наташа2008

Тонет мужик и кричит: - Помогите!Помогите!Ну, киньте хоть кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! Увеличим пропускную способность операционной — Будем резать, но не будем зашивать! Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, ***!!!!.... Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х..я себе!!!... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... Нагнала Баба Яга самогонки. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон нагнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кащею: - Приходи, Кащей, я такой классный самого нагнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона нагнала - Бегу. Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю..

??? ??????. ????? ???-?? ???? ?..??? ?????? ???? ??????. ? ??????, ??? ???? ?????? ???????? ???? ????????, ??? ??? ? ???? ?? ?????? ??????, ???? ? ???? ?????? ? ?????, ????, ????? ?? ? ???? ?????? ????????. ?????, ? ?????????, ???-?? ?? ????? ??? ???????? ???????. ??????????, ????? ????? ??? ??????? - ?? ???????, ????? - ?? ?????, ??????, ????? ?????-??. ???? ?????????, ????? ??????????, ???????? ??????, ????? ? ???????? ?????-??, ???????? ????????? ? ?????? ?? ???????. ???????, ? ??????? ???????. -?? ????- ?????????? ?..???. -?,- ????? ????????,- ?????? ????, ?..??????. -???, ????? ? ?? ??????? ??????, ??????, ? ???? ? ???? ????????... ??... -????? ???????, ????? ? ?????? ? ????,- ????????. ? ? ???? ????????, ?????????????? ???, ???????????. -?? ??? ?? ??????, ???? ??????! ? ????, ????????? ?????? ????? ????.- ?????????? ?..???, ???? ?????? ????? ? ?????, ????. ???? ????, ??? ????... ? ?????? ??? ?? ????????... ????? ?????? ????? ?...??? - ? ???? ??? ? ????? ??????-??! ???, ?? ????, ?? ????? ? ???? ?? ?????!!! ?? ??? ??????? ??? ?? ????? ????????? ?????, ??? ???? ??, ?? ? ??????? ? ?????. ????????, ???????... ? ?????? ????????? ??????????? ?????? - ?..???, ?? ? ? ?????? ?..??? - ?????? ???? ?????????, ? ????? ?????, ??? ????. ? ?????????. http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif

http://s57.radikal.ru/i156/0911/06/764605608e84.jpg

без слов...http://s17.rimg.info/521bed388ed17c4c331335158bf699ab.gif

если честно...то я даже и не знаю,что тут и комментировать..потому что за время учебы-столько было написано рефератов про наш город...что от этого всего мне плоха становица,как вспомню.. давайте так...кому что интересно спрашивайте.. я буду отвечать...

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? Красивыми... чтобы их могли любить мужчины, а глупыми... чтобы они могли любить мужчин. http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif

попробую...

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод: - Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причём тут Фрейд? - Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю! Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни. Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел? Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

апять массаж?!...http://s.rimg.info/439f20ad940cf893b7c9182df39a6ed0.gif

Петр жжет!!!!!!http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif маладца!!!!! Петь...ты говори,говори жене комплименты,а сам потихоньку чумаданы собирай...к нам на острофф..

у нас тута все что хочешь..Петь..может быть... http://s13.radikal.ru/i186/0911/93/568e225ae956.jpg

ага...http://s15.rimg.info/b51cd59d9f519de70f3f3d134b447b8b.gif

Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

ага...ну то есть чтоб она сама уменьшилась... а не через радикал...про это то я знаю..она ж потом раскрываеца и портит вид.. а я хотела чтоб вообще ее уменьшить...но не обрезать в поинте..

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку... http://s17.rimg.info/697dd3fc3b9b62016cacbfb86f300330.gif

ну..так...как жеж без любви то... У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не с трижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ... http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

http://s16.rimg.info/be639756f391a2bbd703fd9509ef4179.gif адни пирасята!!!!http://s14.rimg.info/4004c057569b53ac19ee0845405d0724.gif

неее...макакаф...я есть не буду...http://s9.rimg.info/e282c9171935ae5bf46f9c5761006217.gif

ага...хитренький..самый первый встает!!!!еще б не поймал...

а ты аткелева знаешь?ну ка признавайся!!!http://s14.rimg.info/81b9fddfd30f6cb174cc947849143d0d.gif

нууу..я так быстро нимагу...http://s8.rimg.info/fbb70e0985b2cd2fecfdb9a4db1765cf.gif

да..думаем..думаем...http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif надо будет в иннете покопацца по этому поводу..

http://s15.rimg.info/107144714dc0fbb67952670ef0934a80.gif ...фигасе пирамида...

прав...прав Иваныч... вот тока почему то только критикой...а не предложениями... а уж я то ...как могу критиковать!!!...http://s16.rimg.info/a2bb97da5bc18ebbe0add1527ee5bf45.gif

заходи... http://forum.umora.biz/index.php?showtopic=29 знакомица бум...http://s17.rimg.info/697dd3fc3b9b62016cacbfb86f300330.gif