb/s, 720x400 ?????: AC3, 224 kb/s (2 ch) ??????: 1400 MB http://rapidshare.com/files/346203091/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part1.rar http://rapidshare.com/files/346203842/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part2.rar http://rapidshare.com/files/346204465/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part3.rar http://rapidshare.com/files/346205241/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part4.rar http://rapidshare.com/files/346205790/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part5.rar http://rapidshare.com/files/346206414/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part6.rar http://rapidshare.com/files/346207509/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part7.rar http://rapidshare.com/files/346207718/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.part8.rar http://letitbit.net/download/8250.8c326a42653f93dbf1a0105d9e/Dantes.Inferno.2009.L1.HDRip.avi.html

??? ????????? ?????????? ??????????? . ???? ??? ??????????? ????????? ...

http://s002.radikal.ru/i199/1001/ff/c362cd07dd29.jpg http://i066.radikal.ru/1001/38/3ca2a3f5df1a.jpg http://i075.radikal.ru/1001/38/de1850b19c0f.jpg http://i060.radikal.ru/1001/83/ba8f7b875a4f.jpg http://s002.radikal.ru/i199/1001/b6/0c9d966a6184.jpg http://i071.radikal.ru/1001/23/999ab2782b9f.jpg http://i075.radikal.ru/1001/62/cd1182d1e4f6.jpg http://s58.radikal.ru/i162/1001/36/129238034690.jpg http://s006.radikal.ru/i214/1001/d6/1bc059cd3363.jpg http://i060.radikal.ru/1001/50/310bc2957a29.jpg http://s43.radikal.ru/i101/1001/35/733755e9adc6.jpg http://i066.radikal.ru/1001/08/d726e7211076.jpg

?????? ??? - ??????? ??????? ? ????? ? ????? ???????, ? ??? ( ??? ?????? ????? ?????? ????? ) ?????????? ?????????? ?????????. ? ??????? ???? ????, ????? ???????????? ?????? ??? ??????, ????????? ???????????? ?????????? ? ???????????.????????, ?????????? ?????, ??????? ? ???? ?? ?????? ?????????? ????????. ?? ????? ?? ????? ????? ????????????? ???????? ??? ??????? ???????? - ?????? ???. ??????() - ??-??????? ?????? ??????? ?????.???? ???????? ??????? ??????? ??????? ? ???????? ? ?????? ?? ???. ????? ??????????? ??????? ? ????????? ?????? ?? ????? ???????? ?????? ???. ?????? ??????? ???????? ??????? ? ???????? "???????? ???????". ??????? ????????????? ?????????... http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721398_Img_14664y.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721403_Img_14679z.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721434_Img_14743u.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721474_Img_14918d.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721482_Img_14996d.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721663_b0126495_21492390.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721683_4.JPG http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/730/50730271_kinpun03.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/731/50731199_5.JPG http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721454_Img_14751y.jpg http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721545_2.JPG http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721590_3.JPG http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/721/50721505_1.JPG

????????, ????? ??? ))) http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_1.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_2.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_3.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_4.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_5.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_6.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_7.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_8.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_9.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_10.jpg http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/12/03/15/yahooeu_ru_11.jpg

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Исчерпывающая коллекция "ихних имён" Японцы Гейша: Атомули Ядалато Крестьянин: Накосика Сукасена Певица: Ятасука Накомоде Метрдотель: Мояхата Сыровата Сутенер: Комухари Комусиси Врач: Комуто Херовато Гонщик: Тояма Токанава Снайпер: Томимо Токосо Футболист: Накатика Явьебука Композитор: Толисику Толикаку Пианистка: Херанука Пороялю Чеченцы Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Греки Вредный грек: Наполнасракис Посол: Слюнидополу Поляки Боксер: Вынька Мелоч Просто добрый поляк: Бздашек Западловский Китайцы Естествоиспытатель: Сунь x... Вчай Его напарник: Вынь Су Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Французы Повар: ДеБлюю Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Болгары Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Чехи Ветеринар: Мацал Кошек Писатель: Мацал Курочек Украинцы Порноактёр: Заяиченко Азербайджанцы Музыкант: Обрыгай-углы Турки Музыкант: Обстул Задом-бей Римляне Полководец: Нолемоций Немцы Порноактёр: Ганс Трахенбюргер И актриса: Фрау Шлюхер Итальянцы Порнозвезда: Минета Вротоберучи Секретарша: Ди Курваджио Румыны Посол: Сри Бестреску Футболист: Взад Стамэску Грузины Бегун: Огого Добегулия

http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368781.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368782.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368783.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368784.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368785.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/6/6/384066_368786.jpg

