наташа2008

что не сделаешь все не так... одному то не так...другому это не этак.. не зря говорят-инициатива наказуема... вот и нарвалась.. ничево я больше говорить не буду...

http://s9.rimg.info/aeec89d73363339e63e31e67a7563e2e.gif привет...!!!! Макс...земляк твой!!!!

можно-кто каким поисковиком пользуецца?.. гугли,рамблер,яндекс какие еще есть..ну..думаю смысл понят..

«А что здесь делает медвед?»подумал Сатана, когда к нему подвалил медвед. «Превед!» Сатана не долго думая ответил:»Превед красавчегг!». Так у них завязался очень милый разговор на албанском. Теперь вы с Сатаной лучшие друзья, потому что он ваш земляк-албанец.

http://s55.radikal.ru/i150/0911/d4/59098a65538c.jpg

http://i034.radikal.ru/0911/1f/aadd55e033ee.jpg

РОССИЙСКИЙ ТОП http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/2/0/20d4a31c59641f24d45c9454cae4e0c3.jpeg Для теста были выбраны шесть совершенно разных автомобилей, которые должны были помочь нам понять, какие же машины действительно любят наши русские девчонки. Ведь, как показывает опыт жизни холостяков, далеко не все транспортные средства гарантируют внимание нормальных девушек (под «нормальными» в данном случае подразумеваются адекватные, красивые и добрые подруги, а не «гламурные заразы», которых интересует только деньги и штаны от «Версаче»). Поэтому в нашем единственном в своем роде сексуальном тесте приняли участие следующие модели: Lada-2105 и Lada Priora как представители российского автопрома, Ford Focus как самая популярная иномарка, Mazda6 (выбор этой модели был ничем не мотивирован – просто красивое авто), BMW 5-й серии (большой престижный седан). Ну а честь «самых крутых машин» защищал Porsche 911. А теперь самое интересное. О методике исследования. Вы же не думали, что мы просто проведем глупый социологический опрос? Только практика! Жесткая, суровая и беспринципная практика жизни. Для начала было решено, что победитель будет определяться по сумме накопленных баллов. А набрать их можно было следующим образом: если водитель знакомится на улице с девушкой, сидя в автомобиле (потом ему разрешается выйти), а затем берет у нее номер телефончика, то машина получает один балл. При этом требовалось действительно познакомиться с девушкой, поговорить с ней «о жизни», попить кофейку. После недолгих споров было принято решение телефонами не ограничиваться. Гораздо больше можно было заработать (а именно 10 баллов), если девушка в течение двух (!) дней после знакомства соглашалась с водителем «покататься по ночному городу» или заехать к нему домой «изучить коллекцию пустых пивных банок». А если «просмотр ночного города» случался в тот же самый вечер (!), то автомобиль получал еще три призовых очка. Поэтому главной задачей тест-пилота было не собирание номеров телефонов, а более плотное знакомство с красотками. При этом водитель не должен был стоять около ночных клубов и прочих мест, где дамы сами готовы знакомиться с мужчинами. «Работать» нужно было на улице, причем водителю (о его личности чуть позже) было запрещено тратить много денег для покорения сердца девушки. В идеале дама должна была не только сама за себя заплатить, но еще и купить нашему водителю кофе с пирожным (за это полагался еще 1 балл). Забегая вперед, надо сказать, что ни один автомобиль так и не позволил нашему исследователю поесть нахаляву. Спаивать девушек алкоголем тоже было нельзя – разве что «по чуть-чуть» для снятия напряженности. Чтобы свести к минимуму риск случайности, каждая машина «выходила на охоту» три раза: два раза вечером в будние дни (с 18 до 23 часов) и один вечером в субботу (не секрет, что это самый тусовочный день, и предполагалось, что именно в субботу наши конкурсанты смогут набрать наибольшее количество баллов). Итого на проведение теста у нас ушло шесть недель. Выбор водителя, от которого зависел успех всего мероприятия, был чрезвычайно сложным. Проще всего было бы взять кого-нибудь из редакции. Но, во-первых, у нас в основном семейные и довольно серьезные люди. И столь обширный сексуальный автотест мог бы (ну чисто теоретически) вызвать легкое недовольство со стороны наших жен. Поэтому мы обратились за помощью к профессионалу. К человеку, который как минимум раз в неделю меняет женщин. Сам он себя называет гордым словом «пикапер» и подводит под свое поведение даже теоретическую платформу. Но, например, моя супруга открыто именует его не иначе как «бабник». Итак, вот перед вами нелегкий труд нашего «тест-пилота», который на протяжении шести недель знакомился с девушками и занимался с ними черт знает чем. Причем, не для удовольствия, а исключительно ради науки. Lada-2105 http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/2/5/25e5d20a32c2f79ab8f03ebf226a7d38.jpeg