наташа2008

СТРИЖКА КУСТОВ http://lol54.ru/uploads/posts/2009-11/1259349066_111.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-11/1259348983_222.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-11/1259348991_333.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-11/1259349036_4444.jpg

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?!!! Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Разговаривают две матери. - А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее. Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!... Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да... Твою маму. Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются... Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. 31 декабря. Звонит ребенок: - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз Из телефонной будки высовывается женщина: - Я ошиблась... Никому не нужен номер 37-86-42? Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос: - А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да! Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

http://joy-studio.com.ua/content/wp-content/uploads/2009/04/1233654107_1.jpg ОНА КАПРИЗНАЯ БАРБИ: Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском): - Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов. Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему. НИМФЕТКА: Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно: - Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)! Далее: падает в обморок. МЕСТНАЯ КРУТАЯ: На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку: -Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п... прикол! Далее: стреляет сигаретку и закуривает. ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА: Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке: -Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе. Далее: продолжительный поцелуй. ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ: Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа "я у мамы вместо швабры". Бабушки от таких шарахаются. В "трубе" (подземном переходе): -Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе "либе, либе". Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо - это не "колеса", это чувак такой, по нему тетки сохнут. Далее: достает капусту, идет кумарить. ОН ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК: У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно: - Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься. ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК: В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая: - Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам. Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих. РУБАХА-ПАРЕНЬ: В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки: -Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете. Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор. ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК: В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку: - Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить. Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны. http://s17.rimg.info/13d402c829a090605fd409da8c81e4e8.gif

http://basik.ru/images/colours_and_flowers/short_colours_and_flowers.jpg

http://i.piccy.kiev.ua/i2/91/60/6699877ac1fb871df9bd45d204f5.gif http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/39/157/39157637_1209399941_g4.jpg

http://i021.radikal.ru/0911/da/0a48d3daaa1f.gif

http://agudo.ru/uploads/posts/2009-10/1256893691_d66a7ad2a208.jpg уфффф..еле еле освободилася...http://s9.rimg.info/ced1b29ef342995033cda6263068382e.gif

да что ж вас последнее время все на уродства такие тянет то.. бррр.. не могу смотреть на такое..http://s13.rimg.info/765f9f4b084b83a6b25f0eca813d45d5.gif

а чё мне тама на дне то переживать.....ага..сначала меня утопил с камнем..а патом и лодочку пригнал...небось штоб все сакровища захапать..http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

вот ведь злой какой..http://s.rimg.info/9c29a215edc32320ecee17ea768a0a07.gif..еще и камень мне к ногам привяжи.. серавно в воду не полезу..http://s8.rimg.info/afddad49f134ada6143ea2c39070f0d5.gif

УРРРЯЯЯЯ..у нас еще адин клад будет..http://s8.rimg.info/aab4954d30d23892348114ce3bf33deb.gif ...тока я плавать не умею...http://s15.rimg.info/cca8bb040136ff975309310cb97fd6b6.gif

то то остроф интерпол обложил...гавари сразу чё у тя тама еще есть???!!!http://s8.rimg.info/75591bb560db8b220c935c1eb1e50e68.gif

так не нашла другую..пришлося эту ляпать... мы уже скока времени то на острове..сама понимаешь какие мы стали под палящими лучами.. солнца..http://s9.rimg.info/42346f026da049542ef8fc0c7c2dd788.gif

мама дорогая...ты де это взял?!!!http://s.rimg.info/439f20ad940cf893b7c9182df39a6ed0.gif

ага...тока не забудь куда...а то патом еще искать поновой придеца..http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif тока капать сам будешь..http://s10.rimg.info/196f108780ce46e115249cabccc28713.gif

так эта..прячь быстрее..а то набегут..делица придеца...http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

ага..ага..говори,говори...пока меня тута не было,так быстро к хвостатым сбежать собрался..

так эта...http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif..нам еще и березу на острове искать штоли??!!а у нас тока пальмы !!!де березу заныкал...отдавай взад..http://s17.rimg.info/8922ebf49040a69acb422247434364e2.gif !!!это можно сказать настальгия по родине..и ту стырил..

канешна...а сам то ?!как увидел у Иваныча какие русалки..так сразу к нему!!!!! нас на каких то земноводных променять хотел..

http://i23.piczo.com/view/1/b/f/d/y/q/4/v/t/d/z/t/img/i77124771_72744_7.jpg во..чё я тута нашла...тока не понять где искать то нада???http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif

http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/3/477/2270477/f_16823873.jpg http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/7/e/0/7/e/7e07e02e789867bd306ed9c4deaf1623.jpg http://www.rb.ru/upload/admins/picture/saa/december/17/elka.jpg http://www.jampo.com.ua/files/fun/attachments/3209/5cce5ad300c280626d770026c7606f8c1231437937.JPEG http://www.podarim.ru/images/prm-rogdelka001x.jpg http://www.otkritka.com/images/otkritka-obschie_84.jpg http://myintway.ucoz.ru/_bl/0/34929.jpg http://i039.radikal.ru/0811/a9/a1809c62cb02.jpg http://www.max.mihos.ru/uploads/images/default/elka1.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1137241428_ahom_ru_elka_20060114_01_599x800.jpg http://www.kap.ru/files/ngelka.jpg http://club.itdrom.com/files/gallery/gal_graf/collage/1327.jpg http://supercook.ru/images-curving/figurka-elochka-00.jpg http://www.rb.ru/img/content/ChristmasTreesi11.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/2/158/1944158/f_9489278.jpg http://www.detskiy-mir.net/images/fotoprikols/5361_big.jpg http://s16.rimg.info/e154f4e650f18aae251bb319cc9a404f.gif

А вы еще хотите быть супермоделью???? http://s17.rimg.info/4ca1c4e135069a25e550731e317faf49.gifОсобенно понравилась дырка в полу и та,что с лейкой,лейка жжет не однократно..

добавлю перлы преподавателей: Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

????..? ???? ??? ??? ???? ??????????...? ???? ? ????????????????...? ? ???? ? ? ??????? ? ?????????...

http://s2.rimg.info/fe8731f46ae8c7a2970d6ad8260b8859.gif Кто как напиваеца: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в ж#$у. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г$#но. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. врач - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск. http://s16.rimg.info/7b67b078775cd99afd03a906abd6af19.gif