наташа2008

Михаил Шелег За тебя моя женщина http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=search_nu&radiobutton=1&search_artist=%E7%E0+%F2%E5%E1%FF+%EC%EE%FF+%E6%E5%ED%F9%E8%ED%E0&Image11210.x=30&Image11210.y=5

http://i016.radikal.ru/0909/68/26f9352cbe04.jpg

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения. - Может, написать "умер от хронических патологий"? - Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке". Международный медицинский конгресс. Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу". Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу". Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу". Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: – Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: – Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: – Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? – Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: – Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик... — Чем занимается Ваш завод? — Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта... — Зачем?! — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие... Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же! На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру? Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник? Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так? Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

Иваныч,а это продолжение твоей темы...про Винни.. http://s43.radikal.ru/i099/0909/7d/5c732588ac31.jpg

http://i032.radikal.ru/0909/f1/460b47468e7f.jpg

http://i075.radikal.ru/0909/ff/c316fbef9308.gif

интересуесся??ууууу ти какой... я пока ище в раздумье...

http://i004.radikal.ru/0909/9b/01c2cb4cd494.jpg

http://i005.radikal.ru/0909/91/f0e884d10ed3.gif

ахахахаха!!!! Вить,зачёт!!

Вить!когда все установишь и все будет работать,скопируй себе на чмстый диск-будет как загрузочный... я так сделала..,когда купили комп-скопировали...так теперь ,если что всегда можно по новой установить...без новых там наворотов...но зато все будет работать..

dj smash между небом и землей

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, ***! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. Ну вспомнили,совок?

32 зуба - это норма Для неандертальца - да, тогда челюсти предков людей были крупнее. А для современного человека норма - это 28 зубов. Остальные 4 - это “зубы мудрости”, которые прорезываются обычно лет в 16-20. Зачастую они доставляю немало хлопот - прорезаются уже гнилыми или начинают быстро портиться и нередко их приходится удалять. А примерно у половины людей вырастает только 2 “зуба мудрости”. Викинги носили рогатые шлемы Этот миф возник из-за того, что при первых раскопках стоянок викингов был обнаружен ритуальный шлем шамана, украшеный рогами. Но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была крайне невыгодна в бою и опасна для воина. Шлемы викингов были похожи на современные каски - круглые или куполообразные. Арабские цифры придумали арабы Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой “вес” цифры определяется ее положением. Пауки — насекомые Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-”антенн”, у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых, 8 глаз и т.д. Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridih3m Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем. “И все-таки она вертится!..” Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями “Литературных источниках” (”Querelles Litteraires”) аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал. У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый Миф о “краснокожести” индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на “homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger” (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Кстати, типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом “потребовалась” промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев. Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов Известна фраза Наполеона: “Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата”, однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны. Желоб на клинке - кровосток. Выемка на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует. Антибактериальное мыло. Антибактериальное мыло убивает бактерии ничуть не более эффективно нежели обыкновенное. Ученые проверили, сколько микробов остается на руках людей, которые помыли руки антибактериальным мылом и простым. Результаты одинаковы. Зато, если мыться только антибактериальным мылом, микробы становятся устойчивыми к его действию. Чтобы победить микробов нужно мыть руки не менее 15 секунд - простым мылом, уделяя особое внимание участкам под ногтями. Дождливый Лондон В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе. Акулы-убийцы В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак. Скальпирование пришло от индейцев Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку. Чтение в сумерках вредно для глаз Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит. Сбритые волосы отрастают быстрее, и становятся жестче и темнее Результаты клинического исследования образца 1928 года показывают, что волосяной покров на выбритых участках тела ничем не отличается от других, не затронутых бритьем мест. Причина заблуждения в оптическом обмане. Срезанные верхушки отрастающих после бриться волос в первое время кажутся более заметными, но со временем эта разница полностью исчезает. “Религия - опиум народа” Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. “Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу”, — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других “марксистских” изречений также принадлежит не марксистам: “Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей” (Жан-Поль Марат), “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!” (Карл Шаппер), “Диктатура пролетариата” (Бланки), “От каждого по способностям, каждому — по потребностям” (Луи Блан), и так далее. Ёжик ест грибы и яблоки, перенося их на своей спине Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви, насекомые и мелкие животные - полевки, например. Яблок еж не ест. И тем более - не переносит на своих колючках. Это заблуждение Красное вино делают из красного винограда, белое - из белого Сок большинства сортов винограда – светлый, и если после дробления ягод его отделяют от кожицы и более плотных частей ягоды, то вино, полученное из этого сока, всегда будет белым. Таким образом, белое вино можно получить изо всех белых и розовых сортов винограда, а также из большинства красных (за исключением двух-трех с окрашенной мякотью). В СССР секса нет На самом деле эта фраза выдрана из контекста. Член Комитета советских женщин Людмила Иванова, заявила, в ответ на слова американки о том, что “вы из-за Афганистана вообще должны перестать заниматься сексом с вашими мужчинами — тогда они не станут воевать” ответила - “у нас в СССР секса нет! У нас есть любовь. И вы же спали со своими мужьями, когда война во Вьетнаме была!”. При монтаже передачи в СССР фразу обрезали. У американцев была полная версия телемоста. Хилеры Хилеров много раз ловили за руку. Никаких операций они на самом деле не делают и специализируются на лечении туристов. Все излеченные из брюшины «сгустки крови» и «полипы» чаще всего оказываются потрохами зарезанной на обед курицы. Впрочем, самые дорогие хилеры могут себе позволить покупать отходы настоящих, сделанных в больницах операций. В 2000 году журнал The Medical Jоurnal оf Australia опубликовал результаты исследования крови, оставшейся на одежде одной женщины после операции у хилеров. Оказалось, что эта кровь была человеческой, но с группой крови пациентки не совпадала. В последнее время хилеры принялись ездить с гастролями, добираясь даже до Москвы, Владимира и Симферополя.