Самый дешевый российский автомобиль не слишком возбуждает девушек. Если водитель всяческим образом демонстрировал факт обладания этой машиной, то дамы во многих случаях даже боялись его. Однако за три дня 7 красавиц все же согласились познакомиться с нашим ловеласом, однако, ни одна из них не решилась придти вечером домой к одинокому обладателю «пятерки». Хотя была девушка, которая всячески намекала на то, что после первого свидания она «ни-ни», после второго тоже, но вот на третьем уже может. Однако у нас не брачные игры, а серьезный автомобильный тест. Поэтому никаких длительных романтических отношений. Итак, Lada-2105 – 7 баллов. Lada Priora http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/9/8/988c5757674c74169efac3e68bb4f97e.jpeg А вот Lada Priora, которая является самым дорогим российским автомобилем, показала себя намного лучше. Эта машина сумела набрать сразу… 26 баллов. При этом номера телефонов за три дня удалось собрать у 6 девушек, но, что самое главное, некоторые из них были согласны встретиться с мужчиной на следующий день. В итоге за одну неделю обладания Priora водителю удалось соблазнить на «покататься но ночному городу» сразу двух дам. Итого 20 баллов и еще 6 на номера телефонов = 26 баллов. Ford Focus http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/c/2/c2ee739e0a6adabcafeb1b91d7a72189.jpeg Самая популярная в России иномарка тоже выступила очень неплохо. 27 баллов, причем, схема набора этих очков была аналогичной Priora: 10 + 10 + 7 за номера телефонов. И если бы правила нашей игры не были такими жесткими, то Focus набрал больше баллов – одна красавица согласилась поехать к нашему тест-пилоту домой на третий день после знакомства, но мы были суровы. Поэтому только 27 баллов. Mazda6 http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/a/0/a05a71a98e785830c1bfc20ff49ea5f4.jpeg Ставка на эту модель, которая защищала честь машин «среднего класса», полностью оправдала себя. По словам нашего водителя, девушки очень благосклонно относились к Mazda6. Машина им нравилась, многие были не прочь покататься на ней. И в результате отменный результат: одна красавица в первый же день знакомства согласилась «погулять по городу», а еще две решили это сделать через два дня после начала общения. Итого 13 баллов «за тот же день» + еще 20 за «на следующий день» + 7 очков за номера телефонов. Итого 40. Результат просто отличный! BMW 5-й серии http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/9/f/9f30518e3cae3de0f340796fb9b1014b.jpeg А вот «пятерка» в нашем тесте неожиданно выступила не слишком-то хорошо. Может быть, тест-пилот уже начал уставать (проверять сексуальность BMW пришлось сразу после напряженных дней с Mazda6), может этот автомобиль не показался нашим девчонкам слишком привлекательным, а может просто «звезды не сошлись». Но факт остается фактом – всего одно «изучение культурных достопримечательностей» за неделю, да и то не в день знакомства. И еще плюс было взято 8 номеров телефонов. Итого лишь 18 баллов. Porsche 911 http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/d/3/d3c2e25297bb01c2299c5d5d50613e1a.jpeg Porsche 911. Изначально на эту модель наш тест-пилот возлагал очень много надежд. Но первые две попытки принесли сплошное разочарование. Всего 7 телефонов. По словам нашего водителя, только в конце он понял, в чем дело – многие девушки просто боятся этого автомобиля! Неужели Porsche 911 не сексуальный автомобиль? Однако ситуацию спас последний день теста Porsche 911. Когда мы увидели на утро нашего «пилота», то поняли, что он провел очень удачную ночь. Так оно и было – в последнюю субботу сразу две девушки согласились скрасить досуг нашему «гонщику»! Причем ОДНОВРЕМЕННО. А когда он проснулся, то ему позвонила еще одна девушка, с которой он познакомился ранее, и пригласила в театр, так как у нее «совершенно случайно оказался лишний билетик». Как оценивать секс с двумя девушками (одна, блондинка, а вторая рыжая) мы не знали. Ставить 13 баллов за двух красоток – это было бы нечестно. Поэтому было решено зачислить Porsche 911 два раза по 13 баллов, и еще дать пять дополнительных «призовых» очков от нашего тест-пилота, который еще несколько дней после этой ночки пребывал в каком-то неадекватном состоянии. Итого 31 балл за блондинку и рыженькую. Плюс 9 за номера телефонов и 10 за любительницу театра. 50 баллов. Победа! Porsche 911 стал самым сексуальным автомобилем! Самые сексуальные автомобили по версии Авто@Mail.Ru 1. Porsche 911 – 50 баллов 2. Mazda6 – 40 баллов 3. Ford Focus – 27 баллов 4. Lada Priora – 26 баллов 5. BMW 5-й серии – 18 баллов 6. Lada-2105 – 7 баллов P.S. Благодарим всех женщин на участие в нашем тесте. Надеемся вам было хорошо.