ВИЛЛИ ТОКАРЕВ - А ЖИЗНЬ ОНА ВСЕГДА ПРЕКРАСНА

Почему у ёжика огромный... Почему у ёжика огромный ПУЙ, или Древний Секрет Великих Сископазатронов. Баня была жарко натоплена и утопала в снегах. Снега в тот год выпало много. Прорубь была вырублена еще днем и теперь поджидала распаренных тел. Веники были замочены кипятком. Был притащен бочонок пива. Заяц сидел на полке и наблюдал, как из его рук и ног выделяются бусинки пота. В предбаннике слышалась возня и кряхтение- там раздевался ёжик. Спустя пару секунд дверь открылась и он уже стоял на пороге, зажмурившись от ударившего в нос жара. - А нифига себе у тебя пуй! – первое, что сказал заяц, увидев ёжика. - Что с ним не так? – удивился ёжик - Да он же просто огромный! Как хобот слона! Сколько в нем? - Чего в нем? – не понял ёжик. - Сколько сантиметров твой пуй?! Не тормози!- заяц был слегка раздосадован. - А я почем знаю? - А ты что, типа не мерил его? - А зачем? – не понял ёжик, садясь на полок. Его пуй свесился вниз с края полки. - Как зачем?!- в свою очередь удивился заяц, - Чтобы знать, сколько твой причиндал сантиметров. - А зачем мне это знать? – опять не понял ёжик, удивление в его голосе начало возрастать. - Как это зачем знать? – заяц в упор уставился на товарища глазами полными немого шока. Ёжик в свою очередь смотрел на зайца. В бане повисла тишина…..друзей отделяло друг от друга не более полуметра. Заяц пару раз перевел взгляд с инструмента ёжика на свой собственный и обратно. - Нет, серьезно, -первым прервал тишину ёжик,- Я действительно никогда не озадачивался тем, что его нужно зачем-то мерить. Вот ты мерил в сантиметрах свою ногу? Сколько она у тебя? - А зачем мне это? – заяц непонимающе взглянул на товарища по бане. - Ну как зачем, это все же твоя нога. Знать сколько она сантиметров. - А зачем? - Ага! Вот то-то и оно! Тебе насрать сколько у тебя длина ноги, а вот длина пуя тебя почему-то волнует! - Странный ты какой-то…..вопросы такие задаешь….- заяц почесал затылок и задумался, - Ну, просто всех мужиков этот вопрос так или иначе но волнует. Ну, или почти всех. - Никогда не думал об этом….-ёжик качал ногой, сидя на полке и его длинный прибор качался в такт ноге. - Ну, просто размер пуя во многом влияет на то, будут ли тебя любить телки! – нашелся наконец заяц после долгих раздумий, -Чем он больше, тем тебя больше любят. - Это почему еще так? – ежик взял веник и пару раз стукнул себя по животу. - Ты тупой что ли? – заяц удивленно покосился на приятеля, - Все просто : размер хпя влияет на то, сможешь ли ты удовлетворять телок или нет и как качественно ты это будешь делать. - Удовлетворять телок? – ёжик, - А нафига мне это надо, я трахаюсь, и ладно. - Тебе типа насрать, удовлетворяешь ли ты свою бабу? – спросил заяц недоверчиво. - Да я вообще не думаю об этом! – выпалил ёж, - Мне по-кайфу секс и все, больше меня ничего не волнует. - А если она к другому уйдет? Если ты не будешь ее устраивать как мужчина? - Да скатертью дорога! Нахера мне баба, которая трет со мной, только если я ее качественно трахаю, сам-то посуди? - Хм….заяц явно задумался над словами ёжика. - Чувак, будь собой и не парься над таким бредом! – убежденно крякнул ёжик, - Если это твоя женщина, то она будет с тобой в счастье и ненастье. А если нет- то не надо ее держать. Я так думаю. - Ну не знаю….все же размер хуя имеет значение….даже самому как-то приятно…. - Размер пуя тебе важен? – ёжик оглядел зайца пару раз, - Ну так ешь сископазатроны. - Чего-о-о? - Да нет, шучу я! Тебе это не подойдет, наверное. - Нет, погоди. Ты что сейчас сказал? Сиско…..что? - Сископазатроны, -улыбнулся ёжик, -Мне их дядя присылает из Африки. Чтобы колючки лучше росли! Но вместе с колючками и все другое растет. Я сам сначала удивился. - Ты не шутишь? – заяц обернулся к ёжику и удивленно уставился на него. - Нет, а что мне шутить! - А что это такое? - Ну, это сушеные ломтики Сиксогуанового плода, растет в Южном Йемене, - ёжик хлебнул немного пива и погладил пузо. - Слушай! – глаза зайца зажглись огнем возбуждения, - У тебя есть еще? Сможешь мне дать? На пробу. - Извини, нет, так просто отдать не смогу, только если за деньги, я сам тоже покупаю, это очень дорогое вещество. - А сколько стоит? – быстро спросил заяц. - Сто баксов сто грамм. - Я беру! – твердо сказал косой, хлопнув себя по ляжке. Придя домой, ёжик осторожно стянул с себя накладной резиновый член и яйца, и пошел на кухню. Там он порезал на ломтики картофель, немного посыпал их сахаром и содой, так, для придания необычного вкуса, потом поставил все это подвяливаться в духовку. Через час 150 грамм отборных сископазатронов были готовы. Аккуратно упаковав сископазатроны в специальный полиэтиленовый пакетик, приобретенный в аптеке, ёжик вложил внутрь этикетку с надписью “Top Quality Generic Siskopazatrons”, заранее сделанную на фотобумаге, и пошел на встречу с зайцем. Заяц закупил ровно 150 граммов драгоценного членоувеличительного сырья. Оба друга остались очень довольны сделкой. - Последнее отдаю…когда теперь дядя еще пришлет….- немного сокрушенно покачал головой ёжик и вздохнул, - Может зря я тебе продал его….как теперь колючки расти будут… - Э….ну ладно, пока! – быстро попрощался заяц и побежал домой. -Ну пока…- сказал ёжик и, улыбнувшись своим мыслям, посмотрел на небо. С неба падали снежинки, по планете шел Новый, 2010 год. Ёжику надо было купить много подарков, ёлку и новогодние украшения, что он и отправился делать, т.к. деньги теперь появились. Спасибо Великим Сископазатронам! А Вам –не надо? Конец сказки. http://ctrlalt.ru/uploads/pages/d734817c_zaj.jpg

