наташа2008

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу. Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... в общем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! …….Лишь бы "Липтон!!!" Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! -Что-то нашей соседки не видно… -Она в Минске… -Хороший холодильник

ага,а ягодки впереди....

О Ленине В горках знал его любой, Мужики залупцем звали, Дети дружною толпой, Лысый хер!-ему кричали. Ну а он на всех ложил, Был спокоен величаво. И детей он на *** слал Добрым голоском картавым. Каждый день он выходил, Прогулятся в чисто поле. Там пшеничку он топтал, На крестьян насравши горе. Жил в деревне наркоман, Что был сослан из столицы. Он сажал на поле план, Вместо риса и пшеницы. Как то дунув по утру, Вышел наш торчок на поле. Смотрит-лысый пидорас, По посевам его ходит. Прихуевши от наезда, Он схватил большой дубец. И ***нувши дядьку сильно, Закричал:Тебе пиздец! -Хули ходишь ты по полю На *** портишь ты покос?! И тут матом трехэтажным, Он поехал и понес. -Как тебя зовут залупа? -Ленин-отвечал старик. -Ленин?-как услышал нарик, Сразу моментально сник. Ну а старый пень поднялся, Посмотрел на мужика. Плюнул,пернул,усмехнулся, И сказал: Пока,пока! Вот прошло уже полгода, Наш мужик не ест не пьет. Не выходит он из дома, Даже бабу не ебет. Все боится он прихода Красного бойца, И от страха холоднеют Два его яйца. Оправдалося предчуствье, К дому мужика, Прискакали в самом деле, Вдруг два седока. -Вас зовут Абрам Ароныч? Точно это я. Собирайтесь, вас ждет Ленин, То-то, не ***ня! Вот заходит он в домишко, Лысый там сидит. И спокойно так: Ароныч!Здраствуй!-говорит. Говорят что ты в округе, Первый наркоман. Подсоби дружок Ароныч, Кончился бля план. Закричал тут мужичишко -Да ты что родной! Обеспечим тебя кайфом Вождь наш дорогой! И забивши косячину Стали они ржать, И про тот недавний случай Тоже вспоминать. Ты прости, сказал Ароныч, Что тебя побил. Ленин добро улыбнулся: -Я про то забыл...

я по таким программам не спец))))))

http://s06.radikal.ru/i179/0909/9e/7ca3200bd4b8.jpg

так получается,что они-то тож дураки...мы ж фсе в партии ДУРАКОВ ну надоть тогда хоть лозунг и программу придумать....

так мы её,баррикаду-то ,и построить-то не смогем...дураки ж...

это у тебя после Амстердама!!!! http://i044.radikal.ru/0909/cf/5730b6061693.gif

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: - Ну Мичурин... ну молодец.... не ожидал!!!!!!!!

ты что Макс,какие баррикады?? организация"ДУРАКИ" вышла на баррикады-ахахахахах!!

10 способов шокировать девушку Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

а про кофе,про кофе-то забыл??

нееее,лучше не жувать!!!!!

Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you в отделе, где продаются одеяла: - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой? Милый, ты меня любишь? - Да… - А как? - Как ни странно! Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу!!! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили...ХА-ХА-ХА... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?.. Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

http://i070.radikal.ru/0909/11/61b30dd92546.jpg

ага,ага..а мы где живем??не в нём ли???

неаа!и курить бросить-тож не могу!!! да,знаю-это зависимость!!!!

ага,мозг улучшает-а желудок и все потроха портит!!

да...компьютеры-это зло,но мы так к нему привыкли...

красота,конечно ж,слов нет!!!!

да?а на столбе с лыжами или с бусиками в шляпе? НАШИХ ворон таким не испугаешь!!!!!!!!..... они вон-как гуси здоровые!!!и на моих собачек нападают.....

ВСЁ .... МУЖИКИ..... Т О Ч К А

да,харе вам ...сколько людей-столько и мнений!!!!!!

уж больно симпотишные пугала-то....

ужас!!!!какой!!!