Все люди занимаются «этим». Многие занимаются этим в машине. Остальные хотели бы попробовать. Помните, что секс в автомобиле – это не только развлечение для подростков. Этот вариант используют многие «крепкие» пары, чтобы разнообразить отношения. Даже психологи советуют менять сексуальную обстановку. Так что, вперёд… 10 место — Модель Audi A6 Allroad новой не назовешь. Но выгодным приобретением она бесспорно является. Кроме великолепных ходовых качеств, Audi Allroad предоставляет достаточно места для влюбленных с фантазией, которые найдут чем заняться даже, когда автомобиль припаркован. http://img12.nnm.ru/3/d/1/8/5/a62ad63994d20829ac568ae809c.jpg 9 место — Mercedes Smart ForTwo Cabriolet...Ощущения от получения удовольствия в этом автомобиле незабываемые. Мало того, Smart очень заметный автомобиль, заниматься в нем любовью можно только, оккупировав воздушное пространство над автомобилем. Из-за описанных сложностей, адреналин в Smart’е зашкаливает. Аккуратно выбирайте места. http://img11.nnm.ru/0/3/d/1/b/cba91ececc380b1d53fe7e846f6.jpg 8 место — Volvo XC60. Салон XC60 предоставляет владельцу большой выбор. Да и происхождение автомобиля наилучшим образом настраивает на романтический лад (не забудьте включить диск ABBA или Ace of Base). http://img15.nnm.ru/8/a/3/1/c/b2757f6b12931a29fad5b78969c.jpg 7 место — BMW X6 M продолжает успех модели X5 и седанов 5-ой серии. 555 л.с. – достойный показатель. Мимо этого автомобиля просто невозможно пройти мимо. А владельцы просто обязаны заниматься в нем сексом. http://img15.nnm.ru/d/a/1/5/0/5b63bbd4b720ae3fdd3dc9b32da.jpg 6 место — Ferrari 612 Scaglietti...Автомобили Ferrari считаются необычайно сексуальными, но только в 612 Scaglietti салон рассчитан на четырех человек. В других моделях места утехам просто нет. Если самого автомобиля недостаточно для получения острых ощущений, то оставьте двигатель заведенным и «взревите» им для получения еще большего удовольствия. http://img12.nnm.ru/8/b/3/5/1/53710769049308f83f1ec75df52.jpg 5 место — Honda Jazz...Автомобиль с именем «Джаз» заслуживает того, чтоб заниматься в нем любовью. «Дать джазу» — не это ли имели в виду японцы, создавая эту модель? Вариантов трансформации салона множество – и тоже несомненный плюс Honda Jazz. http://img11.nnm.ru/b/9/d/8/c/18e4890bb1262254a09e9b7802a.jpg 4 место — Lexus LS 460L...Вообще секс в Lexus’е можно было бы назвать скучным. Но есть одна причина, по которой этот автомобиль попал в рейтинг – пассажирское кресло. Возможность принять лежачее положение и встроенный массажор – стоит попробовать. http://img12.nnm.ru/2/a/c/0/5/b36edb7e4e038c6f0da824b2d92.jpg 3 место — Toyota Land Cruiser 200...Если подходить к выбору автомобиля только с точки зрения удобства, то Land Cruiser 200 просто не имеет себе равных. Три ряда сидений раскладываются в огромную ровную кровать. http://img11.nnm.ru/2/4/8/d/1/e1747f0d657503d0d64c6fb262a.jpg 2 место – Nissan Murano 2008...Кроссоверы должны быть универсальными во всем. Murano на самом деле такой. Быстрый, управляемый, вместительный и сексуальный. http://img15.nnm.ru/6/c/8/8/a/8843629d01d94dae5672b551e03.jpg 1 место — VW Multivan...Залезая в «мультивэн» сразу понятно, для чего он был создан. Не для того, чтобы перевозить разжиревших бюргеров, а для того, чтобы не чувствовать ни малейшего стеснения. http://img12.nnm.ru/2/2/8/5/a/ee93a218f6d552ec7eb57a6a046.jpg