Ну все , надо копить денюжки . Думаю, цена будет от 250 , до 400 € (((

Так вот откуда взялся ШТИРлиц ))

Нат , это ты меня спросила ? Если да , то лучше не задавай мне таких вопросов , в 14 лет я уже других целоваться учил ))))

Незацелованным кому-то достался )))

У каждой женщины запах особый. Пахнет креолка солнцем и медом. http://imagecache2.allposters.com/images/pic/PTGPOD/188900~Hawaiian-Hula-Dancer-Posters.jpg Пахнет норвежка морем соленым. http://4.bp.blogspot.com/_8XNU7Th84lU/SZf2xzUbJ1I/AAAAAAAAAGw/SrRiPyM8chE/S1600-R/waterfall.jpg Американка – «жвачкой» лимонной. http://perly.ru/wp-content/uploads/2008/03/zhvach.jpg Пахнет суданка – козами, сыром. http://s43.radikal.ru/i101/1002/d9/f3aa1e298109.jpg Пахнет британка чем-то старинным. http://www.woman.ru/images/article/9/a/img_9af2a0da7a14d25b38c3f013a530b209.jpg Пивом и мясом, булочкой белой, Пахнет германка, крепкая телом. http://www.segodnya.ua/img/forall/a/120745/1.jpg Кровью корриды пахнут испанки. http://www.ljplus.ru/img4/a/r/arashi_dono/cr_sanchez.jpg Кетчупом острым – все итальянки. http://img.gazeta.ru/files1/1802584/chilo.jpg Разнообразен запах Парижа. Женщины Франции пахнут сюрпризом. http://s59.radikal.ru/i164/1002/6b/7048edab83f3.jpg Пахнут еврейки красой и соблазном. http://www.ljplus.ru/img4/s/a/sangiovese_2005/Iz-kr.jpg От Нидерландок ( скажу по секрету ) , пахнет травой и точка на этом . http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/265/49265968_x_6f74ca7b.jpg Пахнут иранки нефтью и газом, ( $ ) http://dynamic.whoyougle.ru/i/llustration/4/b/4bea1a5a-9004-3705-a1a9-9b9bf57e846f.jpg А россиянки – водкой и квасом. http://www.pivchelo.spb.ru/img_umor/beer_21042006_2.jpg Если же пахнет кто самогоном, Салом и луком крепким ядреным, То опознаешь ты без заминки – Пахнут так в мире, лишь украинки! http://www.rusk.ru/images/2007/8231.jpg