ПРОДОЛЖЕНИЯ обсуждений: щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

ПАЗИТИФФФ!!! завтра будет новый теплый день и рука сожмет мою ладонь на двоих одну всего лишь тень нарисует солнечный огонь отключить мобильный телефон наплевав на встречи и друзей мостовую трогать босиком и кормить с ладони голубей опьянеть от запаха цветов заблудиться в дыме сигарет не искать второго смысла слов и встречать на площади рассвет возвращаться в заспанном метро дома ждет раскрытая постель было все давно предрешено завтра будет новый теплый день

мдя...загадала,так загадала..я нашла тока РНК -сокращённое назв. рибонуклеиновых кислот. Иваныч,сойдет или как? тада слово будет КИслоТА

мдя...перевод атпад...http://i070.radikal.ru/0909/87/b29638136bd8.gif

http://i047.radikal.ru/0909/e2/c3712c973be8.jpg

- ???????-???????, ????????? ?? ??? ?????, ? ???? ???????! - ?? ??????? ???? ? ?????????????? ????? ?????? ???????????????? ????????. - ??? - ??, ???????? ??? ? ? ????? ? ????... ????????.??????? ????????? - ??? ?? ?????????? ?? ???? ??????!!! ???????? ????Ψ????!!! ??? ?? ???? ب????? : - ?? ????Ψ???? , ? ???????!!!! - ? ??? ????????? ???????????? ???????? ?? ????- ??? ??? ????-?? ???*??? !!!!! ????? ????? ?????????????? ???????????. ????? ??? ?????????????, ????? ????????? ? ???????: - ??-?! ?? ??????? ????????? - ?????? ???????? ??????, ? ?????? ???????? ?? ???? ????? - ????? ???????! ? ?? ?????? ????? ? ????? ????? ?????????? ????? ????? ? ????????.......................??? ??? ?????? ?????? =)))))) ? ?????? ???? ?????? ??????? ? ????? ?????????????? ? ?????. ????????? ? ????????????: - ?????? ?????????. ???? ??????, ???? ?????? ?????????. ????????, ??? ???? ? ?????? ?????? ?? ???? ? ???????. - ????, ?????? ?? ????-??. ?????, ????? ??? ???? ???????????? - ??, ????? ??? ? ????? ?????? ???? ??? ? ???? ??????????. - ????, ?? ??? ?? ????-?? ????? ??????... ??????? ??????? ?? ??? ????: ??????? ? ?????????. ??????? ??????? ????? ??????? ?, ????????? ? ? ?????? ?????? ? ????? ?. ??? ? - ??????????, ? - ???????????, ? - ?????????. ? ??, ? ??? ?? ????????, - ??? ????????? ???????... ??? ????? ???????? ????????? ?? ??????????? ???? ???????????? ?????? ??????!!! -???? ??????? ??? ?????? ???? ?? ??????, ??????? ???? ?? ????? 6. ? ????? ?????? ??????? 100 ??? "?????????"

????? ? ??????? ? ?????? ????? ????? ???? ????? ?????. ?? ???? ?????? ?????????. ? ??????? - ???? ? ?????????. ?????? ????? ????? ???. ?? ????? - ???? ???? ????????. ???????? ? ??????? ??????. ??????? ????????? ???? ? ??? ??????????? ?????????. ???? ???? ? ??????? ???? ? ?????????? ?? ???? ?????-???????, ?????????? ?????? ? ? ???????????? ???. ?????? ????. ???? ???????. ? ? ????? ????????? ????. ? ? ????, ??????? ????, ????????? ??????, ??? ?????

http://i011.radikal.ru/0909/68/2908e7130134.jpg

http://i075.radikal.ru/0909/d5/be9b8e6c160d.jpg

оч приятно...у нас теперя еще больше муЩщинов больше будет!!!!!http://i079.radikal.ru/0909/b2/a3f9fa0b2233.gif

так... я не поняла...заходить,заходим.а знакомиться??иль у нас все такие стесниииительные??http://s42.radikal.ru/i097/0909/e0/66a7511d83e5.gif