чё то про такую долю..я еще не слыхала...http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif

ну...дак...эта уже не наши заботы.. как с такой молочной фермой жить..

ну вот...завтра апять просить каво то придецца..

красавец..красавец.. а сама шкуру хатела...и чё с ним бум делать?

http://www.youtube.com/watch?v=rkdackHUjwo

http://www.youtube.com/watch?v=klE4XB-X4Zc

мама дорогая..http://s.rimg.info/439f20ad940cf893b7c9182df39a6ed0.gif

мама дорогая!!!!!http://s.rimg.info/439f20ad940cf893b7c9182df39a6ed0.gif чёж мы с ним делать то бум? точно сожрет нас...

гаварю ж...на танке...http://s6.rimg.info/5dfbcef72a570f032cbdd29e605dcad3.gif...

так...эта...как жеж мы ево?вдвоём то?http://s17.rimg.info/d5172ff45d1d30321470369abc15bc5d.gif ведь не справимсси...с копьём то...сожрет он нас...стопудово сожрет..http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

нууууууу...этава я точно не знаю...http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

? ? ??? ???? ? ????? ?????http://s.rimg.info/439f20ad940cf893b7c9182df39a6ed0.gif ?? ? ?? ?????? ?? ???????...? ? ???? ? ????? ?????...http://s17.rimg.info/4ca1c4e135069a25e550731e317faf49.gif

?????? ???? ???? ????? ????????,?? ??-?? ? ???? ????? ???????? ?? ??????...???? ????? ??? ??? ???????... ? ????? ? ??????? ????????? ?? ??? ??? ? ????? ?????? ???????? ?????... ? ?? ????? ??? ?????????...

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-07/1247155447_b_h1222904.jpg хорошо поохотилися...

ну вот...апять промахнулася...http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif...а еще я знаю Реквием по мечте...а больше ничево..

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ***, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, ***, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, ***, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как ***, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым ***ом. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ***, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, ***, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, ***, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта *** способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, ***, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, ***, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, ***, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, ***, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, ***, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, ***, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приниципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались ***ами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

http://195.68.160.52/humor/eb/b_h1427435.jpg http://195.68.160.52/humor/ec/b_h1427436.jpg http://195.68.160.52/humor/59/b_h1427289.jpg http://s40.radikal.ru/i090/0911/99/72cd37067077.gif http://i054.radikal.ru/0911/85/0d9af443816f.gif