Платья из лепесточков различных цветов,в основном из розы ))) http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366590.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366591.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366592.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366593.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366594.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/381583_366595.jpg

http://i.i.ua/photo/images/pic/0/5/4181050_52d15868.jpg Почему мужчин так обезоруживают и приводят в замешательство женские слезы? Одни начинают злиться, другие впадают в стопор и молча смотрят на происходящее, а кто-то в панике даже выбегает из комнаты. И только редкие индивидуумы по-настоящему способны отреагировать на женские слезы адекватно. Приласкать и успокоить, почти как ребенка. Во многом защитная реакция характерна для мужчин в случае, если их с детства приучали быть сдержанными (а это в большинстве случаев присуще при воспитании мальчиков). Они свои эмоции привыкли подавлять, а что говорить уже про помощь тому, у кого они буквально льют через края? Те, кто впадают в стопор, вероятно, были воспитаны в духе неумолкающей мамочки и теперь используют способ замыкания в себе, закрываясь от потока трудно переносимой информации, пусть в виде слез. В любом случае, когда плачет она, но не получает нужной поддержки и утешения, то можно попытаться объяснить любимому, что от него требуется. Только эти рекомендации подходят в том случае, если женские слезы проливаются не от того, что мужчина упорно доводит её до такого состояния. Если он раздраженно спрашивает, в чем дело, попытайтесь набрать воздуха и попросить его обнять вас. Скажите, что это вам сейчас нужно больше всего. А когда успокоитесь, можно объяснить причины рыданий. Хотя мужчины и предпочитают дать совет или разобраться в ситуации, женщине чаще нужно просто выговориться. Скажите и это: "Я хочу, чтобы ты меня просто выслушал". Ни в коем случае не используйте слезы, как манипуляции с выгодой для себя, своей игрой и неискренностью вы хоть и разнообразите отношения, но не укрепите их. Хорошо, если ваш мужчина будет видеть вас естественной и в хорошем настроении и в грустном. А что делать, если плачет он? Мужские слезы большая редкость. Некоторых женщин это раздражает и вызывает даже презрение. Но в таком случае стоит задать себе вопрос, почему я так остро на это реагирую. Чаще всего мы не терпим в других того, что не терпим в себе. А значит, свои чувства вы пытаетесь скрыть не только от других. Мужчине трудно признать свои слабости, поэтому лучше быть очень осторожной с фразами утешения. Ни в коем случае не показывайте жалости. Попробуйте проявить понимание, то есть с уважением отнеситесь к его чувствам. Можете подойти и обнять. С задушевными разговорами не приставать! Он все сам объяснит. И не напоминайте ему о его минутной слабости после, особенно, если он сам видит в своих слезах недостаток мужества. Универсальным способом выйти из стесняющей ситуации будет юмор. Скажите, что все очень хорошо, это организм выводит ненужные шлаки. Хорошая шутка обязательно развеет подавленное настроение. Берегите друг друга. И не доводите до слез, разве что слез радости!

- Ни финды себе! – Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома. Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам. - Встаньте на устройство – послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора «Вега-328М» попытались придать глубину и металлический оттенок. - Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя «Ленинград-42». - Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. – С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова. «Уй, афигительно – машина времени! Настоящая!» – обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления. - Повторяю… Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! – немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы «ВЭФ». - Ладно, - положив добычу в нагрудный карман школьной куртки с, отрезанными по последнему последний писку моды, рукавами, согласился Коля и стал рассуждать вслух – Прошлое мне не подходит, значит только будущее. Если на сто лет вперёд, то это не интересно – никого там не знаю. Надо лет на двадцать пять – и себя могу встретить и знакомых других. И коммунизм посмотрю. В-о-о-от, а ведь в коммунизме деньги не нужны – наберу себе в радиомагазине конденсаторов на 5 пикофарад и два сопротивления на 0,5 Ом и сделаю свою цветомузыку! А еще ниппель для велосипеда надо в спортивном магазине взять и пачки три проявителя. - Давайте тогда на двадцать пять лет в 14 мая 2009 года – положив руки на поручни и глядя вверх громко произнес Коля. После этого свет погас, а на стенах появилось вращающееся изображение, которое видно в детский калейдоскоп и послышалась музыка будущего – монофоническое «Пиу-у-у-у!. Биа-у! » на самых высоких нотах «Ионики», а так же звук свиста радиопомех… …И Коля исчез и комнаты. … И появился в ней же. Так как Коля с 11 лет выписывал журнал «Юный Техник», на последних страницах которого публиковались фантастические рассказы советских писателей, он знал, что путешествия во времени невозможны и являются западным антинаучным бредом и совсем не расстроился. Поэтому он просто вышел из дома и огляделся в поисках Фимы Королёва, который притащил его к этому дому. Фимы не было, но Коля об этом мгновенно забыл, так как увидел… Просто на тропинке! Немыслимое сокровище! Коллекционную! ! Банку «Кока-Колы»!!! С русской надписью! Неповрежденную! … С сохранившимся ключом! Осмотрев её в поисках изъянов, и не найдя таковых, мальчик понял, что хоть окружающие постройки и не изменились, но явно что-то произошло. Ну не могут такие вещи валяться просто на тропинках - любой пацан, который засёк дяденьку с банкой не вернется домой, пока не поднимет эту банку, либо пока её не поднимут ребята постарше и посильнее. - Так… - укладывая банку в авоську, и стараясь её разместить позаметнее, и начиная что то понимать пробормотал Коля – Угу. Теперь бы еще пачку из-под Марльборо Лигехт. Или… Крышку от бутылки с пивом «Будвизер»! … … Фима Королёв сидел на кухне, читал Майн Рида и перематывал, крутя на карандаше аудиокассету. Перед ним стояла открытая банка с соусом томатным, в который он кунал куски докторской колбасы и ел. Привычно незаметно бормотало радио – «… эфире Пионерская Зорька!» Распахнулась входная дверь и привычно в квартиру вбежал Герасимов. - Слушай, Королёв, я нашел «Исполнитель Желаний», как у Стругацких! - Да ну тебя! Ты куда делся из дома? Я тебя ждал-ждал… - запихнув в рот очередной кусок докторской, и запивая его из треугольного пакета молоком, пробурчал Фима. - Вот, смотри – Коля бросил на стол звякнувшую бутылками и банками авоську и начал лихорадочно выгребать из карманов брюк и куртки такие предметы, что Фима застыл. А Коля продолжал нервно тарахтеть. – Видишь сколько всего! Но он исполняет только самые заветные желания, которые в самой глубине души, и о которых ты даже не мечтать не можешь. Так что фигню типа «ФЭДа»*** даже не загадывай! Вот смотри, три банки, все разные, все коллекционные. Я о таких даже не слышал! А ты знаешь - у меня самая богатая коллекция! Вот восемь (!) цветных крышек. И! Две!! От «будвизера»!!! И смотри – они со стрелочками по бокам - таких точно в Москве ни у кого нет. Я на них мопед выменяю – «Рига-12»! А вот еще смотри… -Герасимов, - звонким голосом прошептал Фима – Тебя что… завербовали? - Да ты что Фимка, кто завербовал? Я сам нашел! – продолжал гладить и тереть свою добычу Герасимов. - Нет, Коля! Или может быть «Джон»? Такие вещи на дороге не валяются! Это атрибуты запада и у нормального пионера за один день столько их появиться просто не может. Признавайся мне как члену совета отряда – какую военную тайну ты выдал своим империалистам за эти богатства? - Да ты чё, Фимка? Хочешь я с тобой поделюсь? – опешил Коля. - Ну ладно, Герасимов. Давай, что там у тебя есть… … Вот так замкнулся круг пространственно-временного континуума и отдельно взятая наивная страна начала плавно перестраиваться под психологию, которую через несколько лет в видеосалонах озвучит голосом Володарского Дон Карлеоне – «Ничего личного. Просто бизнес…» А как мало нам было нужно для счастья…

Бинго ))) http://i1.i.ua/prikol/pic/4/7/380774_366060.jpg